Εγω οταν μου το ειπαν γελαγα 5 λεπτα ασταματητα!!!
Γ Α Μ Α Τ Ο ! ! !
Εγω οταν μου το ειπαν γελαγα 5 λεπτα ασταματητα!!![/quote]
xwris plaka!
Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των
διαφόρων λαών.
Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο
βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς.
Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενο ς να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς
και να πηδήξει τη γκομενίτσα.
Με όποια σειρά θέλει.
Μπαίνει ένας Αμερικανός.
Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το
πλεκτό.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό
πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός.
Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη
γκομενίτσα.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό
για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει κι ένας Έλληνας.
Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το
σάντουιτς.
Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι
συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο!
Ήταν μια φορά ένας άντρας που φαλίρισε ξαφνικά, τον παράτησε γυναίκα και γκόμενα… Τι να κάνει, πήγε και κατατάχτηκε στην λεγεώνα των ξένων. Πέρασε ένας μήνας χωρίς να γ*μήσει. Πέρασαν δυο μήνες και άρχισε να στεναχωριέται. Τον τρίτο μήνα δεν άντεξε και ρώτησε έναν τύπο που ήταν καιρό εκεί…
- Τι να κάνω; Θέλω να γ*μήσω!
- Τι να σου πω ρε φίλε δεν ξέρω.
Πέρασαν τέσσερις μήνες και άρχισε να μελαγχολεί. Δεν ήξερε τι να κάνει. Ρωτάει ξανά εκείνο τον τύπο: - Σε παρακαλώ, πες μου τι να κάνω, δεν αντέχω άλλο!
- Εεεε…αφού θες τόσο πολύ, περίμενε μια βδομάδα που θα έρθουν οι καμήλες…
Περιμένει μια βδομάδα και όταν φτάνουν οι καμήλες, το βράδυ πάει καταχαρούμενος στο στάβλο, κατεβάζει τα παντελόνια και τις αρχίζει όλες μία μία. Μετά πάει στη σκηνή του και τον παίρνει ένας γλυκός ύπνος. Το άλλο πρωί φωνάζει από τα μεγάφωνα ο αρχηγός της λεγεώνας… - Ποιος μλάκας ξεκλωσε τις καμήλες και δεν μπορούμε να πάμε στην πόλη να γ*μήσουμε;
Μπράβο ρε Angmar το 'χα ανάγκη να γελάσω. 
Ανεβαίνει ο Τοτός με την Αννούλα στη σοφίτα και κάνουν σεξ.
Ακούει θόρυβο ο πατέρας και ανεβαίνει να δει τι γίνεται.
Ανοίγει ξαφνικά την πόρτα και φωνάζει:
- Τι κάνετε εδώ, ρε;
- Σεξ, απαντάει ο Τοτός.
- Ααα, καλά, λέει ο πατέρας, και εγώ νόμιζα ότι καπνίζατε…
…
- Τι περιμένει μία ξανθιά στην κορυφή ενός βουνού;
- Το ψ*λόκρυο!
…
Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί.
- Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;, ρωτάει αυτή.
- Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα, απαντάει το παιδάκι.
Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο.
Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ` ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι… - Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, λέει το παιδάκι.
- Ναι, λέει ο γκόμενος.
- Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω.
- Δεν ενδιαφέρομαι, λέει ο γκόμενος.
- Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;
- Πόσο την πουλάς;, ρωτάει ο γκόμενος.
- 15.000 δρχ.!
Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.
Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι. - Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, λέει το παιδάκι.
- Ναι, απαντάει ο γκόμενος.
- Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω…
- Πόσο κάνει, ρωτάει κατευθείαν ο γκόμενος.
- 19.000 δρχ.
Τι να κάνει ο γκόμενος, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.
Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιο: - Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο.
- Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 15.000 δρχ.
- Τι;;; Που ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλλευση και κοροϊδία γιέ μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!
Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο. - Είναι σκοτεινά εδώ μέσα…, λέει.
- Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τις ίδιες μ*λακίες κι εδώ, εντάξει;
…
Πάει κάποιος με σεξουαλικό πρόβλημα στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μου, δεν μου σηκώνεται!
Tου δίνει κάτι χάπια ο γιατρός και του λέει να παίρνει από ένα πριν κάνει έρωτα.
Παίρνει ο τύπος τα χάπια, και προχωρώντας στο δρόμο παραμιλούσε: - Έχω πολύ καιρό να κάνω sex. Καλύτερα να πάρω δύο. A μπα, καλύτερα τρία…
Nα μην πολυλογούμε, τελικά μέχρι να φτάσει σπίτι του, πήρε πέντε χάπια.
Φτάνοντας έχει γίνει τούρμπο! Αρπάζει την γυναίκα του και την πηδάει μέχρι τελικής πτώσης.
Σειρά παίρνουν, η πεθερά του, ο πεθερός του, η μάνα του ο πατέρας του, ο γιος του η κόρη του… όλη η γειτονιά… όλο το χωριό…! Δεν μπορεί να ηρεμίσει.
Απελπισμένος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό: - Γιατρέ μου, πήρα πέντε χάπια μαζεμένα κι έχω πηδήξει όλο το χωριό! Tι να κάνω να ηρεμήσω;
- Πάρε ένα ποτήρι κρύο γάλα, και βάλε μέσα την π… σου για δέκα λεπτά. Έτσι θα ηρεμήσεις, τον συμβουλεύει ο γιατρός.
Tην ώρα που εφαρμόζει την συμβουλή του γιατρού, τον βλέπει ο γιος του από το παράθυρο.
Τρέχει έντρομος στην πλατεία του χωριού φωνάζοντας: - Γρήγορα… κρυφτείτε όλοι! Τον ταΐζει κι έρχεται…!!!
:lol: :lol: Παλιά και γαμάτα…
Ένας προγραμματιστής αποφασίζει να πάει κρουαζιέρα στην Καραϊβική. Δυστυχώς όμως το πλοίο του βουλιάζει και σώζεται μόνο αυτός.
Κολυμπώντας φτάνει σ’ ένα ακατοίκητο νησί. Δεν υπάρχει ψυχή. Μονάχα μπανάνες και καρύδες.
Αφού πέρασαν τέσσερις μήνες κι ενώ ήταν ξαπλωμένος στην παραλία, κουρασμένος κι απελπισμένος, βλέπει μια βάρκα και μες τη βάρκα την πιο όμορφη και πιο αισθησιακή γυναίκα που είχε δει στη ζωή του, να τραβάει κουπί προς το μέρος του.
Την ρώτησε από πού έρχεται και πώς έφθασε στο νησί.
- “Έρχομαι από την άλλη πλευρά του νησιού”, του είπε εκείνη, “βρέθηκα στο νησί όταν βούλιαξε το πλοίο μου”.
- “Ήσουν πολύ τυχερή που είχες βάρκα” της είπε.
- “Α, τη βάρκα, την έφτιαξα με υλικά που βρήκα στο νησί. Τα κουπιά είναι κλαδιά από καουτσουκόδενδρο, έπλεξα το σκελετό με κλαδιά από φοίνικα και την καρίνα και την κουπαστή από ευκάλυπτο”.
- “Μα είναι αδύνατο”, ψέλλισε ο προγραμματιστής, “να κάνεις κάτι τέτοιο χωρίς εργαλεία”.
- “Α, αυτό δεν ήταν πρόβλημα. Στην άλλη πλευρά του νησιού υπάρχει ένα στρώμα από ένα προσχωσιγενές πέτρωμα. Παρατήρησα ότι αν το ανάψω και το φέρω σε μια συγκεκριμένη θερμοκρασία μετατρέπεται σε ένα ελατό και σφυρηλατήσιμο μέταλλο. Το χρησιμοποίησα για να φτιάξω τα εργαλεία και αυτά για να προμηθευτώ και να επεξεργαστώ τα υλικά για τη βάρκα”.
Ο προγραμματιστής τα έχασε. - “Έλα πάμε μέχρι το μέρος που κατοικώ” είπε η γυναίκα.
Έτσι ύστερα από λίγα λεπτά προσέγγισαν ένα μικρό μώλο και με επιδεξιότητα έμπειρου ναύτη η γυναίκα έδεσε τη βάρκα με ένα σχοινί από κάνναβη, ενώ ο προγραμματιστής λίγο ήθελε για να χάσει την ισορροπία του και να βρεθεί στη θάλασσα από την έκπληξη.
Αποβιβάστηκαν και ακολούθησαν ένα μονοπάτι καμωμένο από πέτρα που έβγαζε σε μια υπέροχη έπαυλη χρωματισμένη σε λευκό και γαλάζιο.
