Place your ανεκδοτάκι here, να κάνουμε συλλογή…
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "
Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.
Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά.
Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
“Ποιος είναι;”
“Ο Παύλος.”
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
“Τι μας έφερες Παύλο;”
“Χασίσι από την Τουρκία.”
“Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.”
“Ποιος είναι;”
“Ο Μάρκος.”
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
“Τι μας έφερες Mάρκο;”
“Κοκαίνη από την Κολομβία.”
“Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.”
“Ποιος είναι;”
“Ο Ματθαίος.”
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
“Τι μας έφερες Ματθαίε;”
“Μαριχουάνα από τη Βολιβία.”
“Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.”
“Ποιος είναι;”
“Ο Ιωάννης.”
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
“Τι μας έφερες Ιωάννη;”
“Κρακ από τη Νέα Υόρκη.”
“Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.”
“Ποιος είναι;”
“Ο Λουκάς.”
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
Τι μας έφερες Λουκά;"
“Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.”
“Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.”
“Ποιος είναι;”
“Ο Ιούδας.”
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
“Τι μας έφερες Ιούδα;”
“Το F.B.I.”…
:twisted: na pw k egw ena koryfaio???
_UnHoLyMaRtYr_
ta leei ola… 
Η αγάπη μεταξύ αυτών των δύο είναι παροιμιώδης!!
Πως λεγεται το ξωτικο που ασχολειται με την παρασκευη(οχι την πεμπτη) ψωμιου? 8)
Να το πω; Να το πω;;;
Καραμολέγκολας!!!
Δεν το 'χα ακούσει, καλό!
Εγώ και ο UNHOLHS είμαστε ποοοοοοολύ αγαπημένοι…;PPPP
Καταβάθος <πολύ βαθοοος> τον θέλω αλλά δε μου κάθετε…Βλέπεις θέλει την Anneke <αλλά σιγά μη του κάτσει…>;P
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις
αγόρασε
το καινούριο"εργαλείο",μια γυαλιστερή R1…
Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για
ένα καφέ
εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου
λέει ο
άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα… Κρανάκι,
μπουφανάκι, γαντάκι,
καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία
να δει τι
τραγούδι λαλάει το μηχάνημα: 150…200…250, ο τύπος
είναι στη
απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται
στο κράνος!
Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι
ρε γαμώτο,
πάει το καημένο, ! τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ
κλπ… αλλά
ως εκθαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε
τι κατάσταση
είναι, άστο καλύτερα…).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του
κοντινότερου κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο
γιατρός από το
χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα
χέρια
μπανταρισμένο.
“Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα
σπίτι σου και
κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβίμε φρέσκο
νερό και
κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει”.
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα
κλουβί με
νερό και ! ; κανναβούρι και περιμένει… Οι μέρες
περνάνε… Μετά
από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται.
Ανοίγει το
δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει
το δεξί μάτι.
Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την
αριστερή πλευρά.
Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια
μαζί και βλέπει
γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:
“Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα”…
Στην παρακατω διευθυνση μπειτε να ακουσετε το still loving you απο ενα χαριτωμενο σπουργιτι(ενταξει,οχι και τοσο χαριτωμενο 8) )
Ναι αλλα το ξωτικο που τραγουδαει,πως λεγεται?Εδω σε θελω μαγκα…
Επισης πως λεγεται το σκυλι που παιρνει εκσταση?
Οποιος ξαναμιλησει για τον Holy εν αγνοια του…
Δεν ξερω ουτε εγω τι θα γινει…
8)
Το ξωτικο που τραγουδαει το λενε…
Τερλέγκολας!!! :lol:
Το αλλο με τον σκυλο δεν το εχω ακουσει... Δυστυχως! :(
Τωρα ομως που πιασαμε τους τραγουδιστες,
πώς λεγεται ο τραγουδιστης που ζει στην Χωρα του Ποτέ ΄?????
Για να σας δω εδω...!Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει …Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα…
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού.
