Ανεκδοτάκια

[led_zeppelin]

Φρεσκο.

Ειναι ενα ορφανο παιδακι, ο Γιωργος, και καθεται μονο του στην κορυφη ενος βουνου και κλαιει τη μοιρα του. Κανεις δεν το αγαπαει, κανεις δεν το φροντιζει, κανεις δεν το πλενει, κανεις δεν του προσφερει στοργη. Ο καλος θεουλης ομως το παρακολουθει και μη θελοντας να καταληξει emo, ξεπροβαλει αναμεσα απ’τα συννεφα και του μιλαει.
-Τεκνον μου…
-ΘΕΕ ΜΟΥ!
-Γιωργο μου!
-ΘΕΕ ΜΟΥ!
-Γιωργο μου! Σ’ακουω που κλαις τοσην ωρα και μου σπαραζεις την καρδια. Τι θα ηθελες απο τον παντοδυναμο για να νιωσεις λιγη ευτυχια?
-Θεε μου, θα ηθελα οτι εχουν και τ’αλλα παιδακια. Εναν γονιο, να νιωσω λιγη στοργη κι αγαπη. Να νιωσω οτι καποιος μ’αγαπαει.
Εκεινη την στιγμη οι ουρανοι ανοιγουν και μια γυναικα προσγειωνεται διπλα στο παιδακι, κρατωντας το απ’το χερι και μαλωνοντας το που δεν φοραει μπουφαν και θα κρυωσει.
-Γιωργο, στο εξης αυτη εδω θα ειναι η μητερα σου. Θα σε προσεχει, θα σε φροντιζει και θα σε περιποιειται.

Τι εδωσε στον Γιωργακη ο Θεος?

Μανα εξ’ουρανου

[led_zeppelin]

Σας ισοπεδωσε τοσο πολυ το ανεκδοτο μου που δεν ξαναποσταρατε ε? Καινουριο, καινουριο!

Πως λεγεται η θερμοκρασια στην οποια στερεοποιουνται τα αλτερνατιβ ροκ συγκροτηματα?

Σημειο Pixies

[hokam]

Σας ισοπεδωσε τοσο πολυ το ανεκδοτο μου που δεν ξαναποσταρατε ε? Καινουριο, καινουριο!

Πως λεγεται η θερμοκρασια στην οποια στερεοποιουνται τα αλτερνατιβ ροκ συγκροτηματα?

Σημειο Pixies

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

αυτο τα σπασε

[Cozy]

Το πρώτο ψιλομουφ αλλά όντως το δεύτερο αξίζει βραβείο :bow2:

[Turin]

Σας ισοπεδωσε τοσο πολυ το ανεκδοτο μου που δεν ξαναποσταρατε ε? Καινουριο, καινουριο!

Πως λεγεται η θερμοκρασια στην οποια στερεοποιουνται τα αλτερνατιβ ροκ συγκροτηματα?

Σημειο Pixies

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[RoPe]

Σας ισοπεδωσε τοσο πολυ το ανεκδοτο μου που δεν ξαναποσταρατε ε? Καινουριο, καινουριο!

Πως λεγεται η θερμοκρασια στην οποια στερεοποιουνται τα αλτερνατιβ ροκ συγκροτηματα?

Σημειο Pixies

:lol: :lol: :lol:

:respect: :respect: :respect:

[tolkki]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

• «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.

  «Ποιος είπε: δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;» Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

• «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

• «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: «Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;» ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

• «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

• «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:

• «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

• «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:

• «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.

• «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

• «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:

• «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:

• «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:

• «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
  Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
• «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
  Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
• «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
  Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
• «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
  Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
• «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2008, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

---

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ…
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:

• Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
  Και η γυναίκα:
• Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό…

---

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο

• “Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό…;;;” ρωτάει ο φαρμακοποιός.
• “Να σκοτώσω τον άνδρα μου.”
• “Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο,” Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
  Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά…
• “Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!”

---

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:

• “Σ` άρεσε αγάπη μου;” Εκείνη του απαντάει:
• “Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.” Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
• “Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;”
• “Όχι” του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα !!!

[panagiotis]

Σύντομο λεσβιακό ανέκδοτο

Όταν η Φωτεινή, Πιπιλεί, η Όλγα Τρέμει!

[_Faceless_Rania]

ένα άπαιχτο…

…10 Ατάκες μιας γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)…

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
   (Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
   (Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;)

3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
   (Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
   (Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
   (Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
   (ʼκουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
   (Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
   (Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
   (Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

10. Ας μείνουμε φίλοι
    (Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)

…10 Ατάκες ενός άντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)…

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου
   (Είσαι άσχημη)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
   (Είσαι άσχημη)

3. Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
   (Είσαι άσχημη)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτή την εποχή
   (Είσαι άσχημη)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
   (Είσαι άσχημη)

6. Δε βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου
   (Είσαι άσχημη)

7. Δε φταις εσύ, εγώ φταίω
   (Είσαι άσχημη)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
   (Είσαι άσχημη)

9. Δε θέλω να δεσμευτώ
   (Είσαι άσχημη)

10. Ας μείνουμε φίλοι
    (Είσαι απελπιστικά άσχημη)

[Turin]

Οι 15 πιο σοφές ατάκες του Αρκά…
>
> 1. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ
> ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ
> ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ .
>
>
>
> 2. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ
> ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
>
>
>
> 3. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ
> ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!
>
>
>
> 4. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ
> ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ .
>
>
>
> 5. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ
> ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
>
>
>
>
> 6. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ.
> ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ
> ΒΗΞΕΙΣ
>
>
>
> 7. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ
> ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.
>
>
>
> 8. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ ,
> ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ
> .ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ
> ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ .
>
>
>
> 9. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ
> ΚΑΤΩ.
>
>
>
> 10. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ
> ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ
> ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ .
>
>
>
> 11. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ .
> ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ
> ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ
> ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.
>
>
>
>
> 12. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ
> Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ
> ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
>
>
>
> 13. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ
> ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ
> ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
>
>
>
> 14. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ
> ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
>
>
>
> 15. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ
> ΦΙΛΟ ! !
>

[panagiotis]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο. Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του…

• Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!.. Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά…
• Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά… Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
• Καλά ή κακά;
• Και τα δύο.
• Πες τα καλά πρώτα…
• Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά… Συναυλίες συνεχώς…Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε “No Woman No Cry”… Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον… Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά…
• Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!.. Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;
• Εχμ… βασικά… βγήκαν αφίσες… παίζεις το Σάββατο…

[Sharuman]

Έχω ψοφήσει απ`το γέλιο λέμε :lol: :lol: :lol: :lol:

[tolkki]

Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μιά καρδιακή προσβολή μετά από λίγο, και πεθαίνει. Πηγαίνει στην κόλαση και βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος.
“Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα” του λέει ο διάβολος. “Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην κόλαση, δεν το συζητάμε… Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει” συνεχίζει ο διάβολος. Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός φεύγει για να πάρεις τη θέση του!".
Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην κόλαση.
“/Οχι, όχι!” Φώναξε ο Μπούς. “Δε νομίζω διάβολε. Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα…”
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μιά σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταιδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα… Τέτοιο ήταν το χάλι του δήθεν σοσιαλιστή κομματάρχη απο την Αγγλία.

" ’ Οχι καλύτερα… Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα)… και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για το τρίτο?"
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε να …? τον Αμερικανό πρώην πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.
Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο ευθύς “Ναί, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά διάβολε!”

Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε…

OΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου… είσαι ελεύθερη να φύγεις…

[freedomofrock]

The three Dolls in a man’s life are:

1…His Daughter, ‘Baby doll’

2…His Girlfriend, ‘Barbie doll’

3…His Wife, 'Panadol '.

[Turin]

…Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει
> προστάτη του τον άγιο
> Νικόλαο.
> Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη
> και η γυναικούλα
> του,μεγάλη πουτάνα, καλεί τρεις μαντράχαλους για
> παρτουζίτσα.
> Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα
> κουτί γλυκά και ο
> τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.
> Αρχίζουντα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο
> σύζυγος. Μέχρι να
> φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους
> εραστές, μαζί με τη
> σαμπάνιακαι τα γλυκά, στην ντουλάπα.
> Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της
> εξηγεί ότι ο άγιος
> Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε
> απαγορευτικό λόγω
> κακοκαιρίας.
> Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει
> ότι ο άγιος της
> έστειλε κι εκείνης μήνυμα,της είπε μάλιστα να τον
> περιμένει για να
> κάνουν έρωτα. Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να
> χαμουρεύεται με την καλή
> του και μετά από λίγο η κυρία λέει ‘αχ άγιε μου
> Νικόλα, να έιχα μία
> σαμπάνια να την πιω μετον αντρούλη μου’
> Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος
> με μία σαμπάνια στο
> χέρι και λεέι: ‘εκ του αγίου Νικολάου,η σαμπάνια
> σας¨’, και φεύγει
> άνετος.
> Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και
> συνεχίζει να
> χαμουρεύεται με την καλή του.
> Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο,
> οπότε ανοίγει η
> πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος
> μαντράχαλος με γλυκά και λέει
> ‘εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!’
> Ο σύζυγος ο μαλάκας ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί
> τον προστάτη άγιό του
> και συνεχίζει το χαμούρεμα.
> Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει
> ανάψειτσιγάρο, ο σύζυγος
> κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον
> έχουν ξεχάσει,
> οπότε …
> ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και
> λέει:
> 'Εκ του αγίου Νικολάου.
> Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε,θέλετε τίποτε
> άλλο;;;

[haliseco]

και του τουριν και του τολκι τα σπανε!!!

[ChrisP]

Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και
προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μονο και μόνο για να βρεί τη
σύζυγο του να τον περιμένει πίσω απο την πόρτα.

-Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!

-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει οτι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ
σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;

-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα
το πρωί!

-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να
συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;

-Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, αντε 10.30. Μετά
πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!

-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα
να φάμε.

-Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το
πρωί πια!!

-Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την

Ιαπωνία και δεv θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;

-Αντε οτι κάτσατε στα μπουζούκια μεχρι τις 3.00,άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού
ήσουν ρε Σούπερμαν;

-Ε ύστερα απο τόσα ξίδια ,καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ενα πατσά να στρώσει
το στομάχακι μας.

-Έστω οτι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το
πρωί πλέον.

-Μα, ύστερα ,φώς μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση
μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πές μου όμως, γιατί με λές Σούπερμαν συνέχεια;

-Γιατί μονο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι ρε
μαλάκα!

[Defix]

Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;

Αναπάντητη στη πυροσβεστική.

Τύπος σε γκόμενα αφού την έχει πάει σπίτι του μετά από ραντεβού:
-Να βάλω ένα ποτάκι;
-Και δε βάζεις.
-Να βάλω ουίσκι;
-Και δε βάζεις.
-Να βάλω δύο δάχτυλα;
-Ε κάτσε να πιούμε πρώτα το ποτάκι.

[Turin]

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα
> αντιδρούσατε?
>
>
>
> Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
>
>
>
> 1. Εγγλέζος
>
> Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την
> καφετέρια
>
>
> 2. Αμερικάνος
>
> Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ
> του.
>
>
>
> 3. Κινέζος
>
> Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ
>
>
> 4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
>
> Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο
>
>
> 5. Σκωτσέζος
>
> Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας “φτύσ’
> τον καφέ ρε!”
>
>
> 6. Ισραηλινός
>
> α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο
> στον κινέζο
>
> β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια
> βρίσκεται σε κίνδυνο
>
> γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα
> στον καφέ
>
> δ. Κατηγορεί ότι η Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν
> υποθάλπουν επιθέσεις
> με όπλα μαζικών εντόμων.
>
> ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την
> Παλαιστινιακή τρομοκρατία,
> με καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων, με τον
> αντισημιτισμό, το
> ολοκαύτωμα, τη διασπορά και την έξοδο.
>
> στ. Διατάζει τους άραβες να σταματήσουν αμέσως όλα
> τα έντομα να πετάνε ή
> να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
>
> η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα,
> συνεχίζει την εποίκηση,
> κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους
> παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή
> εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε
> στο πέρασμά του.
>
> θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους
> αμερικάνους.
>
> ι. Ζητά δάνειο ενός δισ. δολαρίων με 100ετή περίοδο
> αποπληρωμής, από
> τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας
> καφέ.
>
> κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την
> καφετέρια ως αποζημίωση.
>
>
> 7. Έλληνας
>
> Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει
> στη μάνα του να πιει
> ένα καφέ της προκοπής

[panagiotis]

> 5. Σκωτσέζος
>
> Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας “φτύσ’
> τον καφέ ρε!”

αυτό τα έσπασε

:lol: :lol: :lol: