Ανεκδοτάκια

Γυρναει απο το σχολειο ο μαθητης και παει στον μπαμπα του.
-Μπαμπα, μπαμπα! Σημερα παιξαμε μπαλα 5η δημοτικου-4η δημοτικου κι εβαλα 15 γκολ!
-Μπραβο γιε μου, μπραβο αγορινα μου!
-Ναι μπαμπα! Και μετα παιξαμε μπασκετ με την 6η δημοτικου και τους εβαλα 40 ποντους!
-Μπραβο τ’αγορι μου! Ετσι ειναι ο γιος μου!
-Ναι μπαμπα! Και μετα καναμε ντους και την ειχα πιο μεγαλη απ’ολους!
-…Αφου εισαι 30 χρονων ρε μαλακα.

Στην αρχη ο Θεος εκανε τα βουνα. Τα κοιταξε και ειπε:
“Ωραια ειναι”
Εν συνεχεια, εκανε τα ποταμια. Τα κοιταξε και ειπε:
“Ωραια ειναι”
Μετα εκανε τα δαση. Τα κοιταξε και ειπε:
“Ωραια ειναι”
Στην πορεια εκανε τον αντρα. Τον κοιταξε και ειπε:
“Ωραιος ειναι”
Μετα εκανε την γυναικα. Την κοιταξε και ειπε:
“…Ε δεν πειραζει, θα βαφεται.”

χαχαχαχαχαχαχαχ :stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue:

ηταν ο αδαμ στον παραδεισο κ ειχε βαρεθει εντελως την ζωη του
παει στον θεο κ του λεει: ρε σ θεε δεν την παλευω αλλο θελω εναν συντροφο!
δεν ειναι κατασταση αυτη! ολα τα ζωα εχουν…
σκεφτετε ο θεος κ του λεει: θα σου κανω μια συντροφο θα την πουμε γυναικα!
θα σε αγαπαει θα σε φροντιζει θα σε σκεφτετε θα σε καταλαβαινει θα σε αγαπαει θα σε στιριζει δεν θα γκρινιαζει δεν θα κανει σπαταλες θα μαγιρευει καλα κ πολλα!
ο αδαμ εχει μεινει καταενθουσιασμενος κ ρωταει τον θεο την πρεπει εγω να σου δωσω θεε για να να γινει αυτο! λεει ο θεος: λιγο απο το ποδι το ματι το χερι τιν καρδια το κεφαλι λιγα μαλια 5 δαχτυλα. κ του λεει ο αδαμ: με ενα πλευρο τι παιρνω? :stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue:

ΧΡΥΣΕΣ ΣΤΑΘΕΡΕΣ ΣΤΑ ΣΗΡΙΑΛ ΤΟΥ ΠΑΠΑΚΑΛΙΑΤΗ (και οχι μονο…)

1.Οι φοιτητές από την επαρχία ζουν σε σπίτι 120τ.μ. με θέα την Ακρόπολη ή τον Λυκαβηττό.

2.Η παρέα μπαίνει Σάββατο βράδυ στο μπαρ και βρίσκει πάντα θέσεις στο πιο κεντρικό σημείο της μπάρας.

3.Στο μπαρ λένε «ένα ουίσκι, παρακαλώ» χωρίς προτίμηση σε ιδιαίτερη μάρκα.

4.Βρισκουν πάντα πάρκινγκ κάτω από το σπίτι χωρίς να κάνουν γύρους στα τετράγωνα.

5.Η πρωταγωνίστρια βρίσκει ταξί με το που θα βγει από το σπίτι, ακόμη και στο πιο απομονωμένο πευκόφυτο δρόμο της Εκάλης.

6.Όταν φεύγουν από το σπίτι δεν κλειδώνουν ποτέ την πόρτα κι ενίοτε την ξεχνούν ανοιχτή.

7.Βγαίνοντας από το αμάξι, δεν ενεργοποιούν ποτέ το συναγερμό.

8.Οι συζητήσεις που αρχίζουν με την φράση «να σου εξηγήσω» δεν έχουν ποτέ καλή κατάληξη.

9.Το ζευγάρι λύνει τα προβλήματα του σε σικ εστιατόρια του Κολωνακίου χωρίς να βάλει μπουκιά στο στόμα του από το φαγητό.

10.Στο εστιατόριο πάντα θα γίνει μια παρεξήγηση κι ο ένας από τους δυο θα φύγει. Ο άλλος τρέχει από πίσω χωρίς να πληρώσει λογαριασμό.

11.Οταν χτυπά το κουδούνι στην πόρτα, φωνάζουν από μέσα «τώρα, τώρα!!»

