looooooooooooool
Ομολογω οτι το τριτο και το δευτερο ηταν πετυχημενα! 
Το πρωτο ηταν κουλο,αλλα απο την πολλη την κουλαμαρα καποια στιγμη γελας :roll:
Πάει ένας στον ορθοπεδικό μεγάλου νοσοκομείου, με το χέρι του να κρέμεται σαν λαστιχένιο.
- Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε τρία μέρη. Τι να κάνω;
- Να μην ξαναπάς σε αυτά τα μέρη.
Ενα κατι-σαν-ανεκδοτο αφιερωμενο στον Therion. Οι αλλοι να μην το διαβασουν.
-Τι δεν εχει δει ενας ανθρωπος 36 χρονων?
-Τον Αρη να κατακτα τιτλο. 
…Στο ποδόσφαιρο 
Δεν ασχολουμαι με φιλοαρειανους οπαδους των Purple…
!!!
Sorry φίλε μου, όμως στο μπασκετάκι όλοι υπήρξαμε φιλοαρειανοί (έστω και σε μικρή ηλικία!) πριν αρκετά χρονάκια!!! (μέχρι να πάει ο Ιωαννίδης στο Θρύλο !!!)
Ιουυυυ, εισαι και γαυρος! Λογικο θα μου πεις, εχετε μια αμοιβαια συμπαθεια με τους Αρειανους. Η ομαδα εκεινη του Αρη ηταν μια απο τις καλυτερες ελληνικες ever. Αλλα τον Ιωαννιδη ποτε μου δεν τον χωνεψα.
Παρε ομως κι εσυ μια αφιερωση να μη μεινεις παραπονεμενος.
Παιρνει τηλεφωνο ο Σολιντ τον Κοκκαλη:
-Θειο, θειο! Τρεξε!
-Τι εγινε ρε Σολιντ?
-Ρε θειο… 
Παλι ρομπα θα γινουμε στο champions league. Κανε κατι…
-Τι να σου κανω ρε?
-Ξερω γω? Στειλε με στην Μαδριτη να δω τι κανει αυτος ο ατιμος ο Καπελο και καθε χρονο οι ομαδες του πρωταγωνιστουν.
Ε, τι να κανει ο Κοκκαλης, τον στελνει. Φτανει στην Μαδριτη ο Σολιντ και παει στα γραφεια της Ρεαλ. Βρισκει τον Καπελο κι ετοιμαζεται να του ζητησει συμβουλες.
-Ρε Φαμπιο, ειμαι ο Σολιντ, ο προπονητης του Ολυμπιακου.
-Que? Ολυμπιακος? Aaaa, ci, ci, how do you say it in Greece? Καλως τα τα παιδια, καλως τα τα 7-0? Cazzo! Cazzo!
-Αστα αυτα ρε Φαμπιο και καιγομαι… Παλι θα παμε χαλια στην Ευρωπη και ποιος τον ακουει τον προεδρο. Δωσε καμια συμβουλη, οι παικτες μου σαν χαμενοι παιζουν.
-Τωρα θα δεις Τροντ… ΡΑΟΥΛ! Ελα εδω αγορι μου.
-Πες το κυριε Καπελο.
-Ραουλ, ποιος ειναι γιος της μανας σου και δεν ειναι αδερφος σου?
-ΑΧΑΧΑΧΑ, τι’ναι αυτα που ρωτας κυρ-Φαμπιο? Φυσικα και ειμαι εγω αυτος!
-Μπραβο τ’αγορι μου, συνεχισε την προπονηση τωρα.
Το ακουει αυτο ο Σολιντ, τρελαινεται! Πανεξυπνοι αυτοι οι παικτες σου λεει. Ευχαριστει τον Καπελο και τσακιζεται αμεσως Ελλαδα. Παει την αλλη μερα στην προπονηση.
-ΓΕΩΡΓΑΤΟΟΟΟΟΣ!
-Τι θες ρε αφεντικο ναουμ…?
-Ελα εδω αγορι μου!
-Χεσε μας ρε Τροντ, πινω φραπε, ελα εσυ εδω.
-Για πες μου Γεωργατο, ποιος ειναι γιος της μανας σου και δεν ειναι αδερφος σου?
-Και που θες να ξερω εγω ρε αρχηγε…?
Απογοητευεται ο Σολιντ και τον κοιταει περιλυπος.
-Δδδεν ξερεις…?
-Οχι αλλα αραξε. Θα μαθω και θα σου πω, μη μου σκας…
Με το που φευγει ο Σολιντ, παει ο Γεωργατος στον Ριβαλντο.
-Ρε Ριβαλντε εσυ που εισαι κι εμπειρος. Ποιος ειναι γιος της μανας σου και δεν ειναι αδερφος σου?
-Εγω ρε μαλακα, τι’ναι αυτα που ρωτας?
Το ακουει ο Γεωργατος και παει να βρει τον Σολιντ.
-Ε, Σολιντ, το βρηκα. Ο Ριβαλντο ειναι.
-ΝΑ μαλακα…Ο Ραουλ ειναι…
Άσχετο και εγώ που είμαι αρειανός (Και παρόλο που τον παραδέχομαι ως προπονητή) δεν το χωνεύω…
Βγαζει μια αντιπαθεια ρε γαμωτο…Δεν τον μπορω με τιποτα.
Κανει ο Καραμανλης επισημη επισκεψη στον ζωολογικο κηπο. Την ιδια στιγμη ενα παιδακι ταϊζει το λιονταρι. Ξαφνικα ομως εκεινο αρπαζει το χερι του παιδιου και το ριχνει μεσα στο κλουβι ετοιμο να το κατασπαραξει. Περναει απο μπροστα ο Καραμανλης ο οποιος παραπαταει και πεφτει πανω στο λιονταρι και σχεδον το λιωνει. Το παιδι την σκαπουλαρει σωο. Την αλλη μερα οι εφημεριδες:
Η Χωρα: “Ηρωικος πρωθυπουργος, αυτον θελουμε! Με απιστευτη πραξη αυτοθυσιας εσωσε ενα παιδι απο τα δοντια ενος αιμοβορου Λιονταριου θετοντας σε κινδυνο την ιδια την ζωη του. Βαδιζει στα χναρια του Κωλοκοτρωνη, του Λεωνιδα και των αλλων ηρωων της Ελλαδας”
Τα Νεα: "Ο κος Καραμανλης σε επισκεψη του στον ζωολογικο, γιατι προφανως ετσι περναει τον χρονο του αντι να ασχολειται με προβληματα της χωρας, επεσε πανω σε λιονταρι το οποιο ηταν ετοιμο να κατασπαραξει ενα νεαρο παιδι, το οποιο και σωθηκε απ’αυτο το παιχνιδι της τυχης. Συγχαρητηριο τηλεγραφημα εστειλε ο αξιοτιμος αρχηγος της αντιπολιτευσης Γεωργιος Παπανδρεου, ο οποιος ομως υπενθυμισε, ως οφειλε, οτι το ασφαλιστικο παραμενει ανοιχτο και η κυβερνηση πρεπει να παρει μετρα.
Ο Ριζοσπαστης: “Ιμπεριαλιστικο κτηνος πηρε την μπουκια απο το στομα πεινασμενου Αφρικανου μεταναστη”
Αντιπάθεια σε σας τους Θεσαλονικείς βγάζει επειδή είναι στον Ολυμπιακό. Αν είχε πάει αλλού θα τον λέγατε ντρόμπρο και ειλικρινή…
Οχι, καμια σχεση. Η φυσιογνωμια του και μονο τον κανει αντιπαθη σε μενα. Ετσι κι αλλιως εγω λογω ηλικιας προλαβα το τελος της καριερας του στον Ολυμπιακο και τα χρονια του στην εθνικη. Καποιοι αρειανοι απ’οσο ξερω τον αντιπαθουν επειδη ειχε πει οτι θα εμενε στον Αρη αλλα πηγε στον Ολυμπιακο. Αν οντως εχουν ετσι τα πραγματα, τοτε σιγουρα δεν ειναι ντομπρος κι ειλικρινης… Στην τελικη, δεν παιζει ρολο το που θα παει, οσο το πως θα φυγει. Σκεψου οτι οι οπαδοι της ομαδας μου που ειναι και κολλημενοι, εβριζαν τον Οκκα (που πηγε ΑΕΚ, μικρο το κακο) και αποθεωναν Γεωργιαδη και Καφε (που πηγαν Ολυμπιακο). Ο πρωτος εφυγε πουστικα ενω οι δευτεροι καθε χρονο υποχωρουσαν και εμεναν στον ΠΑΟΚ μεχρι που βαρεθηκαν κι εφυγαν και χαρισαν και τα λεφτα τους. (Να συνεχισουμε στο αναλογο θεμα αν θες μη φαει κανα ban το τοπικ)
Δεν είναι αυτό…Εμένα προσωπικά μου την εσπασε πολυ από τη φάση με το κυπελλο (θυμάστε το είχαν κανει και οι ΑΜΑΝ μια αναπαράσταση) και μετά όταν ήρθε το βουλευτιλίκι και αρχισε να το παίζει πολιτικός άστα.Δεν έχει να κάνει ουτε που πήγε στον Ολυμπιακο ούτε με το αν είναι ντομπρος η όχι.Έχει να κάνει με το ότι κάνει γελιότητες και σταματάω εδώ γιατί όντως θα φάει banτο τόπικ …
-Τί είναι ο 1ο πράγμα που πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
-Χώρο…
Καλά, σε κανέναν δεν άρεσε αλλά όταν σας πήγαινε σε final4 ήταν καλά ε? τς τς τς, πόσο εύκολα ξεχνάτε…φίλαθλοι σου λέει μετά! όσο για σένα Τέλη μιλάς για μια ομάδα που πετάει έναν Μπάγεβιτς για έναν Ζάχοβιτς Πολύ διαφήμιση και από ουσία… Ζήτω ο Ιωνικός!!!
Τεσπά, μετά το πρώτο ανέκδοτο πάμε στο δεύτερο:
Ένας νεαρός κάνει βόλτα στο πάρκο. Ξαφνικά βλέπει μία κυρία να κάθεται σ’ ένα παγκάκι. Την πλησιάζει και της λέει:
“Θα θέλατε να σας πω ένα ανέκδοτο για ξανθιές;”
“Με βλέπεις εμένα;” του απαντά εκείνη.
“Σας βλέπω”
“Εγώ λοιπόν είμαι πρωταθλήτρια στο τζούντο και είμαι ξανθιά. Την κυρία που κάθεται στο παγκάκι πιο πίσω τη βλέπεις; Αυτή έχει πάρει μετάλλιο στην άρση βαρών και είναι ξανθιά. Την άλλη κυρία που κάθεται στο παγκάκι πιο πέρα τη βλέπεις; Είναι πρωταθλήτρια στο καράτε και είναι ξανθιά. Θέλεις ακόμα να πεις αυτό το ανέκδοτο;”
"Μπα, άσε. Αν είναι να το εξηγώ τρεις φορές…
Πάει ένας Κύπριος στα Everest
-Θέλω ένα σάντουιτς
-Τι να βάλω μέσα?
-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν…
-Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις “ν” στο τέλος των λέξεων?
-Οκ!
-Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς?
-Ζαμπό, μπέικο…
Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύχτα ήτανε τρεις φίλοι και πίνανε τις μπύρες
τους σε ένα ταξίδι στο εξωτερικό. Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα
φανταστική, το μπαρ πανέμορφο. Λέει ο ένας:
- Ωραία είναι ρε παιδιά, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω
ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει
το 5ο.
Απαντάει ο δεύτερος: - Αι σιγά τα αβγά! Σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός στην γειτονιά
μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά!
Λέει και ο Πόντιος της παρέας: - Ααααυτά δεν είναι τίποτα. Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο
με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα
θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και
φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν. Φυσικά οι άλλοι δύο δεν
πίστεψαν λέξη. Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα
είπε είναι αληθή.
Ρωτά ο ένας: - Μα καλά ρε φίλε και συνέβη αυτό σε σένα;
Απαντά ο Πόντιος: - Κοίτα, όχι σε μένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου…
Τεχνική Υποστήριξη!
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Microsoft.
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ’ όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
"Τεχνική εξυπηρέτηση Microsoft, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
“Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word.”
“Τι είδους πρόβλημα;”
“Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.”
“Χάθηκαν;”
“Εξαφανίστηκαν.”
“Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;”
“Τίποτα.”
“Τίποτα;;;;”
“Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω.”
“Είστε ακόμα μέσα στο Word ή έχετε βγει;”
“Πως μπορώ να το καταλάβω;”
“Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;”
“Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!”
“Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;”
“Τι είναι μόνιτορ;”
“Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα
μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;”
“Δεν ξέρω.”
“Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;”
“Ναι, νομίζω.”
“Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα.”
“…Ναι, είναι.”
“Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια
και όχι μόνο ένα;”
“Όχι.”
“Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο.”
“Εντάξει, το βρήκα.”
“Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος
του υπολογιστή σας.”
“Δεν μπορώ να φτάσω εκεί.”
“Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;”
“Όχι.”
“Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;”
“Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι.”
“Σκοτάδι;”
“Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται
από το παράθυρο.”
“Τότε ανάψτε το φως.”
“Δεν μπορώ.”
“Γιατί όχι;”
“Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.”
“Διακοπή… Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;”
“Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα.”
“Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν
όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ’ όπου το πήρατε.”
“Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;”
“Δυστυχώς ναι.”
“Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;”
“Πέστε τους ότι με την βλακεία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή.”
Ας πω κι εγω μια ιστορια αγαπης να ρθουμε στα ισια μας μετα το ζαμπο και το μπεικο.
Ήτανε σε ένα λιβάδι ένα ζευγάρι, το άσπρο άλογο και η άσπρη Φοράδα. Ζούσαν ευτυχισμένοι στον παράδεισό τους, είχαν τον έρωτά τους, άφθονο χορτάρι ήλιο κλπ. Η ζωή τους ήταν ένα όνειρο…
Μια μέρα όμως στην άλλη πλευρά του λιβαδιού εμφανίστηκε ένα μαύρο αρσενικό άλογο, στην αρχή δεν του έδωσαν σημασία, όσο πέρναγε ο καιρός όμως η φοράδα το γλυκοκοίταζε. Ήξερε πως αυτό που ένοιωθε ήταν λάθος, όμως μέσα της είχε φωλιάσει η επιθυμία για το άγνωστο, το απρόβλεπτο, το μυστηριώδες. Κάποια μέρα λοιπόν που οι ορμόνες της χτύπησαν “κόκκινο” αποφάσισε να εγκαταλείψει τον άσπρο της σύντροφο και να πάει να βοσκήσει χορτάρι στην πλευρά του μαύρου αλόγου. Το άσπρο άλογο από καιρό είχε καταλάβει πως κάτι συνέβαινε αλλά μόλις έφυγε η φοράδα κατάλαβε πως ήρθε το τέλος.
Τυφλωμένος μέσα στην απελπισία του, με την καρδιά του πληγωμένη και κατακερματισμένη κατάλαβε πως η ζωή για αυτόν είναι μάταιη. Τα είχε όλα, ζούσε σε έναν παράδεισο με την αγάπη του και τώρα βρέθηκε στην άλλη μεριά του λιβαδιού να βλέπει το παράνομο ζευγάρι ανίκανος να αντιδράσει, ένα πράγμα του έμενε μόνο…
Χωρίς δεύτερη σκέψη παίρνει φόρα και πηδάει από τον γκρεμό στην άκρη του λιβαδιού, στα τελευταία δευτερόλεπτα της πτώσης του δεν έβγαλε άχνα, βυθίστηκε στην μοιραία λύτρωση που του προσέφεραν οι κοφτερές πέτρες…
Η φοράδα μόλις είδε από μακριά το συμβάν πάγωσε, μια σφαλιάρα την ξύπνησε από την νιρβάνα που ζούσε, συνειδητοποίησε τι είχε κάνει. Αμέσως συλλογίστηκε πόσο τραγική ήταν η μοίρα της, κατέστρεψε τον μοναδικό έρωτά της, την αγάπη τους, την ευτυχία τους και όλα αυτά για ένα πρόσκαιρο πάθος. Δεν χρειάστηκε να το σκεφτεί περισσότερο από λίγα λεπτά και οι οπλές της αποχωρίστηκαν το γνώριμο χορτάρι του λιβαδιού για να συναντήσουν το κενό του γκρεμού λίγο πριν τον μακάβριο γδούπο.
Το μαύρο άλογο συντετριμμένο παρακολουθούσε τους 2 εραστές να θυσιάζονται δίνοντας καθυστερημένα με τον θάνατό τους το φιλί της ζωής στην αγάπη τους, τι ειρωνεία…
Η ζωή για αυτόν ήταν πλέον ανυπόφορη, το αίμα που έβαφε τις οπλές του ήταν δυσβάσταχτο φορτίο και τον λύγισε. Ζητώντας μέσα του τη λύτρωση βρέθηκε να νοιώθει τελευταία φορά το αεράκι να του χαϊδεύει τη χαίτη καθώς βούταγε στη χαράδρα.
Μόνο μια φωνή από τα βάθη του γκρεμού βρέθηκε να συντροφεύει τον γδούπο από το σώμα του που συνθλιβόταν στα βράχια, μια φωνή που έλεγε…
Ποιος μαλ**ας πετάει άλογα;;;;;
Το καλύτερο.
Tι μας εχει μαθει το Hollywood:
1.Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.