Μόλις μπήκαν η γυναίκα είπε: - “Δεν είναι και τίποτα σπουδαίο αλλά εγώ το λέω σπίτι. Γιατί δεν καθόμαστε να πιούμε κάτι;”
- “Α, όχι ευχαριστώ. Δεν μπορώ άλλο το γάλα καρύδας”.
- “Όχι και γάλα καρύδας. Έχω έναν αποστακτήρα. Τι θα έλεγες για μία πινακολάδα;”
Προσπαθώντας να κρύψει την ολοένα και μεγαλύτερη έκπληξή του, ο προγραμματιστής δέχτηκε ευχαρίστως. Αφού κουβέντιασαν και διηγήθηκε ο καθένας την ιστορία του η γυναίκα είπε προκλητικά: - “Πάω να φορέσω κάτι πιο άνετο. Γιατί δεν πας να κάνεις ένα μπανάκι και να ξυριστείς; Έχει ένα ξυράφι μέσα στο ντουλάπι.”
Χωρίς να κάνει άλλες ερωτήσεις, πηγαίνει στο λουτρό όπου εκτός από μπανιέρα και ντους βρίσκει ένα ξυράφι με οστέινο χερούλι και δύο στιλβωμένες επιφάνειες από σμύριδα για λεπίδα. - “Αυτή η γυναίκα είναι απίθανη, καταπληκτική. Ποιος ξέρει ποια θα είναι η επόμενη έκπληξη που μου επιφυλάσσει”, σκέφτηκε.
Όταν επέστρεψε βρήκε τη γυναίκα ξαπλωμένη στον καναπέ, μη φορώντας τίποτε άλλο εκτός από λουλούδια τοποθετημένα στα στρατηγικά σημεία και ένοιωσε να αναδίδεται στο χώρο μια υπέροχη ευωδιά από γαρδένια. Τον προσκάλεσε να καθίσει δίπλα της. - “Πες μου” άρχισε να λέει αυτή, προσεγγίζοντας τον προγραμματιστή, “μένουμε σε αυτό τον τόπο πολύ καιρό. Εσύ ήσουν μόνος κι εγώ μόνη. Είμαι σίγουρη πως υπάρχει κάτι που θα ήθελες να κάνεις τώρα και που δεν μπόρεσες να κάνεις όλους αυτούς τους μήνες. Ε, τώρα μπορείς…” και τα μάτια της έλαμπαν σαν να 'βγαζαν σπίθες.
Ο προγραμματιστής δεν μπορούσε να πιστέψει τα λόγια της.
Η καρδιά του άρχισε να χτυπά δυνατά και ψέλλισε με μια έκφραση ευτυχίας κι ευγνωμοσύνης: - “Θες… θες να πεις ότι… ύστερα από τόσο καιρό… θες να πεις ότι πραγματικά μπορώ… …να ελέγξω από εδώ το e-mail μου;”
για καποιο λόγο ήμουν σίγουρος ότι κατι τετοιο θα έλεγε. αφου είναι ναυαγος προγραμματιστης… :roll:
:lol: :lol: Παλιά και γαμάτα…[/quote]
κορυφαια, το 2ο το ηξερα με αλλο finale, οτι και καλα ο γιατρος του ειπε να την βαλει στην πριζα και το παιδι ειπε"τον φορτιζει και ερχεται!!" χαα, και με τις 2 περιπτωσεις ειναι πολυ καλο.
Μάθημα 1ο
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.» Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!
Μάθημα 2ο
Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παρά λίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: «Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;». Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξανάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;». Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της.
Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.
Μάθημα 3ο
Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed boat χωρίς να έχω καμμιά έννοια.». Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο Πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».
Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.
Μάθημα 4ο
Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;» Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.
Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.
Μάθημα 5ο
Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. «Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, Dνας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.
Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.
τα σπανε… 8)
Ηταν ενας νεος που ηθελε να γινει ηθοποιος. Αποφασισμενος οπως ηταν περασε απ’ολες τις ελληνικες δραματικες σχολες και συνεχισε στο εξωτερικο παιρνοντας πτυχια απ’ολες τις καταξιωμενες σχολες του χωρου. Οταν ηρθε η ωρα να δουλεψει, αποφασισε να αρχησει την καριερα του απ’την πατριδα του και με μικρους ρολους στην αρχη. Παει λοιπον σ’ενα μικρο θιασο και ζηταει εναν μικρο ρολο, οτιδηποτε. Του δινουν ενα ρολο ο οποιος σ’ολη την παρασταση ειχε μονο την εξης φραση:“Πω πω! τι κανονια ηταν αυτη!” ενθουσιασμενος λοιπον τους ζηταει να του το γραψουν και σε χαρτι, ο σκηνοθετης αν και του ειπε οτι δεν χρειαζονταν τελικα πειστηκε και ετσι ο νεαρος πηγε σπιτι του επαναλαμβανοντας συνεχει τη φραση"Πω πω! τι κανονια ηταν αυτη!" κανοντας και αρκετες προβες μπροστα απ’τον καθρεφτη. Αυτο συνεχιστηκε μεχρι την αλλη βδομαδα, μια μερα πριν απο την παρασταση οποτε τηλεφωνησε στο θιασο και ζητησε να παει για προβα, παραξανεμενος και παλι ο σκηνοθετης, τελικα τον αφησε. Ετσι εφτασε η “μεγαλη μερα” και ακομα και την ωρα που τον ετοιμαζαν στο καμαρινι εκανε προβες “τα λογια του”. Βγαινει τελικα στην σκηνη, ακουγεται ενα “μπαμ” και ο νεος:“τι ηταν αυτο ρε μ@λ@κε$”?!
[quote=socrates][/quote]
ΘΕΟΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ!
ειναι δυο τανκ στην παραλια κ παιζουν ταβλι. σε μια φαση καθως το ενα πεταει τα ζαρια
πευτουν μεσα στην θαλασσα.Εκεινη την στιγμη περναει ενα υποβριχιο. Το ενα τανκ του φωναζει κ του λεει: ΕΕΕΕΕ υποβριχιο φερε λιγο τα ζαρια σε παρακαλω. Κ το υποβριχιο απανταει: δεν μπορω τωρα παω για κουρεμα… :D/ :D/
Ηταν ο Κωστικας και ο Γιωρικας(πελοποννησιοι :twisted: ) και ειχε ο ενας μια Ferrari και ο αλλος μια Lamboghini. Αποφασιζουν να κανουν μια κοντρα και ετσι ο Κωστικας παταει 100, 200, 300 και παει. Ο Γιωρικας παλι παει το πολυ με 100 και ετσι ο Κωστικας αναγκαζεται να τον περιμενει. Ξαναξεκινανε και ο Κωστικας παταει 100, 200, 300 και παει. Ο Γιωρικας και παλι δεν ξεπερναει τα 100 και ετσι ο Κωστικας παλι τον περιμενει. Αυτο επαναλαμβανεται 2-3 φορες οσπου ξεσπαει μια τεραστια καταιγιδα και ετσι ο Κωστικας παει με 70, αντε 90 το πολυ για να μην εχει κανενα ατυχημα απ’την μειωμενη ορατοτητα που προκαλεσε η βροχη. Ο Γιωρικας παρ’ολ’ αυτα παταει 100,200, 300 και συνεχιζει. Τοτε ο Κωστικας του κανει σημα να σταματησει και του λεει:“καλα ρε συ Γιωρικα, στην λιακαδα δεν παταγες ουτε 200 και τωρα με την καταιγιδα πας να πιασεις τα 400??” και ο Γιωρικας απανταει!:“Οταν το αγορασα το αμαξι, μου ειπαν 300 στο νερο”.
σεμνάααααα…είμαστε περισσότεροι απ’ οτι νομίζεις εδω μέσα… 
Aμα ήταν πελοποννήσιοι θα είχαν κατακτήσει τον κόσμο… 8)
Aμα ήταν πελοποννήσιοι θα είχαν κατακτήσει τον κόσμο… 8)[/quote]
σωστός…
αλλά απο την άλλη…ποιος σου λέει οτι δεν τον έχουν κατακτήσει; 8O 8)
Συζητούσαν 2 ξανθιές:
-Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις?
-Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
-Ναι, αλλά που πάει κ κρύβεται?
-Δεν ξέρω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ κ θα σε πάρω τηλ να σου πω.
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλ.
-Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. έρχομαι από εκεί να σου πω.
Πάει η Μαρία ξανά στο σπίτι της Σούλας.
-Λοιπόν Σούλα, σβήσε όλα τα φώτα.
Πάει η Σούλα κ σβήνει όλα τα φώτα.
-ΟΚ, τα έσβησα όλα.
- ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ…