Ανεκδοτάκια

Off Topic
#1881

Ενα που το σκεφτηκα στο ονειρο μου χθες βραδυ και το θυμομουν οταν ξυπνησα.

Στον Πλανητη Parker που ζουνε μονο στιλο υπαρχει ενα προβλημα.Ειναι ολα στειρα.Πολυ μελανι χυθηκε αλλα κανενα αποτελεσμα,ο πλανητης βαδιζε προς την καταστροφη.Ολα αυτα ωσπου μια μερα,συγκεκριμμενα την 15η ΜοντΜλανκιονος στην πρωτευουσα Μπικ,ενα ζευγαρι ενος γαλαζιου και ενος κοκκινου στιλο εφερε στον κοσμο ενα μικρο τοσο δα στιλο…και ναι ηταν και αγορακι οποτε διπλη χαρα για τον ευτυχη πατερα.Προβληματισμος υπηρξε για το πως θα ονομαστει το θαυμα που εδωσε ελπιδα στον Πλανητη Παρκερ και τελικα αποφασιστηκε…ονομαστηκε…

Σον Πεν…

:cold::cold::cold:

#1882

:lol3: :lol3: :lol3:

ΕΠΟΣ :lol:

#1883

:eek::eek::eek:

#1884

Αυτό της αποπάνωνε και για μένα.

#1885

Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει ο καθένας.

  • Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.

  • Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.

  • Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Κουασιμόδος, αλλά δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;

Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν να περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού.

Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα φανερά ικανοποιημένος.

-Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, δηλώνει.

Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης:

Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:

-Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει χαμογελώντας.

Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά βγαίνει και αυτός, αλλά τσαντισμένος:

- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;

#1886

Ο αυτοκράτορας επέστερψε…

#1887

Hokam is back…

#1888

Eγω το ακουσα και λαηβ χθες βραδυ και τσουρουφλίστηκα. Ζηλια εσεις!

#1889

Ναι, δροσιστήκαμε αρκετά χθες :slight_smile:

#1890

Το τζατζικι χωρις σκορδο φταιει.

#1891

“αχαχααχ”
“αχαχαχα”
“χαχαχαχ”

[-X

Αφού ούτε σκόρδο είχε ρε, ούτε αλάτι. Μπααα.

#1892

Διακρινω ελαφρα ειρωνια.Απαξιω.Σε αφηνω στον συνδυασμο τζατζικι-γοβα και δεν ξανασχολουμαι.[-X

#1893

Πωπω, χτύπημα κάτω απ’ τη ζώνη ε!
Ούε γω θα ασχοληθώ ξανά, ποτέ ποτέ ποτέ!
Ντροπή, σε κάθε σεξιστή.
[-X

#1894

20 τροποι για να γινετε ενοχλητικοι σε μια κηδεια!

  1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε

  2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε

  3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο “Να μπορεί να αναπνέει”

  4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός

  5. Φορέστε ένα μπλουζάκι “Grateful Dead”

  6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του

  7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά

  8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει

  9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός

  10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού

  11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία

  12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια

  13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο
    κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει

  14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος

  15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία

  16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού

  17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν

  18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός

  19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε

  20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.

#1895

Πως να καταλάβεις ότι οι φίλοι σου είναι καθηστεριμένοι

01.Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες; (Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

  1. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι; ( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

  2. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς. - Χωρίς γάλα; (Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

  3. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι; (Στην απέναντι γωνία!)

  4. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο; (Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

  5. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις; ( Όχι, προβάρω ρούχα!)

  6. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ’ άρεσε; (Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

  7. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι; (Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…)

  8. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη βρύση; (Όχι! Ν’ αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

  9. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε: - Πας για ύπνο; (Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

  10. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε; ( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

  11. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης: - Βενζίνη θέλεις; (Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

  12. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: - Κλειδώθηκες από έξω; ( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

#1896

Quotes απο IRC (παραθετω μερικα,http://bash.org/?top εδω εχει απειρα)

<Zanthis(ALE)> AFK, tornado

<Sonium> someone speak python here?
<lucky> HHHHHSSSSSHSSS
<lucky> SSSSS
<Sonium> the programming language

<Donut[AFK]> HEY EURAKARTE
<Donut[AFK]> INSULT
<Eurakarte> RETORT
<Donut[AFK]> COUNTER-RETORT
<Eurakarte> QUESTIONING OF SEXUAL PREFERENCE
<Donut[AFK]> SUGGESTION TO SHUT THE FUCK UP
<Eurakarte> NOTATION THAT YOU CREATE A VACUUM
<Donut[AFK]> RIPOSTE
<Donut[AFK]> ADDON RIPOSTE
<Eurakarte> COUNTER-RIPOSTE
<Donut[AFK]> COUNTER-COUNTER RIPOSTE
<Eurakarte> NONSENSICAL STATEMENT INVOLVING PLANKTON
<Miles_Prower> RESPONSE TO RANDOM STATEMENT AND THREAT TO BAN OPPOSING SIDES
<Eurakarte> WORDS OF PRAISE FOR FISHFOOD
<Miles_Prower> ACKNOWLEDGEMENT AND ACCEPTENCE OF TERMS

<T-Wolf> man, my girlfriend left me for some faggot named robert
<RdAwG20> you don’t live in Hope mills do you?
<T-Wolf> ya, why man?
<RdAwG20> lol, just wondering, was her namne alisson?
<T-Wolf> you mother fucker

#1897

'Άργησα λίγο να το διαβάσω, αλλά…
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

#1898

ρε δεν το καταλαβα…:frowning:

#1899

[spoiler]

[FONT=Verdana][FONT=Verdana]
[FONT=Verdana][FONT=Verdana]TERRA STAGE[/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][COLOR=#000000][FONT=Verdana][FONT=Verdana]

[FONT=Verdana][FONT=Verdana]PLACEBO [/FONT][/FONT]
[FONT=Verdana][FONT=Verdana]MOBY [/FONT][/FONT]
[B][FONT=Verdana][FONT=Verdana]GOGOL BORDELLO

[/FONT][/FONT][/B][/FONT][/FONT][/COLOR][FONT=Verdana][FONT=Verdana]Κυριακή 28 Ιουνίου [/FONT][/FONT][COLOR=#000000][FONT=Verdana][FONT=Verdana]

[FONT=Verdana][FONT=Verdana]TERRA STAGE [/FONT][/FONT]
[/FONT][/FONT][/COLOR] [FONT=Verdana][FONT=Verdana]THE KILLERS (Alternative Rock - Post Punk Revival) [/FONT][/FONT] [FONT=Verdana][FONT=Verdana]
[FONT=Verdana][FONT=Verdana]DUFFY (Pop Soul) [/FONT][/FONT]
[/FONT][/FONT][FONT=Verdana][FONT=Verdana]
Δευτέρα 29 Ιουνίου [/FONT][/FONT][COLOR=#000000][FONT=Verdana][FONT=Verdana]

[FONT=Verdana][FONT=Verdana]CRUEFEST STAGE (TERRA STAGE)[/FONT][/FONT]
[/FONT][/FONT][/COLOR][FONT=Verdana][FONT=Verdana]
[FONT=Verdana][FONT=Verdana]Motley Crue [/FONT][/FONT]
[FONT=Verdana][FONT=Verdana]Monster Magnet [/FONT][/FONT]
[FONT=Verdana][FONT=Verdana]Arch Enemy [/FONT][/FONT]
[FONT=Verdana][FONT=Verdana]Lauren Harris [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT] [FONT=Verdana][FONT=Verdana]VIBE STAGE[/FONT][/FONT]

[FONT=Verdana][FONT=Verdana] [FONT=Verdana][FONT=Verdana]W.A.S.P. [/FONT][/FONT]
[FONT=Verdana][FONT=Verdana]Voivod [/FONT][/FONT][/FONT][/FONT][/spoiler]

#1900

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση.
Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει “καλησπέρα σας
κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας”.
-“Τιμή δική μου” απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, “αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;”.
“250” απαντάει αυτός. Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της
σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν
αριστερά του τού λέει “μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε
εδώ μαζί μας”.
-“Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε” απάντησε ο Αϊνστάιν. “Τι IQ έχετε ευγενικέ
κύριε;”. “150”.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα
προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά
του, του λέει “είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ’έναν τόσο
μεγάλοεπιστήμονα”.
-“Δική μου η τιμή” απάντησε ο Αϊνστάιν, “τι IQ έχετε;”. “100”.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το
χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού
λέει “είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε
Αϊνστάιν”.
-“Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;”. “50”.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο
αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται".
Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του
“πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας”.
-“Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;”. “10”.
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει “Τι έγινε μεγάλε. Tι κάνει η Ολυμπιακάρα;”.