παρε τοτε ενα επικαιρο, βλεπε λαοc:
- Πως λέγεται αύτος που πηδάει την Έφη;
- Εφιάλτης!!
Ένα ζευγάρι μόλις παντρεύτηκε και άρχισε να συζεί.
Η Ελένη για να ευχαριστήσει τον άντρα της σκέφτεται να του ετοιμάσει ενα ωραίο φαγητό. Σκίζεται λοιπόν η Ελένη όλη μέρα μέσα στην κουζίνα για να ευχαριστήσει τον άντρα της και του φτιάχνει στιφάδο που ξέρει ότι του αρέσει…
Γυρνάει λοιπόν ο Νίκος από τη δουλειά και βλέπει το τραπέζι στρωμένο άψογα με κεριά…
Κάθεται ο Νίκος να φάει και μόλις τελειώνειτο φαγητό λέει στην Ελένη:
- Πολύ ωραίο Ελενίτσα μου, αλλά η μαμά μου βαζει και κατι ακόμα και γίνεται πιο νόστιμο. Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή.
Στεναχωρημένη η Ελένη που κουράστηκε όλη μερα να το ετοιμάζει, ξαναπροσπαθει να ευχαριστήσει το Νίκο ετοιμάζοντας παστίτσιο… πάλι όλη μέρα προσαθούσε η Ελένη να φτιάξει ωραίο το παστίτσιο.
Γυρνάει ο Νίκος απο τη δουλειά και βλέπει πάλι το τραπέζι τέλεια στρωμένο… Τρώνε και της λέει ο Νίκος… - Ωραίο το παστίτσιο σου, Ελενίτσα μου, αλλά η μαμά μου κάνει πιο ωραία τη μπεσαμέλ. Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή.
Αρχίζει η Ελένη να εκνευρίζεται που ψόφισε απο την κούραση όλη μέρα στην κουζίνα και αποφασίζει την άλλη μέρα να καθαρίσει το σπίτι στην εντέλεια… Έτσι και έκανε, και γυρνάει ο Νικολάκης απο τη δουλειά μπαίνει μέσα και ρωτάει την Ελένη… - Τί ωραία που μυρίζει το σπίτι! Αστράφτουν τα πατώματα! Αλλά η μαμά το έχει κάθε μέρα έτσι!!!
Αγανακτισμένη η Ελένη και μην ξέροντας τί άλλο να κάνει, παίρνει τηλέφωνο τη φίλη της τη Μαρία να πάνε για καφέ να της πει τον πόνο της… Της τα λέει όλα αυτά η Ελένη, και η Μαρία λέει: - Οι περισσότεροι έτσι κάνουν… Ακου τί θα κάνεις: Θα αγοράσεις μαύρα εσώρουχα και μαύρα σατέν σεντόνια και θα τον περιμένεις ξαπλωμένη στο κρεβάτι…
Έτσι και έκανε η καημένη η Ελένη.
Γυρνάει ο Νίκος απο τη δουλειά και φωνάζει: - Ελένη, που είσαι, Ελένη μου; Δεν απαντάει κανείς, μπαίνει λοιπόν μέσα στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει την Ελένη με τα μαύρα εσώρουχα ξαπλωμένη πάνω στο κρεβάτι με τα σατέν μαύρα σεντόνια και λέει:
- Τί έγινε, Ελένη μου; Γιατί μαύρα; Μήπως έπαθε τίποτα η μανούλα μου;
- Τι είναι αυτό που ζεί στη ζούγκλα και παίζει τυχερά παιχνίδια;
- Ο Προπόδειλος.
αυτο ειναι κρυο:-s
Πάει ένας σε ένα μαγαζί με γυαλιά, και μετά από πολύ ψάξιμο βλέπει ένα παλιό ζευγάρι στο βάθος ενός ραφιού.
Τα δοκιμάζει, και αμέσως αρχίζει να βλέπει την πωλήτρια γυμνή.
Τα βγάζει, η πωλήτρια φοράει κανονικά τα ρούχα της.
Τα αγοράζει και ξεκινάει για το σπίτι του.
Σε όλη την διαδρομή όποτε βάζει τα γυαλιά βλέπει τους ανθρώπους γυμνούς και να κάνουν σεξ, μόλις τα βγάζει είναι στις κανονικές τους στάσεις!
Φτάνει στο σπίτι του, ανοίγει την πόρτα, και βλέπει στον καναπέ την γυναίκα του να το κάνει με τον κουμπάρο. Βγάζει τα γυαλιά, ακόμα τους βλέπει να το κάνουν. Τα ξαναβάζει, πάλι σεξ. Τα βγάζει, σεξ…
- Ω, ρε γαμώτο! λέει. Βάλε-βγάλε, τα χάλασα!
αυτο ειναι καλο:
Ήταν μια φορά ενας μάγκας και πήγε έξω απο μια εκκλησία. Εκεί ηταν το παιδί του παπά και πουλούσε εικόνες. Πηγαινει κοντά, βλέπει την εικόνα της Παναγία και του λέει: Πόσο πάει η μανταμίτσα;
Τρέχει το παιδί μέσα στην εκκλησία και λέει στον παπά: Μπαμπά, μπαμπά αυτός ο κύριος είπε την Παναγία μανταμίτσα. Πόσο να του πω οτι κάνει;
ο παπας εξαλλος απ την βλασφημια δε θελει να την πουλησει και λέει: Πες του οτι κάνει 2000 ευρώ. Πηγαινει έξω και του λέει πόσο κάνει.
Μετά βλέπει ο μάγκας τον Μυστικό Δείπνο και του λέει: Και πόσο πάει το τσιμπούσι; Ξανά τρέχει το παιδί στον παπά και του λέει: Μπαμπά ο κύριος είπε τώρα το Μυστικό Δείπνο τσιμπούσι!Πόσο να του πω οτι κάνει;! ο παπας παλι εξαλλος λέει: Πες του 3000 ευρώ.
Πηγαινει του το λέει και ο μάγκας οτι είναι πολυ ακριβά. Μετα βλέπει τον Χριστό στον σταυρό και του λέει: Και πόσο πάει ο σταυρός; Χαρούμενο το παιδί πηγαινει στον παπά και του λέει οτι ο κύριος είπε τον σταυρό κανονικά!! ο παπάς χαρουμενος σκεφτεται “τον φωτισε ο κυριος!”. του λέει να πει οτικάνει 3 ευρώ. Το παιδί ξανα τρέχει έξω γρήγορα και του λέει οτι κάνει 3 ευρώ. Ο μάγκας τότε του λέει: Με ή χωρις τον ακροβάτη;!
Ηταν ενας χιμπατζης σε μια ζουγκλα, ο οποιος ειχε καπνισει μαριχουανα, και ηταν σε κατασταση high…περναει λοιπον μια σαυρα απο κει, βλεπει ετσι ευθυμο τον χιμπατζη και ρωταει “ρε μαγκα τι επαθες και εισαι ετσι;”. λεει και ο χιμπατζης “καπνισα λιγο χορταρακιιι…θες λιγο;” . ε, παιρνει και η σαυρα μαριχουανα, καπνιζει, αρχιζει να γελαει, να τραγουδαει… σε μια φαση λεει του χιμπατζη “ρε συ χιμπατζη διψασα”… “ε πανε εκει στο ποταμακι να πιεις νερο” απανταει κι ο χιμπατζης. παει λοιπον η σαυρα μας, σκυβει, και πινει με τη γλωσσιτσα της ποση ωρα νερο…τη βλεπει ενας κροκοδειλος, και τη ρωταει “καλα ρε σαυρα, τι σκατα επαθες και πινεις τοσο νερο;” λεει και η σαυρα “να μωρε, ο χιμπατζης μου εδωσε μαριχουανα, ωραιο πραμα, αλλα διψασα πολυ”. “α τι λες, εχει μαριχουανα ο χιμπατζης;” λεει ο κροκοδειλος. “ναι”, η σαυρα, “πανε να ζητησεις” . ε παει λοιπον ο κροκοδειλος, και μολις τον βλεπει ο χιμπατζης λεει “καλα μωρη, ποσο νερο ηπιες και εγινες ετσι;”
στο μωρη ελιωσα.
TEΡΜΑ EPIC XAAXAXXAAXAXXAXAXAAXXAXAXAAXAXAX
Ευτυχως διευκρινισες ποιο ειναι το κρυο.
#-o
Ηταν μια κοτα, Σηκωσε το ενα ποδι, σηκωσε και το αλλο κι επεσε…
Να μην πω κι εγω την κρυαδα μου???
Ζεστη κανει…
:respect: :lol3: :lol3: :lol3: :lol: :lol:
2 παντελως βλακωδη ως συνηθως…
Πως λεγεται η διδυμη αδερφη της Σακιρα?
Σα δω ρε(καταλληλη προφορα required…)
Τι ειναι ο Παβαροτι οταν δουλευει στην Express Service?
Ωδικη βοηθεια
:cold: :cold: :cold:
Μη σταματας please!!!
We want more!!!We want more!!!
:bow2: :bow2: :bow2:
Εντάξει αγόρι μου ΔΕΝ παίζεσαι απλά.
Είσαι ΚΑΙ ο ΠΡΩΤΟΣ.
Τέλος!
ΥΓ: Μόλις είπα αυτό με τη Σακίρα σε κάποιους και ακόμα γελάμε!!!
One more from the fridge…
Ειναι ο γιος του μαγου της μπαλας Πελε και ερχεται στην Ελλαδα ινκογνιτο για διακοπες και συγκεκριμμενα στη Θεσσαλονικη.Βγαινει λοιπον το βραδυ για διασκεδαση,παει στην παραλια,τρωει μπουγατσες,κατουραει στο Θερμαικο,παει σε ενα απ τα 290537057205 σκυλαδικα της πολης και ναι εκει αντικρυζει την πιο ομορφη κοπελα που χει δει ποτε του και τα βελη του ερωτα τρυπουν τη βραζιλιανικη καρδια του.Και επειδη βουνο με βουνο δε σμιγει που λεει ο σοφος λαος να που τελικα αποδεικνυεται οτι η κοπελα που του εκλεψε την καρδια δεν ειναι αλλη απ την κορη του παλαιμαχου θρυλικου ποδοσφαιριστη της πολης του Γιωργου Κουδα.Ολα πανε κατ’ευχην,τα πεθερικα κατενθουσιασμενα και κλεινουν ταξιδι στις Μπαχαμες και αεροπορικα εισιτηρια με την Oceanic(παντα…).Τελικα κατα τη διαρκεια της πτησης παιρνει φωτια το αεροπλανο και ο ερωτας βρισκει ενα τραγικο τελος.
Ποιο ειναι το συμπερασμα?
Καηκε το ΠελεΚουδι.
:cold: :cold: :cold:
ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΟ, ΧΡΙΣΤΕ ΜΟΥ, ΘΑ ΠΕΘΑΝΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!! :lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3:
Όχι δεν μπορεί…
Προφανές αλλά γαμάτο!!! :lol:
Ναι ηταν απ τα b-side μας…
πω. :bow2: δεν εχω λογια. :bow2:
εντιτ: παρτε κι απο μενα:
Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά: - Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα… κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει: - Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6. - Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει: - Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί: - Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο…
και ακολουθουν μερικα κρυα :cold:
-
Γιατί οι Πόντιοι κοιμούνται με ανοιχτά τα πόδια και ένα δίχτυ ανάμεσα;
-
Για να παιζουν τα κουνούπια βόλεϊ!!
-
Ποιο είναι το μεγαλύτερο πουλί του κόσμου;
-
Το γουρουνόπουλο!
Είναι 4 φίλοι οι οποίοι αποφασίζουν να αφήσουν τις γυναίκες σπίτι και να πάνε στα μπουζούκια. Επιλέγουν το σχήμα με κορυφή στην επίθεση τον Τόλη Βοσκόπουλο. Πάνε στο μαγαζί και αρχίζουν την αλόγιστη κατανάλωση αλκοολούχων, πετάνε λουλούδια, έχουν γίνει κροκόδειλοι, δεν βλέπουν μπροστά τους.
Κάποια στιγμή ακούγεται το σφύριγμα της λήξης και οι 4 φίλοι την κάνουν. Όπως κάνουνε οχτάρια στον δρόμο περνάνε έξω από ένα κτίριο που έγραφε σε μια ταμπέλα του “Κέντρο απεξάρτησης η Στροφή”. Το κτίριο είναι σκοτεινό, εκτός από ένα φωτισμένο παράθυρο. Κοιτάνε καλύτερα και ποιον βλέπουν στο παράθυρο; Τον Νέλσον Μαντέλα!!!
Ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστορίας;
ΑΠΟ ΤΟΝ ΤΟΛΗ ΕΡΧΟΜΑΙ ΚΑΙ ΣΤΗ ΣΤΡΟΦΗ ΜΑΝΤΕΛΑ!!!
part 2 και παω για υπνο μετα
κρυα νο2
Ήταν δύο σε ένα μπαρ ώσπου… πήγε τρεις και έκλεισε!
- Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μπρους Λη που δουλεύει σε μπουγατσατζίδικο;
- Πενιρ-Λη…
ελεεινα “πεσιματα” και απαντησεις:
Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα…
Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Αντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές
Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο.
Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!
Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω.
Αντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη…
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;
Αντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.
Αντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;
Αντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.
Αντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Για αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.
Αντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.
και αυτο το αφιερωνω στον montecristo :lol3:
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα βίντεο κλαμπ και λέει στην κοπέλα:
- Έχετε το πρωτάθλημα του Ολυμπιακού;
- Οι κωμωδίες είναι στον 1ο όροφο!!
- Έχετε του Παναθηναϊκού;
- Επιστημονικής Φαντασίας στον 2ο !
- Έχετε και της Αεκ;
- Λυπάμαι αλλά οι ταινίες μας είναι από την δεκαετία του 50 και μετά…! :lol:
:lol: :lol: :lol:
Το κουνέλι
Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η ελληνική ΕΥΠ. Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών. Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή: «Εχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια».
Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και, έπειτα από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασμα ότι: «Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!».
Ερχεται η σειρά της αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες, αλλά ύστερα από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρίζει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: «Υποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!».
Ηρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει: «Οχι άλλο ξύλο! Οχι άλλο ξύλο, ομολογώ!
Ναί! Εγώ είμαι το κουνέλι!».
πηγη: http://www.ethnos.gr/article.asp?catid=10016&subid=2&pubid=127157