Ανεκδοτάκια

[Angmar]

Πάνε κάτι πειρατές να λεηλατήσουν μια πόλη.

Τα κάνουν λίμπα όλα, τους σκοτώνουν όλους, αλλά πιάνουν έναν μουσικό για αιχμάλωτο.

Τον πάνε στον καπετάνιο και τον ρωτάει:

• Πατάτες ξέρεις να καθαρίζεις;
• Όχι, λέει ο μουσικός.
  Αμέσως ο πειρατής βγάζει την πιστόλα και τον σκοτώνει.

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;

Η πειρατεία σκοτώνει την μουσική!

[Gigatron]

O πελάτης που κέρδισε στο ΛΟτΤΟ

Ενας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:

• Μωρή, της λέει, άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!

• Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;

• Ελα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Ανοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου
  είπα και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και
  σκασμό εσύ.

• Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και
  εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!

• Σκάσε ρε σου είπα… Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ
  μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό.

Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος
που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην
ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει σστο
σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:

• Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.

• Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Εχω κερδίσει 1.5 δις στο
  ΛΟΤΤΟ και ήρθα να το καταθέσω.

• Χμ, και σου κάνει νούμερα η παλιοβρώμα, ε;

[Angmar]

να και μια cultίλα…

Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί. Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.

Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:

• Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!
• Εντάξει!
• Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας “μιάου”;
• Ο κροκόδειλος!
• Μπράβο! Αυτό είναι!

[socrates]

O πελάτης που κέρδισε στο ΛΟτΤΟ

Ενας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:

• Μωρή, της λέει, άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!

• Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;

• Ελα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Ανοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου
  είπα και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και
  σκασμό εσύ.

• Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και
  εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!

• Σκάσε ρε σου είπα… Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ
  μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό.

Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος
που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην
ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει σστο
σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:

• Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.

• Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Εχω κερδίσει 1.5 δις στο
  ΛΟΤΤΟ και ήρθα να το καταθέσω.

• Χμ, και σου κάνει νούμερα η παλιοβρώμα, ε;

να και η live εκδοση:http://www.youtube.com/watch?v=dGegrS2CMfo&mode=related&search=

[Gigatron]

Kαλά πολύ γέλιο!

[Davidian]

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τραπεζα της Νεας Υορκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.
Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40.
Ο υπάλληλος του λέει:
«Κύριε, είσαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουχε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!
Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο?»
Και ο Έλληνας απαντά: «Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40 »

[Angmar]

καθόλου άσχημο…

και να…το πιο cult ανεκδοτο ever.

είναι δύο φίλοι που είναι σε πολιτικές παρατάξεις και συζητάνε. λέει ο ένας:

-φιλαράκο, είμαι στο ΦΑ.ΣΟ.ΛΑ.ΚΙ. θες να μπείς;

-τι είναι αυτό;

-ΦΑΣΙΣΤΙΚΟ ΣΟΣΙΑΛΙΣΤΙΚΟ ΛΑΙΚΟ ΚΙΝΗΜΑ. Τα χουμε όλα και συμφέρει.

-ααα…φιλαράκο, να σαι καλά. αλλά εγώ είμαι στο Γ.Ο.Β.Α.Κ.Ι.

-τι είναι αυτό;;;

-ΓΑΜΑΜΕ ΟΤΙ ΒΡΟΥΜΕ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΙΝΔΙΑΝΕΣ.

η πλακα άμα το πεις σε κοπελα αυτο ειναι να την ρωτήσεις μετά: μήπως κατά τυχη είσαι ινδιάνα;

[Gigatron]

Ένα καλό…

Ήταν 2 πούστηδες σε ένα αεροπλάνο. Ώσπου κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:

• Θέλω να σε γαμήσω!
  Οπότε ο άλλος λέει:
• Μα τι λες; Δεν βλέπεις πόσος κόσμος υπάρχει;
• Όλοι κοιμούνται. Να, κοίτα και θα δεις!
  Οπότε ξαφνικά ρωτάει:
• Τσίχλα κανείς;
  Και δεν απαντάει κανείς. “Τελος πάντων”, λέει ο άλλος πούστης κι αρχίζουν να γαμιούνται.
  Μόλις προσγειώνεται το αεροπλάνο η αεροσυνοδός άρχισε να ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση τους. Οπότε ένας γέρος λέει:
• Με πονούσε λίγο το κεφάλι μου…
  Και η αεροσυνοδός λέει:
• Και γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη;
  Τότε ο γέρος απαντάει:
• Ένας ζήτησε μια τσίχλα και τον γαμήσανε!

