Ανεκδοτάκια

Off Topic
#101

Οι διαφορές Γερμανού με 'Ελληνα κατά τη διάρκεια εργασίας :

Γερμανός: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!

Έλλην: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.

Έλλην: Στ 'αρχίδια μου!

Γερμανός: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.

Έλλην: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανός: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.

Έλλην: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !

Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας…

Έλλην: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Γερμανός: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.

Έλλην: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!

Γερμανός: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.

Έλλην: Είναι εντελώς μαλάκας!

Γερμανός: Με συγχωρείτε…

Έλλην: Έεεεε! Εσύ!

Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε!

Έλλην: Έεεε! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!

Γερμανός: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.

Έλλην: Είστε όλοι άχρηστοι!

Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω…

Έλλην: Δε γαμιέσαι λέω γω!

Γερμανός: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.

Έλλην: Τι; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει…

Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;

Έλλην: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανός: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.

Έλλην: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανός: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.

Έλλην: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Γερμανός: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.

Έλλην: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.

Έλλην: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.

Έλλην: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανός: Ο ανελκυστήρας δεν λειτουργεί.

Έλλην: Κύριος! Από τα σκαλιά, κι άμα σ’ αρέσει

#102

http://www.rocking.gr/forumt-57-days0-order-88.php

Diavaste to kai tha pathete…kai olo mou to vazete pisw kai kaneis den gelaei…
ante gelaste…me to diko mou fysika :stuck_out_tongue:

#103

βασικα ή δεν το καταλαβα ή το καταλαβα και δε γελασα lol[/list]

#104

ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ ΧΩΡΙΣΜΟΥ ΕΚΕΙΝΗΣ ΣΕ ΕΚΕΙΝΟΝ…
Αγαπημένε μου,
Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.
Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση.
Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω.
Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ. Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα. Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.
Σαφέστατα αντίο

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.

ΤΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΕΚΕΙΝΟΥ!!!

Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ’ όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ… είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου.
Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι… κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3;
Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.
Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου… που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια.
Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο… έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.
PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις

#105

OMG θεικό… :!: :!: :!: :!: :!: :!:

#106

Egrapses Deathbitch… :lol: :lol: :lol:

#107

Γιατί τα ποδήλατα είναι καλύτερα από μία γυναίκα

  1. Τα ποδήλατα τα καβαλάς και δεν πιάνουν παιδί.
  2. Μπορείς να το καβαλάς όποτε σου αρέσει.
  3. Όταν τα καβαλάς φτάνουν μαζί με εσένα ταυτόχρονα.
  4. Δεν παραπονιέται εκτός και αν συμβεί κάτι πραγματικά άσχημο.
  5. Μπορείς να το μοιρασθείς με τους φίλους σου.
  6. Το ποδήλατο δεν ενοχλείται σχετικά με το πόσοι το καβαλάνε.
  7. Το ποδήλατο δεν γκρινιάζει αν έχεις και άλλα ποδήλατα.
  8. Το ποδήλατο δεν νοιάζεται αν κοιτάς άλλα ποδήλατα.
  9. Το ποδήλατο δεν νοιάζεται αν αγοράζεις περιοδικά με ποδήλατα.
  10. Αν πάθει κάτι μπορείς εύκολα να το φτιάξεις.
  11. Για να μην το χάσεις μπορείς να το δένεις.
  12. Μπορείς να πάρεις ένα μαύρο ποδήλατο και να μην έχεις πρόβλημα να το δείξεις στη μαμά σου.
  13. Εάν μιλήσεις άσχημα στο ποδήλατο σου δεν χρειάζεται να του ζητήσεις συγνώμη πριν το ξανακαβαλήσεις.
  14. Μπορείς να το καβαλάς όση ώρα θες και αυτό δεν θα παραπονεθεί ότι πονάει ποτέ.
  15. Δεν θα σου παραπονεθεί ποτέ ότι είσαι κακός αναβάτης.

(c+p einai)

#108

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:

  • Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;
  • Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό!
    Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.
  • Παίρνετε κάτι για αυτό;
  • Πιπέρι…
#109

ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ (Γιατί πάντα η μάνα είναι μόνο μία)

  1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
    “Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα.”

  2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
    “Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί.”

  3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
    “Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω.”

  4. ΛΟΓΙΚΗ
    “Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ.”

