Πως να αποφύγετε την κλήση τροχονόμου (30+1 έξυπνοι τρόποι!)

Συμβουλές για να μην σας γράφουν οι τροχονόμοι

01 . Όταν σε σταματήσει για αλκοτέστ. Πείτε:

  • Τι συμβαίνει τροχονόμε; Δεν υπάρχει αίμα στο αλκοόλ μου!
    02 . Όταν σε ρωτήσει γιατί υπερβείς το όριο ταχύτητας. Πείτε:
  • Ήθελα να κάνω τον ραλίστα.
    03 . Όταν σου μιλάει, προσποιήσου τον κωφάλαλο.
    04 . Αν σε ρωτήσει αν ήξερες με πόσο πήγαινες. Πείτε:
  • Όχι το κοντέρ μου φτάνει μόνο μέχρι τα 180.
    05 . Ρώτα τον αν μπορείς να επεξεργαστείς για λίγο το όπλο του.
    06 . Αν σου πει δεν επιτρέπεται, πες του ότι ήθελες να δεις αν είναι μικρότερο από το δικό σου.
    07 . Πιάστον φιλικά στα πισινά του.
    08 . Ρώτα τον πώς είναι το μικρό του όνομα, και φώναζέ τον μ’ αυτό.
    09 . Ρώτα τον από που αγόρασε μια τόσο όμορφη στολή.
    10 . Προσποιήσου την αδερφή και ζήτησέ του να βγείτε έξω.
    11 . Αν πει όχι, βάλε τα κλάματα.
    12 . Αν πει ναι, μήνυσέ τον για κατάχρηση εξουσίας.
    13 . Αν είναι γυναίκα πες της με ωραίο τρόπο το πόσο άσχημη είναι.
    14 . Αν σου ζητήσει να βγεις απ το αυτοκίνητο, βγές και πέτα το σώμα σου πάνω στο καπό.
    15 . Αν σου ζητήσει να ανοίξεις τα πόδια, πες ότι δεν σου αρέσει να το κάνεις έτσι.
    16 . Αν σου περάσει χειροπέδες, πες του ότι συνήθως πριν τα βίτσια υπάρχει δείπνο.
    17 . Ρώτα τον αν μπορεί να σου δανείσει την στολή του για τις απόκριες.
    18 . Πες του ότι σ αρέσουν οι άντρες με στολή.
    19 . Αν τραβήξει γκλοπ, ρώτα τι πρόκειται να σου κάνει μ’ αυτό.
    20 . Αν είσαι γυναίκα πες του ότι δεν το κάνεις αυτό με το πρώτο ραντεβού.
    21 . Μόλις έρθει στ’ αυτοκίνητο πείτε:
  • Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ.
    22 . Πριν υπογράψεις την κλήση, φύσα την μύτη σου και μετά ζήτα τον στυλό του.
    23 . Aρχισε να δαγκώνεις νευρικά τον στυλό και μετά καθάρισε τ’ αυτιά σου.
    24 . Αν είναι parker, διέλυσε τον και παίζε με το ελατήριο.
    25 . Ρώτα τον αν έχει κόρη. Αν πει ναι, πες του γι αυτό μου φαίνεται γνωστό το όνομά σου.
    26 . Αν κάνει έρευνα στ αυτοκίνητο πες του δεν υπάρχουν όπλα, τα πήρε ο προηγούμενος.
    27 . Προσπάθησε να του πουλήσεις το αυτοκίνητό σου.
    28 . Ρώτα τον αν μπορείς να αγοράσεις το περιπολικό του.
    29 . Αν σε πάει στο τμήμα ζήτα του να καθίσεις μπρος. Αν σε βάλει άρχισε να παίζεις με την σειρήνα.
    30 . Ζήτα του να σου περιγράψει πως κάνει έρωτα με την γυναίκα του.
    31 . Aναλυσέ του τη φιλοσοφία του συνθήματος “Mπάτσοι, γουρούνια, δολοφόνοι”.

αχ… τι μου θύμισες τώρα… με έχουν σταματήσει οι troxompatsoi στα Πευκάκια για παράνομη οπλοκατοχή [όχι, λάθος… αυτό ήταν παλιότερα] γιατί είχα κάνει επιτόπου στροφή ενώ απαγορευόταν.

Για όσους με ξέρουν, σκεφτείτε το σκηνικό… σταματάω δεξιά, χαμογελάω και με το που έρχεται του κάνω τα γλυκα ματια.

