Ο λαντλόρτ μου αγόρασε τηλεόρασαρα 32 ιντών, HDMI και όλα τα περίεργα παρόμοια, και με φωνάζει να την συντονισω, του βάζω κανονικά τα μεγάλα κανάλια, ώσπου πέφτω πάνω σ’ένα κανάλι με το σήμα HIGH, και γυρίζει και μου λέει, εεππ θέλω και το HITACHI ! :lol::lol:#-o#-o
Στο παρόν συμφωνώ με τον BAN. Κατά τη γνώμη μου, το «ρατσισμούχο» χιούμορ πρέπει να ειρωνεύεται το ρατσισμό, όχι να τον ενισχύει, ούτε να τον νομιμοποιεί εισάγοντάς τον στην πιο καθημερινή μας διάλεκτο.
Μουντιάλ 2006 και δείχνει η τηλεόραση τον πρώτο αγώνα της Βραζιλίας(αντίπαλο δε θυμάμαι), ο κάμεραμαν κάνει κοντινό στο Ρονάλντο,ο οποίος ως συνήθως έχει μερικά κιλά παραπάνω, οπότε μόλις τον βλέπει ο Άγγλος εκφωνητής του ITV αρχίζει να τραγουδάει " I predict a diet, I predict a diet " σε ρυθμό " Ι predict a riot" των Kaiser Chiefs…
Ζώο τρισμέγιστο ο (εκ καταληκτικού σταδίου σύφιλης) σχιζοφρενής anal-happy ποδηλάτης, ερχόμενος αντίθετα σε μονόδρομο, σε στενό πάνω από την Κηφισίας στα Σίδερα Χαλανδρίου. Έχω ξεπροβάλει την μουσούδα μου στον κάθετο δρόμο, αλλά ο βρωμερός κοπρόλαγνος ημίαιμος λεπρός ποδηλάτης κοιτώντας παγερά και αδιάφορα ευθεία (λογικά έψαχνε την είσοδο του ιατρείου του πρωκτολόγου του), αγνόησε τους νόμους της φύσης, και Φυσικής (Φυσική όπου στο σχολείο είχε πάντα οριακά “βάση”, φρόντιζε δε για αυτό η μήτηρ και η αδελφή του που εναλλακτικά προσέφεραν τις υπηρεσίες τους σε όλο τον σύλλογο καθηγητών, όντας πάντα γονυπετείς). Φυσική η οποία ορίζει ότι 1300 κιλά μεταλλο + 100 κιλά οδηγός Vs 15 κιλά ποδήλατο + 60 κιλά οδηγός (σχεδόν μόνο τα οστά είχαν μείνει κολλημένα πεισματικά πάνω στις βρωμερές αποσυντεθειμένες σάρκες του καθώς ευρίσκετο στο τελευταίο στάδιο της ανοσοβιολογικής ανεπάρκειας , γνωστής και ως AIDS) ισοδυναμούν με 1475 κιλά (νέο) αυτοκίνητο με πουλ μπαρ neo age από μέταλλο και σάρκα. Αυτοκίνητο που να σημειωθεί ότι απέσπασε θριαμβευτικά 1/2 (μισό και ολογράφως) αστέρι στις δοκιμές NCAP στην κατηγορία “προστασία πεζών” (Opel Astra). Σίγουρα οι συστάσεις του κρανίου του με τον προφυλακτήρα και καπώ μου θα του άφηναν ανεξίτηλα σημάδια, σίγουρο σημείο συζήτησης στην μετέπειτα κουβέντα μεταξύ των ιατρών-νεκροτόμων του.
Φυσικά και για άλλη μία φορά, Pedal to the metal και το αμαξάκι γονάτισε για να περάσει η αυτού μεγαλειότης, Πρίγκιψ Γεώργιος ο Ανασκολοπισμένος.
Η πλάκα είναι παιδιά ότι το ημιωνάριο συνέχισε ευθεία στο στενό (στενό όπου περνάει το τρόλευ και συνήθως full throttle) με απώτερο σκοπό (ίσως σκοπό ζωής) να βγει ανάποδα στην Κηφισίας, κανα χιλιόμετρο μακρυά!
Ας κλείσω την αναφορά μου με μία ευχή στον βρωμερό ποδηλάτη, να βρεί μπροστά του ότι του αξίζει (δλδ κανα Καγιέν με σπασμένη 3η), στην δε μάνα του να μην έχει ξεχάσει να “τικάρει” το κελί “ασφάλειας ζωής-θανάτου” στο ασφαλιστήριο του μελλοντικού morituri υιοθετημένου και κυοφερουμένου από ύαινα γιού της.
