παλιό αλλά καλό… ( sorry σε περίπτωση που έχει ξαναποσταριστεί ίσως )

Είναι 10 πίθηκοι σε ένα κλουβί.
Κρεμάμε στο κλουβί ένα τσαμπί μπανάνες.

Όλοι οι πίθηκοι τρέχουν να πιάσουν το τσαμπί.
Ένας από τους πιθήκους, ο πιο γρήγορος, φτάνει πρώτος στο τσαμπί.

Εκείνη τη στιγμή, καταβρέχουμε με πολλή πίεση τους υπόλοιπους, που έχουν μείνει πίσω.

Αυτός που έτρεξε πρώτος και έπιασε το τσαμπί, τρώει τις μπανάνες και το ευχαριστιέται πολύ.

Οι υπόλοιποι προσπαθούν να στεγνώσουν και να ξεπεράσουν το σόκ από το κατάβρεγμα.

Μετά από 1-2 ώρες, η κατάσταση της ομάδας των πιθήκων επανέρχεται στο φυσιολογικό. Βέβαια, οι 9 που έφαγαν το κατάβρεγμα (και δεν έφαγαν μπανάνες), κοιτούν με κάποια ζήλια τον ένα που και τις μπανάνες έφαγε και το κατάβρεγμα το γλίτωσε.

Επαναλαμβάνουμε την ίδια ενέργεια, δηλαδή κρεμάμε ένα τσαμπί μπανάνες στο κλουβί.
Τρέχουν όλοι, αλλά ο ίδιος πίθηκος, ο οποίος όπως είπαμε είναι ο γρηγορότερος καταφέρνει και πάλι να φτάσει πρώτος στο τσαμπί.

Εμείς ξανακαταβρέχουμε με πολλή πίεση τους υπόλοιπους, ενώ ο πρώτος τρώει επιδεικτικά τις μπανάνες που “κέρδισε δίκαια”, αφού ήταν ο γρηγορότερος.

Επαναλαμβάνουμε το ίδιο 2-3 φορές.

Κάποια φορά, καθώς ξεκινάει ο γρήγορος να πιάσει το τσαμπί που τοποθετήσαμε εκ νέου, τον πιάνουν οι υπόλοιποι εννιά και τον κάνουν μαύρο στο ξύλο.

Βρίσκεται λοιπόν το τσαμπί στη θέση του για κάποια ώρα, χωρίς να συμβαίνει τίποτα. Κάποια στιγμή, ο γρήγορος ξαναπροσπαθεί να τρέξει προς το τσαμπί, αλλά οι υπόλοιποι τον ξαναπλακώνουν στο ξύλο, γιατί φοβούνται το κατάβρεγμα.

Μετά από μερικά ξυλοφορτώματα, ο γρήγορος “μαθαίνει το μάθημά του” και δεν ξαναπροσπαθεί. Μπορεί να προσπαθήσει και κάποιος άλλος, αλλά το αποτέλεσμα
είναι πάντα το ίδιο: ξύλο από τους υπόλοιπους.

Εδώ ξεκινάει το ενδιαφέρον της υπόθεσης.

Βγάζουμε από το κλουβί έναν από τους εννιά πιθήκους αυτούς που καταβρέχαμε, όχι αυτόν που έφτανε πρώτος στο τσαμπί και βάζουμε έναν καινούριο πίθηκο,
αντικαταστάτη.

Ο καινούριος πίθηκος, με το που βλέπει το τσαμπί με τις μπανάνες το οποίο φυσικά δεν ακουμπάει πλέον κανένας από τους “έμπειρους” της ομάδας ορμάει να το πιάσει. Οι υπόλοιποι εννιά, συμπεριλαμβανομένου και του παλιού “γρήγορου”, τον βουτάνε και τον κάνουν μαύρο στο ξύλο. Ο παλιός “γρήγορος” μπορεί και να χαίρεται που τρώει και κάποιος άλλος ξύλο.

Ο καινούριος δεν ξέρει γιατί τρώει ξύλο, αφού δεν είχε την εμπειρία του καταβρέγματος.

Μαθαίνει όμως πολύ γρήγορα ότι αν ξεκινήσει να πιάσει το τσαμπί, αυτό συνεπάγεται ξύλο από τους υπόλοιπους.

Έτσι, ξαναβρισκόμαστε σε κατάσταση “ισορροπίας” μέσα στο κλουβί, δηλαδή υπάρχει ένα τσαμπί μπανάνες το οποίο δεν πάει να πιάσει κανείς.

Ξανα-αλλάζουμε έναν από τους παλιούς 8 πιθήκους (όχι τον παλιό “γρήγορο” και όχι τον νέο ξυλοφορτωμένο) με έναν αντικαταστάτη.

Όπως καταλαβαίνετε, γίνεται η ίδια ιστορία της προηγούμενης παραγράφου, μέχρι να τους αλλάξουμε όλους (τελευταίο βγάζουμε τον παλιό “γρήγορο”, τον πρώτο που έφαγε ξύλο στην αρχή της ιστορίας).

Τι έχουμε λοιπόν; Έχουμε ένα τσαμπί μπανάνες, μέσα σε ένα κλουβί με 10 πιθήκους, από τους οποίους κανείς δεν τρέχει να το πιάσει, και κανείς δεν ξέρει γιατί (δεδομένου ότι κανένας τους δεν ήταν στην αρχική ομάδα που έφαγε το κατάβρεγμα).

Έτσι ακριβώς ξεκινάει να δημιουργείται η εταιρική κουλτούρα.
Οποιαδήποτε ομοιότητα με πραγματικά πρόσωπα και πράγματα είναι εντελώς τυχαία…

:-k :-k :lol: :lol:

το μισο περνει πιπα απο το 8ο λολ :lol: :lol:

Ρατσιστικα και κρυα

Γιατι οι μαυροι εχουν μεγαλα δαχτυλα?

Tι κοινο εχει ενας μαυρος με το χεσιμο?

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει: “Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει”.
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες. Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απ’ το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να τον πάει να τον δει.
Πάει πίσω ο τύπος με τον ιδιοκτήτη και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:

• Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;.
  Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας:
• Ναι, εγώ είμαι…
  Ο τύπος σαστίζει και του λέει:
• Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα!
  Κι ο σκύλος αρχίζει:
• Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούριο μου αφεντικό, αραχτός και λιάζομαι… Καλό φαΐ, καλή περιποίηση…
  Γυρνάει ο τύπος στο αφεντικό και το ρωτάει:
• Πόσο τον πουλάς τον σκύλο;
• 20 ευρώ, λέει το αφεντικό.
• 20 ευρώ;;;;; Μόνο;;;;; Γιατί;;;;; απορεί ο τύπος.
• Γιατί είναι μεγάλος παραμυθάς. Δεν έχει βγει ποτέ από την αυλή…

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο!

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.

Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.

Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.

Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.

Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.

Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Aσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.

Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Aσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ’ότι σε σένα.

Aυτα τα 4 ηταν θεικα!Ειδικα με το πρωτο ραντεβου του γιου και τα αντισυλληπτικα!:lol:

Kαλό: Το αγαπημένο σου γκρουπ βγάζει καινούριο άλμπουμ.
Κακό: Με σπέσιαλ γκεστ τον Ville Valo.
To χειρότερο: Σου αρέσει.

( Νο offense από τους οπαδούς των ΗΙΜ )

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!
:lol: :lol: :lol: Καλος!

