Αχ αγαπη μου…Αυτο ειναι μαι νορμαλ κατασταση για εμενα :lol:

Περα απο το trash ποιους αλλους δίσκους του Alice Cooper να πάρω? 1-2 πείτε…

προτείνετε 1-2 δίσκους fates warning και grave digger (εκτός από tunes of war)…

Αν και δεν είμαι ειδικός,για Fates το A pleasant shade of gray μου άρεσε τρομερά,ενώ για Grave Digger,απ’ όσο ξέρω το Heart of darkness και το Excalibur θεωρούνται τα καλυτερά τους.

το excalibur το εχει 5 ευρω στο rock city της αθηνας. αξιζει και με το παραπανω.

απο Fates θα ελεγα επισης το Parallel Minds. οπωσδηποτε. πρωτα αυτο και μετα τα αλλα. το pleasant ειναι λιγο περιεργο για πρωτο ακουσμα.

επισης εκεινο που μου αρεσε πολυ και δε πολυαναφερεται ειναι το τελευταιο τους. μεγαλη δισκαρα.

εντιτ: τωρα ειδα και για alice cooper. χμ. ε δυσκολο, τι να σου πω. ειναι και θεμα γουστου. αν θες απο τα 90ς καλυτερα παρε το Hey Stoopid. παρομοια φαση με trash, οχι τοσο σουπερ αλλα λεει αρκετα.

στα 70΄ς εβγαλε πολλες δισκαρες. απο το 71 εως και το 75 ηταν χρυση περιοδος. δυσκολα ξεχωριζω καποιο. ο ηχος τοτε βεβαια ηταν αναλογος της εποχης ε.

αδικημενος και επισης καλος δισκος ειναι το Raise Your Fist And Yell. χεβυμεταλλιζει ασχημα. ελπιζω να βοηθησα.

Γαμω το Γεωλογικο και τη γραμματεια του…:x

Re vlamena min postarete toso poly.5 selides new posts se miamisi mera.
Ti zbammers eiste seis :lol:

GEIAAA.

Thx Angmar!

ευχαριστώ πυραμίδα και angmar!!

Aν θες κάτι παρόμοιο με Trash, Raise Your Fist And Yell και Constrictor.
Aν θες ν`ακούσεις και κάτι παλιότερο, που όπως είπε και ο Angmar δεν θα έχει ίδιο ήχο εγώ θα σου πρότεινα Welcome To My Nightmare και Billion Dollar Babies.

Θελω να ζητησω συγγνωμη απο τους μοντς και τους χρηστες του φορουμ για τη χτεσινη συμπεριφορα.Δε προκειται να ξαναγινει

δε μου αρέσει να είμαι σκέτο “member”:evil:

Απαιτω Νεφελη στο μιτινγκ

Το Savoir Vivre του sex

1 . Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας να καταπιεί τα σωματικά μας υγρά εκτός και αν δεν προλαβαίνουμε να τραβήξουμε το χέρι μας από το κεφάλι της.

2. Ποτέ δεν εκφέρουμε αρνητικά σχόλια για τα οπίσθια ή το στήθος μιάς γυναίκας εκτός και αν είναι αχανή ή κρεμασμένα, αντίστοιχα.

3. Ποτέ δεν εξωθούμε τη σύντροφο μας σε πρωκτικό σεξ χωρίς τη θέληση της εκτός και αν μας λέει ?όχι μη δεν θέλω? που σημαίνει ότι θέλει.

4. Ποτέ δεν μένουμε πιστοί σε λιγότερες από μία γυναίκες.

5. Ποτέ δεν περνάμε πάνω από 3 λεπτά στα προκαταρκτικά. Αλλιώς μένουν μόνο 12 λεπτά καθαρού χρόνου για σεξ πριν ξεκινήσει το δεύτερο ημίχρονο.

6. Ποτέ δεν μιλάμε βρώμικα στη σύντροφο μας εκτός και αν δεν έχει πλύνει τα πιάτα ή δεν έχει σιδερώσει τα πουκάμισα μας οπότε και το επιζητά φανερά η ίδια.

7. Ποτέ δεν χτυπάμε μια γυναίκα εκτός και αν έχουμε διεισδύσει μέσα της από πίσω οπότε και σκαμπιλίζουμε ενναλάξ τα οπίσθια της ώσπου να αποτυπωθεί εμφανώς η παλάμη μας.

8. Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας σε στοματικό σεξ εκτός και αν έχει προηγηθεί σεξ οπότε και οφείλει να τον παραδώσει στην ανθρωπότητα στεγνό και καθαρό όπως τον παρέλαβε.

9. Ποτέ δεν κερνάμε πάνω από 4 σφηνάκια βότκα μία γυναίκα με σκοπό να την παρασύρουμε σε σεξουαλικές ακολασίες. Παρομοίως για την τεκίλα και το ουίσκυ που ακολουθούν.

10. Ποτέ δεν επικεντρώνουμε το βλέμμα μας στο ντεκολτέ μίας γυναίκας όταν μας μιλάει για το παιδικό της όνειρο να βρει έναν άντρα τρυφερό, όμορφο και πλούσιο εκτός και αν είναι αβυσσαλέο (το ντεκολτέ όχι το όνειρο).

11. Ποτέ δεν ρωτάμε τη σύντροφο μας αν δέχεται να έρθει και άλλη γυναίκα στο κρεβάτι. Φυσικά και δέχεται.

12. Ποτέ δεν κάνουμε ηλίθιες ερωτήσεις τύπου ?σου άρεσε και εσένα όσο εμένα?εκτός και αν αναφερόμαστε στην ταινία του Τσάκυ Τσαν που μόλις έχουμε δει.

13. Ποτέ δεν μοιραζόμαστε τις σεξουαλικές μας εμπειρίες με τους φίλους μας εκτός και αν είναι όλοι μαζί μαζεμένοι.

14. Ποτέ δεν βλέπουμε σεξουαλικά μία καλή μας φίλη εκτός και αν είναι ωραία.

15. Ποτέ δεν πληρώνουμε για σεξ πάνω από 100 ευρώ εκτός και αν κοστίζουν περισσότερο τα παπούτσια που έχει βάλει στο μάτι η γυναίκα μας.

16. Ποτέ δεν ζητάμε από μία γυναίκα να εκπληρώσει τις φαντασιώσεις μας εκτός και αν δεν την πειράζει η θερμοκρασία που επικρατεί έξω από τελεφερίκ στα 3000 μέτρα.

17. Ποτέ δεν σηκωνόμαστε από το κρεβάτι αμέσως μετά το σεξ δηλαδή πριν δώσουμε στη σύντροφο μας χαρτομάντιλα να συμμαζέψει τον χαμό που δημιουργήσαμε.

18. Ποτέ δεν βάζουμε μία γκόμενα πάνω από τον κολλητό μας φίλο εκτός και έχει πιαστεί να είναι από κάτω του.

19. Ποτέ δεν παίρνουμε στα σοβαρά τα λόγια που εκστομίζει μία γυναίκα όταν μας πιάνει στο κρεβάτι με άλλη. Αντιδρούμε δηλαδή όπως συνήθως.

20. Ποτέ δεν γενικεύουμε μιλώντας για την ανισόρροπη γυναικεία συμπεριφορά. Έχω μία γνωστή που δεν είναι ανισόρροπη.

21. Ποτέ δεν ισχυριζόμαστε ότι οι γυναίκες είναι άσχετες οδηγοί εκτός και αν είναι η τελευταία μας κουβέντα πριν βουλιάξει το αμάξι στη θάλασσα.

22. Ποτέ δεν προσπαθούμε να καταλάβουμε μία αδιάθετη γυναίκα. Το αντίθετο θα ήταν ρατσισμός απέναντι στις μη αδιάθετες γυναίκες.

23. Ποτέ δεν χαρίζουμε στη γυναίκα μας λουλούδια εκτός και αν την έχουμε κερατώσει.

24. Ποτέ δεν ξεχνάμε την επέτειο με τη σύντροφο μας. Ισχύει μόνο για την επέτειο χωρισμού και όχι γνωριμίας.

Oτι σας κατεβει!

Είσαι Έλληνας αν…
Περήφανος μεν αλλά με τις ιδιαιτερότητες σου δε.

Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.

Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.

Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.

Έχεις τουλάχιστον έναν συγγενή σου που άγγιξε τα 100 χρόνια ζωής.

Και περίπου 10 συγγενείς που έχουν πεθάνει από καρκίνο.

Αλλά καπνίζεις 2 πακέτα την ημέρα.

Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.

Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.

Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.

Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».

Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.

Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».

Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.

Παραγγείλεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.

Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.

Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6πμ της Κυριακής.

Σε τσατίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.

Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.

Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει.

Πηγη : yupi.gr

τέλειο!!! ο ορισμός του Έλληνα!!!

Πω πω,εχουν σπασει τα νευρα!Προσπαθω μιση ωρα να δημοσιεψω ενα μηνυμα στο topic του Βασιλη και δεν μπορω.Την μια με πεταει εξω,την αλλη μου λεει οτι ειναι πολυ συντομο το μηνυμα ενω εχω γραψει ενα κατεβατο…Ελεος… :blow:

To halo2 εχει σχεδον κατεβει:bow2: :bow2: :bow2:

:-- :-- :-- Δε γίνεται να βρισκόμαστε και οι στον ίδιο χώρο…:lol:

Σε λίγο έχει singles!!:bounce: