Γύρισε, αλλά θέλει δουλειά ακόμα…
Πως λέγεται το γιαούρτι με κεφάλι, χέρια και πόδια;
[SPOILER]Γιαούρτι με μέλη[/SPOILER]
το διαβασα ψες αγγλικα…μεταφραση
ηταν η γυναικα με τον εραστη της και επηδιοσαντο…γυρναει πιο νωρις το παιδι της απο το σχολειο και παει κ κρυβεται υπουλα στη ντουλαπα να παρακολουθησει
ξαφνικα γυραει κ ο πατερας κ κρυβεται κ ο εραστης στην ντουλαπα οποτε ακουει μια φωνουλα
-πολυ σκοταδι εχει εδω μεσα
-εεε…ναι
-εχω μια μπαλα του μπεισμπολ πανω μου…την πουλαω 800 ευρω
-τι λες μωρε…τρελαθηκες?
-καλα…μην την παιρνεις…αλλα ακουω τον πατερα μου εξω ξερεις…
-οκ οκ φερτην
την επομενη μερα παλι τα ιδια
-πολυ σκοταδι εδω μεσα ε?
-πωω…τι θες τωρα
-εχω και το γαντι του μπεισμπολ…1000 ευρω και ειναι δικο σου
μετα απο 2-3 μερες λεει ο πατερας…γιε μου φερε τα συνεργα να παμε να παιξουμε καμια μπαλια εξω στην αυλη
-ααα…δεν τα εχω…τα πουλησα 1800 ευρω!!!
-Τι?πως μπορεσες και εκμεταλλευτηκες ετσι τους καυμενους τους φιλους σου ντροπη!!γρηγορα για εξομολογηση!
τον βουταει…πανε εκκλησια…τον πεταει μεσα στο εξομολογητηριο…(καθολικου τυπου…)
-πολυ σκοταδι εχει εδω μεσα…
και απανταει ο παπας
-ΩΧ…ΑΡΧΙΣΑΝ ΟΙ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΠΑΛΙ
^Γάμησε το παραπάνω,είχα καιρό να το ακούσω!
Κάρβου αυτό που έγραψες πρέπει να έχει και μια συνέχεια,την οποία δεν θυμάμαι τώρα:-s
Στεγνά…μεγάλο ανέκδοτο…
…τά’σπασε το ανέκδοτο:lol::lol: :):!:
Πάρτε ένα πασχαλιάτικο που θα το εκτιμήσουν περισσότερο οι των θετικών επιστημών:
[COLOR=“Red”][B]Ο Πέτρος Γαϊτάνος γνωρίζει πού συγκλίνει η ακολουθία της Μεγάλης Παρασκευής.[/B][/COLOR]
[SPOILER]ναι, αυτό ήταν. :papas:[/SPOILER]
πολυ καλο :lol:
οχι 9gag ΚΑΙ στα ανεκδοτα
Για ποιο λες;Αυτό με τον παπα είναι παλιο γενικα
Η δασκάλα της Α? Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, ο οποίος δείχνει να βαριέται αφόρητα…
στην τάξη.
-
Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
-
Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πήγε στον διευθυντή που συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
-
Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
-
9, απαντάει ο Τοτός.
-
3Χ13;
-
39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
? Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
? Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
? Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά:
-
Η τσίχλα.
-
Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι?
-
Χειραψία, λέει ο Τοτός.
-
Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ «Τι είμαι εγώ».
-
Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
? Η σκηνή του κάμπινγκ.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα.
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
-
Η βέρα.
-
Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
? Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
? Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
? Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Μωρέ, στείλ? τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ? όλες τις ερωτήσεις?.
:lol3::lol3::lol3:
πολυ καλο
ειναι 2 τσομπανηδες πανω σε ενα βραχο.
-ρ’συ.δε σι ειπα…
-τι ωρε γιαν’
-ψες,μενα που με βλεπσ’,γαμησα τη Μπέτ’
-τη Μπέτ γαμησες?
-αμεεε.κι με βλεπε και η μανατσ’
-κι η μανατσ’?και τι ειπε?
-τι να πει?
[SPOILER]-μπέ[/SPOILER]
^^ οοοχχιιι. “Μπεεεεεεε(τ)” χααχχαχαχ
Τρελό, ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του για να κάνει ηλιοθεραπεία.
Αφού τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο.
Λίγο αργότερα, από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι, καρφιτσωμένο σε
πετονιά, που φέρει το
μήνυμα:
" Είσαι απίστευτο μωρό…και θέλω οπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι
για ένα ποτό.
Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μια φορά…
Αν δεν θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιό
γρήγορα!!!"
Ήταν δύο Ουκρανοί, ο ένας μέσα στη βρώμα κι ο άλλος μόλις είχε
κάνει μπάνιο. Εκεί που καθόντουσαν σε μια πλατεία, συναντούν δύο
Αυστραλές τουρίστριες, φοβερές!!!.
-Πώ-πώ ρε πούστη μου, λέει ο ένας, είναι φοβερές γκόμενες αυτές οι Αυστραλές, αλλά πως να πάω να τους μιλήσω, αφού είμαι μέσα στη λίγδα και θα με πάρουν στο ψιλό.
-Καλά λέει ο άλλος, θα πάω εγώ!!!.
ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ ;;;;;
Καθαρός ουκρανός, αυστραλές δεν φοβάται!
Είναι δύο οδοκαθαριστές μπροστά από τη Βουλή των Ελλήνων και μαζεύουν τα σκουπίδια από τη μεγαλειώδη διαδήλωση της προηγούμενης ημέρας. Ξαφνικά σηκώνεται ένα βοριαδάκι και κάποια από τα χαρτιά που είχαν μαζευτεί από τους δύο οδοκαθαριστές, μπαίνουν στο γραφείο του Γιωργάκη, από το ανοιχτό παράθυρο.
“Τρέξε να προλάβεις!”, λέει πανικόβλητος ο ένας οδοκαθαριστής στον άλλο.
Τρέχει σα δαιμονισμένος ο δεύτερος στο γραφείο του Γιωργάκη και όταν επιστρέφει του λέει ο πρώτος οδοκαθαριστής:
- Πρόλαβες;
- Όχι… Τα υπέγραψε!!!
Aνοιγετε με δικια σας ευθυνη…
[spoiler]Παει ενας τυπας σε ενα μπαρακι να πιει ενα ποτο.
Το μαγαζι απο τα κλασικα κυριλε με πιανιστα να παιζει, κοσμο χλιδατο κλπ, με τους τεραστιους παγκους κσερωγω, στην ακρη του οποιου ο μπαρμαν χαβαλεδιαζει με κατι τυπισσες.
Ο δικος μας κανει νοημα, ζηταει ενα ποτο, του βαζει ο μπαρμαν και το σπρωχνει πανω στον παγκο. Λιγο πριν φτασει το ποτο στα χερια του τυπα, πεταγεται απο το πουθενα μια μαϊμου και βαζει τα ποδια της στο ποτηρι.
Ο τυπας δε δινει αρχικα σημασια, παραγγελνει ενα δευτερο ποτο, το σερνει ο μπαρμαν στον παγκο για να πεταχτει ξανα η μαϊμου, να βαλει τα ποδια της στο ποτο του τυπα.
Ο τυπας αρχιζει να εκνευριζεται, ξαναπαραγγελνει, γινεται το ιδιο μια δυο φορες, μεχρι που τρελαινεται.
Παει εξαλλος στο μπαρμαν εξαλλος και του λεει :“Ρε φιλε εδω εσυ καλα γκομενιζεις, αλλα το ξερεις οτι μια μαϊμου εβαλε 5 φορες τα ποδια της στα ποτα που μου βαζεις;;;”
Απαντα ο μπαρμαν :“Συγγνωμη, κυριε, πραγματικα, αλλα δεν ευθυνομαι εγω, καθως η μαϊμου ειναι του πιανιστα, μιληστε του και πιστευω θα λυθει η παρεξηγηση.”
Παει λοιπον ο τυπος στον πιανιστα και του λεει: “Ρε φιλε, η μαϊμου σου βαζει τα ποδια της στο ποτο μου …το ξερεις;;;”
Και απαντα ο πιανιστας: “Οχι, αλλα αμα μου το σιγοτραγουδησεις, μπορω να στο παιξω.”
[/spoiler]
- Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα ;
- Για να μη φαίνεται το στήθος τους.
αιρον αρη γαμησε!!! :lol::lol: