μουνί και πουτάνας και το ανέκδοτο είναι μια μαλακία και άλλες δέκα μαζί.
Εγώ φταίω ρε… Που θέλω να ευφρανθεί το κλίμα λίγο εδώ μέσα… 
Λοιπόν… τρρρρρρρρρρρρρρρρρρρ ντιςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςς (υπόκρουση ντραμς ήταν αυτό… :lol: )
Είναι ο Γιωρίκας κι ο Κωστίκας. Ο μεν Γ είναι πολύ γυναικάς… Ο δε Κ τίποτα… Δε κουνιέται φίλο… Οπότε είναι μια μέρα σε ένα μπαρ και τα πίνουν:
Κ Για πες μου ρε Γ, τι στο καλό κάνεις και καταφέρνεις να έχεις κάθε βράδυ και άλλη γυναίκα?
Γ Αααα είναι απλό… Το μόνο που θέλει από σένα, είναι να είσαι χαλαρός, να δείξεις θάρρος και να αρχίσεις το μπλα μπλα…
Κ Σοβαρά ρε? αυτό είναι όλο?
Γ Ναι ρε… Να… π.χ. διάλεξε μια κοπέλα από εδώ μέσα…
Κ Εκείνη εκεί τη ξανθιά στο μπαρ…
Γ Ωραία… Θα πας τώρα εκεί, θα την κεράσεις άλλο 1 ποτό απ’ το ίδιο που πίνει και θα αρχίσεις τη κουβέντα… Και το ένα θα φέρει το άλλο…
Πάει λοιπόν ο Κ και μόλις πάει να φτάσει κοντά της, αυτή σηκώνεται και πάει στην τουαλέτα…Πανικόβλητος γυρίζει πίσω στον Γ και λέει
Κ Τώρα??? Τώρα τι κάνω?
Γ Καλά ρε είσαι χαζός? Σου είπα χαλαρός, τολμηρός και μπλα μπλα… Θα πας να περιμένεις απ’ έξω και μόλις βγει θα της πιάσεις κουβέντα… ΟΚ?
Κ ΟΚ…
Πάει ο καημένος… Περιμένει 5’, 10’ μισή ώρα… Βγαίνει τελικά η κοπέλα…και της λέει:
[SPOILER]"Εεεεεμ… έχεζες ε???[/SPOILER]
…με το γυράδικο μάρεσε περρισότερο:):!:
Καλό ήταν. Εγώ το ξέρω με σουβλατζίδικο.
Αυτο ηταν και σε ενα νουμερο με τον Σεφερλη οταν εκανε τον Ζορρο!!!:lol:
Anyway,
Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν.Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.
Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα… “Ωραία!!!” σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα… Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio…
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio. Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
[SPOILER]- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε[/SPOILER]
μη ξαναποστάρεις εδώ μέσα
Επισης
Και στα δικα σας…
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. [B]Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί…[/B]
Τώρα να μην ξαναποστάρω… Έρχονται τα καλύτερα…
…:lol::lol::lol: παλιό, καλό, και βγαλμένο απ’τη ζωή
[SPOILER]…λες και τα υπόλοιπα, είναι βγαλμένα από πουθενά αλλού:p[/SPOILER]
:):!:
Κάποια νοικοκυρά αντιμετωπίζει το εξής πρόβλημα…κάθε φορά που περνούνε τα τρένα από τις γραμμές δίπλα στο σπίτι της , η μεγάλη ντουλάπα της κρεβατοκάμαρας έπεφτε κάτω! Γινόταν αυτό επανειλημμένα , άνω κάτω τα ρούχα συνεχεία , αποφασίζει λοιπόν και αυτή να φωνάξει έναν ξυλουργό να δει τι μπορεί να κάνε…
Έρχεται λοιπόν ο ξυλουργός μαθαίνει για το πρόβλημα στερεώνει καλά καλά την ντουλάπα καρφώνοντας την στο πάτωμα κι εκεί που ετοιμαζόταν να φύγει να σου περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα κάτω.
“Τι στο καλό?” σκέφτεται ο ξυλουργός
"θα την στερεώσω" την στερεώνει αλά σε λίγο παλι τα ίδια !
Τώρα όχι μόνο την καρφώνει στο πάτωμα αλλά και στον τοίχο και την δένει και σε αλλά έπιπλα , στηρίγματα κτλ κτλ
"Λοιπόν…" λέει ο ξυλουργός στην γυναίκα , "μου έχει σπάσει τα νεύρα θα μπω τώρα μέσα στην ντουλάπα να περιμένω να περάσει το τρένο να δω τι στο διάολο συμβαίνει Μια και δυο λοιπόν μπαίνει μέσα και περιμένει …
Δεν θα χαν περάσει 5 λεπτά και μπαίνει ξαφνικά στο σπίτι και στο δωμάτιο ο σωματώδης ζηλιάρης άντρας της κύριας ο οποίος πάντα υποψιαζόταν ότι η συμβία του του τα φορούσε.
Ανοίγει λοιπόν την ντουλάπα να πάρει ένα πουκάμισο ο άνθρωπος και τι να δει; Αυτό που πάντα υποψιαζόταν.
Σε έξαλλη κατάσταση λέει στον ξυλουργό :
"Ρε κάθαρμα , τι κανείς εσύ εδώ ;;"
Κι ο ξυλουργός :
[SPOILER]Τώρα , αν σου πω ότι περιμένω το τρένο θα με πιστέψεις ; "[/SPOILER]
-Μπαμπά πως γεννήθηκα εγώ;
- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου
κάνοντας chat στο Internet…
Δώσαμε ραντεβού σ’ ένα cyber cafe… Λίγο αργότερα, μέσα στις
τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο
ίδιο δίκτυο…Η μαμά έκανε μερικά
downloads με το memory stick του
μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς
προλάβει να κάνει
upload…αντιληφθήκαμε ότι δεν
είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και
πλέον ήταν αργά για delete ή
cancel… κι έτσι, 9 μήνες αργότερα,
βρεθήκαμε με ιό !!!
Με αυτό ψιλοέλιωσα η αλήθεια είναι :thumbup:
[SPOILER]Υιος: Πατέρα γιατί εσύ είσαι μαύρος, η μάνα κινέζα και εγώ λευκός ?
Πατέρας: Τί να σου πω ρε αγόρι μου, τέτοια παρτούζα που έγινε εκείνο το βράδυ,
ΠΑΛΙ ΚΑΛΑ ΝΑ ΛΕΣ ΠΟΥ ΔΕ ΓΑΥΓΙΖΕΙΣ! [/SPOILER]
- Τι βριζει ο Spiderman οταν νευριαζει?
-Ιστους και Παναγιες
κακο αλλα γελασα…
Αξίζουν πολλα συγχαρητήρια στην Παολα, μέχρι και προφιλ στο facebook έφτιαξε!
…Ο δικός μας ακόμη να μάθει να βγαίνει έξω να κατουράει…!!
- Μαμα, ενα περιστερι, δωσε λιγο ψωμι.
- Φατο χωρις ψωμι!!
Συναντιούνται δύο δεκαπεντάχρονοι
στο σχολείο κι ο ένας είναι σε μαύρα χάλια:
-Τι έπαθες ρε, λέει ο ένας…εσύ έχεις εγκαύματα…μήπως έκατσες ώρα στον ηλιο χτες;
-Όχι ρε φίλε, γάμησέ τα,μεγάλη ιστορία…δεν μπορείς να φανταστείς…
-Για λέγε ρε μαλάκα, πώς κάηκες;
-Βάφτιζε η μάνα μου προχτές, δεν ήθελα να πάω,αλλά λέω δε γαμιέται, θα περάσει η ώρα…πάνω που ο παπάς ήταν έτοιμος να βουτήξει το μωρό, πάει να πιάσει το μωρό,το μωρό γλιστράει,πέφτει η μάνα να το πιάσει,κάνει σχεδόν απόκρουση,σώζει το μωρό αλλά σπρώχνει τον τραγόπαπα πάνω μου…εκεί έγινε το μοιραίο…
-Δε σε καταλαβαίνω ρε φίλε…
-Τι δεν καταλαβαίνεις;
-Και τα εγκαύματα;
[SPOILER]-Ε να, ήμουν 15, μου πέταξε η μάνα παπά και κάηκα…![/SPOILER]
το πρωκτικο σεξ ειναι σαν το πρωτο σου αυτοκινητο…δεν σου αρεσει αλλα ο πατερας σου σου το δινει ετσι και αλλιως…
Πάει ένας νταλικιέρης σε ένα μπουρδέλο, βγαίνει μια ψηλή ξανθιά γκομενάρα.
Τη ρωτάει:
- Για 50 ευρώ τι κάνεις;
- Για 50 ευρώ κάνω ότι θέλεις μωρό μου!
[SPOILER]- Ωραία, ντύσου κι έλα εξω να ξεφορτώσεις το φορτηγό…[/SPOILER]
Χθες μιλούσα με δυο φίλους μου και ξαφνικά έβγαλαν τα πουλιά τους έξω.
[SPOILER]Τα’παιξα…[/SPOILER]
[SPOILER]Οδηγάει ο Μήτσος ο νταλικέρης από Αθήνα για Θεσσαλονίκη… Κάπου έξω απ’ την Αθήνα, auto-στοπ μια σουηδέζα, ψηλή, ξανθιά με ένα καυτό μίνι τζιν φουστάκι…
“Ώπα…” λέει… “εδώ είμαστε…”
- Που πας κοπελιά?
- “Ε… εγκω… παει τεσαλονίκη”
- Άντε μπες μέσα…
Μπαίνει λοιπόν μέσα κι εκεί που πήγαιναν, έβλεπε αυτή τον Μητσάρα μπρατσωμένο να οδηγάει και “ανάβει…” οπότε κάπου στον Σείριο, λέει:
-
"Ζέστη πολύ εντώ… Κάνει βγάλει μπλουζάκι μου?? "
Κοιτώντας την με ένα ύφος υπερωπτικο-απαξιωτικό της λέει: -
"Και δεν το βγάζεις?"
Το βγάζει λοιπόν και τίποτα… Αργότερα και λίγο πριν τη Λαμία, λέει: -
"Ουφ… Πολύ ζέστη! Κάνει βγάλει φουστίτσα μου??? "
-
“Και δεν τη βγάζεις?”
Τίποτα πάλι ο δικός σου… Οπότε και λίγο πριν τη Λάρισα ρίχνει και το τελευταίο της χαρτί:
-
"ΟΥΦ! παρα πολυ ζεστη εντώ… Κάνει βγάλει κιλότα + σουτιέν μου???"
Και της απαντάει… -
" Κοίταξε κοπελιά, τα βγάλεις δε τα βγάλεις τώρα, εγώ στα ΤΕΜΠΗ θα σε πηδήξω!!!"[/SPOILER]
…:lol::lol::lol: γάμησαν όλα:):!: