Kαι Α και ΟΥ!!!
ΕΥΓΕ!!!
Καταπληκτικά!!!
:lol::lol::lol::lol:
ΓΑΜΩΤΟ! ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΗΤΑΝ ΚΑΛΥΤΕΡΟ!
Ποια σκηνη κοπηκε απο τον ‘‘Τιτανικο’’ ?
Ο Μητσοτακης να λεει: ‘’ Καλο ταξιδι!" 
Παλιο μεν, αλλα…
Θέλω να πω κάτι…
Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι Πότερ. Θα το πω μια φορά:
ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι
αυτό το καπελάκι που 'χει μια προπέλα πάνω.
Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και
αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.
Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσιδάκι πίσω στο σβέρκο.
Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός ποδοσφαιριστής ή
μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.
Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά
προσπαθούν. Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πού**ο.
Τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ’ αφήναμε,
εσύ θα 'βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή
δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με
τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!
Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ’ την οθόνη καινούργιου
κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα
είχε αυτή την ακρούλα που εξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί
που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ’ το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο
προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο
πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!
Στους χορτοφάγους. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα που τους λείπει το τάδε
ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιάξ πως το τρώτε αυτό αφού κάποτε
ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε
μου 3 απορίες: 1) Γιατί το 95% των χορτοφάγων είναι γυναίκες;
2) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή; και
3) Δίπλα απ’ τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους κυνόδοντες.
Γιατί;
Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με τα ρέστα προς τα κάτω.
Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;
Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή άκουσαν ότι φαίνεται το μ***ί της
Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία με υπόθεση μπετό για να δεις
ένα μ***ί για 1/8 του δευτερολέπτου. Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά
υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και
μιάμιση ώρα μ***ί! Μεγάλο μ***ί, μικρό μ***ί, ξυρισμένο μ***ί, μ***ί πάνω
σε μ***ί. Ψάξτο.
Στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο κομμάτι γύρο κοτόπουλο που
έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα με ένα ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο
μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!
Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το προϊόν που διαφημίζουν.
Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ’ ένα φράχτη και ένας πάει σπίτι και κόβει τις
φλέβες του!. Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!
Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες μέσα στο ονοματεπώνυμο
τους. Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου 'χω νέα: Τα δέκα επίθετα
δε σε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι αυτή που ευνουχίζει τον άντρα
της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για
δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.
Στους τύπους με μικρά δόντια και μεγάλα ούλα.
Ναι, το είπα! Μη μου το παίζετε άγιοι. Όλοι το 'χετε σκεφτεί!
Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του
στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με
το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι
για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς
κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.
Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα. Α,
ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ,
Ζωζώ. Λυπάμαι.
Στους ναζί του καναπέ. Φίλε, μένεις στην Ελλάδα και έχουμε 2008. Ο
πληθυσμός των Εβραίων είναι ένας: Ο Τέρενς Κουίκ. Είσαι φλώρος! Γι’ αυτό
βγάλε τη σβάστικα από φόντο στο κινητό σου και βρες άλλο τρόπο να
εντυπωσιάσεις τη μεταλού γκόμενα που θέλεις να ρίξεις.
Σ’ αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ».
Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που
έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ’ τα
παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.
Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα… Καταλαβαίνω ότι σ’ αρέσει η λέξη κους
κους. Και ξέρω ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά.
Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ
χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και
δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;
Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη
διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM,
όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε
εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρ***ια! Χαμήλωσέ το.
Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι πατάτες τηγανιτές ή (και) η
σοκολάτα. Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός τελικά! Όχι, αλήθεια,
διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας σε ένα ερημονήσι και
μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το σεντούκι έχει μέσα ένα
πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκατά, ξέρω από τώρα πώς θα τα
μοιράσω. Να 'σαι καλά!
Σ’ αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» ή ανιμέ λένε «μίκι μάους».
Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το
Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι
άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με
μπετόβεργα!
Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε
σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα. «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;».
Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η
φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω
ξέρεις όμως. Μπούρτζο μ***κα στρουγκανόβλαχε!
Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν
συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι
έξω.».
Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ’ το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με
τα σκατά για να στον αδειάσει. (κορυφαίο!)
Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα
νούμερα αντί για το ειδικό πλήκτρο πάνω-κάτω…
Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και
βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic.
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι
αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και μείνε σ’
αυτή! Αλλιώς άντε γ*σου. Ή άντε γα. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.
Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία. Δεν έχουμε 1992!
Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά
σύνδεση μ’ αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος
πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!
Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν.
Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την οθόνη
αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται στον
Άλφα;» ή «Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό και
μετά η διαφήμιση τελειώνει!
ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για
ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση! Να 'σαι σίγουρος, ιδιοφυία του
μάρκετινγκ.
Σ’ αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην
επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.
Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη.
Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που
σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική
οδύνη!
Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες μ***κες και σου έκαναν όλα τα
χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε
επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που
και που…
Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)
Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος που το 'κανε πριν γίνει
μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.
Στους φανατικούς μη-καπνιστές… Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε.
Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα
λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και
μ***κες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας!
ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ’ αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα.
Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου
της Αθήνας.
Σ’ αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν,
κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική μ***κία με τον αντίχειρα
και το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν
και το χέρι τους!
Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο μίμε!
Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για
στριγκ.
Βρε καλή μου, Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να
βλέπουμε ένα πράμα που εξέχει δεξιά και αριστερά απ’ τα δυο λάστιχα του
περιοδόβρακου;
Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ.
Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις
θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα.
Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου
εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!!!
Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών
τους.
Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν
και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πού**ο μου
λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία!
Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά
Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα. Τι σκατά;
1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μ***κα αλαζόνα! Κανείς
δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω
στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει
στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!».
Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω!
Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner.
Μακράν η χειρότερη μ***κία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά,
μπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με
κωλοτρυπίδα!
Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα και δε σου λένε πως το
κάνουν. Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως
αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες
τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και
πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι
ταυρομάχος!
Σ’ αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ
ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω απ’ τους
υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo
στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που
σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες μ***κία!
Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «.και ποιητής των όλων». Δε μπορώ να το
προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις
οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.
λογικά πρέπει να το έχουν ποστάρει,αλλά δεν πειράζει μια υπενθύμιση!
Now playing: Edguy - Land Of The Miracle (live in brazil, bonus)
via FoxyTunes
Σε οποιον το γραψε και σε οποιον κατσει να το διαβασει ολο:
αλλαξε χερι.
Βλάκα Θεριό, έπρεπε να μου το στείλεις με πμ. Μούδιασε.
Το διαβασα ολο.:-s:-s:-s
Οποιος το χει γραψει αυτο μισει το 99,9% του κοσμου.
κοίτα αυτά που λέει αλήθιες είναι,βέβαια πρέπει να είναι μισάνθρωπος του κερατά,αλλά γέλασα με την ψυχή μου:lol:
Now playing: Iced Earth - When the Night Falls
via FoxyTunes
να κι ενα εντελως κρυο
ειναι τα παιδια στο κατηχητικο και τους λεει ο παπας
‘παιδια y ισον χ τετραγωνο!!’
τον κοιτανε παραξενεμενα…
’ y ισον χ τετραγωνο παιδακια μου’
τον κοιτανε παραξενεμενα ακομα, ωσπου ρωταει καποιος ‘τι ειναι αυτο?’
‘βρε παιδια y ισον χ τετραγωνο…παραβολη παιδια!!’
:cold: :cold: :cold:
ποιο είναι το χειρότερο ζώο στον πλανήτη…
…
…
…
…
…
η γοργόνα!ουτε να το φάς μπορείς ούτε να το γαμησ…!
Είναι ελληνίδα ηθοποιός, προκλητική και σεξουαλική, τραγουδάει “smells like a teen spirit”.
Νιρβανα Μπάρμπα
Ποιο ειναι το χειροτερο ονομα για μια πεθερα???
Ελπιδα, γιατι πεθαινει παντα τελευταια…
Πως καταλαβαινεις τον Ποντιο σε μια παρτουζα?
Πηδαει την γυναικα του:lol:
λοιπον απο www.tvxs.gr, ειναι λιγο μεγαλο
Τι είπε ο Σακίρο Σουζούκι για το νέο Υπουργικό Συμβούλιο;
Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου κολεγίου έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι. Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις αμερικανικής ιστορίας. «Για να δούμε», λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε: Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;» Κανείς δεν σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούριο. «Ο Πάτρικ Χένρι,το 1775, στη Φιλαδέλφεια», απαντά. «Μπράβο, Σουζούκι».
Και ποιος είπε: Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό;» ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863, στο Γκέτισμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε ,δεν πάτε να πηδηχτείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!» «Ποιος το είπε αυτό;» φωνάζει η δασκάλα. Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακ Αρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982, στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».
Η τάξη σιωπά. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. «Ποιος το είπε αυτό;» ξαναρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος στον πρωθυπουργό Τανάκα, το 1991, κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο». Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξασπάει: «Ρε, δεν μας παίρνεις καμιά πίπα»! Και ο Σουζούκι ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου». Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν: «Άι γαμήσου, ρε μαλακισμένο Σουζούκι». Ατάραχος ο Γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, Ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες, η δασκάλα έχει λιποθυμήσει και ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία, δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο». Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας Κώστας Καραμανλής, στο νέο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!»
Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας…
Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι
> και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.
>
> Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις
> 10μμ.
>
> Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.
>
> Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5
> σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/
> παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις
> ουίσκι, γιατί το ζήταγες.
>
> Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές
> το χρόνο να τραβηχτείς στον
> σταθμό των ΚΤΕΛ για να
> παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι,
> έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ
> φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές
> και λεμόνια.
>
> Σημαιοστολίζεσαι να πας για
> καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον
> πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε
> βάζει μέσα γιατί φοράς
> σαγιονάρες.
>
> Στη γειτονιά σου υπάρχει
> τουλάχιστον μια οδός που λέγεται
> Ελευθερίου Βενιζέλου.
>
> Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο
> όταν έχει 27 βαθμούς.
>
> Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό
> απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς
> περίπτερα.
>
> Βρίσκεις τους τουρίστες
> αστείους.
>
> Και τους μαθαίνεις να λένε
> «malaka».
>
> Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε
> λεωφορείο.
>
> Περιγράφεις το κτίριο της
> Interamerican στην Κηφισίας ως
> «ουρανοξύστη».
>
> Ξέρεις τα πάντα για την
> ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει
> ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.
>
> Παραγγέλνεις ταυτόχρονα
> σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και
> το ασθενοφόρο έρχεται όταν
> χωνεύεις τα σουβλάκια.
>
> Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις
> υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.
>
> Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να
> πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις
> 6π…μ.της Κυριακής…
>
> Σε τσαντίζει το ότι για να πας να
> ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να
> ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα
> μαγαζιά κλείνουν στις 3.
>
> Χειροκροτείς τον πιλότο όταν
> προσγειωθείς.
>
> Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει
> πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να
> το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί
> θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου
> ζητάει.
>
> Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν
> έχει διεθνή επιτυχία.
>
> Αγαπημένη σου ασχολία όταν
> ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να
> ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα,
> είναι να ψάχνεις για άλλους
> Έλληνες.
>
> Καταλαβαίνεις τους Αλβανούς
> ‘από τη φάτσα’.
>
> Δεν σου κάνει εντύπωση γομάρι 30
> χρονών να ζει με τους γονείς του
> ή 25 και να μην έχει βγάλει ούτε
> μεροκάματο.
>
> Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά με
> διαφορετικούς όρους.
>
> Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα
> κρατικά μυστικά που αν τα
> αποκάλυπτες θα έπρεπε να
> ξαναγραφτεί η παγκόσμια ιστορία.
>
> Επίσης ξέρεις λεπτομέρειες για
> τη ζωή επωνύμων που δεν έχουν
> αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσμο
> και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ.
> αυτή είναι σεξομανής και την
> πιάσανε με ένα μπουκάλι ξέρετε
> που, αυτός είναι gay και τα 'χει
> με εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο
> και όπου να 'ναι πεθαίνει).
>
> Είσαι βέβαιος ότι το κακό μάτι
> έχει αποδειχθεί και
> επιστημονικά.
>
> Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα
> για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά
> πάντα σου περισσεύουν για τα
> είδη πολυτελείας.
>
> Μισείς τους δημοσίους
> υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής
> είναι να γίνεις ένας από αυτούς.
>
> Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι
> Τουρκόσποροι ή Σλάβοι, αλλά
> είσαι βέβαιος ότι ο Μέγας
> Αλέξανδρος βρίσκεται στην αρχή
> της δικής σου κληρονομικής
> αλυσίδας.
>
> Καμαρώνεις που το χωριό σου,
> θυμίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά
> γκρινιάζεις ότι η επαρχία που
> κατάγεσαι είναι η πιο ριγμένη
> από όλες.
>
> Κυριακή πρωί κοινωνάς στην
> εκκλησία και το απόγευμα ρίχνεις
> Χιστοπαναγίες στο γήπεδο.
>
> Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα
> κλείνοντας το δρόμο και
> απολογείσαι σ’αυτούς που
> κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω
> στενό πλακώνεις τον οδηγό που
> έκανε ακριβώς το ίδιο.
>
> Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής
> στο Μαύρο Πεύκο χλευάζοντας τους
> πεζικάριους αλλά βάζεις βύσμα
> για να πάει ο γιος σου κέντρο
> στην Κόρινθο και ειδικότητα
> διαβιβαστής στο Χαϊδάρι.
> Πας γυμναστήριο και καπνίζεις
> και ένα πακέτο τσιγάρα τη μέρα.
>
> Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι
> γ@μιάς και η κόρη σου παρθένα…
>
> Προειδοποιείς με τα φώτα για
> μπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον
> αστυνομικό ότι δεν δίνει κλήση
> και στους άλλους οδηγούς.
>
> Όταν σταματάς στο φανάρι έχεις
> το χέρι στην κόρνα.
>
> Οι νοικοκυρές βάζουν σεμεδάκι
> πάνω απ’ την οθόνη του PC.
>
> Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο
> χρησιμεύει η ‘διάβαση πεζών’!
:lol::lol::lol::lol:
Τα μισά από αυτά ισχύουν για μένα!
Listening to: Amon Amarth - The Fate of Norns
via FoxyTunes
Αν ο πληθυσμός της γης ήταν 100 άτομα όλα και όλα θα μπορούσαμε να δούμε την πραγματικότητα, τη δική μας, ευκολότερα με τις αληθινές της διαστάσεις.
Αν λοιπόν σε όλη τη γη είμαστε 100 άνθρωποι με τις αναλογίες που υπάρχουν σήμερα τότε:
? 57 θα ήταν ασιάτες
? 21 θα ήταν ευρωπαίοι
? 14 θα ήταν από τη βόρεια και τη νότια Αμερική
? μόνο 8 θα ήταν αφρικανοί
? 52 θα ήταν γυναίκες
? 48 θα ήταν άνδρες
? 30 θα ήταν λευκοί
? 70 δεν θα ήταν χριστιανοί
? 30 θα ήταν χριστιανοί
? 11 θα ήταν ομοφυλόφιλοι
? 6 άτομα θα ήταν από τις ΗΠΑ
? 6 άτομα θα είχαν το 59% όλου του πλούτου της γης
? οι 80 θα ζούσαν σε απαράδεκτες συνθήκες
? οι 70 δεν θα γνώριζαν γραφή και ανάγνωση
? οι 50 θα υπέφεραν από υποβιταμίνωση
? ένας θα πέθαινε
? μια γυναίκα θα ήταν έγκυος
? ένας μόνο θα ήταν απόφοιτος ανώτερης σχολής
? και ένας μόνο θα είχε ηλεκτρονικό υπολογιστή
Now playing: Finntroll - Det Iskalla Trollblodet
via FoxyTunes
Εγω θα ημουν αυτη με το πισι.
Υπέρτατο,δεν ξέρω αν έχει μπει,αλλά το διάβασα πάλι σήμερα και δεν θέλω να τελείωσω ποτέ:(
49 πράγματα που αλλάζουν μόλις τελειώσεις το πανεπιστήμιο
- 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο.
- Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.
- Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.
- Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με οποιαδήποτε!
- Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.
- Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.
- Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.
- Δεν περνάτε πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.
- Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.
- Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.
- Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.
- Δεν πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σας.
- Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.
- Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας.
- Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.
- Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.
- Πηγαίνετε διακοπές, αντί 130 μέρες, μόνο 20!
- Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό ντύσιμο».
- Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3.00 το πρωί.
- Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει.
- Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.
- Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είστε κι εσείς εκεί.
- Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.
- Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί».
- Ταΐζετε το σκυλί σας Pedigree Pal αντί McDonalds.
- Δεν παίρνετε τις ιδέες για ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.
- Δεν βάζετε μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.
- Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.
- Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου».
- Δεν έχετε μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.
- Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!
- Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.
- Δεν περνάτε τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».
- Ξέρετε πάντα πού είστε όταν ξυπνάτε.
- Δεν παίρνετε μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.
- Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.
- Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.
- Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα».
- Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάτε.
- Τρώτε πρόγευμα στη σωστή ώρα!
- Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.
- Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα.
- Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα.
- Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.
- Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά».
- Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.
- Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.
- Δεν πίνετε από το σπίτι για να εξοικονομήσετε χρήματα προτού βγείτε το βράδυ.
- ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ!
Now playing: Finntroll - Ursvamp
via FoxyTunes