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.
ΘΕΜΑ ΕΚΘΕΣΗΣ Σκέφτομαι και γράφω : Η Οικογένειά μου.
Με λένε Χρηστάκη και το σπίτι μου είναι ένα μπουρδέλο. Εγώ δε ξέρω τι
είναι μπουρδέλο, ρώτησα τη δασκάλα και δε μου έλεγε, αλλά ο μπαμπάς έτσι
λέει όταν φτάνει το βράδυ σπίτι: «Πάλι μπουρδέλο είναι το σπίτι», και μετά βρίζεται με τη μαμά. Εγώ αγαπώ το σπίτι μου, άρα νομίζω ότι το μπουρδέλο είναι κάτι καλό.
Μάλλον πρέπει να λένε μπουρδέλα τα παλιά σπίτια με πολλά άτομα μέσα
και παιχνίδια πεταμένα στο σαλόνι και πολλά παιδάκια να τρέχουν εδώ κι εκεί.
Λέω στη μαμά να με πάει σε μπουρδέλο για να δω, για να δω της το λέω, αλλά αυτή με δέρνει.
Εγώ με τα αδέρφια μου μένουμε στα τρία υπνοδωμάτια του σπιτιού. Οι
γονείς μας μένουν στο σαλόνι.
Εγώ είμαι δέκα χρονών, κι έχω 4 αδερφές πιο μικρές και 7 αδέρφια
πιο μεγάλα, τέσσερους αδερφούς και τρεις αδερφές. Δεν θυμάμαι ολωνών
τα ονόματα, ελπίζω να μη με μαλώσετε. Κοιμάμαι στο δωμάτιο με τους τέσσερους αδερφούς μου, στο άλλο κοιμούνται οι αδερφές μου και στο άλλο πάλι
οι αδερφές μου.
Όσοι ξένοι έρχονται σπίτι και μας βλέπουν όλα μαζί γελάνε και λένε
μπράβο και άλλα τέτοια, και άλλοι αστειεύονται και λένε να κάνουμε
ομάδα ποδοσφαίρου. Ο αδερφός μου ο Πέτρος τότε τσατίζεται και τους βρίζει,
«Αυτή τη μαλακία την έχουμε ακούσει χιλιάδες φορές», και ο ξένος ξινίζει tα
μούτρα του.
Ο Πέτρος είναι 20 χρονών. Έχει τελειώσει το σχολείο και πάει
πανεπιστήμιο. Ρώτησα τη μαμά τι είναι πανεπιστήμιο, μου είπε ότι είναι σαν το σχολείο, αλλά μεγαλύτερο. Εγώ όμως δεν το πιστεύω. Νομίζω ότι θα μοιάζει πιο πολύ
με το σπίτι μας. Το λέω αυτό γιατί μια φορά ήρθε ο Πέτρος σπίτι και πέταξε
την τσάντα του στο πάτωμα και φώναξε: «Το κλείσαν το μπουρδέλο!» Αρα το πανεπιστήμιο πρέπει να είναι ένα μέρος με πολλά παιδιά και πολλή
φασαρία και να είναι παλιό και να μην έχει λάμπα στο διάδρομο.
Εγώ με τα αδέρφια μου μας αρέσει να παίζουμε στο σαλόνι. Εκεί είναι και το
κασετόφωνο και ακούμε μουσική. Συνήθως μαλώνει ο Γιώργος με την αδερφή
μου που δε θυμάμαι πώς τη λένε κι ελπίζω να μη με μαλώσετε, για το τι μουσική θα ακούσουνε.
Καμιά φορά ακούει μουσική η αδερφή μου που δε θυμάμαι πώς τη λένε κι ελπίζω να μη με μαλώσετε και τραγουδά εκεί μια και λέει ότι υποφέρει πολύ,
και ότε μπαίνει στο σαλόνι ο Γιώργος και λέει «τι παπάρες ακούς ρε πάλι»
και αλλάζει την κασέτα και τότε ακούγονται κάτι ντάπα ντούπα και τα άλλα
παιδιά φεύγουν από το δωμάτιο, αλλά εγώ μένω γιατί μετά αρχίζουν να βρίζονται
κι εγώ γελάω πολύ.
