Ανεκδοτάκια

Off Topic
#201

τα σπαει! :lol:

ενα τώρα που μου χε φέρει πονοκέφαλο:

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό

Κύριε υπουργέ Αμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου “έρθει το χαρτί” για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

#202

:lol: :lol: :lol:

Aυτό ακριβώς το ανέκδοτο που έγραψες το έχω ακούσει σαν τραγούδι από τους Kafrillion αν έχεις ακουστά!

Το τραγούδι αυτό λέγεται “Είμαι ο παππούς μου” στο δίσκο Γ.Α.Μ.Ω. του 2004.

#203

μπα…χιτακια εχω ακουσει μονο…οι θεοι ειναι οι Anorimoi…το λέμε…

kings of feta ρε!

#204

Η αβάσταχτη δυστυχία του να είσαι άντρας!

ΕΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.
Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος!

ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα!
Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε

ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι.
Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.

ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.
Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας.
Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου.
Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

ΣΤΟΧΟΙ
Αν νοιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας.
Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.
Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια…

:oops: :oops: :oops: :oops:

Λέει η μπανάνα στον δ****ή:

  • Καλά, εσύ τι τρέμεις; Εμένα θα φάνε!

:lol: :lol:

Το σκάνε δύο τρελοί από το Δαφνί:

  • Πάμε στο γήπεδο να παίξουμε μπάλα;
  • Ναι, αλλά πως θα παίξουμε μπάλα, ενώ είμαστε μόνο οι δυό μας;
  • Α, είναι απλό. Εγώ θα είμαι στο γήπεδο και θα κάνω τους παίκτες, και εσύ στις εξέδρες και θα κάνεις το κοινό.
    Αρχίζουν να παίζουν, και πίνει αυτός που κάνει τους θεατές μία πορτοκαλάδα, και πετά το άδειο μπουκάλι στο κεφάλι του άλλου.
    Αρχίζει να φωνάζει εκείνος:
  • Καλά, 22 παίκτες στο γήπεδο εμένα, βρήκες να πετύχεις;
  • Καλά, και εδώ έχει 20.000 θεατές. Εμένα βρήκες να κατηγορήσεις;
#205

Ελα ρε εισαι φαν των Ανοριμων???
ΘΕΟΙ!!!

#206

Ευγε!!! Επιτελους καποια γυναικα λεει τα πραγματα με το ονομα τους!!! :smiley:

#207

Kafrilion forever!

#208

Πέστα!
Αυτοί είναι οι πρωτοπόροι του Porn Rock!

#209

Πέστα!
Αυτοί είναι οι πρωτοπόροι του Porn Rock![/quote]To teleytaio asma pou anaferthike omws den to exw akousei. Mallon tha exw to palio diskografiko ponima tous…

#210

Πέστα!
Αυτοί είναι οι πρωτοπόροι του Porn Rock![/quote]To teleytaio asma pou anaferthike omws den to exw akousei. Mallon tha exw to palio diskografiko ponima tous…[/quote]
Έβγαλαν καινούριο το 2004 το Γ.Α.Μ.Ω. και σπέρνει όπως και τα άλλα…!
Δες στο pm σου τι σημαίνει ο τίτλος…

#211

μπορω να πω πως έχω την τιμη να γνωρίζω δυο απο αυτους και να έχω μιλήσει σε ενα live με εναν τριτο…

ειναι cult μορφες…και τα αρχικα μελη manowar-αδες μεχρι το κοκκαλο…

συζητηση που εκανα με τον νεκροπεθαμενο (κιθαρα)…

-πετυχα τον τραμπακουλα (φωνη) με μπλουζα manowar σε ενα live…

-δηλωση νεκροπεθαμενου-το περιεργο θα ήταν να ΜΗΝ πετυχαινες τον τραμπακουλα με μπλουζα manowar…

οπως λενε και στο κινγκς οβ φετα…

‘θα βαλω δικηγορο, να σας τα παρει ολα
ανωριμοι μλκες, ψοφηστε απο φολα’

ειναι θεοι οι τυποι…

παρτε και ενα ανεκδοτο:

Μέσα στη θύελλα ένας νταλικέρης πηγαίνει με 150 χλμ. 160 χλμ., 170 χλμ.
Ξαφνικά, μες στην ομίχλη βλέπει μπροστά του ένα άσπρο ανθρωπάκι.
Του κάνει νόημα το ανθρωπάκι, αυτός τρελαίνεται και σταματάει αμέσως τη νταλίκα.
Τον πλησιάζει το λευκό ανθρωπάκι και του λέει:

