Δε ξέρω Εγγλέζικα.
χάνεις… 8)
:(:(
Το εύκολο
Στα Ελληνικα:
3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο Swatch ρολόι;
Πες το και στα Αγγλικα τωρα…:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?
Το ζόρικο
Στα Ελληνικα:
3 Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά
ρολογιού. Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί Swatch
ρολογιού
Γιααα προσπαθησε το και στα Αγγλικα…:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?
Το ‘δεν λέγεται’
Στα Ελληνικα:
3 Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής
φύλου, κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια ελβετίδα μάγισσα
πόρνη, η όποια επιθυμεί εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί
Swatch ρολογιού
Δεν υπαρχει περιπτωση να το πεις αυτο!!!:
Three Swiss witch bitches, which wish to be switched, watch three
Swatch watch switches. Which Swiss witch bitch which wishes to be
switched, watches which Swatch watch switch?
καλο:lol: τσιμπα αλλο ενα
δε ν ξερω αν εχει γραφτει
ειναι ενα ζευγαρι και ξυπναει μια μερα ο αντρας και λεει
''γυναικα πρεπει να παω στον αγιο νικολαο στη κρητη να προσκηνησω ειδα ονειρο""
να πας του λεει η γυναικα του φευγει αυτος/
αρχιζει τα τιλεφωνα η γυναικα του να φερει τους γκομενους
ερχεται ο πρωτος με γλυκα \ο δευτερος με σαμπανια \ο 3ος ερχεται αδειος
μη
τα πολιλογουμε εκει που παει να ξεκινησει το οργιο χτυπαει το κουδουνι να σου ο αντρας της
το ξερεις η τσαμπα το γραφω???:lol: :lol:
στην ντουλαπα και οι 3
‘’
μπανει ο αντρας της την βλεπει ‘‘τι κανεις μωρη της λεει τσιτσιδι’’
ασε λεει αυτη ειδα ονειρο οτι θα γυρισεις απο το ταμα
και θα μου ‘‘τον φορμαρεις’’
αρχιζει που λες το κολπο εκει που ειναι στα προκαταρτικα
σταματαει η γυναικα του του λεει εχω καψες θελω κατι να δροσιστω
πεταγεται ο ενας απτη ντουλαπα και λεει
''γεια σας απο τον αγιο νικολαο ειμαστε τον θαυματουργο οριστε μια σαμπανια να δροσιστειτε""
τρελαθυκε ο αντρας της σταυροκοπιοταν ““μεγαλη η χαρη του”“μεγαλοδυναμος””
ελεγε αφου τον ευχαριστησαν φευγει ο πρωτος
εκει που ειναι στα μελια πανε να ξεκινησουν σταματαει παλι η γυναικα και λεει
αντρα μου να ειχαμε και κανα γλυκο τι καλα που θα ηταν???
το ακουει ο γκομενος μεσα απτη ντουλαπα για
σα’’ λεει
απο τον αγιο νικολαο ειμαστε οριστε τα γλυκα’’
παλι τα ιδια τρελαθηκε ο αντρας της
‘‘μεγαλη η χαρη του’’ ελεγε
ξεκινανε το φικιφικι περναει μιση ωρα 1 ωρα τιποτα δεν τελιωναν
τρελενεται ο γκομενος απο τη ντουλαπα ο τελευταιος που δεν ειχε φερει τιποτα
και λεει
‘‘για σας απο τον αγιο νικολαο ειμαστε σε 10 λεπτα κλεινουμε
μηπως χρειαζεσται τιποτα αλλο’’???""
panagiotis εισαι καμμενος ρε:!:
Παρτε ενα καλο που ακουσα σημερα…
Τι κανει η Eua Brown στον Hitler…??
Ναζακια…:p:p
[SPOILER]Συμμετοχή σε τηλεπαιχνίδι.
- Παρουσιαστής: Θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις αν απαντήσετε σωστά θα κερδίσετε 3,000,000 δρχ. Ξεκινάμε…
1 Ερώτ.: Τι είναι αυτό που κάνει νιαου-νιαου στα κεραμίδια; - Παίχτης.: Είναι μια Γάτα.
