Καλά σήμερα έχω όρεξη…
[SPOILER]να σχολείο δέχεται επίσκεψη από έναν επιθεωρητή μέσης εκπαίδευσης. Ο επιθεωρητής ξεναγείται στον χώρο και, κατόπιν, πάει να παρακολουθήσει το μάθημα σε μία τυχαία αίθουσα. Ανοίγει, λοιπόν, την πόρτα και τι να δει…: Όλα τα παιδάκια ντυμένα στα μαύρα, να πλαντάζουν στο κλάμα, σε άθλια ψυχολογική κατάσταση. Το ένα από τα παιδάκια ήταν στον πίνακα και απήγγειλε ένα ποίημα:
“Άνεργος ο πατέρας μου και άρρωστη η μάνα
όλη στην οικογένεια ζούμε μεγάλο δράμα”.
Αυτό ήταν… Με το που τελείωσε το ποίημα όλη η τάξη βαλάντωσε στο κλάμα. Το παιδί επέστρεψε στην θέση του υποβασταζόμενο, κλαίγοντας με αναφιλητά. Σηκώνεται το επόμενο παιδί και αρχίζει, κι αυτό, να απαγγέλλει:
“Τίποτα δεν μου έμεινε, τα έχω χάσει όλα
δεν έχουμε να πάρουμε ψωμί και κόκα κόλα”
Η μιζέρια και η οδύνη είχαν βαρέσει κόκκινο. Ο επιθεωρητής δεν άντεξε:
- “Καλά! Τι κατάσταση είναι αυτή?! Τι γίνεται εδώ κύριε καθηγητά?”
- “Α, τίποτα το σπουδαίο κύριε επιθεωρητά”, απαντά μειλίχια ο καθηγητής… “απλά σήμερα τους είπα να γράψουν μερικά δύστυχα”
[/SPOILER]
[SPOILER]Πάει ένας τύπος στον κήπο των γειτόνων του και αρχίζει και κόβει με μανία ότι καλύτερο εύρησκε. Τριαντάφυλλα, ζουμπούλια, μαργαρίτες και βασιλικούς. Ο τύπος του σπιτιού τον παίρνει χαμπάρι και βγαίνει έξω φωνάζοντας:
- “Τι κάνεις εκεί ρε Τάκη? Έχεις καταστρέψει τον κήπο!”
- "Πιάνω τον Μάη, τρέχει κανα πρόβλημα?, παντά με στραβό το στόμα ο τύπος
- “Τι λες ρε φίλε?!! Στον κήπο μου?!”
- “Μάγκα… Στρίβε, άντε στη γυναικούλα σου. να μαγειρέψετε καμιά μπάμια… Άντε άδειασέ μου τη γωνιά στο φτερό σε λέω”, απαντά ο στραβοστόμης
- “Ρε Τάκη είσαι καλά? Τι έπαθες?!!”
- “Τι τι έπαθα ρε κελέκι… Δεν σου 'πε η μαμάκα σου τι είναι σήμερα?”
- “Τι είναι?..”
- “Πρωτομαγκιά”
[/SPOILER]
[SPOILER]Πάει ένας τύπος στον οφθαλμίατρο και περιμένει στην αίθουσα αναμονής. Εκεί περιμένουν και άλλοι δύο ασθενείς.
Με τα πολλά, ο τύπος πιάνει κουβέντα
- “Εσείς κύριε τι πρόβλημα έχετε;”, ρωτάει τον έναν,
- “Το τελευταίο καιρό δεν βλέπω καλά μακριά.”
- “Εσείς;”, ρωτάει τον δεύτερο,
- “Εγώ τον τελευταίο καιρό δεν βλέπω καθόλου κοντά.”
- “Εσύ;”, ρωτάνε τον τύπο,
- “Εγώ, πάλι, καμία σχέση… Τον τελευταίο καιρό τους βλέπω όλους μαύρους.”
- “Μαύρους;!!;”
- “Μαύρους, μαύρους. Κατράμι. Να, και εσάς τώρα σας βλέπω μαύρους…”
Με τα πολλά, ο γιατρός φωνάζει τον επόμενο. Μπαίνει ο πρώτος και βγαίνει μετά από 15 λεπτά:
- “Τι λέει; Τι έχεις τελικά;”, τον ρωτάνε οι άλλοι δύο
- “Α, τίποτα μωρέ… Μυωπία”
Μπαίνει ο δεύτερος, βγαίνει μετά από λίγη ώρα και τον ρωτάνε:
- “Τι λέει, εσένα τι σου είπε ο γιατρός;”
- “Α, τίποτα σοβαρό κι εγώ. Πρεσβυωπία”
Μπαίνει και ο τρίτος βγαίνει και τον ρωτάνε:
- “Τι λέει, εσύ τι έχεις τελικά;”
- “Τίποτα σοβαρό… Αιθιοπία.”
[/SPOILER]
[SPOILER]Έρχεται το τσίρκο στην Θεσσαλονίκη και ξεκινάει μία παρέα να πάει να δει το υπερθέαμα. Φτάνουν στο τσίρκο, κόβουν εισιτήριο, παίρνουν ποπ-κορν και κοκα-κόλες και κάθονται αναπαυτικά στις θέσεις τους να απολαύσουν το σόου. Πρώτο νούμερο και βγαίνουν δύο τύποι ντυμένοι με παρδαλά ρούχα. Οι τύποι αρχίζουν να κάνουν αστεία και σκετσάκια και ο κόσμος έχει ξεκαρδιστεί στα γέλια.
- “Τι είναι αυτό?”, ρωτάει ο Μπάμπης την παρέα
- “Κλόουν”, του απαντάνε οι άλλοι
Το νούμερο τελειώνει, οι κλόουν φεύγουν και στη σκηνή έρχονται άλλοι 4 τύποι, ντυμένοι με μυστήρια, εφαρμοστά ρούχα. Αυτοί, με τη σειρά τους, αρχίζουν να πετάνε από σχοινί σε σχοινί, να πιάνονται χέρι με χέρι σε μεγάλο ύψος και να κάνουν απίστευτα άλματα που κόβανε την ανάσα…
Ο Μπάμπης, στις εξέδρες, ενθουσιάστηκε…:
- “Πω, πωωω! Αυτό ρε παιδιά τι είναι?”
- “Ακροβάτες ρε Μπάμπη”, του απαντάνε οι φίλοι του
Τρίτο νούμερο και στη σκηνή εισέρχονται 3 τίγρεις, 2 λιοντάρια και μαζί τους και ένας τύπος. Η μουσική ξεκινάει, τα ζώα παίρνουν τις θέσεις τους και ο τύπος αρχίζει να κάνει βόλτες γύρω τους και να τους περιεργάζεται με απίστευτο δέος και θαυμασμό: “Πω, πωωω!”, … “Ουάου!”, “Ω λαλά!”. Τα ζώα ακίνητα και ο τύπος επί 10 λεπτά γυρνούσε γύρω - γύρω, τα κοιτούσε από όλες τις οπτικές γωνίες και τα καμάρωνε…
Το δήθεν σόου τελειώνει, ο τύπος και τα θηρία αποσύρονται από σκηνή αλλά ο Μπάμπης, δικαίως, και πάλι δεν κατάλαβε…:
- “Συγνώμη ρε παιδιά… Αυτό πάλι τι ήταν?”
- “Θηριοθαυμαστής ρε Μπάμπη! Θηριοθαυμαστής!”
[/SPOILER]
[SPOILER]- Τι κοινό έχουν ένας Κινέζος που αυνανίζεται και ο Κίμι Ραϊκόνεν όταν παίρνει μια δύσκολη στροφή στο Μόντε Κάρλο?
- Και οι δύο παίζουν με τα χιλιοστά
[/SPOILER]
[SPOILER]Ξεκινάει μία παρέα να πάει διακοπές σε ένα νησί. Φτάνουν, με το καλό, στο αεροδρόμιο του νησιού, τους παραλαμβάνει ο πράκτορας και τους οδηγεί στους χώρους διαμονής τους. Αυτό που αντίκρισαν ήταν πράγματι εντυπωσιακοί! Τρία πανέμορφα, μικρά και παραδοσιακά σπιτάκια, ακριβώς πάνω στο κύμα! Οι φίλοι μας ενθουσιασμένοι, τακτοποιούνται και ξεκινάνε τη μέρα τους. Πάνε για μπάνιο, φαγητό, βόλτα και επιστρέφουν το βράδυ, αποκαμωμένοι για ύπνο.
Όπως, το ένα ζευγάρι, πάει να χαλαρώσει και ξεκινάει τα παιχνιδάκια, αρχίζει να ακούγεται, μέσα από τους τοίχους, μία φωνή. Το ζευγάρι πάγωσε!.. Στήνουν αυτί και τι να ακούσουν… Η παράξενη φωνή, που έβγαινε μέσα από τους τοίχους ανέλυε κάτι αιρετικές απόψεις για το ΠΑΣΟΚ…
Το ίδιο ακριβώς σκηνικό συνέβη και στο δίπλα και στο πιο δίπλα σπίτι που έμεναν οι φίλοι τους. Με το που πήγαν να ξαπλώσουν και κλείσανε τα φώτα έβγαινε μέσα από τον τοίχο η ίδια φωνή η οποία έκανε εκτενείς αναλύσεις εκφράζοντας αιρετικές απόψεις για το ΠΑΣΟΚ…
Η παρέα συναντιέται έξω από τα δωμάτια και ο ένας παίρνει, σε έξαλλη κατάσταση τηλέφωνο τον ιδιοκτήτη.
- “Καλά, τι πλάκα είναι αυτή! Με το που πάμε να κοιμηθούμε ακούγεται μέσα από τους τοίχους μία φωνή η οποία αναλύει πολιτικά”
- “Μα είναι απολύτως φυσιολογικό κύριε!”
- “Απολύτως φυσιολογικό??!!”
- “Μάλιστα κύριε… Εσείς δεν μου ζητήσατε να νοικιάσετε Πάνγκαλους?”
[/SPOILER]
[SPOILER]Ένας τύπος έχει βγει έξω, το βράδυ, και πίνει τα ποτάκια του σε ένα μπαράκι. Κάποια στιγμή, η κοπελίτσα που κάθεται αντικριστά του, στο μπαρ του χαμογελά και ο τύπος, (δήθεν) μέγας κυνηγός, χωρίς δεύτερη κουβέντα της πιάνει κουβέντα.
Δεν περνά μισή ώρα και στην, ήδη ζεσταμένη, παρέα, των δύο, ανέλπιστα, προστίθεται μια ακόμα φίλη της κοπέλας. Ποτό στο ποτό, κουβέντα στην κουβέντα, γελάκια στα γελάκια, το γλυκό έχει δέσει…
Οι τρεις, πληρώνουν, επιβιβάζονται στο αμάξι του τύπου και, με τα πολλά, καταλήγουν σε ένα διαμέρισμα. Οι δύο κοπέλες κάθονται στις πολυθρόνες και ο τύπος μπαίνει, μια στιγμή, μέσα στο διπλανό δωμάτιο. Σε 5 λεπτά βγαίνει, φορώντας μία λευκή ποδιά, χειρουργικά γάντια και μάσκα. Οι κοπέλες σάστισαν…
- “Παρακαλώ, εσείς ξαπλώστε εδώ”, λέει στην πρώτη κοπέλα και την βάζει σε ένα λευκό κρεβάτι, “… και εσείς εδώ…”.
Ο τύπος ανάβει το φως που ήταν πάνω από το κρεβάτι της κοπέλας και αρχίζει τις ερωτήσεις:
- “Από πότε παρουσιάστηκαν τα συμπτώματα? Πονάτε εδώ? Έχετε προηγούμενο ιστορικό?”
- “Μα καλά!..”, δεν άντεξε η μία “τι ερωτήσεις είναι αυτές?!! Και πως είσαι έτσι ντυμένος!?! Και, τέλος πάντων, τι είναι εδώ που μας έφερες!!!”
- “Γιατρείο…”
[/SPOILER]
