ενα συντομο…
παει ενας τυπος σε ενα μπαρ, και κανει στον μπαρμαν
-“φερε μια πρανιση”
και κανει ο μπαρμαν,
-“γχχχχχχχχχχχ φτου”
σαπιλα:p
Σ’αγαπαω!
:lol3::lol3::lol3::lol3::lol3:
Aυτος ειναι ανεκδοτο. :lol:
απο το 1:40 ξεφευγει η κατασταση !!! ΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
Ειδικα τα τελευταια 10 δευτερολεπτα ειναι η καλλιτεχνικη κορυφωση !!!:bow2::bow2:
παει μια μερα ενα αντρογυνο στον γιατρο και λεει ο αντρας:¨γιατρε,εχουμε να κανουμε σεξ 7 μηνες¨
περνει ο γιατρος την γυναικα στο γραφειο του και ρωταει:¨γιατι δεν κανετε σεξ με τον αντρα σας?¨
και λεει η γυναικα:¨εδω και 7 μηνες παω στην δουλεια μου με ταχι επειδη ειναι πολυ μακρια αλλα ειμαστε πολυ φτωχοι και ετσι δεν εχω ποτε χρηματα να πληρωσω.
και μου λεει ο ταχιτζης:¨θα τα πληρωσεις τωρα ή…?¨και μου κανει ενα ή…
παω στην δουλεια αργοπορημενη και μου λεει ο προισταμενος:¨θα σου γραψω την αργοπορια ή…?¨και μου κανει και αυτος ενα ή…¨
υστερα παλι με το ταχι δεν εχω χρηματα και μου λεει ο ταχιτζης:¨τα χρηματα τωρα ή…?¨ε,κανει και αυτος αλλο ενα ή…¨
και ετσι βλεπετε,που να βρω την ορεξη να το κανω και με τον αντρα μου?¨
και λεει ο γιατρος:¨καταλαβα…Λοιπον…,θα το πουμε στον αντρα σας ή…?¨ :lol:#-o#-o#-o:p
Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να…
μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια …
τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις. - Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας: - Τον Ινδό!
δεν ξερω αν εχει ποσταριστει οποτε…
ηταν ενας Αμερικανος, ενας Εγγλεζος και ενας Ελληνας σε ενα αεροστατο και πετουσαν πανω απο τον αμαζονιο.καποια στιγμη το αεροστατο παθαινει προβλημα και αρχιζει να χανει υψος.
εχανε, εχανε, εχανε…
εχανε…!
μεχρι που καποια στιγμη επεσε καπου στη ζουγκλα.οχι μονο εζησαν αλλα ετυχε να πεσουν στο χωριο μιας φυλης ιθαγενων!
τους πιανουν οι ιθαγενεις, τους δενουν και τους πανε σηκωτους στον αρχηγο της φυλης.τους εξηγησε το εξης:
''καθε ξενος που επισκεπτεται το χωριο μας πρεπει να περασει τη δοκιμασια του <<τογκα>> αλλιως το σκοτωνουμε!>>
ο γαλλος, φοβουμενος τη ζωη του, και μη ξεροντας τι ειναι το τογκα επεσε στα ποδια του αρχηγου και αρχισε να φωναζει τογκα!τογκα!
φωναζει ο αρχηγος της φυλης: ‘‘ΤΟΓΚΑ!’’. με το που ακουν τη λεξη οι υπολοιποι ιθαγενεις κατεβαζουν τα παντελονια τους και βιαζουν τον γαλλο ομαδικως!μολις τελειωσαν ο γαλλος ξεσκισμενος απο παντου, χυμενος κτλ με το ηθικο του ακμαιο ομως γιατι επιβιωσε!
μολις το βλεπει αυτο ο αγγλος (ηταν αδεφη του κερατα) αρχισε να λεει με ναζι : ‘‘tonga boyz, tonga!’’
δεν ηθελα και πολυ οι ιθαγενεις τον περιλαβαν και εμεινε και ευχαριστημενος.
οταν εφτασε και η στιγμη του ελληνα, επειδη ηταν πολυ περιφανος ηξερε πως δεν θα μπορουσε να ζησει μετα απο κατι τετοιο και ετσι ζητησε απο τον αρχηγο να τον σκοτωσουν.
τοτε ο αρχηγος γωναζει
‘‘TOΓΚΑ ΜΕΧΡΙ ΘΑΝΑΤΟΥ’’
:lol:
loool… :lol::lol:#-o#-o:lol:
TONGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA :p:p:p:p
Ο Γαλλος που σκατα βρεθηκε?#-o:lol::lol::lol:
και ο καημενος ο αμερικανουλης τι απογινε τελικα?:(:-s8O:? 
μπερδεψΑ Τον γαλλο με τον αμερικανο…:oops:
ανεκδοτα με ξανθιες
τι κανουν δυο γυμνες ξανθιες στο βουνο?
περιμενουν το πουτσοκρυο
τι κανει μια ξανθια στην θαλασσα με ανοιχτα τα ποδια?
περιμενει τις γλωσσεςγια οσους δεν ξερουν γλωσσες ειναι κατι ψαρια…
τι κανει μια ξανθια στο βυθο της θαλλασας?
ποτιζει τα φυκια
σε μια πολυκατοικια πεφτουν απο ενα παραθυρο ο αγιος βασιλης, μια μελαχρινη και μια εξυπνη ξανθια, ποιος θα πεσει πρωτος και γιατι?
[SPOILER]η μελαχρινη
γιατι ουτε ο αγιος βασιλης ουτε η εξυπνη ξανθια υπαρχουν[/SPOILER]
Now playing: Neon Genesis Evangelion - Fly Me to the Moon
via FoxyTunes
χαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχα.πάει αυτό ήταν,πέθανα:p
πωπωωωωω #-o fail… :lol::lol::lol:
με πέθανες… :lol: :lol2: :lol3:
Αν και εκεί που σήκωσε την πέτρα ο αμερικανός… φαντάστηκα τι θα έπαιρνε ο έλληνας…
Συγχωρέστε τα αγγλικά, αλλά λειτουργεί καλύτερα αμετάφραστο:
One day a nun was fishing and caught a huge fish for supper. A man was walking by and said, “Wow, what a goddamn fish!” The sister said, “Sir, you shouldn’t talk to me like that; I’m a nun.” The man replied, “But that’s the name of it: a goddamn fish”.
So the sister took the fish back to the rectory and said, “Mother superior, look at the goddamn fish I caught.” The mother superior said, “Sister, you shouldn’t talk like that!”, and the sister said, “But mother superior, that’s the name of it: a goddamn fish”. So the mother superior said, “Well give me
the goddamn fish and I’ll clean it.”
While she was cleaning the fish the monsignor walked in and she said, “Monsignor, look at the goddamn fish that the sister caught.” The monsignor said, “Mother superior, you shouldn’t talk like that!” The mother superior replied, “But that’s the name of it: a goddamn fish”. So the monsignor said “Well give me the goddamn fish and I’ll cook it”.
That evening at supper there was a new priest at the table, and he said, “Wow, what a nice fish”. And the sister said, “I caught the goddamn fish.” And mother superior said, “I cleaned the goddamn fish”. And the monsignor said, “I cooked the goddamn fish”. And the new priest said, “I like this
fucking place already!”
χαχαχ
Κι ένα επίκαιρο…
Πάει ο Βόλντεμορτ στον πατέρα του.
“Μπαμπά, μπαμπά, πάρε μου ένα ποδήλατο!!”
“Πρέπει πρώτα να πεις τη μαγική λέξη!”
“Αβάντα Κεντάβρα!”
(αν και είναι από αυτά που καλύτερα να τα λες, παρά να τα γράφεις)
Είναι ένα σαλιγκάρι και μπαίνει σε ένα μπαρ. Αρχίζει σιγά σιγά να κινείται προς το μπαρ.
Τσούκου τσούκου τσούκου τσούκου, μετά από κάμποσες ώρες φτάνει στο μπαρ. Αρχίζει να σκαρφαλώνει προς τα πάνω. Τσούκου τσούκου τσούκου τσούκου, φτάνει πάνω στο μπαρ.Τσούκου τσούκου τσούκου τσούκου, φτάνει προς το μπάρμαν. Κοιτάει τον μπάρμαν και του λέει “βάλε μου ένα ουϊσκι”. Βλέπει ο μπάρμαν το σαλιγκάρι πάνω στο μπαρ και του δίνει μία με το χέρι του πετώντας το μακριά.
Αρχίζει το σαλιγκάρι τσούκου τσούκου τσούκου τσούκου να περπατάει κάμποσες ώρες για να φτάσει στο μπαρ. Τσούκου τσούκου τσούκου τσούκου μετά από άλλες τοσες ώρες ανεβαίνει στην κορυφή του μπαρ. Τσούκου τσούκου τσούκου τσούκου, περπατάει προς τη γωνία που είχε αράξει ο μπάρμαν και του λέει
Τώρα εσύ αυτό γιατί το έκανες; 
Σαν να εκανες περιγραφη του χτεσινου αγωνα ηταν.
Τσουκου τσουκου τσουκου τσουκου
Ενα σαπιο…
Ειναι ο εγγονος με την γιαγια στο παρκο.
Λεει καποια στιγμη ο εγγονος: “Γιαγιααα! μπορω να παιξω λιγο με τα βυζια σου?”
και απανταει η γιαγια
Οκ παρτα, αλλα μην πας πολυ μακρια…
δεν ειναι τυχαιο οτι το εμαθα απο φοιτητη Πολυτεχνειου…