μπλιντιν δεν υπαρχεις…!
ον τοπικ, σκαντ δεν ειναι το ολλανδικο αν δεν κανω λαθος?
σκαντα.
ένα σύντομο…
πόσα χρήματα δικαιολογεί το ΤΣΜΕΔΕ για ένα σφράγισμα?
2 ευρώ και 40 λεπτά…
Λογικό. Με τους ελληνικούς μισθούς κι αν αφαιρέσεις την εισφορά στο ΤΣΜΕΔΕ, δε σου μένουν λεφτά για ζάχαρη. Άρα εσύ κάτι έκανες στα δόντια σου και θες σφράγισμα. Σιγά μη τα πληρώνει αυτά το κράτος 
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
“Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις”.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :
[I]Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: “Χαίρε κεχαριτωμένη”, όχι “Γεια σου πιπίνι”.
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως “Ι.Χ. και Σία”.
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι “σκατορουφιάνος του κερατά” που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι “πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς”, δεν του είπε: “Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ” έχεις γράψει στ" α… σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας “Νονό”.
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με “Αμήν”, όχι με “Ολέ!”
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε “αδερφάρα” και “τραβεστί με μάξι” ήμουν εγώ!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος[/I]
Έλεος…Και εδώ που είμαι και ξενος με 36 ευρώ το μήνα μου δικαιολογεί η ασφάλεια 340 ευρώ ανά περίπτωση στο οδοντογιατρό…
@tollki
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol3:ΓΑΜΙΣΕ το ανεκδοτο!!!
tollki απλά έγραψες και σήμερα…το έχω διαβάσει 3-4 φορές και ακόμα γελάω…απλά δεν υπάρχει!!απίστευτο!
Σε ένα μπαρ μπαίνει ένας ηλικιωμένος κύριος που δεν κόλαγε καθόλου με το περιβάλλον.
Τον πλησιάζει ο μπάρμαν…
-Θα πιείτε τίποτα;
-Οχι αγαπητέ μου ,μιά φορά στην ζωή μου ήπια και από τότε δεν το ξαναέβαλα στο στόμα μου.
Περνάει μισή ώρα και ο μπάρμαν νοιώθοντας αμηχανία τον πλησιάζει με σκοπό να του πιάσει την κουβέντα.
-Ενα τσιγαράκι θέλετε;
-Οχι αγαπητέ μου ,μιά φορά στην ζωή μου κάπνισα και απο τότε δεν ξανακάπνισα ποτέ.
Περνάει άλλο ένα μισάωρο γεμάτος περιέργεια ο μπάρμαν τον πλησιάζει…
-Να σας κάνω μιά ερώτηση;
-Βεβαίως ό,τι θέλετε…
-Τι ήρθατε να κάνετε εδώ;
-Περιμένω τον γυιό μου
-Μοναχοπαίδι ε?
Μαλακια θα φανει γραμμενο αλλα δεν πειραζει 
Μπαινει ενα αλογο σε ενα μπαρ τοκ τοκ τοκ τοκ τοκ τοκ τοκ φτανει στην μπαρα και βλεπει ενα αλλο αλογο μεσα.
Σκεφτεται “οπα δικος μας”, πλησιαζει στην μπαρα και του λεει: πιασε ενα μπακαρντι κολα.
Αλογο μπαρμαν: δεν επιτρεπονται αλογα στο μπαρ σε παρακαλω φυγε.
Αλογο πελατης: μα και εσυ εισαι αλογο
Αλογο μπαρμαν: Άλογο
και για οσους δεν καταλαβαν Αλλο-γω
Eιναι ο Μωυσης, ο Ιησους κι ενας γερακος σε ενα γηπεδο γκολφ και παιζουν. Παει να χτυπησει τη μπαλα πρωτος ο Μωυσης…
-Λοιπον κοιταχτε πως γινεται γιατι εσεις ειστε ασχετοι…
-Για να σε δουμε…
Πηγαινει πανω απο την μπαλα, την χτυπαει, η μπαλα φευγει και πεφτει στη λιμνουλα διπλα στο γηπεδο του γκολφ. Αταραχος ο Μωυσης πλησιαζει τη λιμνουλα, συγκεντρωνεται λιγο, σηκωνει τα χερια, ανοιγει το νερο στα δυο και χτυπαει την μπαλα η οποια μπαινει στην τρυπα μετα απο αλλες 2 βολες υπο τον ηχο των παλαμακιων των αλλων 2 παιχτων.
Πλησιαζει και ο Ιησους με τη σειρα του.
-Λοιπον κοιτα βλακακο Μωυση να μαθαινεις…
Πηγαινει κι αυτος πανω απ’την μπαλα, σημαδευει, την χτυπαει και η μπαλα πεφτει ξανα στη λιμνη. Αταραχος πλησιαζει, συγκεντρωνεται λιγο, περπαταει πανω στο νερο προς τη μπαλα, τη χτυπαει και μετα απο μια ακομη βολη τη βαζει στην τρυπα.