Ένα κρύο…

-Που είναι ο Ταρζάν και δεν τον βλέπουμε άλλο στην τηλεόραση;
-Πάει με την τσίτα να φάει τσίτος. 8O 8O

Ένα ρατσιστικό…

-Πως ξεχωρίζεις ποια είναι η πουτάνα μέσα σ` ένα δωμάτιο γεμάτο με γυναίκες ;
-Διαλέγεις μια στην τύχη!

Ένα κλασσικό…

Ένας προϊστάμενος πηγαίνει στο πολυκατάστημα του για να ελέγξει τους υπαλλήλους του. Σε μια στιγμή βλέπει έναν να μιλάει σε κάποιον αγοραστή:

• …δεν θα πάρετε αυτή τη βαρκούλα. Θα πάρετε ένα μεγάλο σκάφος να το ευχαριστηθείτε.
• Εντάξει Του λέει.
• Τρέιλερ, έχετε;
• Όχι.
• Ε, και πώς θα το κουβαλάτε; Πάρτε κι ένα τρέιλερ!
• Εντάξει.
• Τζιπ έχετε;
• Όχι.
• Ε, πάρτε κι ένα τζιπ για το κουβάλημα!
• Εντάξει.
• Εξοχικό έχετε;
• Όχι.
• Ε πάρτε κι ένα να αισθανθείτε πιο πλούσιος!
  Εντάξει! Και φεύγει. Μετά από λίγο έρχεται ο προϋστάμενος και του λέει:
• Μπράβο παιδί μου μα πως τα καταφέρνεις;
• Κοιτάξτε ήθελε προφυλακτικά και του λέω:
• Αφού δεν γαμάς που δεν γαμάς, δεν πας για ψάρεμα;[/b]

[Angmar]

Ένα Αισχρό

• Μπαμπά, γιατί εγώ είμαι κίτρινος, η μαμά άσπρη και εσύ μαύρος;
• Παιδί μου, με αυτά που είχαν γίνει εκείνο το βράδυ, αφού δεν γαυγίζεις, πάλι καλά να λες.

[sofi-k]

Πραγματικοι νομοι που ισχυουν σημερα

• ΗΠΑ, California, Chico (δημοτικός νόμος): Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.

Τόσο αυστηρά; Γιατί δεν τον χτυπάτε με χάρακα στο χέρι;

• ΗΠΑ, California, Los Angeles (δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών.

Εκτός κι αν τα σκυλιά έχουν εξομολογηθεί πριν τη πράξη…

• ΗΠΑ, California, Palm Springs (δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Drive μεταξύ 16.00 και 18.00.

Τις υπόλοιπες ώρες ο δακτύλιος είναι ελεύθερος…

• ΗΠΑ, California, San Diego (δημοτικός νόμος): Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.

Είπαμε, οι Γιορτές τελείωσαν! Πάρτε το χαμπάρι!

• ΗΠΑ, Arkansas (πολιτειακός νόμος): Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.

Εκτός αν την φέρει στην Ελλάδα…

• ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος): Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.

Οχι, ρε γαμώτο και ήθελα να χτυπήσω το αυτοκίνητο του γείτονα που το βάζει μπροστά στη πόρτα μου!

• ΗΠΑ, Colorado, Logan County (δημοτικός νόμος): Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.

Αν τη φιλάς και κοιμάται, τότε μάλλον πρέπει να μιλήσεις με τον κ.Ασκητή…

• ΗΠΑ, Florida (πολιτειακός νόμος): Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.

Υπάρχει βέβαια και η λύση του φελού, αλλά ενδέχεται να τραυματίσεις κάποιον αθώο…

• ΗΠΑ, Florida, Pensacola (δημοτικός νόμος): Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.

Καλά σου λέει κύριε! Που πας με 10$; Η ζωή είναι ωραία και πρέπει να καλοπερνάς!

• ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος): Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.

Χθες κουβαλούσα τον Γκοντζίλα στο πίσω κάθισμα. Ελπίζω να μην με έπιασε η κάμερα της Τροχαίας…

• ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος): Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.

Σώωωωωπα!

• ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος): Oταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.

Αντε, γιατί πολύ θάρρος πήραμε…

• ΗΠΑ, Texas, Texarkana (δημοτικός νόμος): Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα.

… και δεν έχουν περάσει ΚΤΕΟ.

• Ελβετία, (εθνικός νόμος): Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.

Οτι εκανες, εκανες!

• Δανία, (εθνικός νόμος): Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.

Εκτός κι αν αυτός ο κάποιος, αρχικά ήταν μπροστά στο αυτοκίνητο…

• Δανία, (εθνικός νόμος): Oταν ένα αυτοκίνητο κινείται θα πρέπει κάποιος να προηγείται, φέροντας μια σημαία, για να ειδοποιεί τα ιππήλατα οχήματα ότι έρχεται μηχανοκίνητο όχημα.

Και ο Τσεναϊ στην οροφή…

• Γαλλία, (εθνικός νόμος): Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια.

Και έλεγα να βαπτίσω το παριζάκι μου…

• Γαλλία, Le Lavandou, (δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο ταφής του.

Τώρα που το σκέφτομαι μάλλον πρέπει να πιάσω φιλίες με τον νεκροθάφτη της γειτονιάς μου…

• Αγγλία, (εθνικός νόμος): Η επικόλληση γραμματοσήμων που φέρουν το βασιλιά ή τη βασίλισσα, με την ανάποδη, θεωρείται εσχάτη προδοσία.

Αν κρατάς τον φάκελλο ανάποδα;

• Αγγλία, York, (δημοτικός νόμος): Εξαιρώντας τις Κυριακές, η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι απόλυτα νόμιμη.

Τις Κυριακές τα ακονίζουν;

Πάει ο Αϊ Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι Χριστουγενιάτικο δώρο θέλουν. Πάει λοιπόν στον πρώτο και τον ρωτάει τι θέλει και αυτός του απαντάει:

• “Θέλω μια Porsche κάμπριο, διθέσια, τούρμπο με ΑΒS και αερόσακους.”
  Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο δεύτερος του λέει:
• “Εγώ θέλω μια Πόρσε Καρρέρα, κόκκινη με αεροτομή, αερόσακους, ABS και δερματινα καθισματα” κ.τ.λ. Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει πάει και στον τρίτο και του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο τρίτος του λέει:
• "Ξέρεις Αϊ Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και…εχασα το ενα μου αρ****ι
  Τότε βλέπει τον Αϊ Βασίλη να σημειώνει: “μια Πόρσε”. Αμέσως του λέει:
• “Μα εγω δε θέλω Πόρσε,ρε Αγιο-Βασιλη! Ενα αρ****ι θέλω!”
  Και ο Αϊ Βασίλης του απαντά:
• “Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;”

[Gigatron]

Μουτζαχεντίν στρατιώτης

Σ` ένα σώμα στρατιωτών μουτζαχεντίν στην Αραβία, αποφάσισαν οι αξιωματικοί να υποβάλλουν τους στρατιώτες σε άσκηση. Τους παίρνει λοιπόν ο λοχαγός στη μέση της ερήμου και τους λέει:

• “Βγάλτε όλα τα ρούχα σας.”
  Εκτελούν οι στρατιώτες τη διαταγή. Ο λοχαγός τότε αρπάζει ένα ξύλο και κοπανάει με δύναμη το χέρι του πρώτου στρατιώτη που
  βρίσκει μπροστά του και τον ρωτά:
• “Πόνεσε αυτό το μέλος στρατιώτη;”
  Ο στρατιώτης, αν και πόνεσε, απαντάει:
• “Όχι, κύριε λοχαγέ!”
  Ο λοχαγός τότε τον ξαναρωτά:
• “Και γιατί δεν πόνεσε;”
  Κι ο στρατιώτης απαντάει:
• “Γιατί αυτό το μέλος ανήκει σε μουτζαχεντίν στρατιώτη!”
  Πάει τότε ο λοχαγός, βρίσκει έναν δεύτερο στρατιώτη και τον κτυπά με δύναμη στο πόδι. Μετά τον ρωτά:
• “Πόνεσε αυτό το μέλος στρατιώτη;”
  Ο στρατιώτης με πόνο απαντάει:
• “Όχι κύριε λοχαγέ!”
• “Γιατί;”
• “Γιατί ανήκει σε μουτζαχεντίν στρατιώτη!”
  Ξαφνικά ο λοχαγός βλέπει ένα πέος να ξεπετάγεται μπροστά του. Το προσεγγίζει και το πατά με δύναμη ρωτώντας τον στρατιώτη που ήταν μπροστά του:
• “Πόνεσε αυτό το μέλος στρατιώτη;”
  Ο στρατιώτης χαλαρά:
• “Οχι κύριε λοχαγέ!”
  Ο λοχαγός τότε πατά το πέος με μεγαλύτερη δύναμη και ξαναρωτά:
• “Μα σίγουρα δεν πόνεσε;”
  Ο στρατιώτης χαλαρά:
• “Όχι κύριε λοχαγέ!”
  Ο λοχαγός βγάζει τότε το πιστόλι απ` τη τσέπη του και πυροβολά το πέος με μανία. Μετά ρωτά τον στρατιώτη:
• “Τώρα, πόνεσε αυτό το μέλος στρατιώτη;”
  Ο στρατιώτης πιο χαλαρά απο ποτέ:
• “Όχι κύριε λοχαγέ!”
  Απορημένος ο λοχαγός ρωτά τον στρατιώτη:
  “Μα γιατί δεν πόνεσε αυτό το μέλος στρατιώτη;”
  Και ο στρατιώτης με θάρρος απαντάει:
• “Γιατί αυτό το μέλος ανήκει στον πίσω μου μουτζαχεντίν στρατιώτη!”

[Angmar]

το συγκεκριμένο το ξέρω με άλλη παραλλαγή…με τον λοκατζη και τον καφετζη…

τελος πάντων…να ένα σάπιο:

Ένας άντρας πάει στο γιατρό και του λέει:

• Γιατρέ έχω πρόβλημα με την ερωτική πράξη.
• Ίσως να οφείλεται στο στρες, του λέει ο γιατρός. Πες μου πως είναι μια συνηθισμένη μέρα σου.
• Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις 3 το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις 5 για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού αναχωρήσω για τη δουλειά.
• Χμ, κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
• Μισό, περιμένετε, λέει ο άντρας. Βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο με προορισμό το Μενίδι για να πάω δουλειά, συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα και κλείνουμε μια κουκέτα και το κάνουμε σε όλη τη διαδρομή!
• Αα… τώρα κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
• Όχι, δεν έχετε καταλάβει ακόμα, λέει ο άντρας. Όταν φτάνω στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει αδυναμία με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα.
• Ααα… τώρα κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
• Όχι όχι όχι, του λέει ξανά ο άνδρας. Όταν πάω για το μεσημεριανό μου γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε στις τουαλέτες για ένα γρήγορο…
• Επιτέλους, κατάλαβα, λέει ο υπομονετικός γιατρός.
• Όχι, περιμένετε, λέει εκείνος. Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντρια μου, μια ιδιαίτερα απαιτητική γυναίκα, με υποχρεώνει να το κάνουμε διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.
• Μάλιστα…, λέει ο γιατρός, είναι ξεκάθαρο…
• Όχι, έχει κι άλλο, λέει ο άντρας, όταν επιστρέφω στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει που μου δίνει μια π*πα πριν το βραδινό κι αφού φάμε το κάνουμε.
• Καλά, και ποιο είναι το πρόβλημα σας, επιτέλους; ρωτάει ανυπόμονα πλέον ο ιατρός.
• Να…, λέει ο άντρας, πονάει όταν τον παίζω…

[Gigatron]

Μια φορά σε ένα σταθμό τραίνου συναντηθήκανε δυο παλιοί φίλοι:
-"Τι έγινε
ρε φιλάρα πού χάθηκες τόσο καιρό; Η οικογένεια καλά; "είπε ο
ένας.

• “Εεε, να μωρέ χάσαμε τον παππού πριν Κανά-δυο
  βδομάδες”.
• “Τι λες βρε παιδί μου ναι ε; Καλά έτσι ξαφνικά;”.
• “Οχι… να
  κοίτα… Καθόταν ο μακαρίτης στην πολυθρόνα του και σιγά-σιγά άρχισε να
  γέρνει…”.
• “Α και τότε έσβησε ε;”.
• “Όχι όχι, απλά όπως έγειρε χτύπησε το
  κεφάλι του στο τραπέζι…”.
  ? ?Ε και δεν άντεξε το χτύπημα ε;".
• "Όχι απλά
  όπως έκανε να πιάσει το κεφάλι του έσπασε ένα βάζο…?.
• “Ε και του μπήκαν
  τα γυαλιά ε;”
• “Μπα αλλά να στη συνέχεια, όπως έπεσε το βάζο, παρέσυρε
  και ότι βαρύ είχε πάνω το τραπεζομάντιλο…”
  ? ?Ε και τότε πια θα χτυπήθηκε
  πολύ άσχημα ε;?
• "Όχι μωρέ απλά μετά όπως έπεφταν κάτω όλα τα βαριά
  αντικείμενα, έκοψαν το πάτωμα σχεδόν στα δύο…?.
• “Ε και τότε πια ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΕ!! ε;”
• “Όχι ρε εμείς τον πυροβολήσαμε γιατί θα μας διαλούσε το
  σπίτι ο κωλόγερος!”.

[Angmar]

Πάει μια φορά ο Μπούς Jr σε ένα σχολείο στην Αμερική ως επισκέπτης. Μαζεύονται λοιπόν όλα τα παιδάκια σε μια αίθουσα, προκειμένου να τον γνωρίσουν από κοντά και να του κάνουν διάφορες ερωτήσεις.
Εκεί που κάνανε διάφορες χαζές ερωτήσεις, σηκώνει και ο Bob το χέρι του. “Ωχ” λέει η δασκάλα του, “θα μας κάψεις, κατέβασε το χέρι σου, Παναγιά βοήθα με, κλπ, κλπ”. Παρεμβαίνει ο Μπους λέγοντας “μα αφήστε το παιδί να εκφραστεί…” και αρχίζει ο Bob:

• 1ον: κ. Πρόεδρε, πως ενώ στις καταμετρήσεις βγαίνατε δεύτερος, τελικά βγήκατε πρόεδρος;
  2ον: Γιατί θέλετε να κάνουμε πόλεμο με κάποιον Σαντάμ Χουσεϊν που ποτέ δεν έριξε ούτε μια σφαίρα εναντίον Αμερικανού;
  3ον: Γιατί βομβαρδίσαμε τους Ιάπωνες ενώ είχαμε υπογράψει συνθήκη μαζί τους;
  4ον: Γιατί… – (χτυπάει το κουδούνι)
  Μετά το διάλειμμα, ξαναμαζεύονται τα παιδάκια στην αίθουσα για να συνεχίσουν την συζήτηση, και αυτή τη φορά σηκώνει το χέρι του ο Ερνεστ. “Λέγε παιδί μου” του λέει ο Μπους.
  Έρνεστ:
  1ον: κ. Πρόεδρε, πως ενώ στις καταμετρήσεις βγαίνατε δεύτερος, τελικά βγήκατε πρόεδρος;
  2ον: Γιατί θέλετε να κάνουμε πόλεμο με κάποιον Σαντάμ Χουσεϊν που ποτέ δεν έριξε ούτε μια σφαίρα εναντίον Αμερικανού;
  3ον: Γιατί βομβαρδίσαμε τους Ιάπωνες ενώ είχαμε υπογράψει συνθήκη μαζί τους;
  4ον: Γιατί το κουδούνι στο προηγούμενο διάλειμμα χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα από το κανονικό, και
  5ον: Που είναι ο Μπομπ;

[Gigatron]

:lol: :lol: :lol:
Kαλό!

Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Γάλλος είναι οι μόνοι διασωθέντες ενός αεροπλάνου που έπεσε στην Παπούα Νέα Γουινέα. Τους πιάνουν αμέσως οι ντόπιοι ανθρωποφάγοι και τους πηγαίνουν στον αρχηγό της φυλής ο οποίος τους λέει πως αν θέλουν να σωθούν πρέπει να περάσουν επιτυχώς μια δοκιμασία αλλιώς…

• Θα μπείτε σε μια μεγάλη σκηνή που έχει 1.000.000 παπαγάλους και πρέπει μέσα σε 1 λεπτό να βρείτε ποιος είναι ο ένας αρσενικός παπαγάλος.
  Μπαίνει ο αμερικανός, ψάχνει ψάχνει περνάει το 1 λεπτό, τον βγάζουν και τον τρώνε.
  Μπαίνει ο Γάλλος, ψάχνει ο κακομοίρης δεν προλαβαίνει τίποτα κι αυτός, τον βγάζουν έξω και τον κόβουν κομματάκια.
  Μπαίνει λοιπόν κι ο Έλλην και μέσα σε 5 δευτερόλεπτα είναι έξω κρατώντας τον αρσενικό παπαγάλο αφήνοντας άναυδους τους ανθρωποφάγους!
• Καλά ρε μεγάλε, πως τον βρήκες τον αρσενικό ανάμεσα σε 999.999 θηλυκούς παπαγάλους; τον ρωτά ο αρχηγός.
• Σιγά το δύσκολο, απαντά ο Έλληνας. Μπήκα μέσα και φώναξα: “Θα σας γαμήσω όλες πουτάνες!”. Τότε ένας μου απάντησε: “Θα μας κλάσεις τ`αρχίδια!”

[Angmar]

το ξέρω και αυτο σαν παραλλαγή άλλου…αλλα καλο…

αλλο ενα πολιτικο:

Γίνεται μια δεξίωση όπου είναι προσκεκλημένοι διάφοροι επίσημοι καθώς και οι ηγεσίες των κομμάτων (και άλλων σημείων στίξης).
Το δείπνο είναι καθιστό και ο Παπανδρέου κάθεται σε μία θέση όπου βλέπει τον Καραμανλή από το πλάι.
Περνά η ώρα και ο Καραμανλής έχει κατεβάσει το καταπέτασμα, αφού είναι και τζάμπα, αλλά σαν να μην έφτανε αυτό, κάποια στιγμή που δεν πολυπροσέχανε οι γύρω κάνει μία έτσι και βάζει το χρυσό κουταλάκι του γλυκού στην τσέπη.
Κόβει τη φάση ο Παπανδρέου και ζήλεψε. Βλέπεις το γκαρσόνι ήτανε από πάνω του και δεν τον έπαιρνε να κάνει το ίδιο.
Σκέφτεται, σκέφτεται οπότε του έρχεται η επιφώτιση.
Παίρνει από το κινητό ένα νούμερο από 001 μιλάει για λίγο και κλείνει το τηλέφωνο χαμογελαστός.
Γυρνάει στο γκαρσόνι και του λέει: Νεαρέ σύντροφε…

• Μάλιστα αρχηγέ, του απαντά δουλικά το γκαρσόνι.
• Θα σου κάνω μια επίδειξη μαγικής τέχνης, του λέει ο Παπανδρέου.
  Ανοίγει τα μάτια και το στόμα το γκαρσόνι όλο θαυμασμό:
• Μα είστε ΚΑΙ μάγος;
• Αμ τι νόμισες, του απαντά ο Παπανδρέου. Λοιπόν, του λέει, βλέπεις αυτό το χρυσό κουταλάκι που βρίσκεται πλάι στο πιάτο μου;
• Το βλέπω, του λέει το γκαρσόνι.
• Παρ’ το προσεκτικά και βάλτο στην τσέπη μου.
  Το πιάνει το γκαρσόνι προσεκτικά και το βάζει στην τσέπη του Παπανδρέου.
• Το έβαλες έτσι; Ρωτά αυτός.
• Μάλιστα αρχηγέ, απαντά το γκαρσόνι όλο περιέργεια.
• Ε, πήγαινε να το βγάλεις τώρα από την τσέπη του Καραμανλή.