  • Είμαι λευκό ανθρωπάκι και πεινάω.
    Ο νταλικέρης ψάχνει στη νταλίκα, βρίσκει φαγητό και του το δίνει.
    Το άσπρο ανθρωπάκι κλείνει την πόρτα και εξαφανίζεται στην ομίχλη.
    Ο νταλικέρης τα έχει τελείως χαμένα αλλά τι να κάνει, συνεχίζει την πορεία του.
    500 μέτρα πιο κάτω και ενώ πηγαίνει με 170 χλμ. βλέπει ένα κόκκινο ανθρωπάκι να του κάνει νόημα.
    Ανοίγει με τη μία το κόκκινο ανθρωπάκι την πόρτα και του λέει:
  • Είμαι ένα κόκκινο ανθρωπάκι και διψάω.
    Ε, τι να κάνει ο νταλικέρης, καλός άνθρωπος από τη φύση του, σκέφτεται:
  • Αφού έδωσα στον έναν φαγητό, ας δώσω και σε αυτόν νερό.
    Του δίνει όσο νερό έχει. Κλείνει την πόρτα το ανθρωπάκι και ο νταλικέρης συνεχίζει την πορεία του.
    Μπαϊλντισμένος, καθώς έχει δώσει και το νερό και το φαγητό του, αναρωτιέται:
  • Τι διάολο, μέσα σε δέκα λεπτά μου τα έχουν πάρει όλα… Λευκά ανθρωπάκια, κόκκινα ανθρωπάκια, τι είναι αυτό το πράγμα; Ρε, μήπως με δουλεύουν εδώ πέρα;
    Λίγα μέτρα πιο κάτω βλέπει ένα μπλε ανθρωπάκι.
  • Α ρε, τι θα μου πάρει τώρα αυτός;
    Πλησιάζει, σταματάει, ανοίγει την πόρτα και λέει:
  • Ναι, ξέρω, είσαι ένας μπλε μαλάκας. Για πες, λοιπόν, τι θέλεις;
    Και το μπλε ανθρωπάκι απαντάει:
  • Αδεια και δίπλωμα, παρακαλώ!
#212

Όταν δεν πάει ο Μωάμεθ στο βουνό, πάει στην θάλασσα.
Το κάπνισμα βλάπτει το τσιγάρο.
Φεγγαράκι μου λαμπρό, φέγγε μου να περπατώ, και αν δεν ξέρεις χέστηκα, έχω και φακό.
Μην πατάτε το χόρτο, καπνίστε το!
Τα σχολεία φωτίζουν όταν καίγονται.
Αν ο Θεός ήταν δημοκράτης, δεν θα έδινε 10 εντολές, θα έδινε 10 προτάσεις προς συζήτηση.
Μην χαμογελάτε. Φαίνονται τα απαίσια δόντια σας.
Μην παίρνεις ναρκωτικά. Δεν φτάνουν για όλους.
Ο θάνατος είναι κληρονομικός.
Όποιος βιάζεται, βρίσκει την καλύτερη θέση.
Τίποτε δεν είναι αδύνατον, όταν βάζεις τους άλλους να το κάνουν.
Των φρονίμων τα παιδιά πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν.
Προτιμώ μία αλεπού από μία γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.

Ο Αντρέας συναντήθηκε στο καφέ με τον φίλο του τον Γιάννη που ήρθε απο το χωριό. Ο Αντρέας ως πρωτευουσιάνος παραγγέλνει ένα καπουτσίνο ενώ ο Γιάννης παραγγέλνει ένα φραπέ.

  • Πως πίνετε κύριε το φραπέ σας; ρωτά ο σερβιτόρος.
    Ο Γιάννης με απορία και έκπληξη και του απαντά:
  • Όπως όλοι. Γουλιά-γουλιά.

:roll:

Ένας Κρητικός Ανωγειανός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα.
Οι χωριανοί του έχουν κάνει πλάκα ότι στην Αθήνα τα ταξί πετάνε, κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει.
Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει:

  • Πού πηγαίνετε;
  • Αχαρνών, του απαντά.
  • Σε ποιο ύψος;
  • Αν το σηκώσεις πάνω από τέσσερα μέτρα, σε έχω σφάξει.

:roll: :roll:

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:

  • Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
  • Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
    Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
  • Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
  • Ω, ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
    Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα.
    Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
  • Όποιος από τους δυο σας την ρωτήσει αν με ξέρει, την έκατσε!

:lol: :lol:

#213

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε
ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον
φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;

  • Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
  • Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
  • Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την
    καφετέρια.
    >Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:
    >“Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια” και τους ακολούθησε. Βλέπει
    λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και
    από
    πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια. Το τι ακολούθησε μετά δεν
    περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40
    λεπτά,
    χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι
    δυο
    τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος
    κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
    >Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο
    παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. “Πρέπει να
    μάθω το μυστικό τους” σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
    >- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι
    το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
    >- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε.

.

.

.

.

.

.
>Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!

Εστω ένας κουλουρτζής ο οποίος αγοράζει 80 κουλούρια x 0,14 ευρώ = 11,20
ευρώ, με 2,8 ευρώ συνολική έκπτωση και 9% ΦΠΑ επί της τελικής τιμής (0,756
ευρώ) που τελικά του στοιχίζουν 9,156 ευρώ.

Τα πουλάει προς 0,50 ευρώ το ένα, δηλαδή σύνολο 80 x 0,50 ευρώ=40,00 ευρώ.
Τα 80 κουλούρια πωλούνται καθημερινά σε ένα κτήριο μιας μεγάλης εταιρείας,
και αν υποθέσουμε οτι ο ίδιος κουλουρτζής πουλάει κουλούρια σε
(τουλάχιστον) 5 τέτοια κτήρια καθημερινά (σημειώστε οτι ο κουλουρτζής
αφήνει τις σακούλες με τα κουλούρια το πρωί και περνάει το μεσημέρι γα να
πάρει τα χρήματα που αφήνουν οι πελάτες σε ένα ποτηράκι), έχουμε σε
μηνιαίο επίπεδο έσοδα (5 εταιρείες) x (25 εργάσιμες ημέρες) x (40,00 ευρώ)
= 5.000 ευρώ (Ω ΝΑΙ!!!), και έξοδα 5 x 25 x 9,156 = 1.144,5 ευρώ, δηλαδή
ΚΑΘΑΡΑ μηνιαία έσοδα= 3.855,50 ευρώ . Φυσικά ο κουλουρτζής δεν εκδίδει
απόδειξη για κανένα από τα κουλούρια που πουλάει, ούτε έχει μαγαζί δηλαδή
λειτουργικά έξοδα, διαθέται μόνο (??) ένα τρίκυκλο μηχανάκι.

Σας φαίνεται τρελό; Και όμως, πρόκειται για τον κουλουρτζή τού κτηρίου
μας, του οποίου τα κουλούρια γίνονται ανάρπαστα και ο οποίος είναι ένας
κακομοίρης (στην εμφάνιση) αλλοδαπός που αγοράζει με τιμολόγια και
διαθέτει ΑΦΜ. Ο εν λόγω κύριος ξέχασε ένα τιμολόγιο μέσα στην σακούλα με
τα κουλούρια κι έτσι μάθαμε πως ζει.

ΑΝΤΕ, ΚΑΙ ΝΑ ΧΑΙΡΟΜΑΣΤΕ ΤΙΣ ΚΑΡΡΙΕΡΕΣ ΜΑΣ ΕΜΕΙΣ ΤΑ ΚΟΡΟΙΔΑ…

#214

Είναι ένας άντρας που έχει χάσει το ένα του χέρι.
Πάει λοιπόν να αγοράσει ένα προσθετικό χέρι.
Εκεί όμως του λέει ο πωλητης:

