:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Θεικο!
Μέταλ μουσική
Η μέταλ βγαίνει σε διάφορα είδη και χρώματα: αν είστε “πολλά βαρύς”, διαλέγετε heavy metal. Αν είστε δυναμικός, παίρνετε power metal. Αν προτιμάτε κάτι στο πιο λαϊκό και έντεχνο, υπάρχει το mpouzouki metal. Τώρα, όσον αφορά τα χρώματα, τα πράγματα είναι κάτι παραπάνω από απλά: Aν είστε γκοθάς, παίρνετε black metal. Αν είστε χριστιανός ως το κόκκαλο, διαλέγετε white metal. Αν είστε ποδοσφαιρόφιλος, διαλέγετε red metal, green metal, yellow metal, black and white metal, αναλόγως με το ποια ομάδα υποστηρίζετε.
Αν τώρα έχετε τραυματικές εμπειρίες και απαίσιες αναμνήσεις από το Δημοτικό και εύχεστε να ψοφήσουν όλοι γύρω σας, σας προτείνουμε death metal. Όλο για τέτοια μιλάνε! Πτώματα, αίμα, δαίμονες, θάνατος, Σατανάς, σαπίλα…
Τέλος, υπάρχει το thrash metal, που τραγουδούν οι ηρωικοί Metallica και εξυμνούν οι υπέροχοι Metalira. Αυτό το είδος είναι λίγο απ’ όλα. Λίγο άσπρο, λίγο μαύρο, λίγο γαλαζοπράσινο, λίγο ροδακινί, λίγο death, λίγο sorrow, λίγο σαδομαζό, λίγο λαϊκό… Ό,τι ζητάτε, θα το βρείτε στη δισκογραφία ενός καθωσπρέπει thrash metal συγκροτήματος.
Α, κι ας μην ξεχνιόμαστε: υπάρχει και το pipa metal…
Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.
Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα
συναφή.
Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της
στέλνει
ένα
ποτό
και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της
προτείνει
να
πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν
τα θερμά επεισόδια.
Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να
γδύνεται.
Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500, το πετάει στο τζάκι και
αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000, το πετάει στο τζάκι και αυτό
καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900, το πετάει στο τζάκι και αυτό
καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000, το πετάει στο τζάκι και αυτό
καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200, τα πετάει στο τζάκι
και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Οπότε τον ρωτάει: “'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί
τα καις;”
Και απαντάει ο τεράστιος:
"Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα Έχει αλλάξει η Μόδα’’
#-o #-o #-o :lol: :lol: 
Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:
- Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.
-
Τι είναι αυτό Τοτέ;
-
Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας ζητήσατε!
-
Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.
-
Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!
Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του. -
Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.
-
Μάγκουρας, κυρία!
-
Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;
-
Στα αρχίδια του παππού μου!
Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.
Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:
-
Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;
-
Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.
Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.
-
Τι είναι αυτό Τοτέ;;;
-
Ο Λιάγκουρας κυρία!
-
Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;
-
Στα αρχίδια του Μάγκουρα!
:lol2: :lol2: :lol2:
Πως λέγεται ο αστυνομικός που πίνει πορτοκαλάδα?
-Μπαμπάτσος…#-o
πως λεγαιτε αυτος που βγαζει φωτοτυπιεσ στο βιβλιοπωλει勤χαρτονια΄΄???
- κωστας
:lol3: :lol3: :lol3:
Ok, πήγαινε και μια βόλτα από το δημοτικό όμως, άντε…
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
“Πώς αισθάνεστε;”
"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα!
Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος!
Μου ετοιμάζει παιδί!"
Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
"Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα.
Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!"
“Αποκλείεται!” φωνάζει ο παππούς, “κάποιος άλλος την πυροβόλησε!”
“Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα…” του λέει και ο γιατρός
Ένας ελέφαντας συναντά ένα φίδι για πρώτη φορά. Είναι πολύ περίεργος
και τον ρωτά:
Μα πως τα καταφέρνεις και προχωράς? Αφού δεν έχεις πόδια? Ξέρεις,
σέρνομαι και αυτό με βοηθά να προχωρώ. .Α, εντάξει! Και ο ελέφαντας
συνεχίζει το δρόμο του. Ωστόσο έχει πάντα στο νου του το φίδι και
γυρίζει πίσω και το ρωτά: ! Μα πως τα καταφέρνεις να αναπαράγεσαι?
Δεν έχεις αρχίδια! Μααααααααααααα είσαι μαλάκας! Δεν τα χρειάζομαι,
γεννάω αυγά και έτσι γίνεται. ! Ααααααα, μάλιστα
Ο ελέφαντας ξαναφεύγει αλλά και πάλι επιστρέφει και ρωτά:
Με συγχωρείς και πάλι, αλλά πως τρως? Αφού δεν έχεις χέρια?
Δεν τα χρειάζομαι, ανοίγω το στόμα μου, να έτσι και γκλουπ, καταπίνω
το θύμα μου. Μια κι έξω!
Μάλιστα, μάλιστα. Μα κοίτα να δεις, σέρνεσαι στην γή, δεν έχεις
αρχίδια, έχεις πολύ μεγάλο στόμα
ΜΗΠΩΣ ΤΥΧΑΙΝΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΠΡΟΪΣΤΑΜΕΝΟΣ???
Ακολουθεί πολιτικό ανέκδοτο.
Πώς θα στείλει η κυβέρνηση την Ολυμπιακή φλόγα στο Πεκίνο ?
Από δέντρο σε δέντρο #-o
Τι θα γινει ο Μπομπ Σφουγγαρακης αν τον πατησει νταλικα;
Βετεξ.
Mια κρυαδα που βγηκε στο προηγουμενο μπουγατσομυτηνγκ…
Πως λεγεται αυτος που κανει διαιτα και πινει καφε στην πλατεια Ναβαρινου?
Ναελαφρύνου.
:cold: :cold: :cold:
:lol: :lol: :lol: :lol:
Η μαμά δίνει τις τελευταίες οδηγίες στην κόρη της που ετοιμάζεται να βγει στο πρώτο της ραντεβού:
_Πρόσεξε Μαρία, γιατί αυτός μόλις καθίσει δίπλα σου θα προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος. Εσύ όμως θα του πεις «Μη, έχει αγκάθια». Μετά θα προσπαθήσει να βάλει το χέρι του μέσα στα πόδια σου. Εσύ όμως θα του πεις «Μη, εκεί είναι ένας φούρνος και καίει, κάνει τσι». Εντάξει κόρη μου?
_Εντάξει μαμά, απαντά η κόρη και φεύγει τρέχοντας για το ραντεβού.
Τα ξημερώματα που γύρισε η κόρη την ρωτά η μαμά:
_Τι έγινε κόρη μου;
_Μανούλα όλα έγιναν όπως ακριβώς είπες. Στην αρχή πήγε να μου πιάσει το στήθος, αλλά του είπα «Μη, έχει αγκάθια». Μετά πήγε να βάλει το χέρι του στα σκέλια μου, αλλά του είπα «Μη, εκεί είναι ένας φούρνος και καίει, κάνει τσι».
_Μπράβο κορίτσι μου, λέει η μαμά κατενθουσιασμένη.
_Ναι μαμά, αλλά μετά αυτός μου είπε «Έχω ένα μεγάλο Κρητικό λουκάνικο, να το βάλω στο φούρνο να το ψήσω?» Τι να σου πω μανούλα μου, όλη τη νύχτα το έψηνε και το ξανάψηνε, αλλά το πρωί που μου το έδωσε να το δοκιμάσω ακόμα ωμό ήταν!
Η σύζυγος ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν
είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει… Τον
βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς
να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο.
- “Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;”, ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα,
“γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;” - “Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που
ήσουν ακόμη 16 χρονών;” - “Μα φυσικά και το θυμάμαι!”, του απαντάει.
- “Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου ο εισαγγελέας να κάνουμε
έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;” - “Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!”
- “Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή
θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;” - “Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!”
- “Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί…”!!!
Δύο δόντια συναντιούνται στο δρόμο:
- “Γεια σου, ρε τραπεζίτη!”
- “Γεια σου, μωρή κουφάλα!”
-Πιστεύεις στη ζωή μετά τον θάνατο; ρώτησε ο προϊστάμενος
σε έναν εργαζόμενο.
-όχι, δεν πιστεύω είπε ο εργαζόμενος
-παράξενο!! είπε ο προϊστάμενος
-χθες όταν έφυγες να πας στην κηδεία της γιαγιά σου, η γιαγιά σου
πέρασε από εδώ να σε δει.
- Γιατρέ μου, κάθε νύχτα βλέπω τον ίδιο τρομακτικό εφιάλτη. Κάποιος με
κυνηγά για να με σκοτώσει. Ξάφνου βλέπω μια πόρτα με μια μεγάλη
επιγραφή.
Σπρώχνω να την ανοίξω αλλά δεν ανοίγει, σπρώχνω, σπρώχνω,
ξανασπρώχνω αλλά δεν κουνιέται. Και τότε ιδρώνω και ουρλιάζω από
το φόβο μου και ξυπνάω έντρομος. - Και τι ακριβώς λέει αυτή η επιγραφή; ρωτάει ο γιατρός.
- “ΕΛΞΑΤΕ”
Τι είπε ο μπάρμαν μόλις είδε τον Οιδίποδα???
-Hi motherfucker!!!
- Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο…
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
Ένας ήθελε να ανοίξει οίκους ανοχής…
Στον 1ο έβαλε μοντέλα, στον 2ο νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Την πρώτη εβδομάδα λειτουργίας, τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ,
οι νοικοκυρές το ίδιο και οι καθηγήτριες 2000 ευρώ.
Την δεύτερη εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαλαν 2000
ευρώ και οι καθηγήτριες 8000 ευρώ.
