Από Σερβετά πρέπει να ακούσεις τα παππάκια…
[SPOILER]
[/SPOILER]
:lol:
[/SPOILER]
…:lol::lol::lol: εννοείτε ότι αυτό και κανά δυο με παπαγάλους είναι τα κορυφαία πού’χει πει:):!:
-Τι κάνεις εκεί ρε??
-Τίποτα, προσπαθώ να ισιώσω το Π…
-Γιατί?
-Γιατί ίσιο Π είναι χρυσός
Report.
τι report ρε! και γαμώ το ανεκδοτάκι! :lol:
[SPOILER]
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες:
«Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. [SPOILER]Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. [/SPOILER] Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! [SPOILER]Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
[/SPOILER]
Η παντρεμένη αφήνωντας αργά το ποτήρι της στο μπαρ:
«Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:
«Δεν μου λες ρε, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»
[/SPOILER]
απαράδεκτοι όλοι.
Εξαφανίστηκε ο παππούς, αλλά ξαναγύρισε. Ήταν Silver Aller-retour
Πως λεγεται ο ξαδελφος του Bilbo Baggins που διατηρει sex shop στο Shire?
[SPOILER]Dildo Baggins:D[/SPOILER]
Μήνυμα προς τον καινοούριο παππά της ενορίας, από τον αρχιεπίσκοπο:
Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά για να σας φύγει το άγχος, να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα
Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: [I]“Χαίρε κεχαριτωμένη”[/I], όχι [I]“Γεια σου πιπίνι”[/I].
*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι “σκατορουφιάνος του κερατά” που είπατε εσείς.
*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι [I]“πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς”[/I], δε του είπε: [I]“Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ…ια σου”[/I].
*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας “Νονό”.
*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με “Αμήν”, όχι με “Όλε”!
*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε “αδελφάρα” και “τραβεστί με μάξι” ήμουν εγώ!!!
*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"
…:lol::lol::lol: μερκά απ’αυτά είναι Θεικά:):!:
- Όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα,
είναι “σεξουαλική παρενόχληση”
- Όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα,
είναι 2,78 ευρώ/1’
Homemade
Έρχονται οι Marillion για συναυλία στην Ελλάδα και ο Σάκης με τον Τακη αποφασίζουν να πάνε. Κατά την είσοδο στον συναυλιακο χώρο μοιράζονται λαμπάδες σε όλο το κοινό. Απορεί ο Τάκης, αλλά ο Σάκης δεν του λύνει την περίεργια λέγοντας του απλώς “θα δεις”
Στο encore όλα τα μέλη της μπάντας βγαίνουν με αναμμενες λαμπάδες και αρχίζουν να ανάβουν αυτές του κοινού και αρχίζουν να παίζουν ένα κομμάτι.
-
Ρε Σάκη τι γίνεται εδώ? Τι κάνουν με τις λαμπάδες? Ποιο τραγούδι είναι αυτό?
-
Μα καλα ρε?
Δεν ξέρεις το “Δεύτε Lavender Φως?”
ΑΧΑΧΧΑΑΧΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΧΑΧ
δλδ? ?
κρύο και καλά
Μπορει και να εχει ξαναπερασει, αλλα δε βαριεσαι…
Πάει ένας στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
-Θα ήθελα 500.000 κόλλες UHU.
-500.000 κόλλες UHU? Εδώ είναι περίπτερο,όχι εργοστάσιο.Έχω να σου δώσω 50 κόλλες αλλά 500.000 όχι.Αν θες τόσες πολλές πήγαινε στις αποθήκες πιο κάτω και ζήτα.Πάει λοιπόν και αυτός στις αποθήκες βρίσκει έναν υπάλληλο και του λέει:
-Θα ήθελα 500.000 κόλλες UHU.Λέει ο υπάλληλος:
-500.000? Δεν έχουμε τόσες.Πήγαινε στο εργοστάσιο πιο κάτω και ζήτα όσες θες.Πάει λοιπόν ο φουκαράς μέχρι το εργοστάσιο.Βρίσ κει εκεί έναν εργάτη και του λέει:
-Θα ήθελα 500.000 κόλλες UHU.
-Πόσες? Φίλε μου δεν έχουμε τέτοιο απόθεμα.Αν θες τόσες πολλές πήγαινε στην Αίγινα στο μοναστήρι του Αγιου Νεκτάριου και ζήτα όσες θες.Απορημένος αυτός πάει στην Αίγινα.Πηγαίνει στο μοναστήρι,χτυπά ει την πόρτα,του ανοίγει ένας μοναχός και του λέει:
-Πάτερ,θα ήθελα 500.000 κόλλες UHU.Του λέει ο μοναχός:
-Περίμενε.Χτυπά ει παλαμάκια και εμφανίζονται μέσα σε δευτερόλεπτα μοναχές,μοναχοί ,παπαδοπαίδια κουβαλώντας κασόνια με κόλλες ούχου.Του λέει λοιπόν ο μοναχός:
-Ορίστε οι 500.000 κόλλες που ζήτησες.Παθαίνει πλάκα αυτός και γεμάτος απορία λέει στον μοναχό:
-Καλά πάτερ μου,πήγα σε αποθήκες,σε εργοστάσια,και κόλλες δεν πήρα,εσύ που τις βρήκες τόσες πολλές?
-Tέκνον μου ξέρεις που ήρθες? Ξέρεις τι είναι εδώ?
-Όχι,δεν ξέρω.
[SPOILER]-Εδώ είναι του Αγιου Νεκτάριου του πολυUHU !!! [/SPOILER]
…μπου χα χα:lol::lol::lol: :):!: