Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.
H ζωή είναι σαν τη ζέβρα. Άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, κώλος…
Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης…
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες…
[SPOILER]:razz: μην με σκοτώσετε[/SPOILER]
Μια χαρά είναι:D Και το δεύτερο μια αλήθεια…
Δηλαδη τωρα εσυ ας πουμε σκας στη παρεα και λες
-μαγκες ακουστε καινουριο ανεκδοτακι,χθες το μαθα
-για πες
-Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης…
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες…
Δεν λέω ανέκδοτα στις παρέες μου 
σκάω μύτη και γελάνε. Αρκεί 
αχαχαχαχαχαχαχχαχα:lol::lol::lol:
αλλουνού:
Είναι ο Σάκης με τον Τάκη και λένε να κάνουν ένα καλό τσιμπούσι. Πάνε λοιπόν στον χασάπη για της προμήθειες.
Αρχίζει να λέει ο Σάκης:
“Κυρ Γιώργο, πιάσε ένα μπούτι spiderman”
“Βάλε και λίγο λαιμό superman”
“και ένα κιλό παϊδάκια batman”.
Πετάγετε ο Τάκης και του λέει:
-“Ρε συ Σάκη, τι είναι αυτά που παραγγέλνεις τόση ώρα”
SPOILER-“Καλά ρε Τάκη, δεν είπαμε ότι θα πάρουμε heroμέρη?”
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
+ΕΠΟC+
τι εποσ μωρέ σήμερα που εχει κρύο. τόσες μέρες που ηταν αυτο το ανέκδοτο?
-Κυκλοφορούν μπάτσοι έξω. Είδα δύο στο τετράγωνο.
-Έλα ρε, τέσσερις μπάτσοι?
αχαχαχαχαχαχαχα
:lol::lol:
Ο Σάκης και ο Τάκης επισκέπτονται τον νέο υπερσύγχρονο ζωολογικό κήπο της Αττικής, όπου η βασική ατραξιόν είναι ένα πανέμορφο Panda. Αφού ρίχνουν στα γρήγορα μια ματιά στα υπόλοιπα ζώα, οι δύο φίλοι πλησιάζουν στο χώρο του Panda και το κοιτούν εκστασιασμένοι μαζί με δεκάδες άλλους επισκέπτες. Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή “ε, άκρη λίγο παιδιά” και εμφανίζεται μια γυναίκα, εμφανίσιμη αρκετά, μπαίνει στο χώρο του Panda και του λέει “έλα, έλα, ώρα για φαϊ τώρα, μπρος, κάτσε”. Υπακουο το Panda τρώει το φαγητό του και η γυναίκα φεύγει. Οι επισκέπτες συνεχίζουν να θαυμάζουν το καταπληκτικό αυτό ζώο αλλά σε λίγο νάσου πάλι η γυναίκα. Πάει στο Panda “δόντια πλύναμε? Όχι ε? Μπρος!” και το Panda υπάκουο ξανά, πάει στο κοντινό ρυάκι και πλένει τα δόντια του. Μετά από λίγη ώρα τα ίδια, εμφανίζεται η γυναίκα και διατάζει ξανά το δύστυχο θηλαστικό “έλα, μπρος, γυμναστική τώρα, χέρια πάνω, χέρια κάτω, βαθιά καθίσματα!”. Και πάλι το Panda εκτελεί τις εντολές με προσοχή.
Ώσπου λίγα λεπτά μετά, ξαναέρχεται η γυναίκα με μια αλωνιστική μηχανή και αρχίζει να κουρεύει με μανία το γκαζόν από το χώρο του ζώου. Δεν αφήνει χόρτο για χόρτο και τότε το Panda αρχίζει ένα σπαρακτικό τραγούδι και ο Σάκης εντελώς απορημένος πλέον γυρίζει στον φίλο του:
“Ρε Τάκη τι γίνεται εδώ, γιατί τραγουδάει το ζώο?”
“Ε, είναι λογικό ρε σύ!”
“Δηλαδή?”
[SPOILER]“Μια γυναίκα τη ζωή του Panda την κανόνιζε… Μια γυναίκα στη ζωή του Panda έμπαινε κι αλώνιζε!”[/SPOILER]
ΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ!
:’)
Δυνατό ντεμπούτο(δεν θυμάμαι αν έχεις ξαναποστάρει δήθεν)
παμε για ενα overkill
-Κούκλα πάμε για ένα ποτάκι…?
-Δεν μας γαμάς λέω 'γώ;
-Α στο διάλο!!! δεν ήξερα οτι πιάνει και χωρίς ποτό!!!..!
Ενός λεπτού σιγή γι αυτούς που όλο το χειμώνα πάλευαν με τα σίδερα στα γυμναστήρια
και φέτος το καλοκαίρι πήδηξαν μόνο τα κύματα…!!
-Με απατας!
-Εγω;!;! Μα τι παθατε σήμερα!!! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!
Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες :
Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου είναι επειδή
αμέσως μόλις αυτή γονατίσει, αυτός θα αρχίσει να ξεκουμπώνεται…
Οταν εχετε νευρα
να μετρατε ως το 10 μεσα σας…
Μετα σκαστε του ενα μπουκετο στα δοντια…
Νταξ…Θα’χει χαλαρωσει & δεν θα τη περιμενει…!!
-Μωρό μου πάρε το ντεπον σου.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Ωραία, σε έπιασα γδύσου τώρα.
-Συγνώμη αφεντικό αλλά έχεις 3 μήνες να με πληρώσεις…
-Δεκτή η συγνώμη σου.
^^ AXXAXAXAXAXAXAXAXXAXAXAXAXAXAXAXAX ΥΠΟΚΛΙΝΟΜΑΙ!!!
…
:):!:
ΜΑΜΑ: Πού ήσουν χτες;
TOTOΣ: Διάβαζα με τα παιδιά.
ΜΑΜΑ: Έλα, πες μου την αληθεια…
TOTOΣ: Οκ,σ’ένα στριπτιτζάδικο.
ΜΑΜΑ: Είδες κάτι που δεν έπρεπε να δεις;
TOTOΣ: Ναι,τον μπαμπά!
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό…
Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.