Ειδικα οι Πατρινες ειναι πρωταθλητριες!
Πριν αρκετα χρονια παιζαμε μπαλα με κατι Ιταλους στο μωλο.Γαμω τα παιδια ηταν.Αν και δεν ξερανε γρι
αγγλικα.
μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι,μακαρι το θέλω όσο τίποτε άλλο!
Πρόσεξε μη φας τα μούτρα σου όμως.
μην κακολογεις θετικη ενεργεια
Ρε άστα αυτά και πρόσεξε να πούμε!
δωσε θετικη ενεργεια βασικα ας δωσει θετικη ενεργεια το φορουμ ολοι μαζι.
Σου δίνουμε. Με την ευχή μας. Κάνε αυτό που θες βασικά και μη σκεφτείς συνέπειες :!:
Αυτό είναι και το καλύτερο.
:hippy:
χιπικη αγαπη προσφερω αμα θες
Εγώ προσφέρω το αγαπημένο μου σώβρακο για τη δημοπρασία αγάπης. Τί? Δεν κάνουμε αυτό? Κρίμα…
Φιλλιπακης και Johnny Rotten πιαστηκαν στα χερια! hahahaaaa
ρε οταν λεω πως θα πανε μπροστα οι foals!! 8) 
εχω ενα προαισθημα οτι σε λιγο θα ξημερωσει.ας επιστρεψω στο φερετρο μου.
Τι μαθαίνουμε από το σινεμά
• Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.
• Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος από κάτω.
• Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο όταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.
• Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θες.
• Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.
• Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μιας γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.
• Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πας.
• Όλοι όσοι ξυπνούν από εφιάλτη είναι ιδρωμένοι.
• Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.
• Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας - ένας.
• Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρήγνυνται και τυλίγονται στις φλόγες.
• Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.
• Είναι πολύ πιθανό να γλιτώσεις από μία μάχη εκτός αν πεις πως πεθύμησες την οικογένεια σου.
• Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φως παρά μόνο αυτό του ψυγείου.
• Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.
• Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στριπτιτζάδικα.
• Όσο ξύλο και αν φας ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλιτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.
Οδηγίες χρήσης
-
Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
‘Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός’.
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω…) -
Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
‘Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου’.
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος…) -
Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
‘Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι’.
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποιήσω για φρυγανιά…) -
Σε κατεψυγμένο φαγητό:
‘Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το’.
(Πες το βρε άνθρωπε μου και μου φαινόταν σκληρό!) -
Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
‘Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι’.
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα) -
Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
‘Μην το αναποδογυρίζετε’.
(Πολύ αργά…) -
Σε υπνωτικό χάπι:
‘Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία’.
(Πλάκα μου κάνεις;) -
Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
‘Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις’.
(Εδώ μου καταστρέφεται τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!) -
Σε πακέτο ξηρών καρπών:
‘Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς’.
(Δεν κατάλαβα…) -
Σε κουβέρτα:
‘Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες’.
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ;) -
Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
‘Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου’.
('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι…) -
Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
‘Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο’.
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας…) -
Σ’ένα σπρέι για έντομα:
‘Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα’.
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα…) -
Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
‘Ανοιξτε απ’την άλλη μεριά’.
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει…) -
Σε ένα μπλέντερ:
‘Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση’.
(Πονηροί…) -
Σε ένα κουτί φιστίκια:
‘Προσοχή. Περιέχει φιστίκια’.
(Εγώ τσιγάρα ήθελα…) -
Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
‘Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε’.
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια…)
E-mail απο έναν άγνωστο
[SPOILER]Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αµάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν: Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον π****ο. Τουλάχιστον κάντο σε αµάξι που να αξίζει την αναßάθµιση. Αν σ’ αφήναµε, εσύ θα 'ßαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωµένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυßικών της µαµάς µε τα µπλε φωτάκια στα µπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!
Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το ßγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν ßγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το ßούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι µια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται µε ßούτυρο και µου κόßει την όρεξη!
Σε όσους έχουν hands-free και µιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους µε το ένα χέρι και το µικρόφωνο του hands free κοντά στο στόµα µε το άλλο χέρι: Για να καταλάßω... µέχρι χθες χρησιµοποιούσες ένα µόνο χέρι για να µιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να µη χρησιµοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιµοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.
Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωµα: Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάµαι.
.. Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κοµπιούτερ»: Το κοµπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κοµπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωµάτια. Αν αλλάζεις κανάλι µε ένα απ' τα παραπάνω, πες µου κι εµένα πώς το κάνεις.
. Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαßαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν µπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όµως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους µασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;
Σε όσους έχουν στο αµάξι µούφα ηχοσύστηµα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα µαµίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από µια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εµείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαµήλωσέ το.
Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «µίκι µάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο µικρός ßλέπει µίκι µάους» ή «Σάßßατο πρωί το Σταρ ßάζει µίκι µάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι ßγήκαν κι άλλα καρτούν µετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο µήλο του Αδάµ µε µπετόßεργα!
Στους παπάρες που τους ζητάς να σε ßγάλουν µια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν ßόµßα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό µε 3 κάµερες πάνω ξέρεις όµως. Μπούρτζο µαλάκα στρουγκανόßλαχε!
Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάßαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάßαζα, αλλά έßγαινα κι έξω.». Ναι, έßγaινες. Έßγαινες απ' το δωµάτιο να δώσεις στη µάνα σου τον κουßά µε τα σκατά για να στον αδειάσει.
Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουµπιά µε τα νούµερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ δίπλα και ßλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
Στους µπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά µπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς.. Διάλεξε τρύπα και µείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε γαµήσου. Ή άντε γάµα. Δεν ξέρω, µπερδεύτηκα.
Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουµε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καµιά σύνδεση µ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να ßγαίνεις έξω ντυµένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!
Σ' αυτούς που κόßουν το ßούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι ßούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαµένος.
Στους τύπους που κάνουν µηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεµίσαµε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέßη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες µαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σηµαίνει θα κάνουµε το ίδιο κι εµείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το µαστάρι της µάνας σου και µάθε να δέχεσαι καµιά προσßολή που και που.. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, µη µου κάνεις µήνυση!)
Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο µόνος που το 'κανε πριν γίνει µόδα ήταν ο Κόµης Δράκουλας και όλοι ξέρουµε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.
Στους φανατικούς µη-καπνιστές: Ναι, ßρωµάει, όλοι το ξέρουµε. Αν πιστεύεις όµως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσµο που ζεις και ßγάλε το σκασµό! Πλέον υπάρχουν και µαλάκες που κάνουν ότι ßήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Οµονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σßήσω µέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο µου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.
Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνοµιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό µε το χέρι τους: Η κλασική µαλακία µε τον αντίχειρα και το µικρό δαχτυλάκι. Και µάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεßάζουν και το χέρι τους! Ξέρουµε πως λειτουργεί το τηλέφωνο µίµε!
Στις γκόµενες που φοράνε κολλητό παντελόνι µε κιλότα από µέσα, αντί για στριγκ: Βρε καλή µου. Βρε χρυσή µου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ µας αναγκάζεις να ßλέπουµε ένα πράµα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόßρακου;
Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαßούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που αντικειµενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της 2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες µε φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο µου λουλούδια και γύρω γύρω µέλισσες! Δε µε νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έßγαλε; Όταν µου στείλεις τα ßυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουµε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσµος, µαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που ßαριέται τη ζωή του!
[/SPOILER]
A, το παιδί εδώ το ενθουσιάζουν τα μικρά, απλά πράγματα. Χθες λοιπόν, πα να πετάξω στο στόμα του αδερφού μου ένα φιλτράκι, του λέω “κάνε ΑΑΑ!” και εκείνη τη στιγμή χτυπάω με τον αγκώνα τη μπύρα του ξαδερφού μου, η μπύρα πάει να χυθεί επάνω του, και κάνει “ΑΑΑΑΑ!”. Αυτά τα πράγματα κάνουν τη ζωή πιο όμορφη.
πο ρε ειμαι απιστευτος,ξεπερασα τα δικά μου όρια θαρους και τωρα ειναι η ωρα
της αναμονης πολυ επιπονη κυριολεκτικα η κοιλια μου ανακατευεται σαν ταμπλετα καλκονιτ σε πληντυριο.
Και ρωτώ τους εμπειρους?αντρες του φορουμ γιατι ειναι πολυ πιο δυσκολο να μιλησεις σε μια φιλη σου αμα εχετε τσακωθει και λοιπα παρα σε μια γκομενα…
γιατι τη φιλη σου τη νοιαζεσαι περισσοτερο απο την Χ ακυρη γκομενα
λεεμε τωρα
ναι ναι ναι το βρηκες η απαντηση ειναι τοσο ευκολη και δυσκολη ταυτοχρονα.
κιτρινα ποδηλατα-μην με αγγιζεις -κομματαρα
Ε, τι γκόμενα μπορεί να την έχεις μόνο για το πέος. Και γι’ αυτό μόνο να μην την έχεις, κάποια στιγμή σε πιάνει ένας πόνο χαμηλά, ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι (το κάτω) και λες “αντε να μιλήσουμε, μπας και ηρεμήσω”.
Αντίθετα, στη φίλη σου πρέπει να πεις πιο ειλικρινή πράγματα και γενικώς το “συγγνώμη” είναι δύσκολο.
σε λιγο φαρο ψυχικου για καταναλωση ποτων με συνεπεια την χαλαρωση,και την δημιουργια κεφαλιου η μιχαλιου οπως ειπες ο κολλητος και μετα την ομιλία σε ενα σπουδαίο ατομο και σπουδαια πραγματα η αλλιως σκατα μετά!
Δεν ήξερα που να το γράψω…
Τις προάλλες έμαθα ότι στις 2 Ιουλίου πέθανε ο Κανέλος ( http://kanelos.blogspot.com/ ), ο σκύλος που ήταν πάντα στις πορείες στο κέντρο της Αθήνας και “αγαπούσε” τους μπάτσους παααααααρα πολύ! Φοβερός σκύλος - παράδειγμα προς μίμηση για ορισμένους ανθρώπους!
R.I.P. Κανέλο