  • Έχουμε ένα καινουριο μηχανικό χέρι που του λέτε τι θέλετε και το κάνει. Είναι όμως στο στάδιο των δοκιμών, και κάποιες φορές κολλάει και δεν σταματάει ότι και να του πείτε.
  • Δεν πειράζει, θα το πάρω, λέει ο άντρας.
    Πάει σπίτι και λέει στο χέρι:
  • Σήκωσε το ποτήρι.
    Το σηκώνει.
  • Πιάσε τα τσιγάρα.
    Το χέρι πιάνει τα τσιγάρα.
    Πάει στην τουαλέτα:
  • Κατέβασε το παντελόνι, βγάλτην μου έξω, κράτα την να κατουρήσω.
    Το χέρι το κάνει.
  • Τίναξέ την.
    Αρχίζει το χέρι να την τινάζει, αλλά κολλάει και την τινάζει ασταμάτητα.
  • Σταμάτα, φωνάζει ο άνδρας. Τελείωνε! Κόφτο.
    Το χέρι τον ακούει, και του κόβει το πουλί.
    Κοιτάζει ο άνδρας με σοκ το κομμένο πουλί του, και λέει:
  • Ε, έτσι που τα έκανες τώρα, γάμα μας!

…

Μια οικογένεια Αγγλων περνούσε τις διακοπές της στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου, παρατήρησαν ένα χαριτωμένο σπιτάκι το οποίο τους φάνηκε κατάλληλο για τις επόμενες διακοπές τους.
Ζήτησαν λοιπόν τον ιδιοκτήτη του και έμαθαν ότι είναι ένας διαμαρτυρόμενος πάστορας.
Τον συνάντησαν, τον είδαν και συμφώνησαν να το χρησιμοποιήσουν τον επόμενο χρόνο.
Γυρίζοντας όμως στην Αγγλία, η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δεί το W.C.
Έγραψε λοιπόν την εξής επιστολή στον πάστορα:

“Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που πριν μερικές ημέρες κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπιτάκι της εξοχής, αλλά δεν πρόσεξα το W.C. Θα ήθελα λοιπόν να με πληροφορήσετε καταλλήλως σχετικά με αυτό.”

Οταν ο πάστορας πήρε το γράμμα δεν κατάλαβε την συντόμευση και έχοντας στο μυαλό του ένα μικρό αλλά γνωστό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Wabel Chapel (W.C.) με το οποίο αντιμετώπιζε προβλήματα συντήρησης, νόμιζε οτι η κυρία ζήτησε πληροφορίες για αυτό και της απάντησε:

"Αγαπητή κυρία,
εξετίμησα το ενδιαφέρον σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, γεγονός που δυσκολεύει λίγο αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά.
Όποιος δε, έχει την συνήθεια να παραμένει επί μακρόν στις διάφορες τελετές, καλό είναι να φροντίζει να έχει μαζί του και φαγητό ώστε να μπορεί να παραμένει ολόκληρη την ημέρα.
Στην τοποθεσία μπορείτε να φθάσετε με ποδήλατο ή με τα πόδια, μια και το τοπίο είναι υπέροχο.
Αν πάλι κάποιος βιάζεται πολύ, μπορεί να πάρει και αυτοκίνητο.
Πρέπει να επισημάνω ότι θα ήταν καλύτερα να φθάνετε εγκαίρως, ώστε να μη διαταράσσεται η ησυχία των άλλων οι οποίοι είναι ήδη μέσα.
Η αίθουσα διαθέτει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 ορθίους.
Υπάρχει επίσης κλιματισμός ώστε να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές.
Συνιστάται να φθάνετε εγκαίρως (νωρίς το πρωί) ώστε να βρίσκετε θέση για να καθίσετε.
Τα παιδιά όταν είναι πολύ μικρά επιτηρούνται από τον επιστάτη κατά την διάρκεια της τελετής μέσα στα καροτσάκια ή τα καλαθάκια τους ενώ τα μεγαλύτερα κάθονται μαζί με τους γονείς τους και τραγουδούν όλοι μαζί.
Στην είσοδο, θα παραλαμβάνετε ένα χαρτί αλλά σε περίπτωση που δεν φθάσει, τα χαρτιά χρησιμοποιούνται ανά δύο άτομα.
Τα φύλλα επιστρέφονται κατά την έξοδο, αν είναι δυνατόν σε καλή κατάσταση ώστε να χρησιμοποιηθούν και πάλι.
Υπάρχουν μεγάφωνα για την ενίσχυση των ηχείων, έτσι ώστε τα συμβαίνοντα στην αίθουσα να ακούγονται και στο προαύλιο.
Τέλος αυτά που συλλέγονται μετά από την τελετή, μοιράζονται στους φτωχούς της περιοχής.
Αρκετές φορές έρχονται και φωτογράφοι, οι οποίοι αποθανατίζουν τις διάφορες φάσεις ώστε να έχετε αναμνήσεις από μια πράξη σας τόσο ανθρώπινη.