[Angmar]

αντε κι αλλο ενα:

Χτυπάει το τηλέφωνο του Σιμίτη και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους. Του λέει:

• Ρε φίλε μου Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς καπότες. Μπορείς σε παρακαλώ να μας στείλετε ένα εκατομμύριο καπότες σε πέντε μέρες;
• Φυσικά - του λέει ο Σιμίτης - αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό; τον ρωτάει.
• Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρες. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά.
• Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις.

Πέρνει τηλέφωνο ο Σιμίτης ένα εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά.

• Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης.
• Ναι, του λέει ο Σιμίτης, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες, να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά.
• Κανένα πρόβλημα του λέει αυτός. Τίποτε άλλο;
• Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά: Made in Greece - Size: SMALL.

[witch]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Angmar]

Γιατί το ΚΚΕ μείωσε το ποσοστό του από 5.6 σε 5.5 στις τελευταίες εκλογές;
Γιατί δεν μπορεί… στα τέσσερα χρόνια όλο και κάποιος θα πέθανε!

…

Ο Μπους και ο Μπλαιρ βρίσκονται σε σύσκεψη. Κάποια στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο ο Σημίτης:

• Τι καλό μας ετοιμάζετε;
• Ετοιμάζουμε τον τρίτο παγκόσμιο…
• Α! και που καταλήξατε;
• Δεν μπήκαμε ακόμα στις λεπτομέρειες, ο σκοπός είναι να καθαρίσουμε 14 εκατομύρια μουσουλμάνους και έναν προγραμματιστή.
• Έναν προγραμματιστή; μα γιατί θέλετε να καθαρίσετε έναν προγραμματιστή;
  Ο Μπλαιρ γυρίζει στον Μπους και του λέει:
• Είδες τι σου έλεγα; κανένας δεν θα κάνει ερωτήσεις για 14 εκατομύρια μουσουλμάνους.

…

Πέφτουν ένας πασόκος, ένας νεοδημοκράτης και ένας κομμουνιστής απο την ταράτσα πολυκατοικίας.
Ποιός θα σκοτωθεί τελευταίος;

• Ο κομμουνιστής, θα σταματήσει για αφισοκόλληση!

…

Τί κάνουν δυο κομμουνιστές μέσα σε μια λάμπα;

• Αντίσταση!

…

• Πότε παν οι κομμουνιστές στην εκκλησία;
• Τη Μεγάλη Παρασκευή, γιατί μετά έχει πορεία!

…

διαλειμμα για λίγο…

[Gigatron]

Ήταν ο Κωστίκας. Μόλις ξυπνάει το πρωί βλέπει την πούτσα του κάγκελο. Περιμένει κανένα τέταρτο, τίποτα αυτή, παρέμενε κάγκελο. Τι να κάνει τι να κάνει πάει στην γυναίκα του και της λέει:

• Ρε γυναίκα, από το πρωί που ξύπνησα είναι η πούτσα μου κάγκελο. Δεν το κάνουμε μπας και μου πέσει;
• Και δεν κάνουμε; του λέει.
  Τη γαμάει μια, τη γαμάει δυο, τη γαμάει τρεις, τη γαμάει 38 φορές, τίποτα η πούτσα δεν έπεφτε. Παρέμενε κάγκελο. Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:
• Κωστίκα, ωραία πηδηχτήκαμε αλλά φτάνει. Δεν αντέχω άλλο, με ξεπάτωσες.
  Τι να κάνει ο Κωστίκας, αποφασίζει να τραβήξει μαλακία. Τραβάει μια, τραβάει δύο, τραβάει 27 μαλακίες και η πούτσα του δεν έλεγε να πέσει.
• Δεν πάει άλλο, θα πάω στο γιατρό, είπε.
  Πάει στο γιατρό και του λέει:
• Γιατρέ, δεν μπορώ άλλο. Από το πρωί η πούτσα μου είναι κάγκελο.
• Αλήθεια; λέει ο γιατρός.
• Ναι και δεν είναι μόνο αυτό. Το κάναμε με τη γυναίκα μου 38 φορές αλλά τίποτα. Τράβηξα και 27 μαλακίες, πάλι τίποτα.
• Για βγάλτην έξω να τη δω.
  Τη βγάζει αυτός έξω. Παίρνει ένα μεγεθυντικό φακό ο γιατρός και αρχίζει να τη κοιτάει.
• Να το πρόβλημα! λέει και παίρνει έενα τσιμπιδάκι και βγάζει μια ψείρα από τη πούτσα του.
• Αυτή η ψείρα την κρατούσε καβλωμένη όλη την ώρα.
  Άρχισε λοιπόν να του πέφτει του Κωστίκα.
• Γιατρέ, δεν ξέρω πως να σε ευχαριστίσω. Τι σου χρωστάω;
• Τίποτα μωρέ λέει ο γιατρός. Άσε την ψείρα και φύγε!

---

-Πως λέγεται ο αστυνομικός που πίνει πορτοκαλάδα;
-Μπαμπάτσος. 8O 8O 8O

---

Σε ένα μακρινό βασίλειο, υπήρχε η παράδοση η βασιλοπούλα να παντρεύεται τον υπήκοο με το μεγαλύτερο “όργανο”.
Όταν λοιπόν ήρθε η ώρα της παντρειάς, ο βασιλιάς κάλεσε τους υποψήφιους γαμπρούς για αξιολόγηση. Ήρθαν διάφοροι, αλλά κανένας δεν κάλυπτε τις προδιαγραφές.
Ο καιρός πέρναγε και εκεί που ο βασιλιάς είχε απογοητευτεί, έρχεται ένας τελευταίος υποψήφιος.
Για να δούμε τα προσόντα σου, του λέει ο βασιλιάς. Τα κατεβάζει αυτός και βλέπουν ένα μικρό σα γαριδάκι. Καλά, μας δουλεύεις; ρωτά τσαντισμένος ο βασιλιάς.
Α, μεγαλειότατε, λέει αυτός, με παρεξηγήσατε.
Και αρχίζει: Μπόρο-μπόρο-μπόρο-μπόρο… και αρχίζει το γαριδάκι και μεγαλώνει, μεγαλώνει, γεμίζει το δωμάτιο, βγαίνει από το παράθυρο, τυλίγει το παλάτι και συνέχιζε…
Εντυπωσιάστηκε ο βασιλιάς, αλλά τον ρωτάει, καλά και πως το κουμαντάρεις αυτό τώρα;
Αρχίζει τότε αυτός: μπίρι-μπίρι-μπίρι-μπίρι… και τον μαζεύει πάλι στη θέση του.
Κατενθουσιασμένος ο βασιλιάς, αγόρι μου εσένα περιμέναμε, ετοιμάσου για το γάμο. Γίνεται λοιπόν το μυστήριο, και πάνε την πρώτη νύχτα στο κρεβάτι.
Έλα άντρα μου να το κάνουμε, του λέει η βασιλοπούλα και κάθεται αυτή στη μια άκρη, αυτός στην άλλη και αρχίζει:
Μπόρο-μπόρο-μπόρο γκρουπ! χτυπάει το ένα πόδι της. Φτού, αστόχησα.
Μπίρι-μπίρι-μπίρι. Δεν πειράζει, άντρα μου, ξαναπροσπάθησε.
Μπόρο-μπόρο-μπόρο γκρουπ! χτυπάει και το άλλο πόδι.
Μπίρι-μπίρι-μπίρι. Έλα πάλι άντρα μου.
Μπόρο-μπόρο-μπόρο αχχχ!
Μπράβο άντρα μου το πέτυχες… Ξεκίνα τώρα!
Μπορο-μπίρι-μπόρο-μπίρι-μπόρο-μπίρι…