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν μαύρη η γάτα.
- Παίχτης:!
- Παρουσ. Ερώτηση 2η. Τι είναι αυτό που έχει μηχανή μπροστά, βαγόνια πίσω, κάνει τσαφ-τσουφ και τρέχει σε ράγες;
- Παίχτης: Είναι ένα τραίνο Κύριε…
- Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν εμπορικό το τραίνο.
- Παίχτης:!
- Παρουσ.: Τι είναι αυτό που έχει μηχανή, τιμόνι, 4 ρόδες και περπατά στον δρόμο;
- Παίχτης:Αυτοκίνητο Κύριε…
- Παρουσ.: Λυπάμαι Κύριε χάσατε ήταν φορτηγό αυτοκίνητο. Δεν κερδίσατε μίαν άλλη φορά.
- Παίχτηs: Κύριε παρουσιαστά θα ήθελα να σας κάνω και εγώ μια μόνο ερώτηση και εάν κερδίσετε θα σας δώσω 10,000,000δρχ
- Παρουσ.: Δέχομαι!
- Παίχτης: Τι είναι αυτό που είναι ανάμεσα σε δυο γυναικεία πόδια, έχει χειλάκια και γύρω-γύρω τρίχες;
- Παρουσ.: M**νί Κύριε.
- Παίχτης: Λυπάμαι φίλε έχασες ήταν της μάνας σου το Μ**νί[/SPOILER]
^^^
ρε…
νιωθεις καθολου?
panagiotis
[I]
Το εύκολοΣτα Ελληνικα:
3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο Swatch ρολόι;
Πες το και στα Αγγλικα τωρα…:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?
Το ζόρικο
Στα Ελληνικα:
3 Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά
ρολογιού. Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί Swatch
ρολογιούΓιααα προσπαθησε το και στα Αγγλικα…:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?
Το ‘δεν λέγεται’
Στα Ελληνικα:
3 Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής
φύλου, κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια ελβετίδα μάγισσα
πόρνη, η όποια επιθυμεί εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί
Swatch ρολογιούΔεν υπαρχει περιπτωση να το πεις αυτο!!!:
Three Swiss witch bitches, which wish to be switched, watch three
Swatch watch switches. Which Swiss witch bitch which wishes to be
switched, watches which Swatch watch switch?[/I]
:bow2:
:lol::lol::lol::lol3::lol3:
Ένα 12χρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
-Μπαμπά, τί είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
-Κοίταξε παιδί μου…Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν τη κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν
είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
-Εντάξει μπαμπ
απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί. Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στη μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει
Από τη μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους…πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα 4! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
-‘Τι να κάνω;’ σκέφτεται, ‘να ξυπνήσω τη μαμά; θα δει το μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω το μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;; εγώ δεν ξέρω να το κάνω…’
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στο γιο:
-Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα χθες;
-Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
-Και τί συμπέρασμα έβγαλες;
Όταν η κυβέρνηση κοιμάται
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη
η κοινή γνώμη αδιαφορεί
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!
:lol::lol:
θεικο!
μιας και το προαναφερθεν ανεκδοτο σκεφτομουν οτι θα ειναι παντα επικαιρο…εκανα ενα συνειρμο με ενα αλλο που ηταν για τη χουντα(μπορει να ειναι και τρου λεγομενα…) αλλα αμα αλλαξουμε το ονομα θα ειναι επισης επικαιρο…δεν το θυμαμαι ακριβως…αλλα το ρεζουμε ειναι…
ρωτανε τον Παττακό:αφου ειστε τοσο εξυπνος μπορειτε να μας τετραγωνισετε τον κυκλο?
και απανταει…οχι…αλλα μπορω να περικυκλωσω το τετραγωνο πολυ ανετα!!!
ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΑΛΛΑ ΜΟΛΙΣ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΑ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΗΤΑΝ ΝΑ ΓΕΛΑΣΩ:p
Ένα βράδυ την περασμένη εβδομάδα, η κοπέλα μου και εγώ ξαπλώσαμε στο κρεβάτι. Το πάθος αρχίζει να φουντώνει πολύ και τελικά γυρνάει και μου λέει:
‘Δεν έχω όρεξη να το κάνουμε. Θέλω απλώς να με κρατάς…!’
‘ΤΙ?! Τι ήταν αυτό?!’
Οπότε γυρνάει και λέει τις κουβέντες που κάθε άντρας φοβάται πως θα ακούσει:…
‘Δεν νιώθεις τις αισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα, ώστε να μπορέσω να ικανοποιήσω τις σωματικές σου ανάγκες ως άντρα’ Και συνεχίζει σε απάντηση του ήδη μπερδεμένου βλέμματός μου…
‘Δεν μπορείς να με αγαπάς για το ποια είμαι και όχι για το τι κάνω στο κρεβάτι?’
Συνειδητοποιώντας ότι δεν πρόκειται να γίνει τίποτα εκείνο το βράδυ αποφάσισα να κοιμηθώ. Την αμέσως επόμενη μέρα φρόντισα να πάρω άδεια για να περάσω χρόνο με την κοπέλα μου. Πήγαμε σε ένα ωραίο εστιατόριο για μεσημεριανό, κάναμε βόλτα και τέλος πήγαμε σε ένα πολυ μεγάλο πολυκατάστημα.
Πηγαίναμε μαζί σε όλα τα μαγαζιά και δοκίμαζε πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε να αποφασίσει πιο να πάρει και γι αυτό της είπα οτι θα τα παίρναμε όλα.
Επίσης άρχισε να κοιτάζει και καινούργια παπούτσια για να τονίσουν τα νέα της φορέματα, οπότε και εγώ της είπα ‘Μα, γιατί δεν παίρνεις ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα?’…
Μετά πήγαμε στα κοσμήματα όπου και πήρε ένα ζευγάρι σκουλαρίκια με διαμάντια. Και να σας πω την αλήθεια ήταν ΠΟΛΥ ενθουσιασμένη. Είμαι σίγουρος ότι πίστευε ότι έχω τρελαθεί. Και μάλιστα πιστεύω ότι με τέσταρε κιόλας
αφού μου ζήτησε να πάρει ένα βραχιόλι για τέννις όταν δεν ξέρει ούτε καν να παίζει!
Έχω την εντύπωση ότι την άφησα άναυδη όταν της απάντησα ‘Βέβαια αγάπη μου…’ Μπορώ μάλιστα να πω ότι πλησίαζε σε σεξουαλική ικανοποίηση-ολοκλήρωση από την χαρά της! Με ένα απίστευτο χαμόγελο και με μια ανείπωτη χαρά μου είπε επιτέλους: ‘Πιστεύω πως τελειώσαμε τα ψώνια, ας πάμε στο ταμείο αγάπη μου.’…
Με το ζόρι κρατιόμουν να μην λυθώ στα γέλια όταν της είπα:
‘Όχι αγάπη μου, δεν έχω όρεξη…’
Το πρόσωπό της χλώμιασε και το σαγόνι της έπεσε στο πάτωμα με ένα: ‘ΤΙ?!?’
Και αμέσως της είπα:
‘Μωρό μου, απλώς ήθελα να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Δεν νιώθεις τις οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα για να ικανοποιήσω τις αγοραστικές
σου ανάγκες ως γυναίκα!’
Και όπως την είδα έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα: ‘Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι και όχι για τα πράγματα που σου αγοράζω?’
Προφανώς δεν πρόκειται να κάνω σεξ ούτε σήμερα το βράδυ…
Δυο φίλοι τα λενε σε ενα καφενειο:
- Ρε συ, η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεβάτι;
- Τι να σου πω, άλλοι λένε ?ναι?, άλλοι λένε ?όχι?.
