Να πάτε όλοι στης νάντιας ωρέ να σας τρατάρει. Θα έχει γλάρο…
Εμένα με άφησε όξω…
γλαρο, οπως το πουλι? Οοοοοχι, πουλια δεν εχω εγω. Εσυ πουλια τραταρεις? :p:lol:
Εγώ δεν κάλεσα κανέναν…
Τώρα αν επιμένεις εσύ τραταρισμα πουλιών έχω αυτό…
[SPOILER]ΠΟΥΛΟΠΟΥΛΟΣ[/SPOILER]
Λατρευω Πουλο-πουλο (2 πουλο, καταλαβαινω οτι προκειται για ΧL τραταρισμα)
Θα 'ρθω να με τραταρεις. :p:lol:
Μπράβο σουξέ πρωί-πρωί!!
Να ψάξω να βρω πουλόπουλο όταν έρθεις…
Κι όλα αυτά από ένα αβγό που βγήκε…:cold:
Ηταν ενας ανεργος, ενας αστεγος και ενας ποντιος. Λεει ο ανεργος: “θελω δουλεια”. Λεει ο αστεγος: “θελω σπιτι”. Λεει κι ο ποντιος:"θελω οπου παω να χω ελευθερο wifi
Τρελό ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του να κάνει ηλιοθεραπεία.
Αφού τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο.
Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα,κατεβαίνει χαρτάκι περασμενο σε… πετονιά που φέρει το μήνυμα :
"Είσαι απίστευτη και θέλω όπως και δήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό.
Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά
Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα
Ήταν ένας ναυτικός και λέει στον καπετάνιο
μόλις πιάσανε λιμάνι:
-Καπετάνιε, θέλω άδεια
για να πάω να βαφτίσω το παιδί μου.
-Ρε, με
δουλεύεις; Λείπεις 2 χρόνια, πότε το έκανες
το παιδί;
-Καπετάνιε, έλειπα στα γ@μήσια, να
λείπω και στα βαφτίσια;
Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε,
«Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει «ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»
[SPOILER]
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»[/SPOILER]
-τα βαριέμαι τα μακαρόνια είναι πολύ μονότονα.
-γιατί δε παίρνεις χρωματιστά κ με λαμπάκια;
-α ωραία
Ακάκιε τα μακαρόνια να ναι ντίσκο!
Έλα, δεν το διάβασα αυτό!!!:lol:
ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ ΡΕ;;;;;
Μαλάκες παίζει να μην εχω γελάσει τόσο πολύ με τόσο ηλίθιο ανεκδοτο…
- Xωριζουμε!!
- Kαι εγω τωρα ποια θα λεω μικρη μου;
- Tην πούτσα σου!!
:lol3::lol3::lol3::lol3:
^^^ that’s it! κλάμα
Παίρνει ο Σάκης τηλέφωνο τον Τάκη Σάββατο βράδυ να βγουν για ποτό.
-Έλα, Σάκη, πάμε για ποτάρα το βράδυ;
-Μέσα ρε Τάκη, για πού λέμε;
-Πάμε Κολωνάκι σ’ ένα μπαρ που παίζει ντιτζεη ένας γνωστός μου. Θα πω και σ’ ένα φίλο μου, γαμώ τα παιδιά και διάσημος στη σόου μπιζ. Σε πειράζει;
-Τι να με πειράζει ρε Σάκη, πάμε να περάσουμε καλά, πες σ’ όποιον θες.
Φτάνει στο μαγαζί ο Τάκης και μετά από λίγο σκάει μύτη ο Σάκης παρέα μ’ έναν φρατζάτο ομορφονιό, λίγο φλωρόφατσα.
Περιμένουν κανά εικοσάλεπτο, δεν ήρθε η σερβιτόρα να τους πάρουν παραγγελία. Εν τω μεταξύ, το μαγαζί άδειο, μια-δυο βαριεστημένες παρέες παραπέρα, χάλια μουσική…
-Πολύ καλό σέρβις έχουν εδώ, άρχισε να λέει ο φρατζάτος. Να τους προτιμήσουμε ξανά. Ή μάλλον, να το κάνουμε στέκι μας!
-Όντως, είναι απαράδεκτο, του απάντησε ο Σάκης. Λες να φύγουμε;
-Να φύγουμε;;; Μα τι λες! Είναι απίθανα εδώ! Λέω να μείνουμε μέχρι ξημερώματα να προλάβουμε το πρώτο μετρό.
Περνάει κάμποση ώρα…
-Ψόφια τα πράγματα, γκόμενα δεν πρόκειται να σταυρώσουμε εδώ πέρα, λέει ο Τάκης.
-Μα τι λες;;; Απαντάει ο φρατζάτος. Το μέρος είναι τίγκα στο νιμού! Σίγουρα θα γυρίσουμε σπίτι με τουλάχιστον τρία μωρά ο καθένας!
Φτάνει η συζήτηση στις διάσημες που θα ήθελε ο καθένας…
-Καλά, εγώ όχι απλά έχωνα τη Μαίρη τη Συνατσάκη… Θα της έκανα τρυφερό έρωτα, θα της έδινα τα πάντα… Έρωτας σου λέω, έρωτας, είπε ο Σάκης.
-Α, εγώ για κανέναν λόγο δεν της το έδινα, απαντάει ο φρατζάτος. Δεν μου κάνει κλικ ρε μάγκες, πώς το λένε. Για κανένα λόγο δεν πήγαινα μαζί της. Με καμία παναγία.
Η ώρα είχε πάει τρεις. Ο Τάκης προτείνει να φύγουν…
-Καλά ρε θα φύγουμε τώρα που φουντώνει το κέφι;; εξανίσταται ο φρατζάτος. Κάτσε τουλάχιστον να πω ένα τραγούδι τώρα που είμαι στο τσακίρ.
Ανεβαίνει στο τραπέζι και αρχίζει να τραγουδάει: “Αααααα στο ρυθμό της μου-σι-κηηης! Πες το δεν ακούει κανειιιις!!”
Τελικά τον πείθουν και φεύγουν. Όταν τον ξεφορτώθηκαν ρωτάει ο Τάκης τον Σάκη:
-Καλά ρε μαλάκα, τι φρούτο ήταν αυτός που μας κουβάλησες; Ποιός ήταν τέλος πάντων;
-Μα δεν τον κατάλαβες; Είναι σταρ! Είναι ο
[SPOILER]Είρωνας Στρατής [/SPOILER]
tl;tr
Η μαμά στον γιό:
-Μέτρα, Λάκη μου, να δει ο θείος
μέχρι που ξέρεις να μετράς.
Αρχίζει ο Λάκης:
-Ένα, δύο, τρία, τέσσερα, πέντε…
-Μπράβο αγοράκι μου, συνέχισε.
-Έξι, εφτά, οχτώ, εννιά…
-Πολύ ωραία. Παρακάτω ;
[SPOILER]-Δέκα, βαλές, ντάμα, ρήγας![/SPOILER]
Αυτο το αστειο πρεπει να λεγανε ο Νικηταρας με τον Παπαφλεσσα πριν χτυπησουν το ασκερι του Δραμαλη
- Γεια σου Κύκλωπα. Τι κάνεις;
- Καλά είμαι '-)