…εγώ τώρα άρχισα:lol: 
:!:
Χτυπάει το τηλέφωνο σε μια ραδιοφωνική εκπομπή…
-Ναι, γεια σας…
-Γεια σου φίλε μου…
-Θα ήθελα να αναφέρω κάτι…
-Σε ακούμε…
- Χτες στο δρόμο, βρήκα ένα πορτοφόλι. Είχε μέσα 350 ευρώ και μια κάρτα με τη διεύθυνση…το τηλέφωνο… και το κινητό του…
-Καλά έκανες φίλε που πήρες τηλέφωνο να το πεις…μπράβο…
-Ναι,ναι…γι’ αυτό βάλε του ένα καλό τραγουδάκι, να τον ευχαριστήσω τον άνθρωπο!!!
Προειδοποίηση: δεν έχει νόημα να διαβάσετε κατ’ ευθείαν το τέλος… Είναι απ’ αυτά τα ανέκδοτα που σπάνε @@@ …
[SPOILER]
1)
[SPOILER]
Ο [U]Κόναν[/U] πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει [I]1 πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας[/I] [B]που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής.[/B]
[/SPOILER]
2)
[SPOILER]
Φορτώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.
Περνάει την [I]Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ’ το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών [/I] [B]Κέλβιν[/B], :lol: φτάνει στους πρόποδες του [I]Βουνού της Σοφίας, [/I]το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα. [/SPOILER]
3)
[SPOILER]
Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ’ το κρύο. Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του. [/SPOILER]
4)
[SPOILER]
Η [U]ξύλινη πύλη[/U] είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η [I]επόμενη πόρτα, πιο βαριά, [/I]απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. [U]Η τρίτη, σιδερένια,[/U] πέφτει μετά απ’το δεύτερο χτύπημά του.
Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ’το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.
Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού. [/SPOILER]
5)
[SPOILER]
5Α)
[SPOILER]
[I]- “Respect, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.”[/I][/SPOILER]
5Β)
[SPOILER]
[B]
- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.[/B] [/SPOILER]
5Γ)
[SPOILER]
[B]- Μιλάς με γρίφους, γέροντα…[/B][/SPOILER]
#-o
[/SPOILER]
[/SPOILER]
-Ο σκυλος σου ειναι επιθετικος??
-Οχι…δεξι μπακ.
-Τι τρεχει, γιατι εισαι ετσι?
-Ο πατερας μου σημερα μου αποκάλυψε πως έχει και εναν γιο στην τουρκία, στην μίλητο.
δεν μπορώ να το πιστέψω πως έχω αδερφό.
είναι ο ετεροθαλής ο μιλήσιος.
μεσημεράκι, και στο σουβλατζίδικο “Στου Χαρχάν” να σου και μπαίνει μια πάπια
-πιασε δυο σουβλάκια και μια μπύρα!
-ρε, συ, μια πάπια!
-μπράβο, φίλε, απο όραση καλά πάμε!
-και μιλάει!
-και απο ακοή το ίδιο! Πιασε δυο σουβλάκια και μια μπύρα να τελειώνουμε!
-αμέσως…αλλά, ξέρεις δεν μού συμβαίνει κάθε μέρα να έχω πελάτη πάπια. Πώς απο δω;
-δουλεύω στην οικοδομή απέναντι.
και παίρνει τα σουβλάκια και την μπύρα, πληρώνει και φεύγει. Αυτό το βιολί συνεχίστηκε δυο βδομάδες. Και να, που μια μέρα έρχεται στην πόλη ένα τσίρκο. Και τυχαίνει ο αρχιτσιρκολάνος να κάνει μια στάση στο μαγαζί. Ο σουβλατζής δεν κρατιέται και του λεει για την πάπια που μιλάει. Κι ο αρχιτσιρκολάνος:
-να μού την στείλεις οπωσδήποτε, την χρειάζομαι! με το που εμφανίζεται την άλλη μέρα η πάπια, λέει ο σουβλατζής
-σού βρήκα δουλειά που θα τα κονομήσεις καλά.
-τι;
-στο τσίρκο. ΣΕ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ!
-στο τσίρκο;
-ναι, ντε, στο τσίρκο!
-στο τσίρκο; Εκεί που έχουν την μεγάλη την τέντα; Και τα μεταλλικά κλουβιά με τα ζώα ; Και τα βαγόνια με τις λαστιχένιες ρόδες;
-ναι
H πάπια φαίνεται να τα χει κάπως χαμένα
[SPOILER]-καλά, και τι μπορεί αυτοί να χρειάζονται έναν σοβατζή;[/SPOILER]
:"""""-)
- Πέθανε η κυρά Βέτα από πάνω ρε!
- Σώπα ρε! Πως έγινε;
- Ε να… βγήκε με κάτι χαλιά στο μπαλκόνι…
- Ναι. Και;
- Ε, τα τίναξε…
Ηταν ο Ηρακλειτος 15 χρονων και βρισκει γκομενα και του γραφει στο hi5 :
- MwL0 Mu mag@pa$?!??
-gi@ paDa riiiii!!!
-Ήρθε μια φίλη Αγγλίδα διακοπές και της γνώρισα τον φίλο μου τον Μπάμπη αλλα δεν της άρεσε… Της λέω Don’t you need some Μπάμπη to love;
…:lol:…και τα τρία γαμάνε, αλλά το πρώτο υπεργαμάει:lol: :!:
-Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη.
Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει.
Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή.
Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα!
Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι.
Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
-Μμμμ, ενδιαφέρον.
Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;
[SPOILER]-ΕΛΞΑΤΕ[/SPOILER]
- Μωρό μου θα με βοηθήσεις με το δίπλωμα ?
- Ναι, που έχεις το αμάξι ?
[SPOILER]- Ποιό αμάξι ? Εγω θα σιδερώνω - εσυ θα διπλώνεις …[/SPOILER]
#-o:!:
Λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό φωνάζει από το μεγάφωνο:
- "Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του!"
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει. Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο: - “Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!!!”
Καμία αντίδραση και πάλι από το 99. Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- “Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!!”
Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο:
- “Νούμερο 66, είσαι καλά;;!”
O Σάκης και ο Τάκης δουλεύουν στον δημόσιο, στην “Επιτροπή Αναπαλαιώσεων Κτισμάτων Που Έχουν Πληγεί Από Αδέσποτες Σφαίρες Paintbal”. Μια μέρα έρχεται στο γραφείο εγκύκλιος, την διαβάζει ο Σάκης και αναφωνεί [I]“Μείωση μισθών κατά 40% μετά από σύσκεψη με την τρόικα και του εταίρους.[B] Υπογραφή: Ξεφτέρης[/B]”[/I]. Ο Τάκης κουνά απογοητευμένα το κεφάλι του.
Μια εβδομάδα μετά, νέα εγκύκλιος, τη διαβάζει ο Σάκης [I]“Συνολικό κόψιμο επιδομάτων αδείας, πάσχα και χριστουγέννων. [B]Υπογραφή: Γκρινιάρης[/B]”[/I]. Ο Τάκης αφήνει έναν αναστεναγμό. Σε μια βδομάδα πάλι τα ίδια, ο Σάκης διαβάζει την εγκύκλιο που λέει ότι αυξάνεται το ωράριο κατά δέκα ώρες την εβδομάδα έχει [B]υπογραφή: Στρουμφίτα[/B]. [I]“Τι γίνεται ρε συ Τάκη εδώ πέρα να πούμε, πλάκα μας κάνουνε?!?”[/I]. Ο Τάκης δεν κάνει κάποιο σχόλιο.
Ώσπου την επόμενη εβδομάδα, πάλι νέα εγκύκλιος, την παίρνει στα χέρια του ο Σάκης και εκρηγνυται! [I]“Μας απολύουνε, ΜΑΣ ΑΠΟΛΥΟΥΝΕ ΤΑΚΗ, μείωση προσωπικού κατά 50% λέει και έχει [B]υπογραφή: Παπα-Στρουμφ[/B]!! Μα τι γίνεται ρε συ Τάκη, γιατί δε λες τίποτα γαμώ τη πουτάνα τη ζωή!!”[/I].
[I]“Δε σε καταλαβαίνω ρε Σάκη, δηλαδή δε βλέπεις τι γίνεται εδώ κι ένα μήνα?”[/I]
[I]“Βλέπω ρε Τάκη, αλλά δεν καταλαβαίνω τίποτα, τι ειναι όλες αυτές οι εγκύκλιοι με τις περίεργες υπογραφές”[/I]
[I]“Ε, μα είναι λογικό ρε Σάκη…”[/I]
[SPOILER][I] “…Έρχονται συνέχεια νέα μέτρα από σόι-μπλε.”[/I][/SPOILER]
παλιο αλλα καλο
Έχει η τάξη του Τοτού πάρτυ μασκέ
πάει η Αννούλα ντυμένη ωραία ντυμένη πριγκίππισα,
πάει ο Κωστάκης μπάτμαν, η Μαιρούλα γατάκι
και σκάει μύτη ο Τοτός γυμνός, καυλωμένος, με κόκκινη μάπα και το στόμα γεμάτο γιαούρτη.
¨Τι ντύθηκες Τοτέ ¨ τον ρωτάει η δασκάλα.
Παει μπροστά της, της φτύνει το γιαούρτι στα μούτρα και της λεει:
[SPOILER]Καυλόσπυρο![/SPOILER]
-Ρε μαλακα γιατι πινει συνεχεια μπυρες το ποντικι σου?
- Ειναι χαμστελ
πως μουτζώνουμε στο ροκινγκ;
Να θυμηθω να παρω καλαμποκι
μη ξεχασω να παρω καλαμποκι
να θυμηθω να παρω καλαμποκι
μη ξεχασω να παρω καλαμποκι
Αγχος Αραβοσιτου
Φρέσκο ανέκδοτο…
Βενιζέλος: Χωρίς το ΠΑΣΟΚ δεν υπάρχει κυβέρνηση και προοπτική για τη χώρα
…μπου χα χα χα#-o#-o#-o
:):!:
νομιζω εδω ταιριαζει…
ο επόμενος που θα ουρλιάζει για να πει ενα αστείο, θα τον χτυπήσω.μας τα εχουν ζαλησει
εγώ τον καταλαβαίνω πάντως
…πές τα - γραψτα:lol: :!:
-Πως σε λένε;
-Κανέλα.
[SPOILER]-Μπαχάρηκα![/SPOILER]