2.Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος
απο κάτω.
3.Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο
οταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.
4.Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θες.
5.Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να
ξέρεις πότε θα εκραγούν.
6.Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μιας
γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.
7.Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πας.
8.Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι ιδρωμένοι.
9.Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για
ψαροντούφεκο.
10.Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι
αντίπαλοι έρχονται ένας ένας.
11.Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται
στις φλόγες.
12.Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι
καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.
13.Είναι πολύ πιθανό να γλιτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς
πως πεθύμησες την οικογένεια σου.
14.Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φως, γιατί του ψυγείου είναι
αρκετό.
15.Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες
με ένα γέμισμα.
16.Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.
17.Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την
γλιτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.
18.Αν περνάμε μέσα απο μια πόλη, σίγουρα θα πέσουμε πάνω σε
κάποια παρέλαση.
19.Ο πύργος του Αιφελ στο Παρίσι, φαίνεται απο οποιδήποτε
παράθυρο της πόλης.
20.Όποτε θές να φορτώσεις το όπλο σου με σφαίρες, πάντα θα έχεις,
άσχετα αν δεν κουβαλούσες απο πριν.
21.Οπου κι αν παρκάρεις το αυτοκίνητο, δεν χρειάζεται να το
κλειδώσεις. Ούτε καν να κλείσεις το παράθυρο!
22.Οταν κάποιος θέλει να παρακολουθήσει ένα αυτοκίνητο, σηκώνει
το χέρι του, σταματάει αμέσως ένα ταξί, λέει «Follow that car» και ο
ταξιτζής τρέχει με 150 και κάνει του κόσμου τις μανούβρες για να
ακολουθήσει το αυτοκίνητο που κινείται κανονικά.
23.Ο καλός ρίχνει μια σφαίρα και σκοτώνονται 5-6, ενώ οι κακοί που
μπορεί να είναι δεκάδες και να πυροβολούν συνέχεια, δεν μπορούν να
τον πετύχουν!!
24.Τα όπλα είναι πολύ ελαφριά και δεν κλωτσάνε καθόλου. Έτσι ακόμα
και μιά άπειρη γκόμενα μπορέι να ρίξει με καραμπίνα και να μην φύγει
πίσω 10 μέτρα.
25.Είσαι μπάτσος και διαλύθηκε το αυτοκίνητό σου; Κανένα πρόβλημα,
το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να σταματήσεις ένα τυχαίο
αυτοκίνητο και με την απειλή του όπλου σου να πεις “αστυνομία το
όχημα αυτό κατάσχεται!!!”
26.Όταν ο καλός και η φιλενάδα του πάνε με αεροπλάνο σε ένα
μαρινό εξοχικό για να μην τους βρεί ο κακός, ο τελευταίος θα είναι
ηδη εκεί και θα τους περιμένει… (Μα καλά με πύραυλο πάει??)
27.Ακόμα και για το πιο ισχυρό δηλητήριο, είναι πολύ εύκολο για
κάποιον άσχετο απο χημεία να φτιάξει το αντίδοτο, λίγα μόλις λεπτά
πρίν ξεψυχίσει ο άρρωστος…
28. Ολες οι βομβες μπορουν να απενεργοποιηθουν κοβωντας το
πρασινο ή το κοκκινο καλωδιο(αναλογως τα κεφια) αλλα οχι νωριτερα
απο το τελευταιο δευτερολεπτο…
:lol: :lol: ΓΑΜΑΤΟΟΟΟΟΟ :lol: :lol:
Παίζουν δύο αναρχικοί σκάκι.
Κάνει ο ένας:
-ΜΑΤ!
Κάνει ο άλλος:
-Ντου!!!
Παίζουν κρυφτό ο Newton, ο Pascal και ο Kelvin. Είναι σειρά του Kelvin να μετρήσει.
Και ξεκινάει: “5, 10, 15…”
Ο Pascal τρέχει να κρυφτεί.
Ο Newton κάθεται ακριβώς πίσω από τον Kelvin, σχηματίζει στο έδαφος ένα τετράγωνο πλευράς 1m και στέκεται μέσα σε αυτό.
“…95, 100. Φτου και βγαίνω!”. Γυρνάει ο Kelvin, βλέπει τον Newton και φωνάζει: “Χα, σε είδα Newton!”
Και ο Newton απαντάει: “ΧΑ! Έχασες!! Δεν είμαι Newton! Είμαι ο Pascal!!! Newton ανά τετραγωνικό μέτρο…”
… :roll: