Μιας και ειδα ενα σιχαμερο να γραψω και εγω το δικο μ.
Ειναι δυο μεθυσμενοι και περπατανε.Βλεπουν κατι να γυαλιζει μια στιγμη και αναρωτιουνται τι ειναι αυτο.Παει ο ενας απο πανω απο αυτο που γυαλιζει,το παιρνει με το χερι του,το βαζει στο στομα τ και λεει στον αλλο “ρε φιλε σκατα ειναι.ευτηχως που δν τα πατησαμε”
Τρελη μλκια αλλα σε τετοια φαση που ειμουν οταν το ακουσα εκλασα στα γελια.
Ήταν ένα παλικάρι 15-16 χρόνον που ήθελε παρα πολύ να πάρει μηχανάκι.
Μια μέρα επιτέλους πείθει τους γονείς του και αγοράζει το μηχανάκι!!!
Πωρωμένος λοιπόν με την πρώτη του βόλτα άρχισε να το γκαζώνει.
Που να περάσει όμως την κλειστή την στροφη με 120 χιλιόμετρα την ώρα?
Γλιστράει λοιπόν στην στροφή το μηχανάκι πέφτει κάτω το μηχανάκι πέφτει
και το παλικάρι και σέρνεται το δύσμοιρο το παιδί στον δρόμο
και τελικά πέφτει πάνω σε ένα σταθμευμένο παπάκι !!!
Είναι ένας τύπος που έχει αράξει στην πολιθροναρα του και βλέπει τηλεόραση (sony 32 ίντσες).
ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι και ακούγεται απέξω “MΠEEEEE”.
Σηκώνεται λοιπόν κι αυτός να δει ποιος τον δουλεύει τέτοια ώρα.
ανοίγει την πόρτα… τίποτα.
ξανάαράζει λοιπόν κι αυτός.
δεν περνάνε 5 λεπτά “Ντριιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιν (το κουδούνι είναι καλε) MΠEEEEEEE”.
Πάει σαστισμένος να άνοιξη την πόρτα … τίποτα.
3 λεπτά μετά “Ντριιιιιν MΠEEEEEEEEEEEEE”.
Πω ρε π@#στη σκέφτεται και σηκώνεται να άνοιξη την πόρτα.
Ανοίγει την πόρτα … τίποτα.
κοιτάει κάτω
και βλέπει ένα πρόβατο:lol: :lol: :lol:
Ήτανε σε ένα ήρεμο και ωραίο στάβλο μια παρέα από άλογα που ζούσαν ευτυχισμένα.
Ένα άλογο η κοπελια του και ο κολλητός του.
Έλα όμως που ο “φίλος” του είχε ερωτευτεί την φοράδα του.
Αποφασίζει λοιπόν το χτυπημένο από τον φτερωτό θεό άλογο να τις μιλήσει
Την βρίσκει λοιπόν μια μέρα μονη τις k τις λέει:
Τόσο καιρό τώρα…σε έχω…ερωτευτεί σκέφτομαι μονο εσένα ,δεν μπορώ να κοιμηθώ τα βραδια ,δεν τρώω , ΣΕ ΑΓΑΠΏ ρε γαμώτο!!!
“Μα δεν γίνετε είμαι με τον καλύτερο σου φίλο.”
απαντάει η άλλη.
Δεν με νιαζί θέλω να πάμε μαζί να ζήσουμε στα λιβάδια εγώ και εσύ ποιος τον “γαμ$#@” τον φλώρο
“ΌΧΙ ξεχνα το” λέει η φοράδα k φεύγει.
Ο άλλος μετά από τέτοια χυλόπιτα είχε πάθη κατάθλιψη (τελείως emo φάση), και αποφασίζει να δόση τέλος στην ζωή του.
πάει λοιπόν σε έναν γκρεμό k πέφτει.
Η φοράδα όμως σκέφτεται πως ήταν απότομη μαζί του και τον ψάχνει για να του ζήτηση συγγνώμη.
Ψάχνει από δω ψάχνει από κι άφαντος,πάει λοιπόν τυχαία στον γκρεμό κοιτάει κάτω k βλέπει τον άλλο να έχει γίνει κιμάς.
Που να αντέξει τις τύψεις εξαιτίας τις πέθανε ο φίλος τις!!!
Πηδάει λοιπόν κι αυτή κάτω.
Λίγο αργότερα έρχεται και ο άλλος ο κακομοίρης να δει την αγάπη του και τον κολλητό του.
Μετά από ψάξιμο καταλήγει στον γκρεμό κοιτάει λοιπόν κάτω και βλέπει ότι είχε k δεν είχε σε αυτή την ζωή να έχει γίνει μια μάζα από κρέας!!!
Πιο το νόημα τις ζωής? σκέφτεται και πηδάει.
Ακούγεται μια φωνή από κάτω:
Μα καλά ποιος μ@λ@κας πετάει άλογα?
eternal respect. τα 2 παραπάνω ανέκδοτακια μάμησαν!:lol: :lol: :lol:
Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή.
Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της:
Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:
“Μαμά, πήγαμε εκδρομή!”
“Τι κάνεις εδώ μέσα μαλ@κισμένο ;” λέει εκευρισμένη η μάνα του και
το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική
σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή
ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
“Είναι σκοτεινά εδώ μέσα…,” κάνει το παιδί.
“Το ξέρω,” λέει ο γκόμενος.
“Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου.”
"Και τι μου το λες,"απαντά ο γκόμενος.
“Στην πουλάω 50 ευρώ.”
“Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ.”
“Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω… Θες να τον φωνάξω;”
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία.
Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει
η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο
γκόμενος στην ντουλάπα.
“Είναι σκοτεινά εδώ μέσα…”
“Ωχ…”
“Έχω μια μπάλα μπάσκετ.”
“Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε.”
“60 ευρώ.”
Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν
μπάλα… Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την
μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο
πατέρας τα παίρνει και του λέει:
“Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι
εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε
γρήγορα να εξομολογηθείς.”
Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας
βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο
και λέει:
“Είναι σκοτεινά εδώ μέσα…”
Ακούγεται (απ` ην άλλη μεριά του εξομολογητηρίου):
Σταματανε τον Μελισσανιδη και εχουν σταματησει και αλλα αμαξια πιο πισω.
Συζητηση μπατσου-Μελισσανιδη:
μπατσος:κατεβειτε να κανετε αλκοτεστ κυριε
Μελλισανιδης:Γτ να κατεβω;;Ειμαι ο Μελισσανιδης,ο ολυμπιονικης.Αφηστε με να φυγω.
μπατσος:Δν με ενδιαφερει ποιος.Κατεβα να κανω τη δουλεια μ κυριε.
Μελλισανιδης:Να σας κανω καποιες φιγουρες να με πιστεψετε.
μπατσος:Αντε να δουμε αν λες αληθεια.
Κανει ο Μελισσανιδης μια αναποδη κωλοτουμπα.
Αυτο το κανει μεχρι και η γιαγια μ,λεει ο μπατσος.
Κανει ο Μελισσανιδης μια διπλη κωλοτουμπα.
Αυτο ειναι ευκολο λεει ο μπατσος.
Κανει ο Μελλισανιδης μια τριπλη κωλοτουμπα και προσγειωνεται στα χερια.
Εκεινη τη στιγμη ενας μεθυσμενος σε ενα σταματημενο αυτοκινητο λεει σε εναν αλλο μεθυσμενο.
"Ρε μαλακα,πολυ δυσκολο το καναν το αλκοτεστ.Δν προκειται να το περασουμε με τιποτα.
οσα εχετε πει ειναι πιο παλια κι απο τα γενια του μαθουσαλα:p
παμε λιγο:
Περπατούσε ένας στον δρόμο και τον παρακαλάει μία τυφλή, ωραία γυναίκα, να την περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο.
Την περνά αυτός απέναντι:
Έκανες που έκανες το καλό, λέει η τυφλή, δεν με πας και παρακάτω;
Αντε, να σε πάω, λέει ο φίλος μας κοιτώντας το ρολόι του, μιας και τον περίμενε η γυναίκα του.
Έκανες που έκανες το καλό, δεν με πας και μέχρι το σπίτι μου;
Ε, να σε πάω.
Έκανες που έκανες το καλό, δεν με ανεβάζεις και πάνω;
Ε, να σε ανεβάσω, ξαναλέει κοιτώντας το ρολόι του.
Έκανες που έκανες το καλό, δεν με γδύνεις κιόλας;
Ε, να σε γδύσω…
Έκανες που έκανες το καλό, δεν με πηδάς κιόλας γιατί έχω να πάω με άνδρα 3 χρόνια;
Ε, να σε πηδήξω…
Τελικά φτάνει στο ραντεβού με την γυναίκα του με καθυστέρηση 2 ωρών.
Που ήσουνα, ρωτάει η γυναίκα, και με έστησες να σε περιμένω δύο ώρες;
Ασε βρε γυναίκα, που να στα λέω… Μου έτυχε μία τυφλή στον δρόμο…
Πηγαίνει ένας πιανίστας για οντισιόν σε ένα πιάνο-μπαρ και πάιζει ένα εκπληκτικό κομμάτι, και όλοι στην αίθουσα ξεσηκώνονται!
Υπέροχο, λέει ο μάνατζερ. Εσύ το έγραψες;
Ναι.
Και πως το έχεις ονομάσει;
"Το μουνί της μάνας σου!’
Ξαφνιασμένος και ενοχλημένος ο μάνατζερ τον προσλαμβάνει αλλά με όρο να μην αναφέρει τα ονόματα των κομματιών, γιατί όλα είχαν προσβλητικές λέξεις μέσα.
Την πρώτη μέρα στην δουλειά κάνει ο πιανίστας μετά το πρώτο κομμάτι:
Αυτό το έχω ονομάσει “η πούτσα του πατέρα σας”. Με συγχωρείτε όμως, γιατί πρέπει να πάω στην τουαλέτα.
Πηγαίνει στην τουαλέται και μόλις βγαίνει βλέπει ο αφεντικό να τον περιμένει έξαλλο:
Ρε αχρείε! Βγήκες από την τουαλέτα και το παντελόνι σου είναι ξεκούμπωτο και το πουλί σου απέξω! Το ξέρεις;
Εμ, πως δεν το ξέρω! Αφού εγώ το έχω γράψει!
Μια κυρία μπαίνει μέσα σε ένα pet-shop, κοιτάει τα ζώα γύρω γύρω και τελικά σταματά μπροστά σε έναν πανέμορφο παπαγάλο.
Πόσο κάνει αυτός ο τέλειος παπαγάλος, ρωτάει τον πωλητή.
Αχ, κυρία μου, αυτόν τον παπαγάλο αποφεύγουμε να τον πουλήσουμε.
Και γιατί παρακαλώ;
Να, πριν τον φέρουμε εδώ ζούσε για αρκετά χρόνια σε ένα μπουρδέλο και το λεξιλόγιό του δεν είναι και πολύ πρέπον.
Δε με ενδιαφέρει, εμένα μου αρέσει και θέλω να τον αγοράσω, επιμένει η κύρια.
Τον αγοράζει λοιπόν, τον παίρνει και τον πάει στο σπίτι της. Μόλις ο παπαγάλος βολεύεται, κοιτάει γύρω γύρω, κοιτάει και την κυρία και λέει:
Όπα! Καινούριο μπουρδέλο, καινούρια τσατσά.
Μετά από λίγο μπαίνει στο δωμάτιο η κόρη της κυρίας. Μόλις τη βλέπει ο παπαγάλος λέει:
Όπα, καινούριο μπουρδέλο, καινούρια πουτάνα.
Αργότερα έρχεται ο γιος της οικογένειας. Και πάλι ο παπαγάλος μόλις τον βλέπει λέει:
Όπα καινούριο μπουρδέλο, καινούριος νταβάς.
Τέλος ώρες αργότερα επιστρέφει στο σπίτι από τη δουλειά και ο άντρας της κυρίας. Τον βλέπει ο παπαγάλος και αμέσως λέει:
Όπα, καινούριο μπουρδέλο και ο μπαρμπα-Χρήστος, μπαρμπα-Χρήστος!
ενα επικαιρο :cold:
Μία πασόκα και ένας νεοδημοκράτης κάνουν σεξ. Όταν τελειώνουν, ρωτάει ο νεοδημοκράτης την πασόκα:
Πως σου φάνηκε;
Ε, απαντά η πασόκα, πως να μου φανεί; Προβληματικός και του μεσαίου χώρου είσαι, ρε παιδί μου.
Τι να πω κι εγώ, της λέει ο νεοδημοκράτης, που παρέλαβα χάος!
Μια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.
Όνομα πατρός… ρωτάει η νοσοκόμα.
Ααα…, ξέρετε είμαι μόνη μου, απαντά η κοπέλα.
Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.
Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι, λέει η νοσοκόμα. Μόνο που…
Μόνο που τι; ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.
Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή, λέει η νοσοκόμα.
Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε…
Συγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου… Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό…
Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα…
Ποπό… Συγνώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως… Το παιδί έχει σκιστά μάτια…
Ναι… πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος…
Ωωωωωω, συγνώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα. Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι…;
Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά… Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει…
ΟΟΟΟυυυυυφφφ. Τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα…
Γιατί, τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.
Και η κοπέλα:
Εεεε να… Με όλα αυτά, περίμενα ότι θα γαβγίζει…
Ένας Αθηναίος νοιώθει κουρασμένος κι άρρωστος και πηγαίνει στο γιατρό. Αφού υποβλήθηκε στις απαιτούμενες εξετάσεις πέρασε από το γραφείο του γιατρού για να μάθει τι έχει.
Λοιπόν γιατρέ μου; ρωτάει ο 25χρόνος ασθενής μας.
Ο γιατρός κομπιάζει και δείχνει να δυσκολεύεται.
Ξέρεις παιδί μου… Η ζωή κι ο θάνατος είναι αλληλένδετα… καιιι… μμμ…
Ο τύπος όμως, που δεν ήταν κανένα φλωράκι θύμωσε.
Aκου να δεις γιατρέ, δε χρειάζομαι τέτοιες μαλακίες. Θέλω να μου πεις σταράτα τι έχω και πόσος χρόνος ζωής μου απομένει. Αν έχω ακόμα 3 μήνες να ζήσω πρέπει να το ξέρω από τώρα και να κανονίσω να πάω στις Μπαχάμες με τη κοπέλα μου. Αν έχω 6 μήνες να ζήσω μπορώ να πάω τους 3 μήνες με τη κοπέλα μου και τους άλλους 3 στο Λας Βέγκας με το κολλητό μου. Λέγε, πόσο καιρό έχω ακόμα;;;
Οπότε ο γιατρός γυρνάει και του λέει:
Γιατί δε πας καλύτερα με τη γιαγιά σου μέχρι το Λουτράκι;
Συναντιούνται 3 φίλοι και λένε ότι όλων οι γυναίκες τους απατάνε:
Εγώ, λέει ο πρώτος, είχα πάει με την γυναίκα μου έναν περίπατο, και την ρώτησα αν με κερατώνει και μου είπε “ναι”.
Εγώ την είχα πάει για ρομαντικό δείπνο, και την ρωτάω αν με κερατώνει και μου απαντάει: “Ναι, άνδρα μου, σε κερατώνω”.
Εγώ ρε παιδιά, λέει ο τρίτος, πάω με τσαμπουκά στο σπίτι και την κοιτάω στα μάτια. Μετά βγαίνω στο μπαλκόνι και ρωτάω την γειτόνισσα:
“Μωρή πουτάνα, με ποιόν πηδιόσουν χτες το βράδυ;” Και μου απαντάει:
“Εγώ; Ή η γυναίκα σου που πηδιέται με τον Μήτσο, τον Πάνο, τον Κώστα…;!”
τελευταιο και καλυτερο:
ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΑΝΑΛΗΨΗ ΧΡΗΜΑΤΩΝ
Χρειάστηκα λεφτά κι εκεί που οδηγούσα, είδα μια drive-through τράπεζα. Ακούστε τώρα τις οδηγίες που δίνανε:
Οδηγίες για άντρες
Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
Κατεβάστε το παράθυρο
Βάλτε την κάρτα σας στο μηχάνημα και πληκτρολογήστε το PIN σας
Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη
Ανεβάστε το παράθυρο
Απομακρυνθείτε
Οδηγίες για γυναίκες
Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με το μηχάνημα
Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει
Κατεβάστε το παράθυρο
Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού για να βρείτε την κάρτα σας.
Βρείτε την τσαντούλα με το μεικ-απ και διορθώστε το μεικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στο μηχάνημα
Ανοίξτε την πόρτα για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς το μηχάνημα, λόγω της μεγάλης απόστασης που το χωρίζει από το αυτοκίνητο
Βάλτε την κάρτα
Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλτε τη με το σωστό τρόπο
Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας για να βρείτε την ατζέντα σας όπου έχετε γραμμένο το PIN, στη μέσα πίσω σελίδα
Πληκτρολογήστε το PIN σας
Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε το PIN, σωστά αυτή τη φορά
Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
Ξαναελέγξτε το μεικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη
Ξαναδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε το πορτοφόλι σας όπου θα βάλετε τα χρήματα
Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών
Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη το αυτοκινήτου
Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα
Κάντε όπισθεν, μέχρι το μηχάνημα
Πάρτε την κάρτα σας
Ξαναδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή
Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
Σ ενα τοπικο πανηγυρακι σκανε 3 φιλοι πεινασμενοι και ψαχνουν να φανε πιτογυρα.Πανε απο δω,πανε απο κει,τιποτα,μονο λουκανικα βρηκαν.
Στο τελος τους λεει ενας τυπας:
-Eμ τι περιμενατε να βρειτε?Αφου παν’ οι γύροιειναι.
Πάει ενα αλάνι σε ενα club Σάββατο βράδυ,πάει στο bar τον ρωτάει ο barmanτι θα πάρει και του λέει ένα τοστ…Μένει έκπληκτος ο barman και αρχίζει να γελάει με τους θαμώνες και λέει…Ρε τον μαλάκα…