Εις το επανειδείν με τον αξιότιμο σύζυγό σας.
Ο πάστωρ."

…

Δυο φίλοι κάθονται στο καφενείο, ο Κώστας και ο Σταύρος

  • Σε παρακαλώ, ρε Σταύρο, απασχόλα τον παπά μέχρι να πεταχτώ στην παπαδιά να κανουμε τρελίτσες και να έρτω να σε πάρω παλι.
  • Καλα, ρε φίλε, και τί να του πώ;
  • Ε, κάτι θα σκεφτείς να του πείς.
  • Μα ψέματα; Όχι. Δεν πάω.
  • Κάντο για μένα. Δεν είναι τίποτα.
    Τελοσπάντων, μετά από ώρα καταφέρνει ο Κωστας να πείσει τον Σταύρο να απασχολήσει τον παπά.
    Πηγαίνει λοιπόν ο Σταύρος και αρχίζει να εξομολογείται. Αραδιάζει ότι ψέμα του κατεβαίνει στο κεφάλι για να τον απασχολήσει, αλλά στο τέλος νιώθει ενοχές.
  • Πάτερ μου, όλα αυτά που σας είπα ήταν όλα ψέματα.
  • Τί εννοείς τέκνον μου; του απαντάει ο παπάς απορημένος.
  • Ο φίλος μου, μου ζήτησε να σας απασχολήσω μέχρι να πάει σπίτι σας και να κάνει τρελίτσες με την γυναίκα σας.
    Και του απαντάει ο παπάς.
  • Φίλε μου, πήγαινε σπίτι σου μήπως προλάβεις, γιατί εμένα η παπαδιά επέθανε πρίν 3 χρόνια.
#215

Ήταν κάποιος που του είχε γυαλίσει μια χήρα και ήθελε να την πηδήξει σκέφτηκε να πάει να τις πει πως δεν είχε που να μείνει για να τον φιλοξενήσει.
Την επομένη μέρα πάει και τη συναντάει και τις λέει πως δεν είχε που να μείνει και ακόμα την προειδοποίησε πως όταν κοιμάται παραμιλάει.
Η χήρα δέχτηκε να τον φιλοξενήσει αλλά επειδή έχει μικρό σπίτι θα έπρεπε να κοιμηθεί στο ίδιο δωμάτιο με την ίδια την κόρη της και την υπηρέτρια.
Το ίδιο βράδυ όταν κατάλαβε ο φίλος μας πως όλοι είχαν κοιμηθεί αρχίζει να παραμιλάει ροχαλίζοντας

  • θέλω να πηδήξω την κυρά θέλω να πηδήξω την κυρά. Τον ακούει η χήρα και του λέει και αυτή ροχαλίζοντας
  • Τι το λες και δεν το κάνεις; Τι το λες και δεν το κάνεις;
    Ο φίλος μας σηκώνεται πάνω και αρχίζει να πηδάει τη χήρα.
    Τα ακούει αυτά η κόρη και ροχαλίζοντας λέει: φύγε από τα φαρδιά και έλα στα στενά
    Σηκώνεται πάνω ο φίλος μας και αρχίζει να πηδάει την κόρη.
    Τα ακούει αυτά η υπηρέτρια και αρχίζει να λέει ροχαλίζοντας
  • Εμείς τα φτωχά δεν έχουμε ψυχή;

…

Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Οταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.

  • Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν!
    Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
  • Μπορώ να έχω μια πορτοκαλαδα;
    Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
    Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
  • Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
  • Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε.

…

Δύο σπερματοζωάρια κολυμπάνε στο σώμα μιας γυναίκας.
Σε μια στιγμή λέει το ένα:

  • “Τί γίνεται, φτάνουμε στις ωοθήκες;”
  • “Ποιές ωοθήκες ρε βλάκα; Στο λάρυγγα είμαστε ακόμα.”

…

-Πώς λέγετε η μαλακία στα Ισπανικά;
-Δον χουάν ντε λα πιάστον και κούνα τον ώρες.