Η αδερφή μου -μη με μαλώσετε- λέει το Γιώργο κάφρο κι ο Γιώργος τη
λέει σκυλί. Αρα έχουμε και κατοικίδια στο σπίτι μας, που είναι μπουρδέλο.
Το βράδυ ο μπαμπάς και η μαμά αρρωσταίνουν. Γι αυτό και δεν μας αφήνουν
να πηγαίνουμε στο σαλόνι το βράδυ, για να μην κολλήσουμε κι εμείς. Και η μαμά και ο μπαμπάς φωνάζουν σα να πονάνε, πιο πολύ η μαμά. Εγώ θέλω να πάω να δω τι πάθανε, αλλά τα αδέρφια μου δεν με αφήνουν. Θα φοβούνται κι αυτοί μήπως κολλήσω κι εγώ.
Πάντως μια φορά που πήγα κρυφά στο σαλόνι είδα τη μαμά και τον μπαμπά να
έχουν κολλήσει ο ένας πάνω στον άλλο, και φώναζαν, επειδή δεν μπορούσαν να
ξεκολλήσουν. Έτρεξα τότες κι εγώ να βοηθήσω να ξεκολλήσουν, αλλά ο μπαμπάς όταν με είδε τσατίστηκε και με είπε μαλακισμένο και μου είπε φύγε και
μου πέταξε και την παντόφλα. Θα φοβήθηκε κι αυτός μήπως κολλήσω κι εγώ.
Την επομένη ο Πέτρος μου είπε ότι είμαστε δώδεκα αδέρφια επειδή δεν έχουμε τηλεόραση, αλλά εγώ δεν τον κατάλαβα.
Φτάνει τόση η έκθεση;
Γυναικείες ατάκες, που άλλαξαν την ροή της ιστορίαs
“Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;” - Εύα
“Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο” - Πηνελόπη
“Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε” -
Μήδεια
“Aντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το
φαγητό” -
Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
“Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!” - Η γυναίκα του Ιούδα
“Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και
δεν κάνουν αφρό…” - Εύα Μπράουν 1940
“Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο” - Τζάκι Κέννεντι 1963
“…και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τείχος και εμείς όχι” - Κυρία Ούλμπριχτ 1961
“Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!” - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973
“Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως
πτήσεις” -
Η Κυρία Μπίν Λάντεν
Δίαιτες!
Η Άνοιξη μπήκε, αρχίζει να κάνει ζέστη και τα φίδια μας ζώνουν. Αρχίζουν τα κοντομάνικα, το καλοκαίρι πλησιάζει και τα ψωμάκια, οι λαγάνες και λοιπά αρτοποιήματα δε λένε να φύγουν από την περιφέρεια.
Επιπλέον, όταν λέμε ότι τα σωσίβια είναι χρήσιμα για να μην πνιγούμε στη θάλασσα, σαφώς δεν εννοούμε τον αντιαισθητικό σκεμπέ που έχει εγκατασταθεί στη μέση μας ύστερα από υπέρμετρη κατάχρηση fast food και μπύρας. Γι αυτό λοιπόν διαλέξτε όποια δίαιτα σας ταιριάζει από τις παρακάτω και στην περίπτωση που αποτύχετε εφαρμόστε το κλασικό ρητό: Κάντε έρωτα, όχι δίαιτα!
-
Η δίαιτα του ανανά:
Στο πρώτο σκέλος αυτής της all time classic δίαιτας τρώτε ότι θέλετε εκτός από ανανά. Να σημειωθεί εδώ και μια παραλλαγή της δίαιτας αυτής, κατά την οποία τρώτε μόνο ανανά και τίποτε άλλο (ιδανική για αυτόχειρες). -
Η δίαιτα της πάπιας:
Τρώτε τα πάντα και κάνετε την πάπια. Ιδανική για αυτούς που ξέρουν να σφυρίζουν ανέμελα, να ξύνουν το κεφάλι και να κάνουν οτιδήποτε άλλο μπορεί να φανερώσει άγνοια ή απορία (Εγώ;;; Μόνο σαλατούλα έφαγα!). -
Η δίαιτα του Κινέζου:
Ομοίως με τη δίαιτα της πάπιας, τρώτε τα πάντα και κάνετε τον Κινέζο. -
Η δίαιτα της Δευτέρας:
Αυτή κι αν είναι κλασική! Ξεκινάει πάντα από ?Δευτέρα! (Καθαρά Δευτέρα, Μεγάλη Δευτέρα κ.λπ.). Ιδανική για αναβλητικούς τύπους. -
Η δίαιτα της κότας:
Τρώτε μόνο σκουλήκια, καλαμπόκι και σπόρους. Τα κακαρίσματα προαιρετικά (προσοχή στα φίδια). -
Η δίαιτα της πίτσας:
Εδώ είμαστε! Αυτή η δίαιτα είναι για αυτούς που θέλουν να χάσουν κιλά χωρίς να στερούνται γεύσης! Τρώτε πάντα μια τεράστια πίτσα πριν το μεσημεριανό, σας κόβεται η όρεξη και τρώτε λιγότερο φαγητό. Τέλειο! -
Η δίαιτα της Σαρακοστής:
Παριζάκια, μπέικον, μορταδέλες και λοιπά αλλαντικά περιέχονται σε αυτή την εξαίσια δίαιτα. Υπό μια προϋπόθεση: τα πλένετε καλά με αλατόνερο (που παραπέμπει σε θάλασσα) και μετά τα καταναλώνετε. Άλλωστε τα θαλασσινά επιτρέπονται. -
Η χημική δίαιτα:
Γεμίζεται την μπανιέρα με υδροχλωρικό οξύ και παίρνετε το μπάνιο σας. Αρκετά δραστική, ιδανική για αποφασισμένους! Μία φορά αρκεί! -
Η δίαιτα των ηρεμιστικών: Εδώ είναι απαραίτητη η χρήση χαπιών τύπου λεξοτανιλ, βάλιουμ κ.λπ. Με δόση 20 χαπιών, τρέμουν τα χέρια, πέφτει το φαγητό στο πάτωμα και τρώτε λιγότερο?
-
Η «cult» δίαιτα:
Πετάγεστε στο κοντινό βίντεο κλαμπ, που ως φοιτητές έτσι κι αλλιώς έχει γίνει το δεύτερο σπίτι σας, και νοικιάζετε μια cult ταινία με βαμπίρ, βρικόλακες, δράκουλες, ζόμπι και άλλα ανατριχιαστικά, την βλέπετε πριν το μεσημεριανό γεύμα και σας κόβεται η όρεξη! Προτάσεις για ταινίες: «Ο σχιζοφρενής δολοφόνος με το πριόνι των 3 ταχυτήτων», «Άντερα γραβάτα», «Περιπέτειες στο Βαμπίρ - hill», «Τα ζόμπι βγήκαν παγανιά». -
Η δίαιτα των χαπιών από καουτσούκ:
Είναι απορίας άξιο τι περιέχουν που τα κάνει αποτελεσματικά, αλλά ένα είναι το σίγουρο. Σας κάθονται στο λαιμό και άντε να φάτε μετά?
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός
τον ρωτάει:
-
Πώς αισθάνεστε;
-
Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά,
με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει: -
Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς
έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού
περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια
τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα! -
Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
-
Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα… του λέει και ο γιατρός.
Δύο φίλοι είναι 5 χρόνια παντρεμένοι και κάθονται και σκέφτονται για το “ένδοξο” παρελθόν τους…
-Ρε φίλε μου έλειψε που βγαίναμε μπαρότσαρκες και τα πίναμε οι δυο μας
-Έλα ρε,και εμένα…Είσαι σήμερα το βράδυ να το κανονίσουμε και να αφήσουμε τις γυναίκες σπίτι?