Διάλογος μεταξυ φίλων:
- Η γυναίκα σου φωνάζει στο σεξ;
- Ναι ρε πολυ! Αφού να φανταστείς, μερικές φορές την ακούω μέχρι το καφενείο
Ένα άλλο για γυναίκες είναι:
Βρίσκονται δύο φίλοι στο μπαράκι τυχαία:
“Έλα ρε τι λέει καλά”
"Άστα ρε φιλάρα. Χάλια είμαι. Δεν ξέρω γιατί αλλά νιώθω τελείος ανίκανος στην κοινωνία… κλπ κλπ
“Α και μένα με ποιάνουν αυτά… Αλλά ξέρω τι να κάνω… Γ ω την γυναίκα μου και μου περνάν όλα…”
“Σοβαρά ρε?”
“Ναι ρε σου λέω όλα παν μια χαρά μετά”
“Με έπισες φεύγω αμέσως θα κάνω αυτό που μου είπες”
“οκ τα λέμε σε 1-2 ωρίτσες”
Μετά από 1-2 ωρίτσες…
“Έλα ρε τι γίνεται σου πέρασε?”
“Καλά φιλάρα είχες δίκιο ακολούθησα κατα γράμμα ότι μου είπες… και τώρα νοιόθω ΜΙα χαρά!!!”
“Είδες που στα’ λεγά?”
“Α, και επ"ευκαιρίας… καλά ε τρομερός πολυέλαιος στο σαλόνι σας… από πού τον πηρατε?”
:cold::cold::cold:
Μπηκα σε αυτο το θρεντ μπας κ διαβασω κανενα καλο ανεκδοτο αλλα δεν το βλεπω…
Πλακιτσα! Μερικα ειναι πολυ ωραια! 
Σημειωση… Το παρακατω ανεκδοτο διαβαστηκε στο γνωστο φασιστο-σαιτ stoxos.gr
παρολο που το περιεχομενο του με βρισκει λιγο αντιθετο ιδεολογικα…
ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΝΑ ΓΕΛΑΣΕΙ ΜΕ ΚΑΤΙ ΤΕΤΟΙΟ!!!
Καθοδηγητής ?συλλέκτης, αντικειμένων και κειμηλίων ιστορικής αξίας, οπαδός του Λένιν και κάτοχος όλων των έργων, βιογραφιών, φωτογραφιων κ.α. του αγαπημένου του ηγέτη, ενημερώνεται πως στην Φλωρεντία, μεγάλη «γκαλερί» διαθέτει προς πώληση προτότυπο πίνακα με την ονομασία «Ο Λένιν στο Παρίσι…»
Την επόμενη κιόλας ημέρα ταξιδεύει για την Φλωρενία και επισκέπτεται την «αντικερί».
«Καλημέρα σας» λέει στον υπεύθυνο του καταστήματος, «εσείς διαθέτε προς πώληση τον πίνακα «Ο Λένιν στο Παρίσι»;
«Ασφαλώς» απαντάει ο γκαλερίστας την ώρα που ρίγη συγκίνησης τράνταζαν τον συλλέκτη ? καθοδηγητή.
«Μπορώ να τον δώ;» κατάφερε να ψελίσει κάτω από την επιμελώς ατιμέλητη γενιάδα του…
«Μα και βέβαια, ακολουθήστε με παρακαλώ» λέει ο γκαλερίστας και τον οδηγεί στη διπλανή αίθουσα μπροστά σε έναν πίνακα της εποχής, όπου έναν ψηλό γεροδεμένο άνδρα με πυκνά σγουρά φουντοτά μαλιά, «περιποιείται» κυρία η οποία έχει εναποθέσει την κεφαλή της ανάμεσα στα πόδια του διεξάγοντας αμάρτημα μεγαλύτερο του προπατορικού… Κάγκελο ο καθοδηγητής… Ανακτά όμως την ψυχραιμία του και επικεντρώνει το βλέμα του στον άντρα του πίνακα…
«Μα αυτός είναι ο Τρότσκι!» φωνάζει…
«Ασφαλώς…» απαντά ο γκαλερίστας
«Και η κυρία η σκυμένη πιά είναι;» ρωτά και πάλι ο καθοδηγητής
«Αυτή είναι η κυριά Λένιν…»
«Κι ο Λένιν; Ο Λένιν που είναι κύριε;»
«Ο Λένιν… στο Παρίσι!»
'aosd’ags\sd