“Δεσποινίς μου, δεν είδατε την απαγορευτική πινακίδα?”
και τότε κάνω την μαγική κίνηση.
Βγαίνω ολόκληρη από το παράθυρο, κοιτάω πίσω μου και λέω ταπεινά και γλυκα:

“Δεν θα το πιστέψετε, αλλα ούτε καν την πρόσεξα”

Τα ματάκια μου πετάριζαν, είχα πάρει και το πιο αθώο [axaxaxa] βλέμμα και τον κοιτούσα γεμάτη απορία… xaxaxa

πάντως κλίση δεν πήρα! xaxaxa :lol:

εχω ακόμα πιο cult ιστορία φίλου που κυριολεκτικα το σάπιο αμάξι του (μια κινούμενη πανούκλα) τον γλύτωσε απο κλήση…

ο τυπάς πήγαινε καπου εκτος αθηνών μέσα απο κατι δρομους του στυλ ο θεος να τους κάνει δρομους…

ετρεχε ο ανθρωπος (υπερβολικη ταχύτητα) και οδηγούσε ένα αμάξι που όταν έκλεινες την πόρτα αναρωτιώσουν αν θα φύγει μετα (τόσο καλη κατάσταση του οχήματος μιλάμε!). σε μια φάση τον σταματα τροχαία…

‘το ξέρετε οτι τρέχατε;’ τον ρωτανε…ο δυσμοιρος φίλος μου προσπάθησε να τον μεταπείσει αλλα μάταια. ωσπου όταν του λέει το ποσό της κλήσης (πολλά ηταν, από 300 ευρω και πάνω, δυστυχώς δε θυμάμαι ποσό) ο φίλος μου του λεει:

-που σε! ΚΡΑΤΑ Τ’ΑΜΑΞΙ! Ουτως ή άλλως παραπάνω δε κάνει…πάω με τα πόδια…

έτσι λοιπον, παρατά τα κλειδιά και φεύγει…προχωράει, προχωράει, προχωράει…σε μια φάση του κάνει ο τυπος απο την τροχαία:

-ψιτ! φίλε…ελα ρε γυρνα πισω μια κουβεντα είπαμε…ντακσ, κατι θα γίνει…

τελικα του γραψε μια κλήση για 15 ευρω…

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

ε όχι και να φάμε κλίση… εγώ πάλι ως δια μαγείας,εξαφανίζομαι από μπλόκα και τα ρέστα!
Angmar? εχεί δοκιμάσει καμμία από αυτές τις μεθόδους?

Πολύ απλά,μαθαίνετε που παίζει μπλόκο πάντα και δεν πάτε από εκεί. (είναι μερικά στάνταρ σημεία) Και 2ον μεγάλη παρατηρητικότητα στον δρόμο(να τους δείτε από μακρυά δηλαδή) η να προσέχετε όταν καποιοι από το απέναντι ρεύμα σας αναβοσβήνουν φώτα… 8)

μια άλλη αστεία [τώρα πια]ιστορία.

Δευτερα 10 το πρωί!

σταματάνε οι μπάτσοι ένα ωραιότατο μαύρο atos με μια θεα μέσα [εμενα].

με βλέπει ο μπάτσος με τα τούλια έτοιμα να βγούνε από το παράθυρο και μου κάνει:

“βγάλτε τα γυαλιά σας δεσποινίς” [τα μαλλιά μου, παρεμπιπτόντως ακουμπάνε την οροφή του αυτοκινητου]
βγάζω κι εγώ κυρια τα γυαλιά και αντικρίζει το θέαμα! hahahaha
βαμμένη τίγκα στα ματια, άσπρο πρόσωπο [ο,τι είχε μείνει πια από το βραδυ] μαύρα χίλια [καλά αυτά φαίνονταν] και βλεφαρίδες ψεύτικες τεράστιες…αχ τα σκέφτομαι και γελάω.

με βλέπει ο μπάτσος και πραγματικά έκανε ένα βήμα πίσω…χάχα

“άδεια και diploma, δεσποινίς” [αφού δεν με είπε τερατάκι, για τους γνωρίζοντες…χάχα] του τα δίνω και κοιτάει μια το δίπλωμα μια εμενα…
κάποια στιγμή κάνω το λάθος και περνώ πρωτοβουλία:
“εγώ είμαι…αλλα είμαι άβαφτη” [άλλο μαλλί, σαν πρεζάκι είμαι βασικά στο diploma χαλια!]
“βγείτε έξω δεσποινίς και αφήστε τα σχόλια” και βγαίνω και εγώ με τα τούλια να τα παίρνει ο άνεμος, με τα γάντια τα δαντελένια… 10 το πρωί στην Πατησίων…hahaha

μου κάνουν αλκοτέστ, στεναχωριούνται που δεν βρίσκουν καθόλου αλκοόλ στον οργανισμό μου και για να μου την σπάσουν με έχουν 10 λεπτά [στην αρχή] έξω στον δρόμο να περιμένω! Σε κάποια στιγμή αρχίζει να ψιλοβρέχει και σκέφτομαι πως θα χαλάσουν τα μαλλιά μου, αφήστε που θέλω να πάω να κοιμηθώ!
“Μπορώ να φύγω να πάω στην δουλειά μου,κύριε αστυνόμε?” [ευγενία]
και γυρνάει όχι ο πιτσιρικάς που με σταμάτησε ο άλλος ο μεγάλος ο μαλάκας ο γερος ο “σκατοψυχος” k.l.p.

“Με τέτοια εμφάνιση πας στην δουλειά σου εσύ, ρε?!”

“Συγγνώμη” [όλο ευγενία,μη με δέσουνε για σπάσιμο] “αλλα υπάρχουν και άλλες δουλειές που φοράνε στολή”

“Αντιμιλάς?” [μου πέταξε και ένα τσογλάνι τέλος πάντων και έσκασα.

1η και τελευταία φορα όμως…

για να μην τα πολυλογώ έμεινα μέχρι τις 10:45 αν θυμάμαι καλά, και μετά με έστειλαν και στο διάολο!

Βασικά ακόμα θυμώνω που δεν τους την ειπα, ξέρω τα δικαιώματα μου k.l.p., αλλα η φάτσα του μπάτσου όταν έβγαλα τα γιαλλιά ήταν όλα τα λεφτά!

εγω βασικά δεν οδηγω για πολλους λογους…ο φίλος μου πάλι εκει στους κ*λοδρομους που να φανταστει οτι θα χει τροχαια…

deathbitch, και γω έχω κάνει τα στραβα μάτια σε κάτι παρόμοιο. αλλά αμα με έλεγε τσογλάνι θα έχανε τη δουλειά του μετα…θα έπαιρνα τον αριθμο του και μετα στο τμήμα…και λόγω κανα δυο φίλων μου, (προτιμω να μην εξηγησω) πίστεψέ με, θα το βρισκα το δίκιο μου…

πακέτο… κι εγώ μέχρι πριν δυο χρονια ίσος να μπορούσα να τους κάνω πολλά…όχι τώρα πια!

για αυτό το αφησα τότε να περάσει,σκεπτόμενη ποιον θα πιστεύανε: “την τρελή με τα όρθια μαλλιά” ή τον “βλάκα με την στολή”.

τελοσπάντων… έχω ακούσει τόσα από μπάτσους, που το “τσογλάνι” είναι σαν να λέμε "φιλική κουβέντα"8O

[size=1]xaxaxa… πάντως ευχαρίστως να χρησιμοποιήσω τους φίλους σου, στην επομενη φορα που θα μου την πέσουν![/size]

καλά, έχεις και ένα δίκιο εδώ…

φωτογραφία του πως ήσουν τοτε έχεις; :stuck_out_tongue:

είμαι περίεργος να δω πως θα γινόταν κάποιος αμα έβαζε το χερι του στη πριζα :stuck_out_tongue:

πάντως on topic τωρα, κοιτα, είναι γεγονός οτι υπάρχουν κάποιοι κομπλεξικοι που δυσφημουν όλο το σώμα. έχω γνωρίσει αστυνομικό που είναι γαμώ τα παιδιά, αλλά υπάρχουν και κάποιοι, οταν πχ με σταματησαν στο άσχετο κατι περιπολικα και μου ψάχναν τις τσέπες ένω είχα κανονίσει να βγω…παρασκευή βράδυ, δε γουσταρα να χαλάσω το κέφι μου και να τους πάω στο τμήμα και μετα να κελαιδάνε, πρώτον επειδη με περίμενε παρέα 12 ατόμων (καπου τόσοι πρεπει να τανε), και δεύτερον επειδη καμια φορα με πιανουν τάσεις μαλακιας και αν γυρναγα το χρόνο πισω ίσως και να το κανα…