:lol::lol::lol:
To ξερω αλλιως εγω,με αραπη και το παιδακι του(τα βυζια αντικαθιστουνται με το προφανες:lol::lol::p)
Από e-mail που μόλις μου ήρθε:
Γάμος - Μέρος Ι
Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον
γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
‘Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω,
και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο
δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι
για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω
με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι
κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;’
Η νύφη απάντησε: ‘Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να
καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ… είτε είσαι
εδώ είτε δεν είσαι!’
Γάμος - Μέρος ΙΙ
Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής
επετείου γάμου τους!
Ο σύζυγος ουρλιάζει, 'όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα
που θα γράφει:
‘εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!’
‘Α, ναι;’ απαντά αυτή. 'Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα
που θα γράφει:
‘Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!’
Γάμος - Μέρος ΙΙΙ
Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού… Ο
σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, ‘Και δεν είσαι και καλή στο
κρεβάτι’ και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει
να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά
από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: ‘Μα γιατί
άργησες τόσο να απαντήσεις;’
Αυτή λέει: ‘Ήμουν στο κρεβάτι’.
‘Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες;’ την ρωτάει ο σύζυγος.
[SPOILER]
‘Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη’.[/SPOILER]
Γάμος - Μερος IV
Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το
κατόρθωμά του.
Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του ‘Μητέρα
των έξι’, παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να
φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: ‘τι λες;
Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;’
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει
επίσης: 'Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.’
Γάμος - Μέρος V
Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον
άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα
χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία
πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο
πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί, ‘Σε
παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί.’ Το αφήνει κάπου που ξέρει
πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το
πρωί, και έχει χάσει την πτήση του… Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να
πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει
ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε: ‘Είναι 5.00 το
πρωί. Ξύπνα.’
:p:p:p
Πραγματικό περιστατικό είναι αυτό:
Ένας χωριανός μου, μερακλής στο θέμα του φαγητού, όπως σχεδόν όλοι μας εδώ πέρα, εξαφανίζει με ασύληπτους ρυθμούς τα αρνιά, τα πρόβατα και τσι αίγες, με όλο το ξυγκάκι τους βέβαια παρακαλώ.
Η διατροφή του όλη είναι αυτά τα τρία πράγματα. Ανησυχούν οι δικοί του και θέλουν να κάνει εξετάσεις γιατί το πράμα έχει χοντρύνει. Τον πείθουν τελικά και τα αποτελέσματα αναμενόμενα. Του λέει λοιπόν ο γιατρός:
- Κύριε Αντρέα, αν θέλεις να μην έχεις πολύ σοβαρά προβλήματα, θα κάνεις αυτό ακριβώς που θα σου πω.
- Πες μου γιατρέ, του λέει αυτός, με καχύποπτο ύφος
- Θα τρως το πρωι ένα φρούτο, το μεσημέρι κάτι ελαφρύ, μια σούπα ή λίγο ψάρι, και το βράδυ μια σαλάτα. Εντάξει, συννενοηθήκαμε; μπορείς να πηγαίνεις.
Σηκώνεται αυτός να φύγει και μόλις φτάνει στην πόρτα γυρνάει και λέει στο γιατρό: - Γιατρέ, δεν μου είπες όμως, όλα αυτά πριν ή μετά το φαγητό;
Κι άλλο ένα, πραγματικό κι αυτό.
Έχει πάει στο χωράφι, ένας χωριανός μου και πάλι, και πασχίζει να βάλει μπρος την σκαφτηκή μηχανή, αλλά αυτή δεν παίρνει. Τραβάει σχοινιές, τραβάει σχοινιές, τίποτα. Αρχίζει να τραβάει σχοινιές αφιονισμένος, βρίζοντας ταυτόχρονα τα πάντα: χριστούς, παναγίες, σταυρούς τα πάντα. Σηκώνει το κεφάλι του κάποια στιγμή κατάκοπος και βλέπει στα 3 μέτρα τον παπά (που έτυχε να παιρνά από κει) να τον κοιτάζει με αυστηρό ύφος. Ντράπηκε αυτός και έμεινε κάγκελο. Του λέει ο παπάς:
- Καλά ρε δε ντρέπεσαι να λές όλα αυτά που λες;
- Τι να κάνω πάτερ, δε βλέπεις, το διαολόπραμα δεν παίρνει με τίποτα, νευρίασα και γω…τί να κάνω;
- Τι να κάνεις;; Γύρνα προς τα κει (του λέει ο παπάς δείχνοντας του ένα ξωκλήσι, πιο πολύ για να τον πειράξει βέβαια, γιατί είναι και πειραχτήρι) κάνε το σταυρό σου, ζήτα συγχώρεση και ζήτα να πάρει μπρος και η μηχανή.
- Σαστισμένος ο άλλος (θες από ντροπή) το κάνει.
- Εντάξει του λέει ο παπάς, συνέχισε τώρα την προσπάθεια σου, χωρίς άλλές βρισιές.
Τραβάει μια σχοινιά ο άλλος και παίρνει με την πρώτη. (τα κάνουν οι συμπτώσεις αυτά καμιά φορά, δε θέλω να ακούσω άλλη εξήγηση), οπότε σαστισμένος και ο παπάς που δεν περίμενε τέτοιο αποτέλεσμα, γυρνάει και λέει: - Ε α στο διάολο!!!
πραγματικά έλιωσα!χαχαχαχαχαχαχ δεν υπάρχουν και οι 2 τύποι και ειδικά ο παπάς!!!χαχαχαχ απίστευτα!
Now playing: Before The Dawn - …Nowhere
via FoxyTunes
Ρε jm_rotten απο ποιο χωριο εισαι να πουμε ?
αλλο ενα σαπιο…
Hταν καποτε ενας serial killer που εσφαζε συνεχεια κοσμο.
Καποια μερα βαρεθηκε και σκεφτηκε να αρχιζει να σφαζει μονο γυναικες…
Εσφαξε, εσφαξε, εσφαξε… παλι βαρεθηκε. Μετα λεει “τωρα καθε γυναικα που θα σφαζω θα την κοβω και το μουνι!”
Αρχισε μετα παλι, εσφαζε και εκοβε, εσφαζε και εκοβε… μεχρι που γεμισε το ψυγειο του μουνια.
Δεν ειχε τι να τα κανει και αποφασισε να τα κανει κιμα!
Παει στο μηχανημα και αρχιζει να τα πεταει ενα-ενα. Καποια στιγμη χτυπαει το τηλεφωνο. Ηταν ενας συναδελφος.
-Ελα ρε! Τι κανεις? του λεει
και απανταει ο τυπος…
κοιμομουνα
αχαχαχαχαχ επιπεδα χοκαμ το αποπανω. τερμα σαπιο λεμε!!
hokam???
ηταν τρομερο το κοπλιμεντο σου!
Οχι δεν καταλαβες…Η εξισωση με τον μεγαλο διδασκαλο ειναι το καλυτερο κοπλιμεντο…
ε ναι! γι’αυτο δακρυσα…
Σάπιε, δεν υπάρχεις…Τέλος. :lol::lol::lol:
Χαχαχαχ μου το παν προχτες και ελιωσα!:lol::lol:
Συγκινουμαι…:oops::oops::oops:
Τσιμπατε ενα παραγωγης λοιπον μετα απο καιρο…
Στην αρχαια Ρωμη ο αυτοκρατωρ βαριοταν ανελεητα.Παει ο δουλικος-αυλικος λοιπον και του λεει.“Αυτοκρατορα βλεπω οτι η μεγαλειοτης σας βαριεται και εχω τη λυση”.
-Και ποια ειναι αυτη?Αποκριθηκε ο αυτοκρατωρ…
-Εχω 2 γελωτοποιους απ την Νουμιδια,μεγαλα αστερια,τι να λεμε,τα παντα ολα,κανουν ζογκλερικα,καταπινουν φωτιες,κλανουν αστραπες,φτιαχνουν χαρταετους,κοκτεηλ,γεμιστα,ο,τι θελετε…
Το σκεφτεται λιγακι ο αυτοκρατορας…
-Μπααααα μωρεεεε,αστο ρε συ,δε γουσταρω να δω κατι τετοιο τωρα.
Απογοητευεται λιγακι ο αυλικος,αλλα μετα απο καμια ωρα αποφασιζει να ξαναδοκιμασει την τυχη του…
-Αυτοκρατορα,αποψε εχει ιπποδρομια οπως ξερετε.Να σας ετοιμασω το τεθριππο σας αρμα με τους επιβητορες απ την Παρθια,ταισμενους με σανο απ τη Δακκια,ειναι και μιλημενοι οι αλλοι αναβατες,θα κερδισετε,θα σας δαφνοστεφανωσουν κιολας και θα φτιαξει το κεφι σας στανταρ!
Το σκεφτεται παλι ο αυτοκρατορας…
-Μπαααα μωρεεε,ας το αφησουμε καλυτερα,να μολις πλυθηκα κιολας,δε γουσταρω να παω να φαω τωρα τη σκονη στον ιπποδρομο,να βρωμανε και τα σκατα των αλογων,ασε που ειναι και μακρια και βαριεμαι να τρεχω ως εκει…
Απογοητευση και παλι για τον αυλικο αλλα αποφασιζει μια τριτη και φαρμακερη προσπαθεια…
-Αυτοκρατορα αποψε εχει σοου στο Κολοσσαιο,θα ηθελε η μεγαλειοτης σας να παρευρεθει?Εχουμε 3 παλικαρακια απ την Παλαιστινη,μολις εκαναν ομολογια οτι ειναι Χριστιανοι,τα λιονταρια εχουν να φανε καμια βδομαδα,το λουτρο αιματος ειναι εγγυημενο,τι να λεμε,θα καραγουσταρετε.
Το σκεφτεται και παλι ο αυτοκρατωρ…
-Ρε γαμωτοοοο,μολις εχω φαει κιολας και εχω βαρυνει,δε γουσταρω να δω κατι τετοιο,θα γινει κανα σκηνικο και θα ξερασω και θα μου χαλασει και το ιματζ ρε γαμωτο μπροστα στον λαο μου και δε θα το ηθελα,οποτε αστο καλυτερα για αλλη φορα μωρε…
Ε σκασμενος και ο αυλικος του λεει…
Ε γι αυτο ρε συ αυτοκρατορα λεγεσαι Ξε-Νερωνας…
:cold::cold::cold:
Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα.
Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα
μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε
ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε
εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.
Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η
Ρένα και τον ρώτησε “είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;” Έκπληκτος
από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε
πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε “ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου
στοιχίσει 1000 ευρώ.” Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το
υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.
Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της , Παρασκευές δουλεύει απογεύματα
και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο
σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000
ευρώ και έφυγε.
Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
“Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;” Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά
της πήγαινε να σπάσει απάντησε: “Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το
μεσημέρι”.
“Και σου έδωσε 1000 ευρώ;” ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον
τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία
της απαντά: “ναι αγαπη μου εφερε οντως χιλια ευρω” . Οπότε ο Γιώργος
ανακουφισμένος “το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί
από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα
περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.”
χαχαχαχαχχ απίστευτο χχαχαχαχαχαχαχαχ:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Ενα για καληνυχτες:
An Englishman (μπλιαχ) on holiday at Loch Ness stands at the bar in the local pub, and says to the barman
“Huh, your country may be very beautiful, but take away your lochs (lakes), your glens (valleys) and your mountains, and what have you got?”
The barman slowly turns, while drying a glass, and says
“England!!”
Moυαχαχαχαχαχαχαχαχα, bloody english!!!:twisted:
Εσείς στη χώρα σας λέτε ωραία ανέκδοτα:p
[CENTER]Wha’s Like Us?
Damn Few And They’re A’ Died![/CENTER]
The average Englishman in the home he call his castle slips into his national costume, a shabby raincoat, patented by Chemist Charles Macintosh from Glasgow, Scotland.
En-route to his office he strides along the English lane, surfaced by John Macadam of Ayr, Scotland.
He drives an English car fitted with tyres invented by John Boyd Dunlop, Veterinary Surgeon of Dreghorn, Scotland.
At the office he receives the mail bearing adhesive stamps invented by John Chalmers, Bookseller and Printer of Dundee, Scotland.
During the day he uses the telephone invented by Alexander Graham Bell, born in Edinburgh, Scotland. At home in the evening his daughter pedals her bicycle invented by Kirkpatrick Macmillan, Blacksmith of Thornhill, Dumfriesshire, Scotland.
He watches the news on television, an invention of John Logie Baird of Helensburgh, Scotland, and hears an item about the U.S. Navy founded by John Paul Jones of Kirkbean, Scotland.
Nowhere can an Englishman turn to escape the ingenuity of the Scots.
He has by now been reminded too much of Scotland and in desperation he picks up the Bible, only to find that the first man mentioned in the good book is a Scot, King James VI, who authorized its translation.
He could take to drink but the Scots make the best in the world.
He could take a rifle and end it all, but the breech-loading rifle was invented by Captain Patrick Ferguson of Pitfours, Scotland.
If he escaped death, he could find himself on an operating table injected with penicillin, discovered by Sir Alexander Fleming of Darvel, Scotland, and given chloroform, an anesthetic discovered by Sir James Young Simpson, Obstetrician and Gynecologist of Bathgate, Scotland.
Out of the anesthetic he would find no comfort in learning that he was as safe as the Bank of England founded by William Paterson of Dumfries, Scotland.
Perhaps his only remaining hope would be to get a transfusion of guid Scottish blood which would entitle him to ask:
“Wha’s Like Us?”
:lol::lol::lol:
τετοια αστειακια που λενε οι σκοτζεζοι για τους αγγλους και το αντιστροφο ελεγαν στο βελγιο και οι γαλλοφωνοι για τους φλαμανδους…
Βloody brilliant, mate!