  5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
    “Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου.”

  6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
    “Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;”

  7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
    “Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο.”

  8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
    “Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;”

  9. ΩΣΜΩΣΗ
    “Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου.”

  10. ΑΝΤΟΧΗ
    “Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου.”

  11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
    “Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας.”

  12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
    “Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;”

  13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
    “Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω.”

  14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
    “Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;”

  15. ΖΗΛΕΙΑ
    “Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος.”

  16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
    “Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις.”

  17. ΥΠΟΜΟΝΗ
    “Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι.”

  18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
    “Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος.”

  19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
    “Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις.”

  20. ΧΙΟΥΜΟΡ
    “Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω.”

  21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
    “Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις.”

  22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
    “Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες.”

  23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
    “Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος.”

  24. ΣΟΦΙΑ
    “Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις.”

  25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
    “Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα.”

  26. ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
    (αμέσως μετά τον γάμο:)
    “Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω.”
    (ένα-δυο χρόνια αργότερα:)
    “Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα.”

#110

Αληθινές απαντήσεις σε διαγωνίσματα(Από το γυμνάσιό μου) :

Ερώτηση: Τι είναι τα ζιγκουράτ;(Κλιμακωτές πυραμίδες που χρησίμευαν για ναοί)

Απάντηση Μαθητή: Λαός της Αφρικής που κάνει Ζίγκου-Ζίγκου!!!

Στα θρησκευτικά και ενώ η απάντηση είναι Ηρώδης Αντυπας
Απάντηση Μαθητή: Ηρώδης Πανταζης

Και ένα από ενα ΤΕΕ που πήγαινε ένας φίλος

Ορθογραφικό Λαθος.Ο Μαθητής έγραψε τη λέξη: πσίκσι…όποιος βρει ποια λέξη εννούσε κερδίζει!!!

#111

Ήθελε να πει ψύξη άλλα πάιζει πολύ wow και γραφει σε greecklish και το έκαψε το θέμα…

#112

[quote=“Guardian_of_the_blind”]

Ήθελε να πει ψύξη άλλα πάιζει πολύ wow και γραφει σε greecklish και το έκαψε το θέμα…[/quote]

Μπράβο το βρήκες. Όταν όμως έγινε αυτό δεν υπήρχε wow.Προφανώς δεν έμαθε πότέ την άλφαβητα!

#113

gmst…

#114

Πάει μια φορά ένας τύπος σε ένα οπλοπωλείο και λέει τον πωλητή:

  • ?Κυνηγετικές καραμπίνες έχετε;?
  • ?Φυσικά από πίσω σας βρίσκονται. Διαλέξτε πια θέλετε ?, απαντάει ο πωλητής.
    Διαλέγει μια καραμπίνα ο τύπος και ξαναρωτάει τον πωλητή:
  • ?Και ένα ζευγάρι κιάλια με ζουμ θα ήθελα?.
  • ?Κοιτάξτε στο ράφι δεξιά σας?. απαντάει ο πωλητής.
    Παίρνει και ένα ζευγάρι κιάλια και ξαναλέει στον πωλητή:
  • ?Μπορείτε να μου δώσετε και ένα σελοτέιπ για να κολλήσω τα κιάλια πάνω στο όπλο?;
  • ?Συγγνώμη κύριε, καραμπίνα ελεύθερης σκόπευσης θέλετε;? ρωάει παραξενεμένος ο πωλητής.
  • ?Ναι?, απαντάει ο τύπος.
  • ?Δεν χρειάζεται να κολλήσετε τα κιάλια στο όπλο κύριε, θα σας δώσω μια έτοιμη καραμπίνα! ?, λέει ο πωλητής και του δίνει μια καραμπίνα ελεύθερης σκόπευσης στρατιωτικού τύπου.
  • ?Είναι καλή?; ρωτάει ο τύπος.
  • ?Το καλύτερο που διαθέτουμε ?.
  • ?Πόση εμβέλεια έχει?;
  • ?Σκοτώνει άνθρωπο στα 5 χλμ?.
  • ?Σοβαρά; Κάνει μεγάλο ζουμ?;
  • ?Πολύ μεγάλο?.
  • ?Μπορώ να τη δοκιμάσω?;
  • ?Φυσικά?.
    Ο τύπος γυρνάει την καραμπίνα σε μια πολυκατοικία απέναντι από το οπλοπωλείο και κοιτάει μέσα από τη διόπτρα.
  • ?Βλέπω ολοκάθαρα μέσα σε εκείνο το σπίτι που βρίσκεται στον τρίτο όροφο!?
  • ?Αυτό που βλέπετε είναι το σπίτι μου,? απαντάει ο πωλητής.
  • ?Σοβαρά; Εκείνη η κοπέλα που είναι ξαπλωμένη στο κρεβάτι ποια είναι;?
  • ?Η σύζυγος μου.?
  • ?Και εκείνος ο μαλλιάς με τα 4 σκουλαρίκια στο αυτί ποιος είναι; ?
  • ?Το παιδί που δουλεύει εδώ. Θα πήγε μάλλον πράγματα στο σπίτι?, απαντάει ο πωλητής και θέλοντας να σπάσει πλάκα με τον τύπο του δίνει δύο άσφαιρα βλήματα και του λέει:
  • ?Να πάρε αυτές τις δύο σφαίρες και πυροβόλα την γυναίκα μου στο κεφάλι και τον υπάλληλο μου στον πούτσο?.
    Ο τύπος κοιτάει μέσα από τη διόπτρα πάλι και λέει στον πωλητή:
  • ?Δώσε μου μια σφαίρα γιατί μπορώ να τα πετύχω και τα δύο μαζί???.
#115