…

Είμαστε μέσα στην τάξη και ο δάσκαλος ρωτάει τα παιδιά να του πουν πιο είναι το πιο γλυκό πράγμα στην ζωή.
Πετάγεται ο Μήτσος και λέει: “Το μέλι κύριε”.
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται ο Χρήστος και λέει: “Η ζάχαρη κύριε”.
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται και ο Μπόμπος και λέει: “Το μουνί κύριε”.
Νευριάζει ο δάσκαλος, τον χτυπάει και τον πετά έξω.
Όπως έβγαινε έξω έτυχε να περνά ο πατέρας του και του λέει:

  • Τι έγινε παιδί μου γιατί κλαις;
  • Άσε με ρε μπαμπά εγώ με πούστη δάσκαλο γράμματα δεν μαθαίνω.
#216

Πάει μια πολύ όμορφη γυναίκα σε μια καφετέρια και παραγγέλνει ένα φραπέ γλυκό με γάλα. Αφού τον πίνει ζητάει το λογαριασμό και το γκαρσόνι της τον φέρνει:

  • 8 Ευρώ, παρακαλώ. Η κοπέλλα πληρώνει και λέει στον σερβιτόρο
  • Σας παρακαλώ, μου πιάνετε το στήθος.
  • Εδώ, μπροστά σε όλον αυτόν τον κόσμο;
  • Ναι, ναι μην ανησυχείτε
  • Και γιατί σας έπιασε ξαφνικά αυτή η επιθυμία να σας πιάσω το στήθος;
  • Να ξέρετε όταν μου πιάνουν τον κώλο μ’αρέσει να μου πιάνουν και το στήθος!
#217

κορυφαίο!!! :lol:

να και ένα κουφό…

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο ένα πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να τον ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

  • Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
  • Πήγαινέ τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
  • Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει η ξανθιά και φεύγει.
    Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας, κάνοντας την περιπολία του, βλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
  • Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
  • Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!
#218

Ένα πρωί πάει ένας σ’ένα φούρνο να πάρει ψωμί. Με το που τον βλέπει ο φούρναρης του λέει
“Δάγκωσε μια τυρόπιτα και θα με θυμηθείς”
“Ε… Ευχαριστώ, δε θέλω…”
“Δάγκωσε μια σου λέω, και θα με θυμηθείς!”
“Μα… Σας λέω δε θέλω…”
“Βρε δάγκωσε που σου λέω, και θα με θυμηθείς!!”
“Μα δε θέλω!”
“Δάγκωσε μια τυρόπιτα, και θα με θυμηθείς!!!”
Με τα πολλά, δαγκώνει…
“ΒΑΣΊΛΗ!!”

Ήμουν από τους λίγους που το πιάσαν με την πρώτη 8) 8)

#219

Η Εκδίκηση του άντρα

Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά στο κρεβάτι μας . Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε :
"Δεν έχω διάθεση . Θα θελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου " .
"ΕΕΕΕΕΕ ??? " είπα εγώ "Τι λες τώρα ? "

Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ ’ ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη :

"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα " κι όταν γύρισα και την κοίταξα με ερωτηματικά στα μάτια , συνέχισε :

"Δεν μπορείς να μ ’ αγαπάς γι ’ αυτό που είμαι κι όχι γι ’ αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι ? "

Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος .

Την επόμενη μέρα δεν πήγα στη δουλειά για να χω λίγο χρόνο να μείνω μαζί της . Βγήκαμε για βόλτα και καφέ , φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σε γνωστό πολυκατάστημα .

Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα . Δεν μπορούσε ν ’ αποφασίσει ποιο να πάρει .

"Πάρ τα όλα " της είπα . Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει . Μετά πήγαμε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ ’ ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια .

Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει . Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις , ενώ από τένις δεν έχει ιδέα . Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί γύρισε και μου είπε "Εντάξει , αγάπη μου , εντάξει " . Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό , το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ ’ όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου είπε

"Νομίζω τελειώσαμε , καρδιά μου . Ας πάμε στο ταμείο … "

Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα :
"Όχι , γλυκιά μου , δεν έχω διάθεση . "

Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ ’ ένα τεράστιο "ΤΙΙΙΙΙΙ ??? "

Και τότε είπα : "Κορίτσι μου , θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο . Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα " και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει , συμπλήρωσα :

"Γιατί δεν μπορείς να μ ’ αγαπάς γι ’ αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω ? "

#220

yeaaaaaaaaah! :twisted: reveeeeeeeeenge! :twisted:

popo top file!