Πως γελάνε οι μαθηματικοί?

[SPOILER]:lol:[SPOILER]χ’,χ:cold: :cold:[/SPOILER][/SPOILER]

οι χημικοι?

[SPOILER]πε-χα πε-χα πε-χα

[SPOILER]ή αλλιως πε-ο-χα πε-ο-χα πε-ο-χα [/SPOILER] [/SPOILER]

-Γιατι ενα Yugo δεν μπορει να ξεκινησει οταν ειναι πρωτο στο φαναρι;;;

[SPOILER]-Γιατι το τραβαει το βιντιλατερ του πισινου BMW.[/SPOILER]

-Ποια η διαφορα του Yugo με το Yugo GT;;;

[SPOILER]-To Yugo GT εχει αναπτηρα.[/SPOILER]

-Ποια η διαφορα του Υugo GT με το Yugo Turbo;;;

[SPOILER]-Στο Yugo Turbo ο αναπτηρας δουλευει.[/SPOILER]

-Ποιο ειναι το ονειρο καθε ιδιοκτητη Yugo;;;

[SPOILER]-Να τον γραψουν για υπερβολικη ταχυτητα.[/SPOILER]

:lol::lol::lol:

Πως λεει τη γατα του ένας μαθηματικός;

[SPOILER]Ψιψιτόνος (y-y’)[/SPOILER]

Πάει ένας deathάς σπίτι του:

• μάνα τι φαί έχουμε?
• φακές αγόρι μου.
• φακές? α τα τα τα τα τατα τατα τατατατα τατατατα τατατατατατατατα…

μερικα που ακουσα συην σχολή σημερα

Ο Χριστός απευθύνεται στον Πέτρο
-Πέτρο ;
-Ναι κύριε
-y=x²
-Tι είναι αυτό κύριε ;
-Παραβολή Πέτρο

πώς λέγεται μια παρθενα συνάρτηση?
κατω φραγμένη

-Πώς ξεριζώνει ένας μαθηματικός ένα δέντρο;

-Υψώνει στο τετράγωνο για να φύγει η ρίζα

Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4×4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;

Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

Εξηγαει καποιος ;

Παει σε συνεργειο καποιος
-Γεια σας,θα ηθελα ενα μπουλονι για το Yugo μου
-Ενταξει κυριε,δικαιη ανταλλαγη.

:lol3:[QUOTE=iron_aris;987643.[/SPOILER]

-Ποια η διαφορα του Yugo με το Yugo GT;;;

[SPOILER]-To Yugo GT εχει αναπτηρα.[/SPOILER]

-][/QUOTE]

χαχαχα πατωμααα

Ήταν 2 φούστηδες και δεν είχαν τι να κάνουν…Σε κάποια φάση γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλον:
-Θες να παίξουμε κρυφτό?(λέει ο πρώτος)
-Ε ναι δεν έχουμε και τίποτα καλύτερο να κάνουμε…(λέει ο δεύτερος)
-Λοιπόν θα κρυφτό εγώ(λέει ο πρώτος) και άμα με βρεις θα με γαμήσεις, αλλιώς άμα δεν με βρεις θα είμαι στη ντουλάπα…

ρε συ το ατατατατατα το λέμε μόνο στο βόλο . που να το ξέρουν ?

πάντως πέθανα στο γέλιο …

ΕΛΑ ΕΛΑ, φρεσκοτατο

ο μελισσος στο hood, mah niggah, πως λεγεται;

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: αν και δεν καταλαβα jesus απο την ερωτηση,τουλ.πιανω τ’αστειο

Ήταν μια φορά ένας τύπος και πηγαίνει σ? ένα εστιατόριο… Έρχεται λοιπόν το γκαρσόν και του λέει:

• Τι θα θέλατε κύριε;
• Θα ήθελα έναν καφέ… και που σαι, να έχει 254 κόκκους καφέ, 158 κόκκους ζάχαρη, να το βάλετε σε μπρίκι με διάμετρο 58 cm και να το βράσετε στη θερμοκρασία των 67.3 βαθμών Κελσίου επί 2 λεπτά και 38 δευτερόλεπτα…
• Συγγνώμη κύριε, μήπως είστε πυροσβέστης;
• ΝΑΙ ΠΟΥ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ… ;

[SPOILER]- … Απ τη στολή…:|[/SPOILER]

συζητάνε δύο αρνιά
-Το Πάσχα τι κάνεις; Θες να βγούμε;

[SPOILER]-Δεν μπόρω…έχω γύρισμα :|[/SPOILER]

Δυο πληροφορικάριοι συζητουν:

• Πωπω μαλακα ασε, εχω προβλημα
• Τι προβλημα ρε?
• Ασε μαλακα χρειαζομαι λεφτα επειγοντως
• Ελα ρε πες, θα σου δανεισω εγω, ποσα θες?
• 500 ευρω![SPOILER]
• 500? Χμμμ… Να πουμε καλυτερα 512 να το στρογγυλεψουμε? [/SPOILER]

Λεει ο Τοτός στην κοπέλα του:"έλα το βράδυ απ’το σπίτι,δεν θα’ναι κανείς…"
παει λοιπόν η κοπέλα το βράδυ απ’το σπιτι…και δεν ήταν κανείς!

Γυρνάει εκτάκτως ένας υδραυλικός μια μέρα από τη δουλειά του και πιάνει στα πράσσα τη γυναίκα του μʼέναν άλλο στο κρεβάτι.Τον τσακώνει από το γιακα και του λέει:
-Τι θες ρε αλήτη, μπουνιές,κλωτσιές ή βρισιές?
-Εεε τι?
-Λέγε ρε, μπουνιές,κλωτσιές ή βρισιές?
-Εεε?βρισιές!

[SPOILER]Βγάζει λοιπόν μια βρύση από την τσάντα του και τον αρχίζει στις?βρυσιές…[/SPOILER]

Λέει η Δασκάλα στα παιδάκια:
Παιδιά θα σας λέω ένα γράμμα κι εσείς θα μου λέτε μια λέξη που να αρχίζει απʼαυτό.
Όλα κυλούσαν ομαλά με τον Τοτό αμέτοχο ως συνήθως, ώσπου φτανουν στο γραμμα «π».Τότε γεμάτος ενθουσιασμό, ο Τοτός σηκωνει το χέρι του
-ΚΥΡΙΑ,ΚΥΡΙΑ,ΚΥΡΙΑ!!!
Η δασκάλα,παρότι κανείς άλλος δεν σήκωνε χέρι,δεν εδινε στον Τοτό το λόγο(για ευνόητους λόγους).Ο Τοτός συνέχιζε(ΚΥΡΙΑ,ΚΥΡΙΑ,ΚΥΡΙΑ!),όταν διστακτικά σηκώνει το χέρι της η μικρή Αννούλα. Γεματη ανακούφιση η δασκάλα λέει:
-Ααα πές μας Αννούλα,

[SPOILER]-Πούτσα κυρία! [/SPOILER]

Τι είναι πράσινο, ζει στο κέντρο της γης, και τρώει πέτρες;

[SPOILER]Το Πράσινο Πετροφάγο Τέρας[/SPOILER]

Έστω ότι τρυπάμε τη γη κατά μήκος του άξονά της από τη μία άκρη ως την άλλη. Αν ρίξουμε μία πέτρα από τη μία άκρη θα φτάσει στην άλλη;

[SPOILER]Όχι, αφού θα τη φάει το Πράσινο Πετροφάγο Τέρας[/SPOILER]

[SPOILER]Είμαι ηλίθιος…μολις είδα αυτό εψαχνα να βρω ποιος είπε ανέκδοτο για τους tool… :roll:
[/SPOILER]

καμιά μέρα θα πάθω έμφραγμα εδώ μέσα…

[SPOILER]

ηταν αυτο που ηθελα να πω την αλλη φορα και το ειχα ξεχασει

:lol: :lol:

τα ηξερα γαματα
[/SPOILER]

συζητανε δυο
-και δεν μου λες η γυναικα σου ειναι καλη στο κρεβατι
-τι να σου πω,αλλοι λενε ναι κι αλλοι λενε οχι

τι ζει στο δασος και μοιαζει με ρυζι

[SPOILER]το πελαφι[/SPOILER]

τα επομενα δυο μπορει να προσβαλουν καποιον

[SPOILER]τι ειναι κιτρινο και τον παιρνει απο τον κωλο

[SPOILER]η πουσταρδα[/SPOILER]

τι ειναι κοκκινο και τον παιρνει απο τον κωλο

[SPOILER]η γκευτσαπ[/SPOILER][/SPOILER]

Πρώτη ημέρα στο σχολείο και ο αυστηρός δάσκαλος θέλει να μάθει τα ονόματα των μαθητών του.
Ρωτάει λοιπόν τον πρώτο:

• Πως λέγεσαι εσύ παιδί μου;
• Μιχάλης κύριε απαντά το παιδί,
  πλάφ πέφτει η φάπα στον μηθητή
• Μιχαήλ παιδί μου όχι Μιχάλης κατάλαβες;
  και πάει στον επόμενο μαθητή.
• Πως λέγεσαι εσύ παιδί μου;
• Μανώλης κύριε απαντά το παιδί και πλάφ πέφτει και σε αυτόν φάπα από τον δάσκαλο.
• Εμμανουήλ παιδί μου και όχι Μανώλης κατάλαβες;
  Πάει και σε τρίτο μαθητή και κάνει την ίδια ερώτηση
• Πως λέγεσαι εσύ παιδί μου;
  και το παιδάκι φοβισμένο του λέει…

[SPOILER]Πετρουήλ κύριε:-s[/SPOILER]

:lol3:

αγαπάμε dmembra