:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-Γιατί οι γυναίκες προσποιούνται ότι έχουν οργασμό;
-Διότι πιστεύουν… ότι μας νοιάζει αν έχουν ή όχι!
Όταν όμως έρθετε σαν τα σκυλάκια να ρωτήσετε πώς τα πήγατε, θα φροντίσουμε να σας απαντήσουμε καταλλήλως…
Έλα τώρα αφού δεν είσαι κακιά… :lol: :lol:
κάπως μεγάλο…
well!
Σ’ένα μικρό χωριό, όπου έμενε μια φτωχή οικογένια, τα γενέθλια του γιου του οικογενιάρχη πλησίαζαν. Και ο άνθρωπος ανααρωτιόταν τι δώρο θα μπορούσε να πάρει στο παιδί του… Ύστερα από πολλή σκέψη αποφάσισε τι θα του έπαιρνε. Ένα γουρουνάκι! Το παιδάκι ξετρελάθηκε! Όλη μέρα τη περνούσε με το γουρουνάκι. Το τάιζε όλη την ώρα μεγάλες ποσότητες φαγητού έτσι ώστε να μη του λείψει τίποτα. Ως αποτέλεσμα το γουρουνάκι μεγάλωνε και μεγάλωνε με πολύ γρήγορους ρυθμούς. Ώσπου κατέληξε σε μέγεθος… βόδι (!) και η οικογένια δεν μπορούσε να του παρέχει τις τεράστιες ποσότητες φαγητού που απετούσε το μέγεθός του. Έτσι, και έπειτα από πολλή σκέψη ο πατέρας αποφάσισε να αφήσει το γουρουνάκι σε μια κοντινή πόλη. Ξεκίνησε λοιπόν μια μέρα, πήγε το γουρουνάκι στη πόλη και το άφησε εκεί. Όπως ήταν φυσικό, ο γιος του έπεσε σε κατάθλιψη. Περνούσε συνέχεια την ώρα του αγναντεύοντας έξω. ώσπου μια μέρα κι εκεί που χάζευε βγάζει μια κραυγή χαράς. Το γουρουνάκι είχε γυρίσει πίσω μόνο του! Παρ’όλα αυτά ο πατέρας ήταν αμετάπιστος. Έπρεπε να αφήσει το γουρουνάκι στη πόλη. Και αν έβρισκε το δρόμο σ’αυτή τη πόλη θα το πήγαινε σε μια άλλη, πιο μακρινή. Ξεκίνησε λοιπόν και πάλι ένα πρωί και το πήγε σε μια πόλη που ήταν πιο μακριά. Την άλλη μέρα ο γιος του το είδε και πάλι να γυρίζει πίσω! Νευριασμενος ο πατέρας πήρε το γουρουνάκι και το πήγε σε μια πόλη στην άλλη άκρη της χώρας. Την άλλη μέρα το γουρουνάκι ξαναγύρισε πίσω! Ο πατέρας είχε εξαγριωθεί! “Πού να το πάω που να μη γυρίσει το μπ***?” σκεφτόταν… Το πήρε λοιπόν, πήρα το αεροπλάνο και το πήγε στη Βουλγαρία. Μετά από μια βδομάδα, ένα αεροπλάνο προσγειώθηκε στο αεροδρόμιο, η πόρτα άνοιξε… και το γουρουνάκι ήταν μέσα! Είχε ξαναγυρίσει! Ο πατέρας κόντευε να τρελαθεί! “Πού να το πάω το γ***??? Το βρήκα… Θα το πάω στη Ρωσία!” το πήρε λοιπόν, το έβαλε σ’ένα αεροπλάνο και το πήγε στη Ρωσία. Την επόμενη εβδομάδα ένα αεροπλάνο προσγειώθηκε, η πόρτα άνοιξε… και το γουρουνάκι είχε γυρίσει και πάλι πίσω! ο πατέρας σε ημίτρελη πλέον κατάσταση, πήρε το γουρουνάκι, το πέταξε σ’ένα αεροπλάνο και το πήγε στο Καναδά. Την επόμενη εβδομάδα ένα αεροπλάνο προσγειώθηκε, η πόρτα άνοιξε και… το γουρουνάκι δεν είχε γυρίσει!!!
so… laugh
:?
Μα γιατι? Γελα! (Θες λιγη βοηθεια μηπως? Λιγο γαργαλημα’ στις πατουσες? 
)
μπορει να μη γελατε αλλα αν το πω σε ενα φιλο μου θα χτυπιεται!
Εννοεις οτι θα παθει κριση επιληψιας; Οκ λογικο.
Nightmare ελεος με το γουρουνακι.Κουραστηκα να διαβαζω
Btw, μαλακιτσα ηταν λιγο.Πως να γελασουμε?
-Ποιός μετρά πιο γρήγορα μέχρι το 100, ο άντρας ή η γυναίκα;
-Ο άντρας, γιατί η γυναίκα στο 69 μπουκώνει!
Εννοεις οτι θα παθει κριση επιληψιας; Οκ λογικο.[/quote]
δεν 3ερω τι στο διαολο παθαινει αλλα οσο πιο ιλι8ιο ειναι το ανεκδοτο τοσο πιο πολυ θα χτυπιεται.μια φορα του ειχα πει αυτο:
μπαμπας:που ειναι τα παιδια αγαπη μου?
μαμα:στα αγγλικα.
μπαμπας:where are the kids my dear?
ποπο και ο τυπος ειχε πεσει πανω στα θρανια και χτυπιοταν,αλλο να στο λεω και αλλο να τον βλεπεις μετα,γελουσε και στο μαθημα οταν το 3αναθυμοταν.τελος μου ειπε οτι ηταν το καλυτερο ανεκδοτο που του εχουν πει.
Χτυπαει η πορτα του Ιωσηφ και της Μαριας το βραδυ. Ο Ιωσηφ σηκωνεται απο τον καναπε που εβλεπε ενα ματς και παει ν’ανοιξει.
-“Οριστε”
-“Στη Μαρια θελω να μιλησω” του απαντα ενας πολλα βαρυς τυπος
-“Η Μαρια ειναι για καφε”
-“Νταξει, πες της οτι περασε ο Κρινος”
Μαζευεται ο Χριστος με τους μαθητες του για τον Μυστικο Δειπνο και οταν τελειωνουν το φαγητο τους, ο Χριστος σηκωνεται ορθιος.
-“Τεκνα μου, πληροφορηθηκα οτι οι Ρωμαιοι γνωριζουν που βρισκομαστε και απο στιγμη σε στιγμη θα ερθουν”
Απο κατω επικτραει πανικος, οι μαθητες ετοιμαζονται να τρεξουν.
-“Σταματηστε. Ο μονος τροπος να μας χασουν ειναι να μεινουμε εδω και να κανουμε ησυχια. Με το που τους ακουσετε, θα πεσετε ολοι κατω απο το τραπεζι και δεν θα κανετε κιχ”
Ανακουφιζονται οι μαθητες και συνεχιζουν την κουβεντα τους. Ξαφνικα, μετα απο λιγο χτυπαει η πορτα. Ο Χριστος κανει νοημα και ολοι μαζευονται κατω απο το τραπεζι.
-“Ανοιξτε ρε! Ειμαστε οι Ρωμαιοι!”
-[size=2]“Σςςςς, μην κουνηθει κανενας”[/size]
-Ανοιξτε ρε! Ξερουμε οτι ειστε εδω!
-[size=2]“Σςςςς, παιδια μη μας καταλαβουν”[/size]
-Ανοιξτε ρε, θα σας σκοτωσουμε ολους!
-[size=2]“Σςςςς, λιγο ακομα και θα φυγουν”[/size]
-ΑΝΟΙΞΤΕ $#^#$#$ ΤΗΝ ΠΑΝΑΓΙΑ ΣΑΣ!
-Ανοιξτε παιδια, ξερουν την μαμα. 
Χτυπαει το θηροτηλεφωνο 3 η ωρα το βραδυ και σηκωνεται ο τυπος μες στα νευρα.
-“Χρμφ, ποιος ειναι…?” λεει με νυσταγμενη φωνη
-"Ελα φιλε, μπορεις να κατεβεις να με σπρωξεις?
-“Χεσε μας ρε φιλε βραδιατικα”
Γυρναει στο κρεβατι και κοιμαται. Με το που τον παιρνει ο υπνος ξαναχτυπαει το θηροτηλεφωνο.
-“Ναι, ποιος ειναι παλι…?”
-“Ελα ρε φιλε, κατεβα ρε συ να με σπρωξεις λιγο”
-“Α γαμησου ρε φιλε βραδιατικα, να πας σε συνεργειο…”
Ξαναπεφτει για υπνο. Με το που γλαρωνει, χτυπαει το θηροτηλεφωνο.
-“Ποιος ειναι παλι ρε, ποιος ειναι?”
-“Ελα ρε φιλε, κατεβα ρε μεγαλε να με σπρωξεις”
-“Αν κατεβω ρε θα σου σπασω τη μουρη, ασε με να κοιμηθω!”
Πηγαινει και παλι στο κρεβατι του. Πεφτει ξερος για να σηκωθει και παλι απο το χτυπημα του θηροτηλεφωνου.
-“Ποιος ειναι ρε γαμωτο? Παλι εσυ εισαι?”
-“Ναι ρε αρχηγε, κατεβα ρε συ να με σπρωξεις λιγακι”
Ε, τι να κανει, ας κατεβει να ηρεμησει. Ετσι κι αλλιως κι αυτος αμα χαλουσε το αυτοκινητο του 3 η ωρα το βραδυ αναγκαστικα καποιον θα ξυπνουσε. Μισοντυνεται και κατεβαινει νυσταγμενος στον δρομο. Κοιταει αριστερα, τιποτα. Κοιταει δεξια, τιποτα.
-“Ρε φιλε, τι να σε σπρωξω? Που εισαι?”
-"Ελα! Εδω, στις κουνιες! "
Looooooooooooooooooooool :lol:
(Ντροπη… )
χμ… βλέπω δεν σας άρεσε…
ακούστε… ε… διαβάστε άλλο!
Κάποτε ένας δημοσιογράφος που βρισκόταν από καιρό σε αναδουλειά, μη βρίσκοντας τι άλλο να κάνει, πέρνει την απόφαση να μιλήσει στο αφεντικό του για την κατάσταση στην οποία βρισκόταν. Πηγαίνει λοιπόν στο γραφείο και με πολύ παραπονεμένο ύφος του λέει:
- Ρε 'συ, αφεντικό… Πόσο καιρό έχεις να με στείλεις να πάρω καμια συνέντευξη;
- Ε…
- Είδες; Πόσο καιρό έχω να αναλάβω κανένα ρεπορταζ της προκοπής;
- Χμ…
- Μήνες! Πόσο καιρό είμαι κλεισμένος στο γραφείο ξύνονταςτα… τ’αυτιά μου;
- Ε… Αρκετό, ε;
- Ε ναι ρε αφεντικό. Τι λέει, θα αναλάβω τίποτα ή θα ψοφίσω εκεί μέσα;
- Ε καλά, οκ… Ξέρεις, αυτή τη βδομάδα έρχονται οι Led Zeppelin με το αεροπλάνο. Πήγαινε στο αεροδρόμιο, περίμενέ τους και πάρε συνέντευξη.
- Έγινε ρε αρχηγέ! Είσαι μεγάλος!! λέει χαρούμενος ο δημοσιογράφος και γυρίζει στο γραφείο του. Την επόμενη αβδομάδα πηγαίνει από νωρίς στο αεροδρόμιο και περιμένει με ανυπομονησία να έρθουν οι Led Zeppelin. Μετά από δυο ώρες καθυστέρηση το αεροπλάνο φτάνει, η πόρτα ανοίγει και… Οι Led Zeppelin δεν είχαν έρθει! Πηγαίνει απογοητευμένος στο αφεντικό του και του λέει:
- Ρε αφεντικό… Γιατί δεν ήρθανε; Μήπως το ακύρωσαν και ξέχασες να μου το πεις;
- Τι να σου πω παιδί μου; Δεν με πληροφορήσανε… Πήγαινε όμως την άλλη βδομάδα στο αεροδρόμιο, γιατί μόλις έμαθα ότι έρχονται με το αεροπλάνο οι Scorpions!
- Να πάω ρε αφεντικό…
Την άλλη βδομάδα και με ανανεωμένες ελπίδες ο δημοσιογράφος πηγαίνει και πάλι από νωρίς στο αεροδρόμιο και περιμένει. Μετά από δυο ώρες καθυστέρηση το αεροπλάνο φτάνει, η πόρτα ανοίγει και… οι Scorpions δεν ήταν εκεί! - Ρε αρχηγέ… Ούτε οι Scorpions ήρθανε. Τι σκατά γίνεται;
- Δεν ξέρω παιδί μου, περι σύμπτωσης θα πρόκειται… Πήγαινε όμως την άλλη βδομάδα γιατί μόλις έμαθα από έμπιστη πηγή ότι θα έρθουν οι AC/DC με το αεροπλάνο!
- Να πάω ρε αφεντικό…
Προσευχόμενος να έρθουν οι AC/DC πήγε και την άλλη βδομάδα στο αεροδρόμιο και περίμενε. Μετά από δύο ώρες καθυστέρηση το αεροπλάνο ήρθε, η πόρτα άνοιξε και… ούτε οι AC/DC είχαν έρθει! Εξοργισμένος πηγαίνει στο γραφείο του αφεντικού του, βροντάει την πόρτα και του ουρλιάζει: - ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ;; ΤΙ ΜΕ ΣΤΕΛΝΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ; ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΕΡΧΕΤΑΙ!!
- Ε… Καταρχην, ηρέμισε πολυαγαπημένε… Δεν ξέρω τι γίνεται… ίσως η πηγή να μην ήταν και τόσο έμπιστη…
- ΚΑΙ ΕΓΩ ΤΙ ΦΤΑΙΩ ΡΕ???
- Ω, μα όχι, ποιός είπε τέτοιο πράγμα?.. Ξέρεις όμως, μόλις μίλησει ο ίδιος στο τηλέφωνο με τους Metallica! Εγώ τους μίλησα! Είπαν ότι έρχονται αύριο με το αεροπλάνο! Μου το είπαν οι ίδιοι! Αν δεν θέλεις όμως να στείλω κάποιον άλλο…
- Όχι, καλά… Θα πάω… Αλλά αν δεν έρθουν ούτε κι αυτοί θα παρετηθώ!
Πηγαίνει την άλλη μέρα τελευταία στιγμή στο αεροδρόμιο, το αεροπλάνο φτάνει μετά από πέντε λεπτά, η πόρτα ανοίγει και… ουπς! το γουρουνάκι…!
Χαίρομαι που δεν θα είμαι δίπλα σας όταν το διαβάσετε
8O :lol: :lol: :lol: κι ειχα μια ανησυχια,θα γυρισει…δεν θα γυρισει… :roll:
Μια φορα την παταμε ρε κοπελια, την δευτερη παμε κατευθειαν στο τελος.
Παρτε κι ενα καμμενο στο στυλ του γουρουνιου:
Στο τοπικό super market
Μια γυναίκα ψώνιζε στο τοπικό super market και αγόρασε:
2 λίτρα γάλα 2%, 6 αβγά, 2 λίτρα χυμό πορτοκάλι, ένα λάχανο, 6 ντομάτες, 500γρ. καφέ και 250γρ. μπέικον.
Ενώ άδειαζε το περιεχόμενο του καροτσιού της στο ταμείο, ένας μεθυσμένος που στεκόταν από πίσω της την παρακολουθούσε.
Κι ενώ η ταμίας σάρωνε τα bar code, ο μεθυσμένος λέει στην κυρία, “Πρέπει να είστε ανύπαντρη.”
Η γυναίκα ξαφνιάστηκε λίγο από τη δήλωσή του αλλά ταυτόχρονα της κίνησε το ενδιαφέρον, μια και ήταν όντως ανύπαντρη.
Κοίταξε τις αγορές τις και δεν είδε κάτι στις επιλογές της που πρόδιδαν την οικογενειακή της κατάσταση.
Η περιέργεια άρχισε να την κυριεύει και τον ρωτάει «Να σας πω την αλήθεια έχετε δίκιο. Είμαι όντως ανύπαντρη. Πως όμως φτάσατε σε αυτό το συμπέρασμα;»
Κι ο μεθυσμένος της λέει, «Επειδή είστε πολύ άσχημη.»
Ήταν μια φορά δυο μανάδες και συζητούσαν για τους γιους τους που ήταν φοιτητές.
Λέει η πρώτη:
- Ασε ρε συ! Πήγα τις προάλλες να δω τον γιόκα μου, μπαίνω μες το
σπίτι και τι να δω;;; Ήταν καμία 10ριά άτομα και τρώγαν όλοι από το
ίδιο σάντουιτς! Και να πεις ότι δεν έστελνα λεφτά;;; Έστελνα…
Και η δεύτερη:
- Τι να μου πείς κι εσύ… Πήγα να δω κι εγώ τις προάλλες τον γιόκα
μου, ανοίγω την πόρτα και τι να δω;;; Ήταν καμιά 10αριά άτομα και
καπνίζαν όλοι από το ίδιο τσιγάρο!!! Και να πείς ότι δεν έστελνα
λεφτά;;; Έστελνα…
:roll:
λοιπον…δικο μου και αυτο οπως ολα που λεω και τα σκευτομαι την ορα που οι αλλοι λενε ανεκδοτα κι εγω δεν ξερω ποτε κανενα…
ειναι 2 αυγα και πανε για κυνηγι…και δεν βρησκουν τπτ να σκοτωσουν…και γυριζει το ενα και πυροβολει το 2ο. και το 2ο του λεει…ααααα…γιατι με πυροβολησες ρε???
και λεει το αλλο :ελα ρε, δεν πειραζει, σε κανω πασχαλινο!!!
και ακομα ενα δικο μου αλλα το χα οσταρει παλια και ξεχαστηκε…μαλλον εσκεμενα…
Ο Boxer
Eιναι τουρνουα Βοχ.
Ο παρουσιαστης μιλα: απο την μια γωνια οοοοοοο ΤΑΔΕ!!! εεεεεεεεεε το κοινο,χαμος,ο boxer πανηγιριζει…και απο την αλλη γωνια…και ανεβαινει μια γυναικα…
Boxer:γυναικα??? εγω δε μπορω να χτυπησω γυναικα, τι μλκιες ειναι αυτες…
καμπανακι χτυπαει και η γυναικα ορμα…βαρα δεκσι αριστερο δεκσι…ο boxer ολο και προς τα πισω φτανει γωνια και καθεται και τις τρωει και προσπαθει να αμυνθει δε μπορω να τη χτυπησω γμτ ,δεν τα κανω εγω αυτα,σκατα λεει… και η γυναικα συνεχιζει ωσπου ο διαιτητης σταματα τον αγωνα και ανακυρισσει νικητρια την γυναικα.
ο boxer φωναζεισκατα…τι μλκιες ειναι αυτες!!!με γυναικα??
2ος αγωνας.τα ιδια…απ τη μια γωνια οοοοοοοοο…ΤΑΔΕ,εεεεεεεεε το κοινο,χαμος,πανηγιριζει ο boxer(αλλος, οχι ο ιδιος)και στην αντιπαλη γωνια…ησυχια…και ανεβαινει παλι η γυναικα.ο boxer ξαφνιαζεται
καμπανακι και η γυναικα ορμα…μπαμ μπουμ, ο καημενος boxer στριμογμενος σκεφτεταιτι να κανω…να την βαρεσω…δε μπορω…θα χω τυψεις…θα παθει τπτη γυναικα βαρα απο δω απο κει και τελικα ο καημενος boxer νευριασμενος και απογοητευμενος παρετειτεε δε γινονται αυτα τα πραγματα λεει και φευγει…
3ος αγωνας τα ιδια…4ος,5ος…τελικος και το κυπελο σηκωνει η γυναικα.
οι boxer μαζευονται στα αποδητηρια μες’στα νευρα.Ενας απ’αυτους τους μαζευει ολους κοντα,τους κοιταζει και τους λεει…
Ρε Σεις…δεν την παλευουμε…
Τα διάβασα όλα αλλά βαριόμουν να διαβάσω το τελευταίο…
well!
ήταν δυο αυγά σ’ένα τιγάνι. Κάποια στιγμή όταν το λάδι άρχισε να τσουρουφλίζει πολύ λέει το ένα
- ΩΧ ΩΧ! ΚΑΙΓΟΜΑΙ!!
Λέει και το άλλο - ΩΧ ΩΧ! ΕΝΑ ΑΥΓΟ ΠΟΥ ΜΙΛΑΕΙ!!
μπαμ! γκτνουπ! αααχ!!
Πια η διαφορά μεταξύ δυο ανθρώπων που ο ένας πέφτει από τον πέμπτο όροφο μιας πολυκατοικίας και ο άλλος από τον πρώτο;
Ο πρώτος κάνει:
- ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ…
“ΜΠΟΥΜ”
Ο δεύτερος κάνει
“ΜΠΟΥΜ”
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ…
Ήρθε κάποτε η ώρα και πήγε ο Καραμήτρος στο στρατό. Όσο όμως εκείνος ήταν εκεί ο πατέρας του αρρώστησε πολύ και πέθανε. Η οικογένιά του ενημέρωσε τον στρατηγό για να πληροφορήσει τον Καραμήτρο για το ακό που τον βρήκε. Ο στρατηγός όμως λυπήθηκε τον Καραμήτρο και προσπαθούσε να βρει έναν μαλακό τρόπο να του το πει. Φώναξε λοιπόν τον λοχία και του ζήτησε να αναλλάβει εκείνος το θέμα και να του το πει όσο γίνεται πιο ανώδυνα. “ΟΚ ρε στρατηγέ, ασ’το πάνω μου!” λέει ο λαχαγός. Ύστερα από πολλή σκέψη για να βρει τον σωστό τρόπο φωνάζει όλους τους νεοσύλλεκτους και τους βάζει στη σειρά.
“Όποιος έχει πατέρα να κάνει ένα βήμα μπροστά!” τους λέει.
…
“Πού πας ρε Καραμήτρο…!”