Μπομπ ο Μάστορας

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος; -Μπομπ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας; -Μπομπ ο πάστορας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα; -Μπομπ ο κάστορας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού; -Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex .)
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο; -Μπομπ ο μάστουρας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΟΥΣ μπάφους; -Μπομπ Μάρλεϋ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες; -Μπόμπυρας.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα; -Τρόμπομπ.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα; -Μπόμποκοπ.
-Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος; -Μπόμπ Μαστοράκη.
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί; -Μπίμπι Μπόμπ

Είναι ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού, στη σπηλιά του Νταβέλη.
Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερί… Σκέτο θρίλερ…

• Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.
• Εσύ φοβάσαι; Τι να πω και εγώ που μετά θα πρέπει να γυρίσω μόνος μου…

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό.
Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το κρεβάτι…
Αλλά ο Τοτός απτόητος?

• Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
• Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,?νο… νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και ήθελα να?
• Τι να το γμσεις;;;
  ???
  Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής Διαπαιδαγώγησης στην 6η δημοτικού.
  Αρχίζει η δασκάλα:
• Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια?.
• Κυρία! κυρία! πετάγεται ο Τοτός.
• Σώπα Τοτό? μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναίκες!
• Κυρία κυρία! ξαναπετάγεται ο Τοτός.
• Σώπα Τοτό!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες?
• Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
• Ε?ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!
• Όσοι έχουμε γμσει να πάμε έξω για μπάσκετ;

???
O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-?Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ…ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ…νη η αμαξοστοιχία.?
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
-?Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!?
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-?Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.?
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
-?Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!?
???
Ο Τοτός και ο μπαμπάς του πήραν ένα βράδυ ταξί να πάνε στη γιαγιά του Τοτού. Περνάνε από ένα μπουρδέλο με το κόκκινο φωτάκι, και ο Τοτός ρωτάει με περιέργεια τον μπαμπά του:
Τοτός: Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φως;
Μπαμπάς: Ααα, αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
Ταξιτζής: Μπουρδλο, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Τι υπάρχει μέσα σε αυτό το καλό μαγαζί;
Μπαμπάς: Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
Ταξιτζής: Πουτνες, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Τι κάνουν οι καλές κυρίες μπαμπά;
Μπαμπάς: Εξυπηρετούν κάτι κύριους.
Ταξιτζής: Γμιούνται, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Κάνουν παιδάκια μπαμπά;
Μπαμπάς: Ναι.
Ταξιτζής: Μπσταρδα, λέει ο ταξιτζής.
Τοτός: Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν μεγαλώσουν;
Μπαμπάς: Ταξιτζήδες!!!

Πως ο Θεός έδωσε τις 10 εντολές στους Εβραίους!

Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε ?έχω Εντολές για σας
που θα κάνουν τιςζωές σας καλύτερες?
Και οι γερμανοί ρώτησαν: ?τι είναι εντολές;?
Και ο Θεός εξήγησε: ?κανόνες ζωής?
?Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;?
?Να μη σκοτώνετε?
?Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε?
Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε ?έχω Εντολές?
Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε
?να μην κλέβετε?
?Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε?

Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε ?έχω Εντολές?
Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε
?να μην επιθυμείτε τηγυναίκα του γείτονα?
?Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε?
Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, ?έχω Εντολές?
?Εντολές;? ρώτησαν, ?και πόσο κάνουν;?
?Είναι δωρεάν?
?Θα πάρουμε δέκα!?

αχαχαχαχαχαχαχ κορυφαιο

Mερικά έχουν πολύ γέλιο

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου στέλνουν e-mail , γιατί:

1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να
   καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.

2. Σταμάτησα να καταναλώνω ότι είχαμε στο ψυγείο γιατί το σελοφάν και

τα τάπερ έχουν ουσίες που σου τρώνε τα σωθικά . Πέταξα και το φούρνο

μικροκυμάτων γιατί είχα μια βόμβα μέσα στο ίδιο μου το σπίτι.

3. Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως

να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.

4. Δεν αγοράζω πια από ντελικατέσσεν σπιτικά ντολμαδάκια της

κυρά-Μαρίας από τότε που διάβασα ότι είναι της κονσέρβας και με

δουλεύουν.

5. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου

προκαλέσει καρκίνο. Δεν λούζομαι γιατί φοβάμαι τις εγκεφαλίτιδες.

6. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, ούτε

μετακινούμαι με το μετρό διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω

κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα.

7. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε

κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε

Τζούνω στην Αλάσκα, Χαράρε ή Τιχουάνα. Από τότε μάλιστα που έμαθα ότι

μπορεί κάποιος να σε παρακολουθεί, ακόμα και αν το έχεις κλειστό, στο

σπίτι μιλάμε με σημειωματάκια.

8. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου

προκαλέσουν κάποια ασθένεια διότι έμαθα ότι τα χρησιμοποιούν οι

αρουραίοι για να κάνουν κακά επάνω τους.

9. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανέναν, ακόμα και αν

είναι ωραία γυναίκα, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε

κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο για να το

πουλήσει στη μαύρη αγορά και ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια.

10. Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce,

που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, 7.000 περίπου φορές. Είναι

αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!

11. Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald’s γιατί δεν είναι

πραγματικό κρέας.

12. Δεν τρώω πια κρέας από τότε που είδα σε εκείνο το e- mail με τι

ταΐζουν τα μοσχάρια και τις αγελάδες. Εννοείται ότι έκοψα και το γάλα

αφού διάβασα ότι στα σούπερ μάρκετ πουλάνε, με μαϊμουδιά, ληγμένο.

Εννοείται ότι μετά το mail που έδειχνε ότι ποτίζουν τα λαχανικά με

ακάθαρτα νερά, τα έκοψα και αυτά.

13. Από τα πολλά mails με τσόντες που λαμβάνω, γέμισα κόμπλεξ από τα

μεγέθη των ανδρικών μορίων και τα καμασουτρικά που είδα, που ντρέπομαι

πια να πηδήξω.

14. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω

ένα σπάνιο είδος σκίουρου και άλλες 34.967 για να επιστρέψουν οι

Άγγλοι τα Ελγίνεια Μάρμαρα .

15. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με κακή τύχη, 18 χρόνια

σεξουαλικής ανικανότητας, οι δικοί μου έχουν αρρωστήσει βαριά 7.954

φορές, και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.

Υ.Γ. ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ Ε-ΜΑΙL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΕ

ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 8.500.000 ΑΤΟΜΑ, ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 18:34 ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ

ΕΝΑΣ ΑΡΑΠΗΣ ΜΕ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ ΚΑΙ ΤΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ ΤΟΥ ΓΙΩΡΓΑΚΗ

ΚΑΙ … ΤΑ ΕΥΚΟΛΩΣ ΕΝΝΟΟΥΜΕΝΑ ΠΑΡΑΛΕΙΠΟΝΤΑΙ…!

χαχαχα!τώρα το είδα αυτό!:lol:

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα:

• Εσύ γιατί είσαι εδώ;
• Για ευθανασία. Aσε, δεν ξέρω τι με έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
• Eσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
• Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι με έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τα αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά ?μαι τώρα.
• Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
• Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου με ένα tάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι με έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω. Τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
• Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
• Ποιά ευθανασία; Εμένα τα? νύχια ήρθα να μου κόψουν!!!

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας
> τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και
> κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο
> Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
>
> Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): “Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι
> Έλληνες;” Έλληνας (βαριεστημένα): “Φυσικά.” Αμερικάνος (μασώντας
> τσίχλα): “Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε
> σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα
> πουλάμε στους Έλληνες.”
>
> Ο Έλληνας ακούει βαριεστημένος.
>
> Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): “Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;”
> Έλληνας (βαριεστημένα): “Φυσικά.” Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): “Εμείς
> πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες,
> κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε
> μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.”
>
> Βαριεστημένος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη
σειρά
> του.
>
> Έλληνας (βαριεστημένα): “Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;”
> Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): “Τα πετάμε φυσικά.” Έλληνας (με πολύ
> κέφι): “Εμείς όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα
> κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.”