Πλησιαζει τελευταιος και ο γερακος χωρις να πει τιποτα. Πηγαινει πανω απ’τη μπαλα σημαδευει προσεκτικα, τη χτυπαει και η μπαλα πεφτει (τι πρωτοτυπο… ) στη λιμνη. Εκει που οι αλλοι 2 γελανε, ερχεται ενα ψαρι, καταπινει το μπαλακι και φευγει, μετα ερχεται ενα αλλο μεγαλυτερο και τρωει το μικροτερο, μετα ενα γερακι κατεβαινει και αρπαζει το ψαρι και το τρωει στον αερα, η μπαλα πεφτει σε ενα βουνο, κατρακυλαει, χτυπαει σε μια πετρα, τιναζεται, χτυπαει στο κεφαλι του μωηση, κατρακυλαει και μπαινει μεσα στην τρυπα.
Εκει που οι αλλοι 2 εχουνε μεινει μαλακες, γυρναει ο Ιησους και λεει στο γερακο
“Αμαν ρε πατερα… Ειπαμε να παιξουμε γκολφ, οχι να το γαμησουμε εντελως”
Εχει περιπου 100 σελιδες να μπει ανεκδοτο που δεν ξερω δωθε. 
Αφου ξερεις τοσα πολλα γραψε κι εσυ κανενα 
Εγω συνηθως τα ξεχναω
Εχω ποσταρει απειρα καμποσες σελιδες πισω. Ξομεινα.
Lol ενα καμμενο…
Ειναι δυο σαλιγκαρια και … σερνονται στον δρομο
Μετα απο κανενα δεκαλεπτο λεει το ενα στο αλλο.
- Ρε μαλακα, αυτοκινητο!
- Που 'ντο ! Πλατς
- Να το! Πλατς
:lol:#-o
Ξεθαβω. Του χοκαμ δεν τα αγγιζω καν, τα χω σε αρχειο word στο πιτσι. (!)
Τα 2 πρωτα ειν δικα μου:
Και ενα κλασσικο πλεον.
Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει:
- “Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!”
- “Ζήτω… Μπράβο Αδόλφε!” Φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι Εβραίοι!
Και συνεχίζει ο Χίτλερ: - “Εσύ με αυτόν… Εσύ με αυτόν!”
#-o
Πάει ένας ρεμπέτης σε μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη.
“Καλημέρα αγαπητέ εν Χριστώ αδερφέ” του κάνει το παπαδοπαίδι
“…Μέρα” του απαντά ο ρεμπέτης. “Για πε… Το γλέντι πόσο πάει?”
“Γλέντι?” του ρωτά το παπαδοπαίδι που έντρομο καταλαβαίνει ότι ο ρεμπέτης
μιλάει για εικόνα με το Μυστικό Δείπνο “Γλέντι αποκαλείτε το Μυστικό
Δείπνο?”, οπότε τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού να το πει στον παπά
“ΠΑΠΑ, ΠΑΠΑ είναι έξω ένας βλάφημος που με ρωτάει πόσο κάνει το γλέντι,
εννοώντας το Μυστικό Δείπνο”
“Κάνει 50 χιλ., αλλά πες του 100 να φύγει ο αμαρτωλός”
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι “100 χιλ. δρχ.” λέει…
“Μπα, ακριβό είναι… Δεν μου λες η θείτσα πόσο κάνει?”
Έντρομο πάλι, το παπαδοπαίδι ανακαλύπτει ότι ο ρεμπέτης μιλάει για εικόνα
της Παναγίας. “Μα είστε στα καλά σας, θείτσα αποκαλείτε την Παναγία Μητέρα?”
τρέχει πίσω στον παπά, τα ίδια, του λέει ο παπάς " Κάνει 40 χιλ., αλλά πες
του 80 χιλ. του βλάσφημου να εξαφανιστεί για πάντα"
“80 χιλ.” του λέει το παπαδοπαίδι
“Μπα, ακριβό είναι… Δε μου λες, ο Σταυρός πόσο κάνει?”
Με το που ακούει Σταυρός το παπαδοπαίδι τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού
φωνάζοντας στον παπά “Θαύμα Κυρίου, ανένηψε ο αμαρτωλός, με ρώτησε πόσο
κάνει ο Σταυρός”. Ενθουσιάζεται και ο παπάς, του λέει: “Κάνει 10 χιλ, αλλά
πες του 5, τώρα που ανένηψε, μην τον διώξουμε”
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι “5 χιλ.” του λέει
“Α, ναι?” κάνει ο ρεμπέτης “Με τον ακροβάτη ή χωρίς?”
Ελεος. Καλο το τελευταιο.
Αλλο καμμενο.
Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια,πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ,λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ,γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες,λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω απο την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν: - Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι,το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά.
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει: - Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλ*.