-Μέσα
Έτσι έγινε και γυρίσανε ντίρλα το βράδι σπίτια τους, την επόμενη οι γυναίκες τους νευριασμένες αποφάσισαν να τους το ξεπληρώσουν με το ίδιο νόμισμα και πάνε και αυτές σε μπαρ…Η μία μπύρα φέρνει την άλλη και κεράσματα διάφορα και επιστρέφουν μεθυσμένες, οπότε τις πιάνει ένα τρελό κατούρημα και σταματάνε αμέσως σε ένα νεκροταφείο! Βγαίνει η μία να κατουρήσει και μην έχοντας με τι να σκουπιστεί,σκουπίσεται με το βρακί της και μετά το πετάει, βγαίνει η άλλη και βρίσκει μία κόκκινη κορδέλα και σκουπίζεται…Την άλλη μέρα οι άντρες τους μέσα στο άγχος επικοινωνούν:
-Μαλ(λογοκρισία),δεν έπρεπε να τις αφήσουμε,στο έλεγα εγώ! Η δικιά μου γύρισε σπίτι χωρίς το βρακί της
-Καλά ρε και κάνεις έτσι?εγώ τι να πω που γύρισε με μία κορδέλα στον κώλ(λογοκρισία) που έλεγε “Δε θα σε ξεχάσουμε ποτέ”
Ειναι παρασκευη απογευματακι οταν ενας τυπος μπαινει σε ενα φαρμακειο.Περιμενει στη ουρα,και οταν ερχεται η σειρα του ρωταει τον φαρμακοποιο. “Προφυλακτικα εχεις?” “Ναι” του απανταει ο φαρμακοποιος.“Πολλα?” ξαναρωταει, “Πολλα”, απανταει και ο φαρμακοποιος.“Η κουτα”, ρωταει ο πελατης, “ποσα εχει μεσα?”
100 του απανταει.“οκ.δοσε μου μια κουτα”.Περνει την κουτα ο πελατης , πληρωνει και φευγει.
Περναει το Σαββατοκυριακο, ερχεται η δευτερα, και πρωι-πρωι ξαναεμφανιζεται ο ιδιος στο φαρμακειο.
“Καλημερα τι θα θελατε?” Ρωταει ο φαρμακοποιος.
“Ειχα ερθει την παρασκευη και ειχα παρει μια κουτα προφυλακτικα με θυμασε?” Λεει ο πελατης.
“Ναι βεβαια σας θυμαμε”
“Μου ειχες πει οτι η κουτα ειχε 100 προφυλακτικα και ειχε 99 τελικα το ξερεις?” :x Λεει ο πελατης φωναζοντας… :twisted:
“Ενταξη κυριε ,συγγνωμη, δεν πειραζει θα σας δοσω αλλο ενα τωρα.” :?
“Τι συγγνωμη ρε!!Το ξερεις οτι μου χαλασες το σαββατοκυριακο???” :roll:
Είναι στην Σαχάρα…ο Μπους , ο Πούτιν & ο Σημίτης…
Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο
ένα… μπουρδ(λογοκρισία)…
Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά…
-
Γειά σας … είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου… -
Μα ασφαλώς κ. Μπούς … δεν χρειάζεται να συστηθείτε…είστε
πολύ γνωστός εδώ… το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια. -
Μα καλά … 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο…!!!
-
Μία είναι η όαση… ένα το τηλέφωνο … εάν δεν θέλετε…
Τι να κάνει … αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το
τηλεφώνημά του…
Πάει μετά ο Πούτιν…
-
Γειά σας… είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου… -
Μα ασφαλώς κε Πούτιν…δεν χρειάζεται να συστηθείτε… είστε
πολύ γνωστός εδώ … το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια.
Το ακούει ο Μπούς … και λέει με παράπονο.
-
Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολλάρια …
-
Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική ΄Ενωση… οικονομική κρίση… τι
να κάνουμε…
Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν.
Πάει τελευταίος και ο Σημίτης …
-
Γειά σας… είμαι ο Σημίτης από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου… -
Μα κ. Σημίτη δεν χρειάζεται να συστηθείτε … δεν φανταζόμασταν
ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε… Βεβαίως και να
κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα στοιχίσει 1 EURO.
Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελλαίνονται…
-
Μα καλά … εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε
10.000 & 5.000 δολλάρια ο Σημίτης γιατί θα πληρώσει μόνο
1 EURO??? -
Κοιτάξτε να δείτε…
ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕ(λογοκρισία) ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕ(λογοκρισία) ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ ΧΡΕΩΣΗ…
Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι: “Πειρατικό δεξιά”. “Γρήγορα φέρτε μου το κόκκινό μου πουκάμισο”, φωνάζει ο καπετάνιος. Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει: “Γιατί θέλεις το κόκκινο πουκάμισο;” “Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα και να χάσει το ηθικό του το πλήρωμα” του απαντά εκείνος Γίνεται η μάχη και βυθίζεται το πειρατικό.
Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή: “ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά μπροστά μας !!!” Και αμέσως μετά η φωνή του καπετάνιου: “Το καφέ μου παντελόνι γρήγορα !!!”
Οταν η βιομηχανία των Software άρχισε να πηγαίνει πολύ άσχημα, τρεις προγραμματιστικοί γίγαντες, η Sun, η SCO (Unix) και η Microsoft, άρχισαν να παράγουν προφυλακτικά και τα ονόμασαν Java-condo, CondomiX και MS-Condoms, αντίστοιχα. Ενας πελάτης που χρησιμοποιούσε Java-condo παραπονέθηκε στην Sun ότι το προφυλακτικό της δεν του ταιριάζει καλά. Η Sun απάντησε:
- “Περιμένετε μέχρι να λάβουμε το ISO standard”, του είπαν και υποστήριξαν ότι “δεν θα ήταν δυνατόν να ταιριάζει σε όλους, αυτήν την στιγμή, λόγω συγκεκριμένων ασυμβατοτήτων στα στανταρντς”.
Ο πελάτης άλλαξε και άρχισε να χρησιμοποιεί το CondomiX και βρήκε ότι μέχρι να τελειώσει την μελέτη των manuals και των οδηγιών που έρχονται μαζί με το CondomiX, η γυναίκα του είχε κοιμηθεί και αυτός δεν θυμόταν γιατί ήθελε να χρησιμοποιήσει το CondomiX.
Στο τέλος, κατέληξε και στα MS-Condoms. Προς έκπληξή του, διαπίστωσε ότι ήταν φανταστικά… και εντελώς ικανοποιητικά και εύχρηστα! Τα χρησιμοποίησε με κάθε χαρά και προθυμία. Εξι μήνες αργότερα, διαπίστωσε ότι η γυναίκα του ήταν έγκυος. Θύμωσε και παραπονέθηκε στην Microsoft. Eκείνοι του απάντησαν:
- Ενα patch έρχεται πολύ σύντομα…!
Είναι μέσα σε ένα αυτοκίνητο 3 άτομα. Ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας προγραμματιστής της Microsoft. Ξαφνικά το αυτοκίνητο εκεί που πήγαινε ωραία και καλά, κάνει ένα ΠΟΥΦ και μεσα σε καπνούς σταματάει. Γυρίζει ο οδηγός το κλειδι, νι νι νι νι νι, η μίζα, με τίποτα όμως το αμάξι δεν παίρνει μπροστά. Άρχισαν λοιπόν οι φίλοι μας να σκεύτονται λύσεις για το πρόβλημά τους. Πρώτος μίλησε ο ηλεκτρολόγος: “Ρε παιδιά, είναι φως φανάρι. Κάποιο μπουζί θα έχει πρόβλημα”. Τι είχαν να κάνουν οι τρεις ταλαίπωροι ταξιδιώτεσ, δοκιμάζουν να αλλάξουν τα μπουζί. Προσπαθούν να ξεκινήσουν, αλλα και πάλι τίποτα. Παίρνει τότε το λόγο ο μηχανολόγος και λέει¨"ρε παιδιά, μην το ζορίζετε το θέμα. Το καρμπυρατέρ έχει κάποιο σκουπιδάκι και για αυτό δεν παίρνει μπροστα. Αν το καθαρίσουμε, ούτε γάτα ούτε ζημιά." Το αμάξι όπως πιθανόν θα καταλάβατε ήταν αρκετά παλιό. Τόσο που δεν διέθετε ηλεκτρονική ανάφλεξη και άλλες “σαχλαμάρες” της νέας εποχής.Ανοίγουν λοιπόν και πάλι το καπό οι πολυμήχανοι ταξιδιώτες και αρχίζουν το καθάρισμα. Μετά από 5 λεπτά ξαναμπαίνουν στο αμάξι, γυρίζουν το κλειδί… Απόλυτη ησυχία. Ξανά λοιπόν άρχισαν τα μυαλά να παράγουν ιδέες για το πως θα φτάσουν σπίτια τους. Γυρνάει τότε ο προγραμματισταράς της Microsoft και λέει¨"Ρε παιδιά, μήπως αν βγούμε έξω και ξαναμπούμε, πάρει μπροστα?"
Ποιό είναι το θετικό της νόσου Αλτσχάιμερ?
Κάθε μέρα γνωρίζεις καινούριο κόσμο
Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι’ αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι
η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με
κάποιο δώρο. Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε “καλημέρα”!
“Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές”, σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα
όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά
όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.
Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, “Καλημέρα κύριε
διευθυντά, Ευτυχισμένα Γεννέθλια.”
Αισθάνθηκα καλλίτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε.
Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτήπησε την πόρτα και είπε, “Ξέρετε, έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα
γεννέθλιά σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυό μας;” Αυτό είναι η καλλίτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. “Πάμε”. Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, “Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;” “Υποθέτω πως όχι” απάντησα εγώ. “Πάμε στο διαμέρισμά μου”, μου είπε εκείνη.
Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, “Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο.” “Βεβαίως”, απάντησα ενθουσιασμένος.
Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια
τούρτα γεννεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και
ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το
τραγουδάκι των γεννεθλίων… και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ…
ΘΕΟΓΥΜΝΟΣ!
Βράδυ και ένα ζευγάρι κοιμάται. Χτυπάει το κουδούνι, σηκώνεται ο άντρας και απαντάει στο θυροτηλέφωνο
-Ναι;
-(μεθυσμένη φωνή) Ρε φιλαράκοοο μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις λίγοοο;
-Τι λες ρε άνθρωπε βραδιάτικα, άσε με ήσυχο
Μετα από λίγο τα ίδια
Κουδούνι,
-Ναι;
-Έλα ρε φίλεε, μπορείς να με σπρώξεις λίγοο
-Παράτα μες ρε φίλε, άσε με να κοιμηθώ
Ξαπλώνει ξανά, γυρνάει λίγο, δε μπορεί να κοιμηθεί
-Γαμώτο ξαγρύπνησα με τον ενοχλητικό
-Βρε αγάπη μου δε πας να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο;Σκέψου να είχαμε μείνει εμείς κάπου και να θέλαμε βοήθεια.
-Άντε αφού δε μπορώ και να κοιμηθώ θα κατέβω να τον βοηθήσω
Κατεβαίνει κάτω, κοιτάει γύρω, πουθενά ο τύπος.
Φωνάζει
-Ρε φίλε, που είσαι εσύ που ήθελες να σε σπρώξω;
-Εδώ,εδώ στις κούνιες
λίγο παλιά αλλά ελπίζω να άρεσαν