Ανεκδοτάκια

Off Topic
#6161

Πέφτουν ένας μπάτσος και ένας ΧΑυγίτης από έναν ουρανοξύστη.
Ποιος θα σκάσει πρώτος κάτω;

[SPOILER]-ΣΤ’ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ!!![/SPOILER]

#6162

ΚΑΛΥΤΕΡΟΤΕΡΟ ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΕΡΟ Ο-Λ-Ω-Ν!!!
αμ δε το συζητώ… :lol:

#6163

επικαιρο, κι’ομως ειναι παλιο…

#6164

Ετρεχα στο παρκο και μου λεει η αλλη:
-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου;
-Γιατι της λεω,εκλεψες και συ απ το περιπτερο;

#6165

-δικιά σου είναι η γκόμενα?
-Ναι Ναι!
-Να κάνω κι εγώ μία?

#6166

παρακαλώ;

#6167

Να κάνω κι εγώ μία λεει :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

#6168

Δηθενιά…

[SPOILER]Έρχεται μια διάσημη τραγουδίστρια στην πόλη και ο Τάκης παίρνει το Σάκη και πάνε στο χώρο που τραγουδάει η εν λόγω. Μπαίνουν μέσα και βλέπουν μέσα στο μαγαζί πολύ κόσμο στα τραπέζια να παίζει χαρτιά και να καπνίζουν και να φωνάζουν.
Κάποια στιγμή τα φώτα χαμηλώνουν οι δραστηριότητες σταματούν και επί σκηνής βγαίνει η καλλιτέχνιδα, συνοδευόμενη από τον πιανίστα, έναν ασπρομάλλη χαιτά, που κάθεται στο πιάνο και τη συνοδεύει στα άσματα. Κάποιας ηλικίας η αοιδός, αλλά γενικά σε καλή κατάσταση μαζί με τον πιανίστα, τραγούδαγε, χόρευε, ξεσήκωνε τον κόσμο, που δεν ήθελε και πολύ. Το κέφι έφερε ένταση και η ένταση, καυγά. Σε λίγο το μαγαζί έχει γίνει γης μαδιάμ. Σπασμένα μπουκάλια, τραπέζια, κεφάλια. Αίματα, γυαλιά, της πουτάνας.
Ο Σάκης απόρησε. Κοιτάει τον Τάκη που χαμογελούσε.
“Τι γελάς ρε Τάκη δεν βλέπεις τι γίνεται;”
“Πως δεν βλέπω, φυσικό είναι, τι σου κάνει εντύπωση;” απαντά ο Τάκης.

[SPOILER]Αφού ήρθαμε στην Άγρια Βίσση…[/SPOILER]
[/SPOILER]

#6169

ποντιος πιλατος

  • Que Libero? Jesus a Baraba?
  • Baraba, Βaraba! φώναζε το πλήθος.
    Πάει δυο βήματα πιο πέρα ο Πιλάτος, κοιτάει το πλήθος και ξαναρωτά:
  • Que Libero? Jesus a Baraba?
  • Baraba, Βaraba! ξαναφώναζε το πλήθος.
    Το σκέφτεται ξανά ο Πιλάτος, ξαναπάει στον όχλο και ρωτά:
  • Per fin: Que Libero? Jesus a Baraba?
  • Baraba, Βaraba! φωνάζει το πλήθος.
  • Εντάξει, φωνάζει ο Πιλάτος! Libero ο Βαραβάς, στον πάγκο ο Χριστός…
#6170
  • Γιατί μια γυναίκα δεν μπορεί ποτέ να κάνει πρόταση γάμου σε έναν άντρα;
  • Γιατί στη φάση που αυτή θα γονατίσει μπροστά του, αυτός θα κατεβάσει το φερμουάρ…
#6171
  • Πώς τσαντίζεις μια γυναίκα αρχαιολόγο.
  • Της δείχνεις ένα ταμπόν και τη ρωτάς από ποια περίοδο είναι.:stuck_out_tongue:
    Βλακεία αλλά μ’άρεσε.

Μπαίνει ένας άντρας σε ένα ανθοπωλείο και λέει:

  • Θα ήθελα να λουλούδι για την κοπέλα μου.
  • Έχετε κάτι στο μυαλό σας?
  • Ναι να γαμήσω…
#6172

Συναντιούνται δυο Άζαξ στο δρόμο:

  • Ψιτ
  • Ψιτ
#6173

AXAXAXXAAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAX

#6174

Ένας αγρότης, ο Ουλιάνοβιτς, μαστιγιώνει και ξυλοκοπάει το μουλάρι του, όταν περνάει από κει ο ιερέας του χωριού και έκπληκτος του λέει:

[I]-Πω, πω, αγρότη Ουλιάνοβιτς!! Τι ξύλο είναι αυτό που δίνεις στ’ αλογό σου!!!

-Μουλάρι είναι, Σκατάνοβιτς… Τι σε νοιάζει;

-Ε…απλά…Αναρωτιέμαι: Δεν το κάνεις και στη γυναίκα σου, υποθέτω;[/I]

[SPOILER] -[I]Θα το έκανα, αν έκλανε και πηδούσε πέρα-δώθε κάθε φορά που πήγαινα να την καβαλήσω!![/I]![/SPOILER]

#6175

και τώρα η καμένη ερώτηση

“Ουλιάνοβιτς” είναι συνδυασμός “Ίλιτς” και “Ουλιάνοφ”;

#6176

ψυχεδέλεια

#6177

Ο Μάκης βλέπει στην τηλεόραση μια σαπουνόπερα ελαφρώς περίεργη.

  • Ρε Μάκη, πάλι μαλακίες βλέπεις; Ελληνική σαπουνόπερα σε στυλ γουέστερν ??? Ο,τι να ναι…
  • Όχι, όχι την αδικείς. Ειδικά ο κεντρικός ήρωας είναι όλα τα λεφτα. Κοίτα γαμάτη σκηνή να πάθεις πλάκα
    Ο πρωταγωνιστής απολαμβάνει στα γραφεία της εταιρίας του στο Μαρούσι το πούρο του. Ξαφνικά αρχίζουν να πετιούνται απο παντού οπλισμένοι άντρες. Αυτός ψύχραιμος, βγάζει 2 πιστόλια και με κινηματογραφική ταχύτητα και μετά απο άγριο πιστολίδι σκοτώνει τους πάντες και ακολουθεί μονόλογος με πολύ στόμφο και στραβό στόμα.

[SPOILER]" Θέλατε να πάρετε την Giant κουφάλες. Λογαριάσατε όμως χωρίς τον Django. Τον Django Δράκο…[/SPOILER]

#6178

Συναντιούνται δύο δεκαπεντάχρονοι στο σχολείο κι ο ένας είναι σε μαύρα χάλια.
-Τι έπαθες ρε, λέει ο ένας…εσύ έχεις εγκαύματα…
-Γάμησε τα,μεγάλη ιστορία…δεν μπορείς να φανταστείς…
-Για λέγε ρε μαλάκα, πώς κάηκες;
-Βάφτιζε η μάνα μου προχτές, δεν ήθελα να πάω,αλλά λέω δε γαμιέται, θα περάσει η ώρα…
πάνω που ο παπάς ήταν έτοιμος να βουτήξει το μωρό, πάει να πιάσει το μωρό, το μωρό γλιστράει,
πέφτει η μάνα να το πιάσει,κάνει σχεδόν απόκρουση,σώζει το μωρό αλλά σπρώχνει τον τραγόπαπα πάνω μου…εκεί έγινε το μοιραίο…
-Δε σε καταλαβαίνω ρε φίλε…
-Τι δεν καταλαβαίνεις;
-Και τα εγκαύματα;

[SPOILER]-Ε να, ήμουν 15, μου πέταξε η μάνα παπά και κάηκα…[/SPOILER]

#6179

χοχοχο γαμησε το κλεβω

#6180

…[B]απόλυτη[/B]!!!

[I](ειδικά όταν το “Ουλιάνοβιτς” υπάρχει στον τηλεφωνικό κατάλογο Μόσχας…) [/I]:p:lol:

========================================

ΚΑΤΑ ΠΡΟΤΙΜΗΣΗ…

Ο Σίλας και η Σάλυ βρίσκονταν έξω στη φυτεία καλαμποκιού και γαμsign-:oops:σαν πανευτυχείς.
Είχε βρέξει εκείνο το πρωί και υπήρχε μπόλικη λάσπη στο έδαφος, κι εκείνοι βρέθηκαν να κυλιούνται ελαφρώς στη λασπουριά.
-"[I]Δεν μου λες, αγαπούλα, το πουλί μου είναι μέσα σου ή μέσα στη λάσπη[/I];" ρώτησε ο Σίλας.
Η Σάλυ προσπάθησε να το νιώσει και τελικά είπε “[I]Βρε, αγάπη μου, είναι στη λάσπη[/I]!”
-"[I]Ε, τότε βάλτο πίσω μέσα σου[/I]" της είπε.
Μετά από λίγο ο Σίλας ρώτησε πάλι: -"[I]Αγαπούλα, είναι τώρα μέσα σου ή μες στη λάσπη;[/I]"
-"[I]Μέσα μου, αγάπη μου…Μέσα μου[/I]!" γουργούρισε χαρούμενα η Σάλυ.
-"[I]Θα σε πείραζε μήπως να το έβαζες πάλι πίσω στη λάσπη.[/I]…;"

:stuck_out_tongue: 8)