Παλιό και γαμάτο…
:lol: :lol: 
Το λιοντάρι μετά το φαγητό ψάχνει απεγνωσμένα κάποιον για να παίξει. Ο πίθηκος πάνω στο δέντρο αρνείται φοβούμενος το μοιραίο.
- Κατέβα λίγο να παίξουμε.
- Oύτε να το σκέφτεσαι. Θα Με φας.
- Μα μόλις έφαγα. Σου ορκίζομαι ότι δεν θα σε πειράξω.
- Μόνο αν δέσεις και τα τέσσερα πόδια σου θα κατέβω, λέει ο πίθηκος.
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένεται.
Κατεβαίνει ο πίθηκος και αντί να παίξει με το λιοντάρι το αρχίζει στο φίκι-φίκι.
Τρελαίνεται το λιοντάρι από τον θυμό του, και αρχίζει να χτυπιέται μέχρι που λύνεται και παίρνει στο κυνήγι τον πίθηκο.
Ο πίθηκος χώνεται σε ένα πάρκο βρίσκει μια εφημερίδα σε ένα παγκάκι και κάνει ότι διαβάζει.
Έρχεται το λιοντάρι και ρωτάει: - Συγνώμη κύριε, μήπως είδατε ένα πίθηκο;
- Ποιόν; λέει ο πίθηκος. Αυτόν που πήδηξε το λιοντάρι;
Και λέει το λιοντάρι: - Όχι ρε πούστη μου! Το γράψανε κιόλας και οι εφημερίδες;
Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει:
- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μεϊμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Πράγματι, το πρωί ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλέφωνο στη πύλη ο διοικητής. - Κωστίκα, έφτασε ο Μεϊμαράκης;
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει.
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια… - Έφτασε ο Μεϊμαράκης;
- Όχι ακόμα.
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 … Συνεχώς ως τις 9…
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι. - Μεϊμαράκη, εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης.
- Μαλάκα, τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή, γιατί θα σε γαμ… Σε ψάχνει από τα ξημερώματα…
Ήταν ένα βράδυ ο ολυμπιονίκης Μελισσανίδης σουρωμένος και πήγαινε με το αμάξι στο σπίτι του. Σε ένα μπλόκο τον σταματάν οι μπάτσοι για αλκοτέστ.
- Αλκοτέστ; λέει ο Μελισσανίδης. Μα δεν με αναγνωρίσατε;
- Όχι, λέει ο μπάτσος.
Κάνει ο Μελισσανίδης 5 κωλοτούμπες και λέει: - Τώρα καταλάβατε ποιός είμαι;
- Όχι, λέει ξανά ο μπάτσος.
Τα παίρνει ο Μελισσανίδης, και κάνει ένα δύσκολο κόλπο, με 10 κωλοτούμπες και 8 πιρουέτες.
Απορημένος γυρνά ένας άλλος που περίμενε στην ουρά για αλκοτέστ και λέει στον διπλανό του. - Ρε μαλάκα, πολύ δύσκολο δεν το έκαναν το αλκοτέστ;
το ακολουθο ειναι απο τα αγαπημενα μου ανεκδοτα.
Ήταν μία μέρα σε μία λίμνη ένα γατάκι καί πνιγόταν. Βλέπει ένα πουλάκι να πετάει από πάνω και του φωνάζει:
- Πουλάκι μου, σώσε με!
- Όχι! Γιατι να σε σωσω; αφου θα με φας μετα!
- Σε παρακαλώ! Στο υποσχομαι δε θα το κανω!
- Όχι! Δε σε πιστευω!
…και φευγει…
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;
Όταν το γατι είναι υγρό, το πουλι είναι σκληρό!!
:lol: :lol: :lol: :lol:
Σε ένα καφενείο είναι τρεις μεθυσμένοι.
Φωνάζει ο πρώτος:
- Θέλω ένα ποτήρι μπύρα.
Ο καφετζής πηγαίνει στην αποθήκη, φέρνει μία σκάλα, την βάζει, ανεβαίνει και γεμίζει ένα πότήρι.
Φωνάζει ομως και ο δευτερος: - Θέλω και γω ένα ποτήρι μπύρα.
Σκέφτεται όμως ότι και ο τρίτος μάλλον θα θέλει μπύρα: - Και εσύ το ίδιο ρωτάει τον τρίτο μεθυσμένο, πριν μαζέψει την σκάλα.
- Όχι, εγώ δεν θέλω το ίδιο.
Μαζεύει ο καφετζής την σκάλα, την πηγαίνει πίσω στην αποθήκη και πηγαίνει την μπύρα στον δεύτερο μεθυσμένο. - Εγώ θέλω μισό ποτήρι, λέει ο τρίτος.
Ο Μήτσος ζούσε επάνω από το εστιατόριό του μόνο με το αγαπημένο του σκυλί. Μια ημέρα το σκυλί πέθανε και ο Μήτσος πήγε στον ιερέα της κοινότητας και ρώτησε:
- Πατέρα, το σκυλί μου πέθανε. Θα μπορούσατε να κάνετε μία τελετή για το φτωχό μου ζώο; Ήταν όπως ένας γιος για μένα που δεν έχω άλλον κανένα.
Ο παπά-Νίκος κούνησε το κεφάλι του και απάντησε: - Πολύ φοβάμαι ότι δεν μπορούμε να έχουμε τέτοιες υπηρεσίες για ένα ζώο στην εκκλησία. Αλλά, υπάρχει μια ενωτική εκκλησία στον επόμενο στενό, και ο Θεός ξέρει τι κάνουν εκεί. Ίσως εκεί κάνουν κάτι για το σκυλί σας.
Ο Μήτσος είπε τότε: - Θα πάω αμέσως, παπά-Νίκο. Σκέφτεστε ότι $5.000 είναι αρκετά για την υπηρεσία;
Ο πατέρας Νίκος αναφώνησε: - Κύριε Ελέησον! Βρε Μήτσο, γιατί δεν μου είπες ότι το σκυλί σου ήταν ελληνικό ορθόδοξο;
ενα κρυο που ομως μου αρεσε :cold:
Η μαμά ρώτησε τον Γιαννάκη τι μάθανε στα θρησκευτικά σήμερα.
- Α, η δασκάλα μας είπε για τον Μωυσή, είπε ο Γιαννάκης. Για το πως τον έστειλε ο Θεός σε μία μυστική αποστολή, για να βοηθήσει τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν από τους Αιγύπτιους.
Ο Μωυσής βοήθησε τους Ισραηλίτες να ξεφύγουν όταν φτάσανε στην Ερυθρά Θάλασσα. Αμέσως έβαλε τους μηχανικούς του να κατασκευάσουν μία γέφυρα, και πέρασε όλος ο λαός.
Μετά ζήτησε ενισχύσεις με το walkie-talkie του, και ήρθαν οι πυροτεχνουργοί.
Αυτοί ανατίναξαν την γέφυρα, και έτσι οι εχθροί δεν μπόρεσαν να τους ακολουθήσουν. Και έτσι σώθηκαν οι Ισραηλίτες!!! - Έλα τώρα, Γιαννάκη, λέει η μαμά. Παραδέξου ότι η δασκάλα δεν σας είπε τίποτε τέτοιο!
- Εντάξει, λέει ο Γιαννάκης, αλλά αν στα έλεγα όπως μας τα είπε, αποκλείεται να τα πίστευες…
Ένας διευθυντής στην εταιρεία παρασκευής καρφιών “Καλπάκα”, και φώναξε μια διαφημιστική εταιρεία για να του προωθήσει το προϊόν.
- Θέλω κάτι που να μην έχει ξαναγίνει! Κάτι νέο, ανταγωνιστικό, που θα κάνει τους παντες να μιλάνε για καρφιά “Καλπάκα”. Κάτι που να κάνει το προϊόν διάσημο!
Σε 15 μέρες τον φωνάζουν να δει το διαφημιστικό.
Κάθεται αυτός στην πολυθρόνα και αρχίζει να παίζει η διαφήμιση:
Κάνει ζουμ η κάμερα στον Γολγοθά.
Ζουμ στον Χριστό πάνω στον σταυρό.
Ζουμ στην πινακίδα κάτω από τον σταυρό.
“Τάκα-τάκα, τάκα-τάκα,
Tα καρφιά να’ν’ του Καλπάκα.” - Μα τι λέτε!!! πετάγεται πάνω ο διευθυντής. Αυτή η διαφήμιση δείχνει ότι εμείς σκοτώσαμε τον Χριστό! Είστε τρελοί; Τι είναι αυτά που δείχνετε!!!
- Καλά, καλά, προσπαθεί να τον ηρεμήσει ο εκπροσωπος της διαφημιστικής. Προφανώς δεν καταλάβαμε το μήνυμα που θέλατε να περάσετε στους καταναλωτές. Τώρα όμως καταλάβαμε τι θέλετε. Αν περάσετε σε 15 μέρες θα σας έχουμε έτοιμο το σωστό διαφημιστικό για σας.
Πηγαίνει ο διευθυντής ξανά σε 15 μέρες. Του δείχνουν το διαφημιστικό που ήταν:
Ξανά Γολγοθάς, ξανά ζουμ στον σταυρό, που όμως αυτήν την φορά είναι άδειος!
Η κάμερα δείχνει τον Χριστό να τρέχει, τους Ρωμαίους να τον κυνηγάνε και να λένε: - Και στο πα, ρε μαλάκα! Τα καρφιά να’ναι Καλπάκα!
- Τι κοινό έχει η γυναίκα οδηγός με τις πατάτες;
- Και τις δύο τις μαζεύουν από τα χωράφια.
Ακούει ο πατέρας του Μήτσου και της Μαιρης θόρυβο από την αποθήκη:
- Τι κάνετε εκει ρε;
- Εεεε…τιποτα…γ*μιόμαστε.
- Α, καλά! Νόμιζα ότι καπνιζατε!
Περπατά ένας ανθρωποφάγος στην ζούγκλα του Αμαζονίου. Συναντά κάποιον και τον ρωτά:
- Είσαι ο Μανώλης;
- Όχι, λέει εκείνος.
- Τότε θα σε φάω! λέει και τον τρώει.
Παρακάτω συναντά έναν άλλο και του ρωτάει: - Μήπως είσαι ο Μανώλης;
- Όχι.
- Τότε θα σε φάω!
Συνεχίζεται αυτό με κάθε άνθρωπο που συναντά. Στο τέλος συναντά έναν άλλο: - Μήπως είσαι ο Μανώλης;
- Ναι, ο Μανώλης είμαι!
- Αντε ρε Μανώλη! Και έφαγα τον κόσμο για να σε βρω!
Ήταν κάποτε ένας μαγικός καθρέφτης που αν στεκόσουν μπροστά του κι έλεγες ψέμματα, σε ρουφούσε και σε εξαφάνιζε:
Πάει λοιπόν μια μελαχροινή:
- Σκέφτομαι ότι έχω πολύ ωραία μάτια!
Πουφ, εξαφανίζεται η γκόμενα.
Πάει μία κοκκινομάλλα: - Σκέφτομαι ότι έχω πολύ ωραία πόδια!
Πουφ, εξαφανίζεται κι αυτή.
Πάει και μία ξανθιά:
-Σκέφτομαι…
Πουφ!!!
είναι ο τοτος και παει να ρωτησει τη μητερα του για δυο λέξεις που ακουσε στο διάλειμμα στο σχολειο.
-μαμα, μαμα. να σε ρωτησω
-τι θες παιδι μου;
-τι ειναι το μ**νι;
η μανα του παιδιου ντρεπεται και του λεει:
-α, το μ**νι…ειναι το γατακι.
-και η σκροφα τι ειναι;
“τωρα τι του λεω;” σκεφτεται…
-η σκροφα ειναι η βουρτσα που καθαριζουμε.
ο τοτος σκεφτεται οτι η μητερα του μαλλον τον δουλευει. παει λοιπον να ρωτησει τον πατερα του, ο οποιος κάθεται αραχτος και βλεπει ποδοσφαιρο.
-μπαμπα, τι ειναι το μ**νι;
-α, θα σου δειξω!
πιανει εκει κατι playboy, βρισκει μια τσιτσιδη και ζωγραφιζει ενα κυκλο γυρω απο το επιμαχο σημειο.
-αυτο παιδι μου εδω μέσα ειναι το μ**νι.
-και η σκροφα τι ειναι;
-το απ’ έξω.
Όταν ο Θεός
δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο
αρετές. Έτσι, έκανε
τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους
Γερμανούς
αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι
υπομονετικούς. Για τους Έλληνες είπε: "Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα
δουλεύουν στο δημόσιο."
Όταν τελείωσε τη δημιουργία
του Κόσμου, τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ
και του
είπε:
-
Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά
στους Έλληνες έδωσες
τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα
διαταράξει τις ισορροπίες
πάνω στη γη. -
Έχεις
δίκιο Γαβρίλη, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος κι αυτή
μου η
απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.
Κάτι
πρέπει να κάνω, αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Το βρήκα! Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα
μπορεί
να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι κι
έγινε! Από τότε, αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο
δημόσιο
δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν
είναι
τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο
δημόσιο.
manos87 τα σπασε!!!:lol: :respect:
Το είπε ο Γιώργος Γεωργίου στο καφενείο των φιλάθλων: “Είπαν οι σεισμολόγοι πως στον Ελαιώνα που θέλει να κάνει γήπεδο ο ΠΑΟ έχει ένα τεράστιο ρήγμα που αν ενεργοποιηθεί θα γίνει χαμός… Ποιός λοιπόν θα πάει σε αυτό το γήπεδο και θα νοιώθει ασφαλής; Είναι σαν να κάθομαι εγώ στους ώμους του Κωστέτσου και να φοβάμαι πότε θα περάσει μπροστά του κανένα τεκνό και θα αρχίσει να κουνιέται!”
-Ποιο ειναι το δυσκολοτερο ραλυ στον κοσμο; -Ο γυρος της Αλβανιας με καντινα.
-Ποιο ειναι το γρηγοροτερο ζωο στην Αλβανια -Η κοτα
-Πως ονομαζουν ενα ινδιανο λοκατζη; -Μεγαλο Πευκο
Παράδεισος είναι εκεί που: Οι μπάτσοι είναι Βρετανοί, οι μάγειροι είναι Γάλλοι, οι μηχανικοί είναι Γερμανοί, οι εραστές είναι Έλληνες και οτιδήποτε άλλο οργανώνεται από τους Ελβετούς …
Κόλαση είναι εκεί που: Οι μπάτσοι είναι Γερμανοί, οι μάγειροι είναι Βρετανοί, οι μηχανικοί είναι Γάλλοι, οι εραστές είναι Ελβετοί και οτιδήποτε άλλο οργανώνεται από τους Έλληνες
-Πως ξερουμε πως ο Αδαμ και η Ευα δεν ηταν Κινεζοι; -Απλα θα ετρωγαν το φιδι και οχι το μηλο
-Οι μοναδικες γυναικες που ξερουν που ειναι οι αντρες τους τα βραδια, ειναι οι χηρες
-Μεθυσμενος σε σουβλατζιδικο: -Ενα γυρο απ’ ολα -Πιτα; -Ασε, λυωμα
-Γιατι καπνιζεις; -Γιατι ο δρομος μεχρι τα πνευμονια ειναι μακρυς και πρεπει να τον στρωσω με πισσα
-Πως πεθανε ο Πινοκιο; -Αυνανιζοταν και καηκε
-Πως λεγεται το ραδιοφωνο στα Τουρκικα; -Τζερτζελε Μαραφετ
-Πως λεγεται η αναπηρικη συνταξη στα Τουρκικα -Σακατ Μπαξις
-Δεν υπαρχουν ασχημες γυναικες. Υπαρχουν αντρες που δεν πινουν
-Ποιος κερδισε φετος το φλουρι στη βασιλοπιτα; -Κανενας. Ετσι του χρονου θα εχουμε Τζακ Ποτ
-Αληθινο συμβαν. Αστυνομικος σταματαει καποιον οδηγο για να δει αν εχει πιει: -Εχετε πιει; -Γιατι, σε σας παραγγελνω;
-Μιλανε δυο γυφτοι: -Ρε 'συ κουμπαρε, εσυ εισαι πιο βρωμικος απο μενα -Ναι ρε κουμπαρε, ειμαι ομως και δυο χρονια μεγαλυτερος
-Η γιαγια μου ειναι τοσο γρια που εχει την Οδυσσεια με αφιερωση του συγγραφεα
-Ο παππους μου ειναι τοσο γερος που ηταν σερβιτορος στο Μυστικο Δειπνο
-Στην γιορτη του Αγιου Πνευματος: -Ποιοι γιορταζουν σημερα; -Τα πνευματα
-Ταμπελα σε εστιατοριο στη Σιφνο και ενω απο την μια αναγραφονται τα προιοντα στα Ελληνικα και απο την αλλη πλευρα στα Αγγλικα: “ΠΙΤΣΑ - PIZZA, ΠΕΙΝΙΡΛΙ - PIZZABOAT”
-Πινακιδα εξω απο αποθηκη στον Μαραθωκαμπο Σαμου με σκοπο να προειδοποιησει τους ξενουν να μην αφοδευουν εξω απο την αποθηκη: “NO XESIMO, THA PESEI XILO”
-Σε καταλογο πιτσαριας: “ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ ΜΕ ΚΙΜΑ - SPAGGETI WITH HAMBURGER”
-Σε ταμπελα μεσα σε Κυπριακο μαγαζι με κεμπαμπ στο Λονδινο: “IN GOD WE TRUST. EVERYONE ELSE PAYS CASH”"
:lol2: :lol: :lol3:
Παει ο Πλουταρχος στα Goody’s με αερακια μαγκια κιετς ειμαι ο Πλουταρχος και δε χρειαζεται να περιμενω στην ουρα.
-Ελα κοπελια, πιασε ενα Ritchie’s.
Του το δινει η υπαλληλος, κανει να φυγει αυτος, πεφτει σε μια θαυμαστρια που ειχε παει γι’αυτογραφο, του πεφτει κατω το φαγητο.
-Αααααχ το richie μοουυυ! :stereo: (τραγουδιστα)
Μαλακια, αυτο πρεπει να στο λενε.
Ναι αυτα του στυλ “Καθε Περσης και καλυτερα” ειναι μοδα.
Μονο που για να στην σπασω το εδεσμα λεγεται Chicky’s οχι Richie’s.
Nah. Seeee ritchie’s. Smeeeell ritchie’s. But not eat ritchieee’s!
Resist my friends!
Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός. Δεν παντρεύτηκε ποτέ! Δεν είχε ποτέ μια σταθερή δουλειά! Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό!
Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Πορτορικάνος. Το πρώτο του όνομα ήταν Ιησούς! Πάντα είχε προβλήματα με το νόμο! Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του!
Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός. Όταν μιλούσε, πάντα χειρονομούσε! Έπινε πάντα κρασί σε κάθε του γεύμα! Εργαζόταν σε οικοδομές!
Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν μαύρος. Όλους τους ανθρώπους τους φώναζε αδερφούς του! Δεν είχε σταθερή διεύθυνση! Κανείς δεν θα τον προσλάμβανε στην δουλειά του!
Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν από την Καλιφόρνια. Δεν έκοβε ποτέ τα μαλλιά του! Περπατούσε πάντα ξυπόλητος! Δημιούργησε μια νέα Θρησκεία!
Και τέλος? η απόδειξη ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας. Εργαζόταν στη δουλειά του πατέρα του! Έφυγε απ? το σπίτι του στην ηλικία των τριάντα τριών ετών. Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα και η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο Ιησούς, ήταν Θεός!!!
Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Αν όχι, καλά θα κάνετε να τις διαβάζετε γιατί έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε μερικές:
-
Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ όλες τις μάρκες:
‘Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός’. (Μπορώ βέβαια και να γλιτώσω, αν χακέψω το κουτί…) -
Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά:
‘Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου’. (Αγκού;) -
Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
‘Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι.’ (Ok, δε θα το φυτέψω στη γλάστρα, να είσαι σίγουρος!) -
Σε κατεψυγμένο φαγητό:
‘Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το’. (Βασικά καλά που μου τό πες γιατί πού να γδύνομαι για να το σερβίρω με παγοκόφτη…) -
Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
‘Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι’. (Το έχω υπόψη μου, αλλιώς θα έπαιρνα το μοντέλο Λερναία Ύδρα) -
Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
‘Μην το αναποδογυρίζετε’. (Πολύ αργά, την πάτησα!) -
Σε υπνωτικό χάπι:
‘Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία’. (Βαριά η επιστήμη για μας τους αδαείς) -
Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα:
‘Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση’. (Κι εγώ που έλεγα να τα φυτέψω στο περιβόλι…) -
Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος:
‘Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις’. (Εδώ δολοφονείται η μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση) -
Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας:
‘Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς’. (Χωρίς σχόλια) -
Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:
‘Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες’. -
Σε καθρέφτη σε δίκυκλο:
‘Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου’. -
Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία):
‘Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο’. -
Σ ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία:
‘Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα’. -
Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού της
Κόκα Κόλας: ‘Ανοίξτε απ’ την άλλη μεριά’. -
Σ ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία):
‘Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση’. (Εδώ αρχίζω και έχω σοβαρές απορίες) -
Σε ένα κουτί φιστίκια (ΗΠΑ):
‘Προσοχή. Περιέχει φιστίκια’. (Έλεγα κι εγώ…) -
Στο κουτί ενός αλυσοπρίονου (Σουηδία):
‘Μην προσπαθήσετε να σταματήσετε την αλυσίδα με τα χέρια σας ή τα γεννητικά σας όργανα’. (Σκέφτομαι ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε να προσθέσουν αυτήν την οδηγία;) -
Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος:
‘Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε’. (Αμα τα φοράει άλλος;) -
Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού:
‘Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανές’.’
:lol:
Ένας βρικόλακας μπένει μέσα σε ένα μπαρ.
λέει στον μπαρμαν:
ΒΡΙΚΟΛΑΚΑΣ: πιάσε ένα σφινάκι αίμα!
ΜΠΑΡΜΑΝ: που να το βρω το αίμα?
ΒΡΙΚ.: δεν ξέρω τι θα κάνεις , αμα δεν μου φέρεις να σφινάκι αίμα θα σε σκωτόσω!
Τι να κάνει ο μπαρμαν τρέχει να βρει αίμα. Τελικά βρίσκει και του δήνει το σφινάκι.
Την άλλη μερα πάλι τα ίδια. Αυτό γηνόταν για μερικές μέρες.
Μια μέρα λοιπόν βρικόλακας λέει στον μπάπμαν το γνωστό ,σφινάκι με αίμα.
και του λέει ο μπαρμαν:
ΜΠΑΡ.: Τελείοσε το αίμα.
ΒΡΙΚ.: Τότε πιάσε μια κούπα με ζεστό νερό. του απαντάει
ΜΠΑΡ.: Τ να το κάνεις το ζεστό νερό?
ΒΡΙΚ.: ΡΕ πιάστο, του λέει, μην σε σκωτόσω!
Τι να κάνει ο μπαρμαν του δήνει την κούπα με το ζεστό νερό.
Ο βρικόλακας την παίρνει και κάθετε σε ένα τραπεζάκι και ανοίγει την κάπα του και βγάζει μια σερβιέτα ποτισμένει στο αίμα και λεέι:
ΒΡΙΚ.: ΑΧ! Πάλι με τσαγάκι θα την βγάλουμε σήμερα!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.
- Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου. Κανονικά και που πηδιόμαστε,
κακώς κάνουμε…
Είναι δύο αναρχικοί και παίζουν σκάκι.
Λέει ο ένας:
- Ματ!
Και ο άλλος: - Ντου
Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο…
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
:lol:
[FONT=Comic Sans MS][/FONT][FONT=Comic Sans MS][/FONT][FONT=Comic Sans MS][SIZE=2]Σύνδρομa ελλήνων οδηγών…
[/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2][/SIZE][/FONT]
[FONT=Comic Sans MS][SIZE=2]
[/SIZE][/FONT][SIZE=2][FONT=Comic Sans MS] Πουπαςρεζωονίτιδα
Η κατ’ επανάληψη υστερική εκστόμιση της φράσης “Πού πας ρε ζώον”. Συνοδεύεται από προτεταμένες ανοιχτές παλάμες, διευρυμένο υβρεολόγιο και, ενίοτε, άσκηση σωματικής βίας. Τα άτομα που πάσχουν από Πουπαςρεζωονίτιδα είναι ιδιαίτερα επικίνδυνα σε περιόδους κρίσεων και καλό είναι να βρίσκεστε σε απόσταση ασφαλείας από αυτά. Η ασθένεια δεν θεωρείται αυτή καθαυτή μεταδοτική, η επαφή όμως με πάσχοντα, ιδιαίτερα αν αποτελείτε αιτία της κρίσης, μπορεί να οδηγήσει σε ασθένειες οι οποίες δεν σχετίζονται άμεσα με την οδηγική συμπεριφορά.
[/FONT][FONT=Comic Sans MS]Δικυκλοστραβισμός
Η παντελής αδιαφορία παρουσίας δικύκλου πίσω, μπροστά, και ιδιαιτέρως παράλληλα με το όχημά μας. Συνήθως τα συμπτώματα περιλαμβάνουν το απότομο άνοιγμα πόρτας οδηγού/συνοδηγού όταν το όχημα βρίσκεται σε στάση, καθώς και την απότομη αλλαγή λωρίδας εν κινήσει. Προκαλεί Πουπαςρεζωονίτιδα στους παρευρισκόμενους δικυκλιστές.
[/FONT][FONT=Comic Sans MS]Κορνίτιδα
Η υστερική κίνηση πιέσεως της κόρνας επανειλημμένα μόλις σε απόσταση 2 μέτρων από τον προφυλακτήρα μας εμφανιστεί οποιοδήποτε εμπόδιο (φανάρι, πεζός, σταματημένο προπορευόμενο αυτοκίνητο κλπ). Έχουν καταγραφεί ειδικές περιπτώσεις κορνίτιδας σε αδιέξοδα (για να ξυπνήσει ρε παιδί μου το τετραώροφο που έχω μπροστά μου να πάει λίγο μπροστά) καθώς και μπροστά από αυτόματες πόρτες γκαράζ. Προσοχή: Είναι κολλητική.
Φθόνος του φλας
Η ενστικτώδης αρνητική αντίδραση απέναντι σε κάθε κίνηση προειδοποίησης του οδηγού που βρίσκεται πίσω σας για τις προθέσεις σας. Απλά γυρίζουμε το τιμόνι και όποιον πάρει ο χάρος. Προκαλεί κορνίτιδα και που παςβρεζωονίτιδα στους παρευρισκόμενους συναδέλφους.
[/FONT][FONT=Comic Sans MS]Γκαζοφρένεια
Συνήθως εκδηλώνεται σε άνδρεςπάσχοντες από κορνίτιδα αμέσως μετά την εξάλειψη των αιτίων της τελευταίας. Ο ασθενής σανιδώνει το γκάζι προκειμένου να δείξει χαρούμενος στους γύρω του ότι θεραπεύτηκε, πλακώνοντας ξανά τα φρένα μετά από μερικά δευτερόλεπτα και έχοντας διανύσει απόσταση μερικών μέτρων, έτοιμος να επανεμφανίσει συμπτώματα κορνίτιδας.
[/FONT][FONT=Comic Sans MS]Σπαστικοπορεία
Οι πάσχοντες από σπαστικοπορεία συνήθως διακρίνονται από την έλλειψη ικανότητας συσχετισμού της ταχύτητας του δικού τους μεταφορικού μέσου με τις ταχύτητες των ακολουθούντων / διπλανών μεταφορικών μέσων. Συνέπεια της πάθησης είναι η αργή και βασανιστική πορεία με 40 χλμ./ώρα στην αριστερή λωρίδα δρόμων ταχείας κυκλοφορίας. Η πάθηση δεν είναι κολλητική, αλλά συνήθως προκαλεί κορνίτιδα και γκαζοφρένεια στους ακολουθούντες τον ασθενή.[/FONT][/SIZE]
Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει: Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία…
-
Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω…! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα. -
Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;
-
Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!
Κι ο άντρας: Τι να σου πω ρε γυναίκα… Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό…
Τον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε από τον ΟΗΕ. Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:
“Παρακαλώ θα εκφέρετε την τίμια και ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο”.
Η έρευνα απέτυχε για τους παρακάτω λόγους:
Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει τρόφιμα
Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει τίμια.
Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει ειλικρινή.
Στην Δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει έλλειψη.
Στην Σκανδιναβία δεν ήξεραν τι σημαίνει πρόβλημα.
Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει γνώμη.
Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει λύση.
Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει παρακαλώ.
Στις δε ΗΠΑ δεν ήξεραν τι σημαίνει υπόλοιπος κόσμος!!!