Τρελάθηκε το αφεντικό και ρωτάει έναν πελάτη:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
Και λέει αυτός: - Τα μοντέλα σου λένε:" Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα σπάσει κανένα νύχι,
μη θα χαλάσει το σώμα μου…"
Από την άλλη οι νοικοκυρές αρχίζουν:“μην πατάς εδώ, μην χαλάς εκείνο…”
Ενώ οι καθηγήτριες, αφού τελειώσουμε μας ρωτάνε:
" το καταλάβατε ή να το ξανακάνουμε να το εμπεδώσετε;"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :roll: :roll:
Επιτέλους ξαναπόσταρε ο μέγιστος εδώ!!! :lol:
Pick Up
“Hello?”
“Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?”
“No Daddy, She’s upstairs in the bedroom with Uncle Paul.”
After a brief pause, Daddy says, “But honey, you haven’t got an Uncle Paul.”
“Oh yes I do and he’s upstairs in the room with Mommy, right now.”
… Brief Pause … <?xml:namespace prefix = o ns = “urn:schemas-microsoft-com:office:office” />
“Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy that Daddy’s car just pulled into the driveway!”
“Okay Daddy, just a minute.”
A few minutes later the little girl comes back to the phone.
“I did it Daddy.”
“And what happened honey?” he asked.
“Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn’t moving at all!”
“Oh my God!!! What about your Uncle Paul?”
“He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn’t know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he’s dead.”
***Long Pause ***
Longer Pause
Then Daddy says: "Swimming pool?? … Is this 208-257-9213??
ΣΚΥΛΑΔΙΚΑ Οι καλύτεροι στίχοι…Για να διευρύνετε τις γνώσεις σας!
ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ
ΜΕΣ’ ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ, ΠΑΓΟΥΡΙ
KΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ
ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ
ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ…
ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ 'ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ
ΘΑ 'ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ
ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ
ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ
ΘΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΡΤΥ
OH YEEEEEEESSSSSSSSSSS
ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ
ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ…
ΝΑ ΜΟΙΑΖΕΙ Η ΖΩΗ ΜΑΣ
ΜΕ ΓΥΑΛΙΝΟ ΠΥΡΕΞ…
ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ
ΤΙ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI ;
ΤΑ ΜΑΤΑΚΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΚΑΙΝΕ
ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΝΕΚΕΝΕ
ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΟΥ ΣΚΥΛΑΔΙΚΟΥ
Χριστίνα Γαλάνη
“Από κορμί είμαι η best
Κι από προσόντα είμαι first
Μ’ αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή
Ασε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω”
Πέπη Τσεσμελή
“Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι”
“Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες”
Λάκης Σκουτάρης
“Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
σχιζοφρενής και μανιακός,
που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
ψάχνω για να’ βρω λίγο φως”
“Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,
σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,
σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο.”
Αντζελα Ρέμπη
>> “Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
>> θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες”
ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!
Κώστας Καφάσης
"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,
γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. "
Νίκος Δουλάμης
“Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε”
Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:
“Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο.”
“Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ.”
"Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. "
“Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος.”
“Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο.”
“Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο”
“Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,
μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα.”
Α κολουθεί το καλύτερο!!!
(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):
«θα φέρω τη βενζίνη
κι αναλαμβάνω την ευθύνη.»
και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους.:
«την είχα άχτι, την είχα άχτι,
τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,
μέσα στο τσίγκινο κουτί,
που φύλαγε τα μπικουτί…»
Να κόψεις το πολύ Ανάκτορο…:lol: :lol:
Πως λεγεται ο τραγουδιστης της ροκ,που οδηγαει διασημο αμερικανικο αυτοκινητο??
[SPOILER] .... Κορβετ-ντειλ.... [/SPOILER]
:cold: :cold: :cold::lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Εεεετσι!
Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.
Sorry για τα αγγλικα, ερχονται φρεσκα στο μειλ…
A newlywed Jamaican fireman came home from work one day and said to
his wife Y’know sumptin, honey, we have a wonderful system at de fire station.
Bell 1 rings an we put on de jackets.
Bell 2 rings an we slide down de pole.
Bell 3 rings an we jump on de ingine and we’s ready to go.
From now on, when I says ‘Bell one’ I want you to strip naked.
When I says Bell two’, you jump on de bed.
When I says ‘Bell tree’, we’s gonna mek love all tru de night."
The next night he came home and shouted ‘Bell One’ and she stripped naked.
‘Bell Two’ and she jumped on the bed.
‘Bell Tree’, and they started to make love.
After a few minutes the wife yelled out “Bell Four”.
“What de hell is ‘Bell Four’, woman?”
She replied: "Roll out more hose, man, you ain’t nowhere near de fire!
[LEFT]
[/LEFT]
[FONT=Arial][SIZE=2]After every flight, pilots fill out a form called a gripe sheet, which conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft during the flight that need repair or correction.
The mechanics read and correct the problem, and then respond in writing on the lower half of the form what remedial action was taken, and the pilot reviews the gripe sheets before the next flight.
Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor.
Here are some actual logged maintenance complaints and problems as
submitted by Qantas pilots and the solution recorded by maintenance engineers.
By the way, Qantas is the only major airline that has never had an accident.
(P = The problem logged by the pilot.)
(S = The solution and action taken by the engineers.)
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That’s what they’re there for.
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you’re right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding
on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.
[/SIZE][/FONT]