χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα,απίστευτο
Σκάει ένας Παλαιστίνιος σ’ένα μπαρ…
:cold::cold:
ή σκάει ένας Ιρακινός σ’ ένα αμερικάνικο μπαρ…
oldie αλλα classic:D
Πώς κάνεις μια γάτα να κάνει γουφ?
Την λούζεις με πετρέλαιο, πλησιάζεις τον αναπτήρα και ΓΟΥΦ!
Listening to: The Tiger Lillies & Alexander - The Mountaintops
via FoxyTunes
Πως κάνεις ένα σκύλο να νιαουρίσει?
Τον δένεις χειροπόδαρα, τον πετάς στην κατάψυξη, τον αφήνεις 12 ώρες, και τον περνάς από την πριονοκορδέλαΝιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιααααααααααααααααααααααααοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο
Όχι? Καλά.
H γατες δηλαδη κανουν “νιαο,νιαο?”.Σιγα μη κανουν και μαο μαο:p
Έλα ρε μαλάκα, να ηχογραφήσω το ανέκδοτο και να το βάλω ραπιντσερ?
Οταν μου το ειχανε πει αυτο γελαγα για μια ωρα ομως…ειχα πεσει κατω απ τα γελια με κοιταγε ολος ο κοσμος στην καφετερια!:lol::lol::lol:
Ένας μπάτσος περνάει από μια παραλία. Εκεί ένα αγοράκι παίζει μόνο του με την άμμο και του κουβαδάκι. Φτιάχνει ανθρωπάκια.
- Α! γεια σου ρε αγόραρε. Τι φτιάχνεις εδώ ρε, λέει ο μπάτσος.
- Φτιάχνω μπάτσους, λέει το αγοράκι.
Ο μπάτσος κορδώνεται. - ΜΠΡΑΒΟ αγόρι μου! Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με άμμο, νερό και σκατά, λέει το παιδί.
- Τι είπες ρε κωλόπαιδο, λέει ο μπάτσος εξοργισμένος.
Λοιπόν κακομοίρη αύριο θα ξαναπεράσω από δω. Αν σε ξαναδώ να μου πεις ότι φτιάχνεις μπάτσους με σκατά θα σε γαμήσω. Τ’ ακούς; - Καλά, μη θυμώνεις λέει ο πιτσιρικάς.
Την άλλη μέρα λοιπόν ο μπάτσος ξανάρχεται. Βλέπει τον μικρό με τον κουβά. - Δε μου λες ρε, τι φτιάχνεις, για λέγε;
- Φτιάχνω πυροσβέστες, λέει το παιδί.
- Α. Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με άμμο και νερό, λέει το παιδί.
- Και γιατί δεν βάζεις και σκατά;
- Προσπάθησα, αλλά μου βγαίνανε μπάτσοι, λέει ο μικρός.
Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στην 6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:
- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια…
- Κυρία! κυρία! πετάγεται ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό… μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!
- Κυρία κυρία! ξαναπετάγεται ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες …
- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
- Ε… λέγε ρε Τοτέ, τί είναι;
- Όσοι έχουμε πηδήξει, μπορούμε να πάμε έξω για μπάσκετ;
ρε παίζει ν έχω πέσει κάτω,χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
δεν εισαι σιγουρη αν εχεις πεσει κατω?:-s
φιξντ…
oops…! :oops:
λοιπον…ειναι η μικρη αννουλα…και ειχε βγει βολτα…της ειχς πει ομως ο πατερας της να γυρισει νωρις στο σπιτι…και επειδη αργησε λιγο αποφασησε να παρει τον πιο συντομο δρομο για το σπιτι που ηταν ομως και ο πιο σκοτεινος…σε εκεινο τον δρομο λοιπον πεταγεται ενας τυπος μεστα σκοταδια,αρπαζει,και βιαζει την Αννουλα…μετα απολα αυτα που εγιναν λεει η Αννουλα στον βιαστη της…ρε φιλε…με γες που με γ*ες,δεν με κερνας και ενα τσιγαρο?..ε κανει να αναψει τον αναπτηρα του ο αλλος και φωτιζεται το προσωπο του…τον βλεπει η αννουλα…!!
-Μπαμπα???
-Αννουλα???καπνιζεις?
ΧΑ!!!
Είναι ένα ζευγάρι του χώρου, ο τύπος αναρχικός, η τύπισσα
αριστερίστρια και μένουν σ’ ένα δυαράκι στη Ζωοδόχου Πηγής. Μια μέρα
που κάθονταν στο σπίτι και παντοφλιάζανε τρώγωντας πίτσα και βλέποντας
ταινία τους τελείωσαν τα τσιγάρα.
Λέει το λοιπόν ο τύπος “θα πάω εγώ”, παίρνει τη μηχανή και κατεβαίνει
προς την πλατεία. Όπως κατεβαίνει την Αραχώβης βλέπει μια κοπέλα να
του κάνει νόημα. Σταματάει και αυτή τον ρωτάει που είναι το
“Πωλείται”. Προσπαθεί να της εξηγήσει (τρίτο δεξιά και πρώτο αριστερά
και δε συμμαζεύεται) αλλά η κοπελιά δε δείχνει να καταλαβαίνει.
Της λέει δίπλα είναι, ανέβα να σε πάω. Ανεβαίνει όντως αυτή, την
πηγαίνει, “α, του λέει αυτό είναι; Ξενέρωσα, δεν πολυγουστάρω τη φάση,
και είναι και δίπλα στο σπίτι μου, εδώ δίπλα στη Φειδίου μένω, δε με
πας μέχρι εκεί;”
Την πάει ο τύπος, του λέει σε παίδεψα ανέβα να σε κεράσω ένα ποτό, της
λέει βιάζομαι, βγήκα να πάρω τσιγάρα και με περιμένει η κοπέλα μου,
έλα ρε του λέει ανέβα για μισό, τι να κάνει αυτός ανεβαίνει, το μισό
γίνεται ένα, πιάνουν κουβέντα, πίνουν δυο τρία, αρχίζουν να
χαμουρεύονται, παίζει και το σχετικό σεξάκι και ξαφνικά ο τύπος
συνειδητοποιεί ότι έχει βγει για τσιγάρα και έχει αργήσει τρεις ώρες.
Σηκώνεται και φεύγει γαμιόντας, περνάει από την πλατεία, παίρνει
εκείνα τα τσιγάρα που λέγαμε και επιστρέφει στο σπίτι σκεπτόμενος “τι
θα κάνω τώρα, θα με σκίσει η άλλη”. Κάποια στιγμή τρώει ένα φλας,
σταματάει τη μηχανή, βγάζει το σωληνάκι και αρχίζει να πασσαλείβεται
με βενζίνη, δεξί χέρι, αριστερό χέρι. Ξανανεβαίνει στη μηχανή και
φτάνει στι σπίτι.
“Άντε ρε, τι έγινες” τον ρωτάει η καλή του. Άσε της λέει έμπλεξα. Όπως
κατέβαινα πλατεία μου κάνει νόημα μια κοπέλα που ήθελε να πάει στο
Πωλείται και δεν το έβρισκε, της λέω ανέβα να σε πάω, δεν της άρεσε
οπότε την πήγα μέχρι το σπίτι της, μου είπε να με κεράσει ένα ποτό,
ανέβηκα, ε, χαμουρευτήκαμε λίγο, το κάναμε κιόλας…
Και του απαντάει η άλλη:
Ασε ρε σε ποιον τα πουλάς αυτά; Πάλι μπουκάλια ρίχνατε…
Ελα ρε μαλακα ελεγα να το βαλω εγω αλλα ολο το ξεχναγα… Απιστευτο…
Βσκ ειχε ενα thread στο ιντυμηντια που χε ολο τετοιου στυλ ανεκδοτακια, πολυ καλα
Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
“Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες.”
“Μπράβο κύριε ταξίαρχε” του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
“Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!”
τι λενε οι τζαμα’ι’κανοι οταν μεινουν απο μπαφους?ρε σεις…τι μαλακια μουσικη παιζουμε!