12.Το τηλέφωνο χτυπά τουλάχιστον 10 φορές μέχρι να απαντήσει κάποιος.

13.Όταν μιλούν στο τηλέφωνο δε λένε ποτέ στο κλείσιμο «γεια». Απλά κατεβάζουν το ακουστικό και κοιτούν σκεπτικοί το κενό.

14.Ο διευθυντής δεν κάνει τίποτε άλλο από το να υπογράφει τα έγγραφα που του φέρνει η γραμματέας του.

15.Κατά την διάρκεια του σεξ η πρωταγωνίστρια έχει άψογο μακιγιάζ και τα πρωί που ξυπνάει τα σεντόνια της είναι πεντακάθαρα και ατσαλάκωτα.

16.Η πρωταγωνίστρια το πρωί σηκώνεται από το κρεβάτι τυλίγεται με το σεντόνι να πάρει το πρωινό της, αφήνοντας ξεσκέπαστο τον πρωταγωνιστή στο κρεβάτι να πουντιάσει.

17.Κάποιος απο την παρέα θα είναι τυφλός, ανάπηρος, καρδιακός, με καρκίνο, με κάτι τέλος πάντων…

18.Σε κάθε παρέα υπάρχει ένας gay.

Εγω, για να πω την αληθεια, στο μοναδικο σηριαλ που μου
αρεσε ο Παπακαλιάτης ηταν στο “Dolce Vita” …
Ο συγκεκριμενος ρολος του πηγαινε γαντι! Κριμα που δεν καταλαβε ακομα οτι ο ρολος που του ταιριαζει ειναι αυτος του βλαμμενου! :roll:

Η δικη μου παρέα απαρτίζεται, στο σύνολο τις, από gay.

Κριμα που δεν καταλαβε ακομα οτι ο ρολος που του ταιριαζει ειναι αυτος του βλαμμενου! :roll:

Δεν πειράζει,κρατάνε τον ρολο αυτόν για σένα.
Αν και πρέπει επιτέλους να παίξεις κι έναν κόντρα ρολο. :lol:

Πως λέγεται ο κινέζος ασθενής του AIDS?
Die soon.
Η γυναίκα του?
Die soon too.
To παιδί τους?
Τοο young to die
O παππούς τους?
See you soon 8)

Δύο φίλοι συζητούν μετά το κυνήγι:

  • Ρε συ, δεν θα το πιστέψεις τί έγινε!
  • Τι έγινε;
  • Να, εκεί που έψαχνα για μπεκάτσες ξύπνησα μιά αρκούδα.
  • Και μετά;
  • Να, σηκώθηκε και με πήρε στο κυνήγι. Εγώ μπροστά, αυτή πίσω. Σε κάποια στιγμή πάρτην κάτω την αρκούδα, γλιστράει. Ξανασηκώνεται και με κυνηγά μα ξαναπέφτει κάτω! Με ξαναπαίρνει στο κυνήγι, αλλά και πάλι γλυστρά… Αυτό έγινε 5-6 φορές και έτσι με έχασε!
  • Καλά, και δεν είχες τρομάξει; Εγώ θα είχα χεστεί πάνω μου!
  • Ε, και που νομίζεις γλιστρούσε η αρκούδα;
    :lol:

Είναι ένας γύφτος σε ένα μπαρ και πίνει τα ποτά του ανέμελος, όταν μπαίνει ένας Κινέζος.
Με κάποια μικροαφορμή αρχίζει ο Κινέζος να δέρνει τον γύφτο με διάφορες τεχνικές καράτες. Τον ρίχνει αναίσθητο και φεύγοντας λέει στον μπάρμαν:

  • Όταν σηκωθεί, πες του ότι αυτή ήταν η τεχνική “Κόκκινος Δράκος”!
    Ξανά την επόμενη μέρα πάλι ο γύφτος στο μπαρ.
    Ξαναμπαίνει ο Κινέζος, “Για γιου τιν τσίν!!” Πάρτον πάλι κάτω τον γύφτο!!
    Λέει πάλι ο Κινέζος στον μπάρμαν:
  • Πες του γύφτου μόλις σηκωθεί, ότι ήταν η τεχνική “Κίτρινος Δράκος”.
    Την επομένη πάλι το ίδιο, την μεθεπομένη πάλι το ίδιο…
    Μπαίνει λοιπόν μια μέρα με φόρα ο Κινέζος να πλακώσει τον γύφτο. Κοιτάει και πουθενά ο γύφτος.
    Έρχεται ο γύφτος από πίσω, και ακούγεται ένα γκουππππ!
    Αναίσθητος ο Κινέζος!!!
    Και λέει ο γύφτος στον μπάρμαν:
  • Πες του Κινέζου όταν σηκωθεί, που δεν το νομίζω, “Λαμαρίνα Από Ντάτσουν”!

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:

  • Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;
    Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
  • Ναι, γιατί όχι;

Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.

Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.

Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:

  • Έχεις ακριβώς 1586 πρόβατα.

  • Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις, λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
    Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:

  • Να σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;
    Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:

  • ΟΚ, γιατί όχι;

  • Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων, λέει ο βοσκός.

  • Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, έτσι είναι. Μα πως το μάντεψες;

  • Δεν είναι και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός. Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου.
    :lol: :lol:

Γαμάτο το τελευταίο…

πως λεγετε αυτη που ατ εχει με ποδοσφαιριστη κ με αστυνομο?
του κλοτσου κ του μπατσου! :stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue:

Ήταν ένας ναυαγός σ’ ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με
μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ…
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι
μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και
γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία
κίνηση slow - motion (a - la Hollywood) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα
αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.
Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να
κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις…
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με
λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:

  • Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
  • Ουου, θα’ ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
    Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ’ τη στολή της και του το
    πετάει!
    Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το
    στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
  • Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ “15 ετών”;
  • Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
    Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το
    πετάει!
    Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το
    ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
  • Ναυαγέ, από πότε έχεις να… περάσεις καλά;
    Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα
    αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια:
  • Αν μου πεις ότι έχεις και XBOX εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

Μια ξανθιά ρωτάει (αν κ δεν με συμφέρει!):

-Ποιό είναι το σωστό τελικά: Ιρακ ή Ιραν;;;

Ουτε το ανεκδοτο που ειπες σε συμφερει.

Pragmati ayto to rwthse mia xanthia gnwsth mou…

Κακίες!! (λέμε τώρα…)

Pragmati ayto to rwthse mia xanthia gnwsth mou…[/quote]

Φορ Γκοντ’ς σεικ! Ριλι;;;;

π_ _ _ _ _α??? ίσως :roll: :lol: λέω εγώ τώρα…

Ένα παιδί λέει στον πατέρα του:

  • Πατέρα αν μου πεις τα 3 ψέματα που υπάρχουν στις επόμενες προτάσεις θα σου δώσω 1000 ευρώ!
    “Ένας αρσενικός πετεινός γέννησε. Μια αγελάδα πετά σαν πουλί στον ουρανό.” Τα βρήκες τα λάθη;
  • Βρήκα τα 2. Πρώτον: Ο πετεινός δεν γεννά. Δεύτερον: Οι αγελάδες δεν πετάνε. Το τρίτο όμως δεν βρίσκω. Ποιό είναι;
  • Ότι σιγά μην σου δώσω 1000 ευρώ!
    :lol: :lol:

Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας ένας τύπος κάνει ότο-στοπ.
Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τo δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα…
Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια…

  • Αχ… ζεστούλα… σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα… στα…
    Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του!
  • Αμάν… το αμάξι είναι στοιχειωμένο…
    Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό…
  • Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο… εδώ θα κάτσω…
    Το αυτοκίνητο συνέχιζει την πορεία του στην Εθνική οδό.
    Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει…
  • Μη κύριε… μη μπαίνετε στο αμάξι… το αμάξι είναι στοιχειωμένο…
    Και ο τύπος…
  • Τι στοιχειωμένο ρε μαλάκα, από τα διόδια το σπρώχνω. :lol:

Στην κεντρική πλατεία ενός χωριού ήταν δύο αγάλματα. Ένα αντρικό και ένα γυναικείο.
Επειδή λοιπόν τα αγάλματα αυτά ήταν πολύ αγαθά και θεοσεβούμενα, μια μέρα ο Θεός έστειλε έναν άγγελο να τους πραγματοποιήσει μια ευχή. Αυτά απο κοινού αποφασίσαν ότι θα ήθελαν μισή ώρα μόνα τους, ύστερα από αιώνες απόλυτης ακινησίας.
Κοιτάχτηκαν ντροπαλά στα μάτια και προχωρήσαν προς κάτι θάμνους.
Μέσα σε δευτερόλεπτα οι θάμνοι εκεί άρχισαν να σείονται στο ρυθμό τους.
Μετά από δεκαπέντε λεπτά, τα αγάλματα επέστρεψαν μπροστά στον άγγελο.
“Εχετε ακόμη δεκαπέντε λεπτά”, τους είπε ευγενικά.
Και τότε γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα και λέει:
“Ωραία, σειρά σου να κρατάς το περιστέρι ενώ εγώ θα χέζω πάνω του.” :lol: :lol: :lol: :lol: