Εγω θα ημουν αυτη με το πισι.

Υπέρτατο,δεν ξέρω αν έχει μπει,αλλά το διάβασα πάλι σήμερα και δεν θέλω να τελείωσω ποτέ:(
49 πράγματα που αλλάζουν μόλις τελειώσεις το πανεπιστήμιο

1. 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο.
2. Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.
3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.
4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με οποιαδήποτε!
5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.
6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.
7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.
8. Δεν περνάτε πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.
9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.
10. Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.
11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.
12. Δεν πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σας.
13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.
14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας.
15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.
16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.
17. Πηγαίνετε διακοπές, αντί 130 μέρες, μόνο 20!
18. Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό ντύσιμο».
19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3.00 το πρωί.
20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει.
21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.
22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είστε κι εσείς εκεί.
23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.
24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί».
25. Ταΐζετε το σκυλί σας Pedigree Pal αντί McDonalds.
26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.
27. Δεν βάζετε μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.
28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.
29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου».
30. Δεν έχετε μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.
31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!
32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.
33. Δεν περνάτε τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».
34. Ξέρετε πάντα πού είστε όταν ξυπνάτε.
35. Δεν παίρνετε μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.
36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.
37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.
38. Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα».
39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάτε.
40. Τρώτε πρόγευμα στη σωστή ώρα!
41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.
42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα.
43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα.
44. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.
45. Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά».
46. Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.
47. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.
48. Δεν πίνετε από το σπίτι για να εξοικονομήσετε χρήματα προτού βγείτε το βράδυ.
49. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ!

Now playing: Finntroll - Ursvamp
via FoxyTunes

Πω θα με πιάσει κατάθλιψη

Μου το έστειλαν, δεν ξέρω αν έχει μπει, πάντως το βάζω:

Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι. Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος… Να σας δώσω ένα παράδειγμα. Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι.
Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντε χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι επόμενο!!!
Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; ¶λλη ανεγκέφαλη του λόγου της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει: “ΠαρΆ το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!” Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο στόμα του λύκου!
Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία: “Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;”
“Στη γιαγιά μου”, απαντάει αυτό.
Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να ΅χει και η πιο κιτς λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.
“Τοκ, τοκ”.
“Ποιος είναι;”
“Η Κοκκινοσκουφίτσα”.
“Πέρνα μέσα”.
Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο;
Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά. Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να χτυπήσει την πόρτα.
Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει: “Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μιας ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω” - όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο κρεβάτι.
Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει: “Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος. Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι”, πώς αντιδράει; Λέει:
“Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!”
Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά! Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές. Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι - αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ;
Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων;
Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει!
Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να ΅χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και του λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το κόκκινο σκουφί.

Listening to: Accept - Metal Heart
via FoxyTunes

@manos87:το είχα διαβάσει στην δευτέρα λυκείου και λέω σιγά μην είναι τόσο καλά η φοιτητική ζωή…
τώρα δεν θέλω να τελειώσει,είμαι και εγώ σε κατάθλιψη:(:(
@jadesword:welcome to the club of foxy tune!

Now playing: She Wants Revenge - Rachael
via FoxyTunes

:lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::lol3:

Hokam που εισαι…???

Αντε εμφανισου να ακουσουμε κανα καλο…

Aν και δε προωθω μειλ αυτο που μου το στειλαν χτες μου αρεσε και το στειλα!!!

-Ο Γιάννης (βεροιώτης) πολύ ερωτευμένος, τα είχε εδώ και

τρία χρόνια με μια πολύ όμορφη

κοπέλα που τη έλεγαν Αλεξάνδρα,

και δεν είχε επιδιώξει ποτέ να έχει

σεξουαλική επαφή μαζί της.

Μια μέρα αρχίζει να τη χαϊδεύει με
πάθος,

της βγάζει όλα τα ρούχα, άλλα λίγο

πρίν έρθει σε επαφή μαζί της,

αυτή ζητάει συγνώμη λέγοντάς του ότι θα το

έκανε μόνο μετά το γάμο,

αλλά από τη στιγμή που ήταν παντρεμένοι θα

έκανε τα πάντα μαζί του,

ακόμα και το
‘μικρό πράσινο κύκλο’.

Σε πλήρη σύγχυση ο Γιάννης, τηλεφωνεί στη

Τζοάννα (με την οποία είχε στην Κοζάνη κάποιες

περιπετειούλες).

Πηγαίνει στο διαμέρισμα της και της ζητάει

να κάνει 'το μικρό πράσινο

κύκλο’.

Η Τζοάννα
κατατρομαγμένη, αρχίζει να

ουρλιάζει ότι είναι ΚΥΡΙΑ και οτι δε θα

της περνούσε ποτέ απ’το μυαλό να κάνει

κάτι τόσο ποταπό

και τον διατάζει να φύγει αμέσως απ’το

σπίτι της και να την ξεχάσει μια για

πάντα.

Ακόμα πιο
μπερδεμένος, ο Γιάννης

αποφασίζει να πάει σε ένα μπουρδέλο.

Διαλέγει μια όμορφη κοπέλα, πηγαίνει στο

δωμάτιο μαζί της και την ρωτάει αν

κάνει τα πάντα.

Εκείνη απαντά οτι τα κάνει όλα για το χρήμα.

Ο Γιάννης λοιπόν
της ζητάει να κάνει το

‘μικρό πράσινο κύκλο’.

Η κοπέλα, επαγγελματίας πόρνη (αθηναία), του απαντά

ότι το επάγγελμα της μπορεί να

είναι χυδαίο,

ωστόσο αυτή είναι μια γυναίκα αξιοσέβαστη

και αρχίζει να τον χτυπάει.

Ο
υπεύθυνος (νταβαζής κορίνθιος), ακούγοντας τον πανικό που

γινόταν στο δωμάτιο, ανοίγει με μια

κλωτσιά την πόρτα και ρωτάει τι συμβαίνει.

Ο Γιάννης, πιο μπερδεμένος από ποτέ, του

εξηγεί οτι το μόνο που είχε ζητήσει

απ’την κοπέλα ήταν να κάνει το ¨μικρό

πράσινο
κύκλο¨ μαζί του.

Με το που το ακούει αυτό ο υπεύθυνος, τον

πετάει έξω απ’το μπουρδέλο με τις

κλωτσιές

και του λέει να μην τολμήσει να ξαναπατήσει

το πόδι του στη γειτονιά.

Κοντεύοντας να τρελαθεί εντελώς, ο Γιάννης

πάει
και βρίσκει το Μανώλη (κρητικός

ομοφυλόφιλος!!!) μπας και τον διαφωτίσει.

Τον συναντάει λοιπόν στο κομμωτήριο του,

χαιρετιούνται εγκάρδια,

και ο Μανώλης του λέει ότι είναι έτοιμος

να περάσει τη νύχτα μαζί του.

Πηγαίνουν σ’ ένα ξενοδοχείο και ο Γιάννης

του προτείνει να κάνουν το ¨μικρό

πράσινο κύκλο¨.

Ο Μανώλης την πρόταση αυτή

παίρνει ένα ψαλίδι και ορμάει στο

Γιάννη φωνάζοντας του ότι είναι ανώμαλος,

ότι δε θέλει να τον ξαναδεί ποτέ στη ζωή του

και τον πετάει έξω.

Ο Γιάννης νευρικός και στα όρια της τρέλας

πάει να βρεί την Αλεξάνδρα (την

μνηστή του)

και της ζητάει να παντρευτούν αμέσως και να

κάνουν αμέσως το 'μικρό πράσινο

κύκλο’.

Η Αλεξάνδρα δέχεται και
τρισευτυχισμένη

του υπόσχεται ότι θα έκαναν το

‘μικρό πράσινο κύκλο’ όσες φορές

ήθελε.

Παντρεύονται…και φεύγουν για μήνα του

μέλιτος.

Ο Γιάννης κάθεται σε αναμμένα καρφιά και

θέλει να διακόψει το ταξίδι για
να

κάνει αυτό το ‘μικρό πράσινο κύκλο’…

χαμένος όπως ήταν λοιπόν μες στις σκέψεις

του, αποσπάται η προσοχή του απ’

το δρόμο και ρίχνει το αυτοκίνητο πάνω σε

ένα δέντρο.

Η Αλεξάνδρα πεθαίνει ακαριαία.

Ο Γιάννης ακόμα
ψάχνει να καταλάβει τι

είναι ‘ο μικρός πράσινος κύκλος’…

κι εγώ επίσης… έχασα το χρόνο μου

διαβάζοντας αυτό το mail που μου

έστειλαν και στο τέλος δεν έμαθα τι στο

καλό είναι αυτός 'ο μικρός πράσινος

κύκλος’

Αρνούμαι
λοιπόν να είμαι το μόνο άτομο που

έμεινα με την απορία, αλλά

κυρίως,

αρνούμαι να είμαι το μόνο άτομο που του

‘την έφεραν’, οπότε σας το στέλνω …

Στο κάτω κάτω γι’αυτό είναι οι φίλοι.

ΣΕΙΡΑ ΣΟΥ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΣΠΑΣΕΙΣ ΤΑ
ΝΕΥΡΑ

ΚΑΠΟΙΟΥ…

#-o#-o

Σε δυο μήνες δλδ

δεν τα επιβεβαιώνω όλα. είναι και κάποια τραβηγμένα.

επιβεβαιώνω πάντως τα εξής :
2, 3 (εγώ συνεχίζω να έχω περισσότερες μπύρες αλλά είμαι εξαίρεση), 6, 8-12, 14-21, 23, 28, 29, 32-25, 38, 44 και δυστυχώς 49.

κάποια πράγματα από αυτά που λέει είναι αξίες, δεν αλλάζουν ποτέ.
κάποια άλλα ποτέ δεν ίσχυαν.

αλλά σαν φοιτητής ΠΟΤΕ δεν θα είσαι. οι άλλοι έχουν σοβαρές απαιτήσεις από εσένα (σχέσεις, οικογένεια, δουλειά), δεν υπάρχει ούτε η δικαιολογία του φοιτητή που δεν ξέρουν το πρόγραμμά σου, ούτε η κάλυψη για τα αγορια ότι δεν έχετε πάει φαντάροι.

:( συλλυπητήρια.

Now playing: Anathema - One Last Goodbye
via FoxyTunes

σε μενα να πεις συλλυπητηρια που ειμαι αιωνιος!

συλλυπητήρια.έλα μωρέ όλοι περνάμε αυτή τη φάση.όλα θα γίνουν με τον καιρό τους…

Now playing: Empyrium - The Blue Mists of Night
via FoxyTunes

Οι 16 πιο μισητές από τους άντρες, γυναικείες ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ…

• “Πιο βαθιά!” (Μωρή, έχω κι άλλο και στο κρύβω;)

• “Μη σταματάς”, επιτακτικά…(Πόσο να αντέξω ο χριστιανός, άνθρωπος είμαι και εγώ, λύγισα)

• “Όλοοοο!” (Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι’ αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)

• “Άαχ, συνήλθα!” (Ωχ,θα αρχίσει να μιλάει πάλι!)

• “Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις” (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)

• “Όχι, όχι τίποτα… Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο” (Ήταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια…)

• Χαϊδευτικά τύπου : - “Γουγούτσο/ τερατουλίνι/ τζουτζούκι” (Πόσο θα έπιανε αν την πούλαγα σε έναν άραβα;)

• “Δούλευέ το!” (θα μου κολλήσεις ένσημα όμως;)

• “Κάρφωσε με!” (Γαμώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!)

• “Τι θα κάνουμε μετά;” (Δεν ξέρω για σένα, εγώ λεω να περάσω μια βόλτα από την Φυλής.)

• “Πρώτη φορά ένιωσα έτσι…”(Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!)

• “Τα’ κάνες και με άλλες αυτά;” (Όχι βέβαια, για σένα τα φύλαγα!)

• “Μ’ ανατριχιάζεις” (Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό.)

• “Ναι, ναι, ναιαιαιαιαιαι, Άάαχ, ναι, ναι, αάχ, ναι, ναιαιαι,…” (Να το πάρω το τζιπ μαύρο ή άσπρο;)

• “Τσούζει. Λες να’ χω μύκητες;” (Τώρα έχω και εγώ…)

• “Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου” (Πάλι δεν θα γυρίσει, γαμώτη μου!)
  :lol::lol::lol::lol:

Now playing: Isafjord - Night Majesty
via FoxyTunes

A ρε angel θεικο!!! λυθηκα στο γελιο βραδυατικα:lol:

συμπληρωνω

“Θελω να μεινεις μεσα μου”…(Μηπως να φερω και το playstation να περναει και η ωρα???)
"Εισαι ο πρωτος που με αγγιζει “… (Ναι, δε βλεπεις, και η **τσα μου με τη ζελατινα απ’το εργοστασιο ειναι ακομα”

Mεγάλη αλήθεια :lol::lol::lol:

Ηταν ενας. Κι αλλος ενας. Που ειναι η πλακα? Κατω απ την Ακροπολη! :cold:

Πως θα ηταν η ζωη μας, αν ζουσαμε σε μια τσοντα

• Ολες οι γυναικες φτανουν μεχρι 35 ετων. Μετα πεθαινουν
• Δεν υπάρχουν κινέζοι άνδρες.
• Οι γυναικες δεν ειναι ποτε εφηβες. Πανε κατευθειαν στα 25 και εχουν κοτσιδακια.
• Ολοι οι αντρες πανε γυμναστηριο
• Ολοι οι αντρες εχουν ξυρισμενο σωμα
• Ολες οι γυναικες ειναι ξυρισμενες (παντου)
• Ολοι και ολες εχουν τατουαζ
• Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.
• Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.
• Ολοι οι αντρες εχουν μεγαλα και αλυγιστα εργαλεια που τελειωνουν μετα απο καμια ωρα συνεχους απασχολησης
• Στη δουλεια οι υφισταμενες γυναικες εχουν παντοτε ορεξη για ερωτικα παιχνιδια με τους προϊσταμενους τους
• Δεν υπαρχει αντρας που να εργαζεται και να μην υποκυπτει στις ορεξεις της διευθυντριας
• Κατα τη διαρκεια της εφηβειας ο αντρας πηγαινει με ολες του τις συμμαθητριες και δεν υπαρχει η λεξη χυλοπιτα
• Στο στρατοπεδο παντα θα υπαρχει μια γυναικα
• Στις γυναικειες φυλακες ειναι ολες λεσβιες
• Στο συνεργειο αυτοκινητων η γυναικα δεν πληρωνει ποτε με χρηματα
• Οι σωστες συζυγοι ειναι αυτες που ανηκουν σε ολους
• Οι σωστοι συζυγοι ειναι αυτοι χαιρονται να μοιραζονται τη γυναικα τους
• Οταν δυο τυποι πηδανε μια γυναικα δεν υπαρχει ποτε περιπτωση το ενα πεος να ακουμπησει το αλλο. Τα παντα ειναι υπολογισμενα με ακριβεια χιλιοστου
• Ο αντρας ποτε δεν κουραζεται απο τη δουλεια, ποτε δεν δινει προτεραιοτητα σε κατι αλλο και ποτε δεν βλεπει μπαλα
• Οποιοδηποτε παντρεμενο ζευγαρι εχει κορη, πρεπει να αναγκασει τον οικογενειακο φιλο να τη μυησει στον ερωτα
• Οι γυναικες δεν εγκυμονουν και δεν τεκνοποιουν
• Ολοι και ολες ειναι νεοι ωραιοι και επιτυχημενοι
• Δεν υπαρχει αβαφη και αμακιγιαριστη γυναικα
• Σε οποιοδηποτε ταξιδι με οποιοδηποτε μεσο μεταφορας, θα σου κατσει τουλαχιστον μια γκομενα
• Ολες οι γυναικες που ειναι γραμματεις τον παιρνουν
• Ολες οι καθηγητριες πανε με τους μαθητες τους και αντιστοιχα ολοι οι καθηγητες με τις μαθητριες
• Καμια λεσβια δεν ειναι ακριβως λεσβια. Κατα βαθος θελουν και hetero, για αυτο παντοτε εχουν και την απαραιτητη γκαμα σε πλαστικα εξαρτηματα
• Ολοι οι σπιτονοικυρηδες εχουν υπηρετριες. Αν δεν εχουν σιγουρα η γειτονισα θα συναψει σχεσεις μαζι τους
• Ολα τα μπαλκονια εχουν θεα σε μια γκομενα που τα βγαζει και τον παιρνει ασυστολα.
• Καμια γυναικα δεν ξερει να μαγειρευει. Για τις εξαιρεσεις, το γαλα και η σαντιγυ ειναι σεξουαλικα εδεσματα
• Ο καθαριστης πισινας, ο κηπουρος, ο πιτσαδορος και ο ταχυδρομος εχουν παντα μεγαλο οργανο
• Η οδοντιατρος ποτε δεν σου φτιαχνει τα δοντια
• Ο χωρος της μοδας και του γκλαμ δεν εχει αδερφες αλλα μονο εραστες
• Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.
• 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.
• Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να “χαϊδεύεται” μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλεσει να κάνουν σεξ.
• Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειωνουν στο πρόσωπο τους.
• Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικο.
• Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.
• Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.
• Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός.
• Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικο στους ασθενείς σαν μερος της θεραπειας.
• Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30" και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτουζα.
• Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ενα πεος μέσα.
• Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.