Πως λεγετε αυτος που πινει αιμα με μπρικι???

ΜΠΡΙΚΟΛΑΚΑΣ!

#116

-Πώς λέγεται αυτο που πεταει και ζητιανευει;

-Σπουργυφτάκι

#117

Ήταν ένας Εβραίος κι ένας Πόντιος μέσα σ’ ένα αεροπλάνο. Σε μια φάση ρωτάει ο Εβραίος τον Πόντιο:

  • Απο που είσαι;
  • Από τον Πόντο, του απαντάει ο Πόντιος.
    Εκεί ο Εβραίος αρχίζει να τον αγκαλιάζει και να του λέει:
  • Εσάς τους Πόντιους σας αγαπώ πολύ, λέει ο Εβραίος.
    Απορημένος ο Πόντιος του λέει:
  • Εσύ ρε φίλε από που είσαι;
  • Εγώ Εβραίος είμαι, του λέει ο άλλος.
    Τότε τον αρχίζει ο Πόντιος στις μπουνιές και στις κλοτσιές. Του ρίχνει το ξύλο της αρκούδας. Γυρνάει και ο Εβραίος και τον ρωτάει:
  • Γιατί με χτυπάς, ρε Πόντιε;
  • Ρε μ****ά, εσείς δεν σταυρώσατε τον Χριστό;
  • Μα άνθρωπε μου, του λέει ο Εβραίος, αυτό έγινε πριν 2000 χρόνια!
  • Στα τέτοια μου! του λέει ο Πόντιος, εγώ εχθές το έμαθα!
#118

xaxaxa :lol: :lol:

#119

κάτι άκυρα επίκαιρα! :stuck_out_tongue:

Ιταλός πότης : τζενάρο γκατ-ούζο
Ιταλός στραικερ: Luka Χωνει
Ρωσοβραζιλιάνος ποδοσφαιριστής : ΡοναλΝτίμα
Ιταλός με τουρκικες ρίζες : Ντε-γροσι
Ιταλός συνθέτης του εθνικού ύμνου : ΣανΠρωτα
Ζητιάνος ποδοσφαιριστής : Ζινεντιν Ζητιαν
Με τι τρώει ο ζινταν την μαγειρίτσα του? - Μ’αντεράκι !
Σε ποια ομάδα θα έπρεπε να παίζει ο κράουτς ?? - Στην Τρινιδαντ and ΣΤο Παγκο
Ολλανδός ποδοσφαιριστής με αλυσιδα καταστημάτων καλυντικών : Πουλα-ρουζ
Ιταλός φυγάς : Μαρσέλο Λείπει
:lol: :stuck_out_tongue:

είναι κ άλλα , ομως δεν τα θυμάμαι τωρα…

#120

κάτι δικό μου…
το είπα σε ένα φίλο μετά από ατελείωτο υπνο…

ρωσίδα τεμπέλα-Χουζούρευα…