-Στην αρχή είσαι εργένης…Είναι “and f**k”, περνάς καλά και τις περνάς όλες…
-Εργένης…
-(στο μεταξύ οι φίλοι σου αρχίζουν να σοβαρεύουν τους δεσμούς τους)
-Βρίσκεις τελικά αυτή που σου κάνει το κούκου, την γουστάρεις ρε παιδί μου, κάνετε connect (σωματικό, ψυχικό, και τα δύο, whatever)
-Παίρνεις την μεγάλη απόφαση: Συζείς
-Συζείτε
-και…συζείτε…
-σε αρραβωνιάζεται (εσύ ακόμα συζείς, δεν το έχεις πάρει χαμπάρι)
-Συζείς (αυτή σε έχει αρραβωνιαστεί)
-Σταματάει να ξυρίζει τα πόδια της τόσο τακτικά… Κάτι αρχίζεις να υποψιάζεσαι ότι άλλαξε
-(νομίζεις ότι) συζείς…Αυτή προετοιμάζεται…
-ΜΠΑΜ - Τόσα χρόνια μαζί (τόσα χρόνια συζείς - τόσα χρόνια αυτή αρραβωνιασμένη…) κτλ
-“ρε λες να παντρευτούμε?” “Τι θα αλλάξει?” “Και ο Γιώργος/Νίκος/Λάκης το έκανε” (αυτή έχει ήδη διαλέξει νυφικό, εκκλησία, Παπά-που ειναι και συγγενής της, χρώμα τραπεζομάντηλων στην δεξίωση)
Πας μια μέρα στην Εκκλησία (έχεις καιρό να πας), είσαι λίγο ζαλισμένος από το λιβάνι, υδρώνουν οι παλάμες σου, κάπου μακρυά στο βάθος ακούς κάποιον να σε ψέλνει, κάτι αστεία τυπάκια σου πετάνε όσπρια, νοιώθεις ένα οξύ πόνο στο πόδι, η δε συμβία σου σε κοιτάει με νόημα, τι σκατά γίνεται, τι είχε μέσα αυτό το ποτό?
Τέλος όλα, παντρεύτηκες… Ε , και (θα μου πεις) ? Πάλι στο ίδιο σπίτι ζω, με την αγάπη μου (έγινε πλέον αγάπη σου από μωρό σου, ε?)
Είναι φανερό ότι η αγάπη σου στα πλαίσια της οικιακης οικονομίας μειώνει τα πάγια έξοδα, όπως ξυραφάκια (πλέον τα πόδια της είναι το ίδιο τριχωτά με τα δικά σου, “κάνει κρύο βρε Γιώργο μου τώρα, μην είσαι και εσύ περίεργος”). Στους εφιάλτες σου βλέπεις τριχωτά Σου και Εκλέρ και μοντέλα πασσαρέλας με τριχες πίσω από τα γόνατα.
Τελικά τι άλλαξε? Σιγά… Να, μόνο που τώρα έρχεται και η μάνα της μία φορά την εβδομάδα σπίτι “να την βοηθήσει με τις δουλειές”. Μάνα της που για την μετακίνηση της χρειάζεται γερανογέφυρα.
…και φυσικά είσαι κακός και άκαρδος με την μαμά (που έχει αράξει την υπέρμετρη βοθροκωλάρα της στον καναπε σου και βελάζει την 40’’ Samsung Full HD τηλεόραση σου και εσύ δεν μπορείς να δεις το τελευταίο επεισόδιο Entourage). Γιατί δεν της μιλάς (μετά από 12 ώρες δουλειάς)? Ε? Γιατί ? Γιατί είναι 150 κιλά και γεμίζει το οπτικό μου πεδίο και κουράζω τους μυς των ματιών μου να σαρώνουν αριστερά δεξιά για να την βλέπω.
Δεν με νοιάζει ο ΕΕΤ, έχεις καινούργιο αυτοκίνητο, τι τα θες τα 240+ άλογα? ΟΧΙΙΙΙΙ
Είσαι παντρεμένος μάλλον…
Τελικά είσαι παντρεμένος… (δεν θα πετύχεις πουθενά τα κωλόπαιδια, τον Γιώργο/Νίκο/Λάκη που ενώ πήγαν πρώτοι δεν σε προειδοποίησαν…)
(και αυτή αρχίζει να μοιάζει ολοένα και περισσότερο με την όρκα την μανα της)
Πως το είπες εκείνο το Escort Service site?
Άστο, όπως ο κυνηγός κρεμάει το τουφέκι του, εσύ έχεις κρεμάσει κάτι άλλο στον τοίχο. Το γραφείο αρχίζει να σου φαίνεται όλο και ποιο ελκυστικό. ΘΕΛΕΙΣ την υπερωρία, πρέπει να δουλέψεις…
Είσαι παντρεμένος…
Είσαι…
Είσαι πλέον 80 χρονών. Κλείνεις τα μάτια σου. Ψοφάς. Τέλος, άντε γειαααααα
.
.
.
.
Ξυπνάς κάθιδρος από τον φρικτό εφιάλτη. Κοιτάς γύρω σου, είσαι στο σπίτι της. Σου έρχονται όλα τώρα… Η Μαιρούλα που σ’αγαπάει, η Μαιρούλα που σήμερα σου ζήτησε να συζήσετε και σου έκανε παθιασμένο βρώμικο έρωτα…
…Ναι καλά, άντε γεια… Ώς νέος Νιντζα, αθόρυβα, μαζεύεις τα ρουχαλάκια σου και την κάνεις…
Τρα λα λα, αύριο ζητάς μετάθεση για το υποκατάστημα που ανοίγετε στην Ρω…
