ναι αγαπη μου
Μπορει να το ξερετε…
Τι σημαινει ΤΕΙ ?
Τελικα Ειμαστε Ισοι
Και τι σημαινει ΑΕΙ ?
Αρχιδια Ειμαστε Ισοι
:lol: :lol: #-o
Τι κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος?
Κάποιος δεν την έβγαλε εγκαίρως.
:lol2::lol2:
Συναντιούνται 2 χταπόδια στο βυθό κ κάνει το ένα στο άλλο
κώλα το,κώλα το,κώλα το,κώλα το,κώλα το,κώλα το,κώλα το,κώλα το
Στην τάξη του τοτού:
- Παιδιά για πείτε μου μια λέξη από “π”…
- κυρία,κυρία,κυρία
- σιγά μην αφήσω τον τοτό να πεί τώρα, για πες μας Αννούλα…
- Πούτσα!
#-o :lol3:
Ο stealth93 πόσταρε μεγάλη ανεκδοτάρα.
Εχω και εγω μερικά καλα!!! :!:
Προσπαθήστε πρώτα να τα βρείτε…μην πατάτε το Spoiler αμέσως…
Πως προσπάθησε να σκοτώσει το πουλί η ξανθιά
Το έσπρωξε από τον γκρεμό…
Γιατί οι ξανθές δεν μπορούν να ετοιμάσουν παγάκια;
Ξεχνούν τη συνταγή…:lol:[/SPOILER][SPOILER]Καλο ε??
Γιατί οι ξανθές βάζουν το φαγητό τους σε τάπερ με διάφανο καπάκι;
Για να ξέρουν όταν βρίσκονται στο μετρό, αν πάνε στη δουλειά ή αν επιστρέφουν στο σπίτι…
Μια ξανθιά, μετά το 1ο ραντεβού, ανεβαίνει για ένα τελευταίο… ποτό, στο σπίτι του συνοδού της…
Άντρας: Να πιούμε ουίσκι;
Ξανθιά: ΟΚ!
Άντρας: Να σου βάλω 2 δάχτυλα;
Ξανθιά: Δεν θα πιούμε ουίσκι πρώτα…;;;
Μια ξανθιά διηγείται στη φίλη της:
-Χθες πήγα το αυτοκίνητο στο συνεργείο για συντήρηση, αλλά ανησυχούσα και λίγο μην τυχόν ο γκαραζιέρης με δει άσχετη και πάει να επωφεληθεί
-Μήπως προσπάθησε να επισκευάσει τίποτα που δεν ήθελε επισκευή;
-Όχι
-Μήπως σου παραφούσκωσε τον λογαριασμό;
-Όχι. Τελικά το μόνο που πλήρωσα επιπλέον ήταν το υγρό για τα φλας. :lol2:
Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα μικρό κουτί… Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.
Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί. Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα !
Αυτα! ελπίζω να σας άρεσαν!!
:lol::lol::lol:
ωραία όλα ! αν βρεις κ άλλα τέτοια βάλτα !
I’m back! yeahhhh
Enjoy!!!
[][]Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους. Ακολουθεί ο εξής ο διάλογος:
- Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος;
- Πέθανε η πεθερά μου…
- Σώπα ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε;
- Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα.
- Δεν με κατάλαβες: Τι πρόβλημα είχε;
- Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο.
- Πάλι δεν με κατάλαβες: Από τι πέθανε;
- Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για το μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε…
- Σώπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε;
- Φάγαμε μακαρόνια…
Ένα λυκόσκυλο καθόταν στο λιβάδι και έρχεται μια αλογόμυγα.
Πετάει από πάνω του και τον ρωτάει:
- Τι είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο! Ο πατέρας μου …ήταν λύκος και η μάνα μου σκύλος και έτσι βγήκα εγώ. Εσύ τι είσαι;
- Αλογόμυγα.
- Έλα τώρα, κόψε τις μαλακίες!
Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο. Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.
Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.
Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ’ενός ζυγού.
Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:
- “Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;”
- “Της συζύγου μου”.
- “Τι της συνέβη;”
- “Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε”.
- “Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;”
- “Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί”.
Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών. - “Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;”
- “Κάτσε στη σειρά…”
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
-
Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;
-
Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
-
Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
-
Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
-
Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;
-
Μηχανή!
-
Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
-
Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
-
Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
-
Νταλίκα, κύριε!
-
Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!
-
Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;
-
Πουτάνα!
-
Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποια; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει: - «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που#αν@ς και την άλλη στο μόριο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει: - «Γίνεται και με μία…».
Αυτά!κουράστικα να γράφω…:lol:
:lol::lol::lol:
ποστάρω κιαλλα αμέσως!
Κιάλα…
Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας την να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει: Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;
-Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
-Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
-Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
-Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά.
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα γαματο ε? :lol3::lol3:
Ήταν κάποτε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας . Ο Γιωρίκας αποφασίζει να πάει διακοπές και να αφήσει την γάτα του στον Κωστίκα για να την προσέχει
Μετά από καμιά εβδομάδα ο Κωστίκας παίρνει τηλέφωνο τον Γιωρίκα και του λέει ξερά
:
Η γάτα σου ψόφησε!!!
Τρελαίνεται ο Γιωρίκας, τα μαζεύει και γυρνάει πίσω συναντιούνται λοιπόν και λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα , καλά καταλαβαίνω ότι ζωντανό είναι η γάτα και υπάρχει πιθανότητα να ψοφήσει , αλλά και εσύ θα μπορούσες να το πεθς με πιο μαλακό τρόπο , δηλαδή να με πάρεις και να μου πεις
: Ηγάτα σου είναι στα κεραμίδια
μετά από λίγο να με ξαναπάρεις και να μου πεις
Η γάτα σου έπεσε από τα κεραμίδια
μετά από λίγο να με ξαναπάρεις και να μου πεις
η γάτα χτύπησε άσχημα και είναι στην εντατική
μετά από λίγο να με ξαναπάρεις και να μου πεις
οι γιατροί έκαναν ότι μπορούσε αλλά το μοιραίο επήλθε…
Περνάει ο καιρός και ξαναπαίρνει ο Κωστίκας τον Γιωρίκα και του λέει :
Έλα Γιωρίκα , λοιπόν άκου η μάνα σου είναι στα κεραμίδια , το 'πιασες το υπονοούμενο η θα γ***θούμε στα τηλέφωνα ?
ο έκτορας είναι ο βασιλιάς του θρεντ ! :respect: 
χαχαχαχαχα. πο ρε φίλε πολύ γαμάτα ανέκδοτα . νασαι καλά !
ΣΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ…ειχα ξεχασει πως πηγαινε το τελος!
Εκτορας θεουλης!! :lol:
Ερώτηση σε ξανθιά:
Πώς σε λένε;
Παναγιώτα.
Και πώς σε φωνάζουν;
ΠΑΝΑΓΙΩΤΑΑΑΑΑ.
Σας έχω αλλα 2!!!
Εψαχνε κάποιος αγρότης έναν κόκορα αρχιδατο για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες.
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει “κικιρίκου” και… ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει “κικιρίκου” και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και αδυνατο, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις…παρτον !
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι.
Με το που βλέπει τις 180 κότες ο κόκορας, ξαφνικά γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ !!! και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 …δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και… σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, μισοπεθαμένο με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Σε παρακαλω Μη μου ψοφήσεις !! Ησουν τρομερος Σε χρειαζομαι !!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
-Φύγε ρε μαλάκα !!!.. Θα μου διώξεις τα όρνια!
Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον. "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."
“Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.”
“Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;”
“Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;”
“Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα.”
Αντε κι’ενα γρίγορο!!!
- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι;
- Περίεργο! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο…
tl;dr
:lol2: :lol2: :lol2: γεια σ ρε έκτορα !
Εχω κιαλα!!θελετε?