Δύο άγγλοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σ ένα έρημο νησί.
Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα , να μαγειρέψουν ,να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος και τέλος πάντων να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.
Μετά από 1 μήνα ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:
-Αγαπητέ Ουίλλιαμ , νομίζω ότι εννόνωντας τις δυνάμεις μας καταφέραμε να λύσουμε όλα μας τα προβλήματα εκτός απο ένα :το σεξ.Θα σου κάνω 1 πρ’οταση
Θα σου πω ένα γρίφο και αν απαντήσεις σωστά θα κάνω εγώ τη γυναίκα !
-εντάξει
Πρόσεξε καλά !Ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει 4 πόδια ,ουρά ,μουστάκια και περπατάει τη ν΄θχτα στις στέγες κάνοντας μιάου???
Διαγωνισμα θεολογιας στο εργαστηριο με τους υπολογιστες, παιρνουν τις θεσεις τους ο Χριστος, ο Βουδας κι ο Μωαμεθ. Με το που ερχονται τα θεματα ορμανε και οι τρεις να γραψουν, γεμιζουν 10 σελιδες word, διορθωνουν, σκεφτονται, κωλοτριβονται, ωσπου σε μια φαση πεφτει ενα μπλακ αουτ, σβηνονται τα παντα, χαμος, χριστοπαναγιες και τοτε ξαφνικα, ο Ιησους δινει στον επιτηρητη μια δισκετα οπου εχει περασμενο το αρχειο word που εγραφε. Γιατι?
Γιατι ο Ιησους σωζει.
Ο Σταλιν βγαζει ομιλια στο Λενινγκραντ κι απο κατω ολα τα στελεχη του κομματος κι οι οπαδοι τον ακουνε μ’ανοιχτο το στομα. Σιγη ιχθυος στην αιθουσα καθως ο Σταλιν διαβαζει τον λογο του. Σε μια φαση ακουγεται ενα απιστευτα σιγανο “αψου”. Σταματανε τα παντα. Το αιμα ολων παγωνει. Ο Σταλιν με αργες αλλα αποφασιστηκες κινησεις κατεβαζει τα χαρτια του. Βγαζει τα γυαλια του. Κοιταει το ακροατηριο.
-Συντροφοι…ποιος φταρνιστηκε?
Κανεις δε μιλαει.
-Συντροφοι ποιος φταρνιστηκε?
…
-Συντροφοι ποιος φταρνιστηκε???
…
-Πολυ ωραια, συντροφε Καλασνικοφ.
Πεταγεται ενας αξιωματικος με το αυτοματο, ΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑ! Καθαριζει την πρωτη σειρα.
-Συντροφοι ποιος φταρνιστηκε?
…
-Συντροφοι ποιος φταρνιστηκε?
…
-Συντροφοι ποιος φταρνιστηκε???
…
-Πολυ ωραια, συντροφε Καλασνικοφ.
ΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑ! Καθαριζει και την δευτερη σειρα.
-Συντροφοι ποιος φταρνιστηκε?
…
-Συντροφοι ποιος φταρνιστηκε?
…
-Συντροφοι, για τελευταια φορα, ποιος φταρνιστηκε???
Ακουγεται μια δειλη φωνη απ’το βαθος.
-…Εγω.
-Γειτσες συντροφε.
Ιδιο σκηνικο σε συνεδριο Συνασπισμου. Εκει που μιλαει ο Αλαβανος, φταρνιζεται ενας.
-Συντροφοι…ποιος φταρνιστηκε?
…
-Συντροφοι ποιος φταρνιστηκε?
…
-Συντροφοι ποιος φταρνιστηκε???
…
-Πολυ ωραια, συντροφε Τσιπρα.
ΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑΤΑ! Καθαριζει την πρωτη σειρα.
…
…
.
Τελος.
Μια φορα ενας τυπος ηθελε να πηδηξει με αλεξιπτωτο. Ε παει, αγοραζει ενα, το φοραει και τρεχει στο πλησιεστερο μπουρδελο!!! !!!
Δυο φιλοι εχουν αραξει στην παραλια, 40 βαθμοι εν τω μεταξυ, ζεστη, χαμος, ιδρωτας. Σε μια φαση, ακουγεται μια δυνατη εκρηξη!
-Τι ηταν αυτο ρε μαλακα?
-Τιποτα, εσκασε ο τζιτζικας.
Μια γκομενα απλωνει ρουχα στο μπαλκονι της και σε καποια φαση γλυστραει και πεφτει κατω. Για καλη της τυχη, ενας καδος σκουπιδιων βρισκεται απο κατω κι αυτη καρφωνεται μεσα με το κεφαλι. Τα ποδια της ανοιχτα προεξεχουν. Εκεινη τη στιγμη περνανε δυο τυποι και βλεπουν δυο γυναικεια ποδια ανοιχτα. Λογικη αντιδραση καθε αντρα, ξεκουμπωνουν τα παντελονια τους και την πηδανε. Κουμπωνονται κανονικα και φευγουν. Σε μια φαση γυρναει ο ενας στον αλλο.
-Ρε μαλακα καλο γκομενακι αυτο, γιατι το πεταξαν?
Φτάνει ξένο καράβι στο Πειραιά. Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:
“Πέτα τους κάβους ρε!”
Ο ξένος απαντά:
“Γουατ;”
Και λέει ο λιμενάρχης:
“Τους κάβους πέτα ρεεε. Να δέσουμε το καράβι.”
Μούτσος: “Γουατ; Αι καντ αντερσταντ.”
Λιμενάρχης: “Τους κάβους ρε μαλάκα. Θα φύγετε στα ανοιχτά.”
Μούτσος: “Γουατ;”
Λιμενάρχης: “Ρε συ. Ντου γιου σπικ ινγκλις;”
Μούτσος: “Yeah!!!”
Λιμενάρχης: “Ε τότε πέτα τους κάβους ρε μαλάκα!!”
Μεταξύ δυο φίλων:
“Έμαθες τα νέα; Στην εθνική οδό Αθηνών- Κορίνθου, έχει ανατραπεί ένα φορτηγό με περούκες και εδώ και μια ώρα έχει διακοπή η κυκλοφορία.”
“Aλήθεια; και η αστυνομία τι κάνει;”
“Χτενίζει την περιοχή!”
Περπατούσε μια γριούλα στο δρόμο με τη τσάντα της στο χέρι. Ξαφνικά εκεί που προχωρούσε η καημένη στο δρόμο της, βγαίνει ένας τσαντάκιας και της βουτάει τη τσάντα, με όλα της τα λεφτά μέσα.
Όμως, ο τσαντάκιας δεν προλαβαίνει να κάνει ένα βήμα και πετάγεται από έναν υπόνομο εκεί δίπλα ένας πράσινοςτύπος με καβούκι και ΠΑΦ ΠΟΥΦ, τον σωριάζει κάτω και δίνει τη τσάντα στη γριούλα.
Τότε η γριούλα αρχίζει να τον ευλογεί:
“Ευχαριστώ παιδάκι μου. Να `σαι καλά. Πες μου το όνομα σου καλέ μου ανθρωπε.”
Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryanair κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικoί ψάχνουν τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι θα πέσουν στην λίμνη.
Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.
Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Οπότε γυρνάει στον συγκυβερνήτη:
“Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει”
“Όχι” απαντά ο άλλος.
“Μια απ’ αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας…”
Δυο φιλοι καθονται κατω απο ενα δεντρο, και κανει αφορητη ζεστη. Ξαφνικα ακουγεται ενα δυνατο μπαμ:vibrate: , και ρωταει ο ενας: <<Τι ηταν αυτο ρε;>> Και ο αλλος του απανταει: <<Τιποτα, απλως εσκασε ο τζιτζικας>>
Μια μέρα παίρνει τηλέφωνο την Δήμητρα Λιάνη Παπανδρέου ο Μητσοτάκης και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος.
Μητσοτάκης: “Έλα Δήμητρα ο Μητσοτάκης είμαι.”
Δήμητρα: “Τι θες ρε;”
Μητσοτάκης: “Δώσε μου τον Αντρέα.”
Δήμητρα: “Καλά, μουρλός είσαι; Δεν ξέρεις ότι ο Ανδρέας έχει πεθάνει εδώ και 10 χρόνια;”
Μητσοτάκης: “Το ξέρω.”
Δήμητρα: “Ε, τότε γιατί ρωτάς;”
Μητσοτάκης: “Θ έ λ ω ν α τ` α κ ο ύ ω. .”:lol: :lol:
Ενας διευθυντης πολυεθνικης ειχε βαλει αγγελια για γραμματεα… Στη συνεντευξη του εμφανιζονται ενας μαθηματικος και ενας λογιστης… Κανει μια ερωτηση στον καθενα για να δει ποιον θα προσλαβει…
Παει στον μαθηματικο πρωτα:
-Ποσο κανει 2+2?
-Αν οι αριθμοι ειναι ομοσημοι κανει 4, ενω αν ειναι ετεροσημοι κανει 0…
Επειτα παει και στο λογιστη:
-Ποσο κανει 2+2??
-Αν ειναι να εισπραξουμε κανει 5, ενω αν ειναι να πληρωσουμε κανει 3…
