Ανεκδοτάκια

[papardelas]

Ελεος. Καλο το τελευταιο.

Αλλο καμμενο.

Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια,πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.

• Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
• Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ,λέει ο πωλητής.
• Τόσο πολύ,γιατί;
• Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες,λέει ο πωλητής.
  Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω απο την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
• Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι,το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά.
  Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
• Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλ*.

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα:lol::lol::lol::lol::lol::lol: γαμησε!

[jesterhead2]

Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει:

• “Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!”
• “Ζήτω… Μπράβο Αδόλφε!” Φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι Εβραίοι!
  Και συνεχίζει ο Χίτλερ:
• “Εσύ με αυτόν… Εσύ με αυτόν!”

#-o

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα:lol::lol:

[toxikos]

Πάει ένας ρεμπέτης σε μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη.
“Καλημέρα αγαπητέ εν Χριστώ αδερφέ” του κάνει το παπαδοπαίδι
“…Μέρα” του απαντά ο ρεμπέτης. “Για πε… Το γλέντι πόσο πάει?”
“Γλέντι?” του ρωτά το παπαδοπαίδι που έντρομο καταλαβαίνει ότι ο ρεμπέτης
μιλάει για εικόνα με το Μυστικό Δείπνο “Γλέντι αποκαλείτε το Μυστικό
Δείπνο?”, οπότε τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού να το πει στον παπά
“ΠΑΠΑ, ΠΑΠΑ είναι έξω ένας βλάφημος που με ρωτάει πόσο κάνει το γλέντι,
εννοώντας το Μυστικό Δείπνο”
“Κάνει 50 χιλ., αλλά πες του 100 να φύγει ο αμαρτωλός”
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι “100 χιλ. δρχ.” λέει…
“Μπα, ακριβό είναι… Δεν μου λες η θείτσα πόσο κάνει?”
Έντρομο πάλι, το παπαδοπαίδι ανακαλύπτει ότι ο ρεμπέτης μιλάει για εικόνα
της Παναγίας. “Μα είστε στα καλά σας, θείτσα αποκαλείτε την Παναγία Μητέρα?”
τρέχει πίσω στον παπά, τα ίδια, του λέει ο παπάς " Κάνει 40 χιλ., αλλά πες
του 80 χιλ. του βλάσφημου να εξαφανιστεί για πάντα"
“80 χιλ.” του λέει το παπαδοπαίδι
“Μπα, ακριβό είναι… Δε μου λες, ο Σταυρός πόσο κάνει?”
Με το που ακούει Σταυρός το παπαδοπαίδι τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού
φωνάζοντας στον παπά “Θαύμα Κυρίου, ανένηψε ο αμαρτωλός, με ρώτησε πόσο
κάνει ο Σταυρός”. Ενθουσιάζεται και ο παπάς, του λέει: “Κάνει 10 χιλ, αλλά
πες του 5, τώρα που ανένηψε, μην τον διώξουμε”
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι “5 χιλ.” του λέει
“Α, ναι?” κάνει ο ρεμπέτης “Με τον ακροβάτη ή χωρίς?”

Λιώνω, κλαίω, χέστηκα στο γέλιο…

[Lupin]

Ήταν ο Αγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς, για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:

• “Τέκνο μου, με πόσες γυναίκες έχεις πάει;”
• “Με 4”, απαντά αυτός.
• “Στον Παράδεισο!”, λέει ο Αγιος Πέτρος.
  Έρχεται ένας άλλος σκυφτός.
• “Εγώ με 20, άγιε μου”, του λέει.
• “Στον Παράδεισο!” απαντά ο Αγιος Πέτρος.
  Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος.
• “Εγώ Αγιε μου, με καμία.”
• “Ποτέ;”
• “Ποτέ.”
• “Στην Κόλαση!”, απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
• “Μα γιατί Αγιε μου;”
• “Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μαλακίες!”

[zafrock]

Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει:

• “Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!”
• “Ζήτω… Μπράβο Αδόλφε!” Φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι Εβραίοι!
  Και συνεχίζει ο Χίτλερ:
• “Εσύ με αυτόν… Εσύ με αυτόν!”

#-o

[Angel_Death]

Ήταν ο Αγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς, για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:

• “Τέκνο μου, με πόσες γυναίκες έχεις πάει;”
• “Με 4”, απαντά αυτός.
• “Στον Παράδεισο!”, λέει ο Αγιος Πέτρος.
  Έρχεται ένας άλλος σκυφτός.
• “Εγώ με 20, άγιε μου”, του λέει.
• “Στον Παράδεισο!” απαντά ο Αγιος Πέτρος.
  Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος.
• “Εγώ Αγιε μου, με καμία.”
• “Ποτέ;”
• “Ποτέ.”
• “Στην Κόλαση!”, απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
• “Μα γιατί Αγιε μου;”
• “Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μαλακίες!”

χαχαχαχ πολύ καλό χαχαχ

---

Now playing: suffocation
via FoxyTunes

[Earendil]

Τι κοινο εχουν ενας εργενης και ενας παντρεμενος?

Και οι δυο νομιζουν οτι ο αλλος πηδαει.

[tolkki]

“Νόμιζα ότι ο μικρός μου αδερφός άκουγε Sunn0))). Τελικά είχα ξεχάσει την πόρτα του ψυγείου ανοιχτή”

:lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::bow2::bow2:

[karvou]

“Νόμιζα ότι ο μικρός μου αδερφός άκουγε Sunn0))). Τελικά είχα ξεχάσει την πόρτα του ψυγείου ανοιχτή”

:lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::bow2::bow2:

:lol3: :lol2: :lol:

[megatherion]

Πάει ένας ρεμπέτης σε μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη.
“Καλημέρα αγαπητέ εν Χριστώ αδερφέ” του κάνει το παπαδοπαίδι
“…Μέρα” του απαντά ο ρεμπέτης. “Για πε… Το γλέντι πόσο πάει?”
“Γλέντι?” του ρωτά το παπαδοπαίδι που έντρομο καταλαβαίνει ότι ο ρεμπέτης
μιλάει για εικόνα με το Μυστικό Δείπνο “Γλέντι αποκαλείτε το Μυστικό
Δείπνο?”, οπότε τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού να το πει στον παπά
“ΠΑΠΑ, ΠΑΠΑ είναι έξω ένας βλάφημος που με ρωτάει πόσο κάνει το γλέντι,
εννοώντας το Μυστικό Δείπνο”
“Κάνει 50 χιλ., αλλά πες του 100 να φύγει ο αμαρτωλός”
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι “100 χιλ. δρχ.” λέει…
“Μπα, ακριβό είναι… Δεν μου λες η θείτσα πόσο κάνει?”
Έντρομο πάλι, το παπαδοπαίδι ανακαλύπτει ότι ο ρεμπέτης μιλάει για εικόνα
της Παναγίας. “Μα είστε στα καλά σας, θείτσα αποκαλείτε την Παναγία Μητέρα?”
τρέχει πίσω στον παπά, τα ίδια, του λέει ο παπάς " Κάνει 40 χιλ., αλλά πες
του 80 χιλ. του βλάσφημου να εξαφανιστεί για πάντα"
“80 χιλ.” του λέει το παπαδοπαίδι
“Μπα, ακριβό είναι… Δε μου λες, ο Σταυρός πόσο κάνει?”
Με το που ακούει Σταυρός το παπαδοπαίδι τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού
φωνάζοντας στον παπά “Θαύμα Κυρίου, ανένηψε ο αμαρτωλός, με ρώτησε πόσο
κάνει ο Σταυρός”. Ενθουσιάζεται και ο παπάς, του λέει: “Κάνει 10 χιλ, αλλά
πες του 5, τώρα που ανένηψε, μην τον διώξουμε”
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι “5 χιλ.” του λέει
“Α, ναι?” κάνει ο ρεμπέτης “Με τον ακροβάτη ή χωρίς?”

χαιρομαι που το ακουω απο εσενα…Μονοφρυδε ποζερα!

ΧΑ!

[papardelas]

Ήταν ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος και ένας Ρώσος και τους κυνηγούσαν οι Γερμανοί. Έτσι, κρύφτηκαν σένα παλιό σπίτι μέσα. Μετά από μια ώρα οι Γερμανοί μπήκαν σ αυτό το σπίτι για να τους βρουν. Πήγαν να ανοίξουν το σεντούκι που ήταν μέσα ο Ρώσος, αλλά αυτός είπε:

• “Γαβ, γαβ!”
• “Αφήστε το! Σκύλος είναι μέσα”, είπε ο Γερμανός.
  Πήγαν να ανοίξουν τη ντουλάπα που ήταν μέσα ο Αμερικάνος και αυτός είπε:
• “Νιάου!”
• “Αφήστε το, γάτα είναι”, είπε ο Γερμανός.
  Πήγαν να ανοίξουν και το τσουβάλι στο οποίο κρύφτηκε ο Πόντιος και είπε αυτός:
• “Πατάτες!”

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω… Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

χαχαχαχαχαχαχαααχααχαχαχαχαχα εχω πεθανει

[megatherion]

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω… Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

χαχαχαχαχαχαχαααχααχαχαχαχαχα εχω πεθανει

αλλο ενα καλο απο εσενα…το ηξερα μεν ΑΛΛΑ ειναι γαματο καθε φορα που το ακουω!

[Destroyer]

Ποια ειναι η αγαπημενη σταση της Μαριεττας???

Στα 3!

[pax]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

• Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
  Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο
  Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
  φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος.
  Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
  Οπότε ο φοιτητής του λέει: - Βγάζω το σακάκι μου.
  Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ!
  Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
  Καθηγητής: - Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
  Φοιτητής: - Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
  Καθηγητής: - Μα μιλάμε καίγεσαι!
  Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
  Καθηγητής: - Ωραία… Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ***σει… Ακόμα θες να γδυθείς;
  Φοιτητής: - κοιτα…προσπαθώ να σε περασω και να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια!!! Και ΟΛΟ το τρένο να με γ***σει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!

:lol:

[jm_rotten]

Έχουμε έναν τύπο εδώ πέρα ο οποίος είναι κοκκινογένης και κοκκινοτρίχης και κοκκινομούρης, οπότε τον φωνάζουμε Κόκκινο, κανείς δεν τον φωνάζει με το όνομα του.

Μια μέρα λοιπόν, κάθεται και πίνει το καφεδάκι του ένας άλλος τύπος, ο Γιώργης, ώσπου ξαφνικά βλέπει τον Κόκκινο να πλησιάζει φορώντας μια κόκκινη μπλούζα. Θέλοντας λοιπόν να τον πειράξει του λέει:

• Κόκκινε, πρέπει να προσέχεις. Κόκκινος εσύ, έβαλες και κόκκινη μπλούζα κιανένα βούγι (βόδι) θα σε κουτουλήσει!

Αλλά ο Κόκκινος είχε έτοιμη την απάντηση:

• Κι ήντα κάθεσαι Γιώργη και δεν παίρνεις φόρα;

[pl13]

“Νόμιζα ότι ο μικρός μου αδερφός άκουγε Sunn0))). Τελικά είχα ξεχάσει την πόρτα του ψυγείου ανοιχτή”

:lol3::lol3::lol3::lol3::lol3::bow2::bow2:

:lol::lol::lol:

[PanosKosto]

Διδακτικό ανέκδοτο το τελευταίο.

[pax]

περπαταει το 1 στο δρομο και βλεπει το 8…οποτε ακολουθει ο εξης διαλογος:
-επ,που’σαι ρε 7…τι κανεις?
-καλα ρε φλωρε…δεν βλεπεις οτι ειμαι το 8?:evil:

-ωχ…sorry αφαιρεθηκα:lol::lol::cold:

[dude]

AHAHAHA
γαμάτο :lol:

[METAL_LAWS]

Βσκ ειναι αλλιως:
-Ωπ, που 'σαι ρε 7?
-Το 1 ειμαι
-Ωχ συγνωμη αφαιρεθηκα