(το κλασικό παλιό ανέκδοτο):
1.Ενώ βρισκόμουνα σε μία πιτσαρία παρατήρησα έναν άντρα που είχε παραγγείλει μία πίτσα να πάρει μαζί του. Ο μάγειρας τον ρώτησε αν την ήθελε κομμένη σε 4 ή 6 κομμάτια.
Εκείνος το σκέφτηκε για αρκετή ώρα προτού απαντήση,και λέει:
-Σε 4.Δεν πεινάω τόσο για να φάω 6.
εντάξει εντάξει sorry,ξερω οτι ήταν κρύο!
2.Η αδερφή μου έχει ένα εργαλείο στο αυτοκίνητό της για να κόψει τη ζώνη της σε περίπτωση που εγκλωβιστεί. Το φυλάει στο πορτ μπαγκάζ.
3.Ένας φίλος μου αγόρασε καινούργιο ψυγείο τις προάλλες. Για να ξεφορτωθεί το παλιό, το έβγαλε στο δρόμο και κρέμασε πάνω του μία πινακίδα που έγραφε: «Δωρεάν για καλό σπίτι. Το θέλετε, πάρτε το.»
Για τρεις μέρες το ψυγείο παρέμεινε στη θέση του χωρίς να το προσέξει κανείς. Ακόμα κι ο παλιατζής δεν του έδωσε σημασία. Ο φίλος μου αποφάσισε ότι η πινακίδα έγειρε υποψίες. Έτσι αποφάσισε να αλλάξει το κείμενο σε: «Ψυγείο προς πώληση. 100?»
Την επομένη κάποιος το έκλεψε.
4.Περίμενα μάταια στο αεροδρόμιο τις προάλλες να εμφανιστεί η βαλίτσα μου. Μετά από μεγάλη αναμονή, πήγα στο γραφείο απολεσθέντων αντικειμένων και ενημέρωσα την υπάλληλο ότι η βαλίτσα μου είχε χαθεί.
Εκείνη μου χαμογέλασε και μου είπε να μην ανησυχώ γιατί ήταν μια άρτια εκπαιδευμένη επαγγελματίας και βρισκόμουν σε καλά χέρια.
Ντιν…ο πιλότος σας ενημερώνει οτι χάλασε ο ένας από τους τέσσερις κινητήρες του αεροπλάνου. Το ταξίδι όμως θα συνεχιστεί χωρίς πρόβλημα. Δέστε τις ζώνες σας.
Μετά από μία ώρα…
Ντιν…ο πιλότος σας ενημερώνει οτι χάλασε και δεύτερος κινητήρας στο αεροπλάνο. Το ταξίδι όμως θα συνεχιστεί χωρίς πρόβλημα.
Μετά από λίγο…
Ντιν…ο πιλότος σας ενημερώνει οτι χάλασε και τρίτος κινητήρας…
Ήρθε η μεγάλη ώρα να ποστάρω ανέκδοτα παραγωγής μας.Τα περίφημα ΔΗΘΕΝ!!!
Κρατηθείτε…
[SPOILER]Ο Θανάσης έχει πεθάνει και βρίσκεται στον παράδεισο. Εκεί που κόβει τις βόλτες του, πιάνει κουβέντα με το Μενέλαο. Εκεί που τα λένε, κι αφού γνωρίζονται, η κουβέντα έρχεται στον τρόπο που βρέθηκαν εκεί.
“Εσύ ρε Μενέλαε είσαι και μικρός να ουμ’. Πόσο είσαι?”
“25”
“Και πως βρέθηκες εδώ?”
“Ατυχία Θανάση μου! Εκεί που περίμενα στη στάση των ΚΤΕΛ ξαφνικά ένα όχημα βγήκε από τον δρόμο, με παρέσυρε και…”
“Τι λε ρε παιδί μου…”
“Κι εσύ όμως μικρός μου φαίνεσαι”, ρωτάει αυτή τη φορά ο Μενέλαος, “… πόσο είσαι?”
“23!!”
“Καλά εσύ πως βρέθηκες εδώ?”
“Εγώ να δεις γκαντεμιά ρε φίλε!.. Είχα πάρει εκείνη την μοιραία πτήση… Ξαφνικά ο κινητήρας χαλάει και το αεροπλάνο πέφτει”
“Α!.. και έτσι ήρθες εδώ?”
“Όχι! Από την πτώση σώθηκα. Το αεροπλάνο όμως έπεσε κοντά στον Βόρειο πόλο. Σωθήκαμε όλοι κι όλοι 7 επιβάτες. Δίπλα ακριβώς στο σημείο που πέσαμε υπήρχε μία σπηλιά. Μείναμε εκεί. Οι μέρες περνούσαν και τα πράγματα ήταν πολύ δύσκολα!!! Τι να φας στους πάγους!? Βρίσκαμε κάτι χόρτα που φύτρωναν πολύ αραιά εδώ κι εκεί. Την όγδοη μέρα είχαμε λιμάξει όλοι!! Δεν γινόταν άλλο!!”
“Και?!???”
“Για να επιβιώσουμε αποφασίσαμε να φάμε έναν”
“Και??”
“Ε, και εκεί είναι η γκαντεμιά ρε φίλε!! Εκείνη την περίοδο ήμουν σε στρατιωτική σχολή.”
Άντε και άλλο ένα.αν μου επιτρέπει και ο Έκτορας:)
[SPOILER]Ώρα 2:14 τα ξημερώματα, ένα ασθενοφόρο μπαίνει με ταχύτητα στο νοσοκομείο και φρενάρει απότομα μπροστά στα επείγοντα. Δευτερόλεπτα μετά οι νοσοκόμοι του ασθενοφόρου μπουκάρουν στο κτήριο τσουλώντας το φορείο στο οποίο βρίσκεται ξαπλωμένος ένας μεσήλικας ασθενής. Δίπλα τρέχουν οι δύο νεαρές κόρες του ασθενή που τον συνοδεύουν με εμφανή αγωνία. Λίγα μέτρα παραπέρα τους υποδέχεται ο γιατρός:
Γιατρός: Τι έχει ο κύριος;
Κόρες: Κάντε κάτι γρήγορα γιατρέ! Ο πατέρας μας ξαφνικά λυποθύμησε!
Γιατρός: Γρήγορα δεσποινίδες μου, ξαπλώστε σε αυτά τα ράντσα!
Δύο φίλοι που στέκονται λίγο παραπέρα και έχουν δει το σκηνικό βλέπουν τις δύο νεαρές να ξαπλώνουν σε δύο ράντσα ενώ ο γιατρός μαζί με τους νοσοκόμους τις τεντώνουν τα κορμιά, τραβώντας ταυτόχρονα οι μισοί από τους ώμους και οι άλλοι μισοί από τα πόδια.
Φίλος 1: Μα τι κάνουν;
Φίλος 2: Προσπαθούν να καταλάβουν αν ο τύπος έχει πέσει σε κώμα.
Φίλος 1: Μα πως;;;;!
Φίλος 2: Δεν βλέπεις; Ελέγχουν αν διαστέλλονται οι κόρες του…[/SPOILER]
Συγγνώμη…Το ξέρω είναι σαν να σε χτυπάνε με σφυρί στο κεφάλι.Δεν ξαναποστάρω δήθεν.(Αν και ξέρω κάμποσα:p)
Ήταν μία μεταμεσονύκτια εφηβική ανωριμότητα.Και πάλι συγγνώμη που κατέστρεψε το τόπικ τούτο…Ένα σκληρό φιλί για καληνύχτα:lol::lol:
[SPOILER]Ένας πιτσιρικάς (10 - 11 χρονών) επιστρέφει από το σχολείο με πόνους στην κοιλιά. Η μάνα του, τον πάει στο δωμάτιό του, τον ξαπλώνει και πάει να πάρει τηλέφωνο στον γιατρό. Σε κάποια φάση ακούγονται φωνές από το δωμάτιο του μικρού.
“Μάνα! Έλα λίγο”
Η μάνα τρέχει:
“Μάνα, κάνε μου μια σούπα και δώσε μου και 200 ευρώ χωρίς δεύτερη κουβέντα”, της λέει με πνιχτή φωνή, πιάνοντας την κοιλιά του, που εξακολουθούσε να πονάει.
“200 ευρώ? Τι τα θ…”
Ο πιτσιρικάς βγάζει ένα σουγιά και συνεχίζει:
“Είπα 200 αλλιώς θα έχουμε άλλα”
Η μάνα τρελάθηκε… Φωνάζει αμέσως τον γιατρό και τον σύζυγό της από τη δουλειά, ο σύζυγος επιστρέφει σπίτι άρον-άρον και ενώ τους εξηγεί τι συμβαίνει ο πιτσιρικάς φωνάζει:
“Μαμά, μπαμπά! Ντόκτορ! Για ελάτε 1 λεπτό που σας θέλω”
Οι γονείς και ο γιατρός τρέχουν στο δωμάτιο και βλέπουν τον πιτσιρικά ντυμένο με μαύρο κουστούμι, μαύρο γυαλί να κρατά ένα 45άρι. Δεξιά και αριστερά του δύο μπράβοι με παρόμοια αμφίεση…
“Λοιπόν, … ωχ!..” (πιάνει την κοιλιά του), “… από εδώ και μπρος το πράμα αλλάζει… Οι τρεις σας θα μου δίνεται από 1000 ευρώ το μήνα αλλιώς θα … ωχ!..” (ξαναπονάει η κοιλιά του) “… αλλιώς θα σας καθαρίσω καθάρματα. Καταλάβατε?”
Οι γονείς έπαθαν 100 εγκεφαλικά.
“Αγόρι μου είσαι καλά? Τι χαζά είναι αυτά?”, ρωτάει ο πατέρας
“Are you talking to me?..”, απαντά ο πιτσιρικάς με τουπέ “… και κάτι άλλο… ωχ - ωχ!.. Τα αγόρια μου από δω θα μείνουν 2-3 μέρες στο σπίτι μέχρι να γίνω καλά. Όποιος τολ… ωχ!” (η κοιλιά) “… όποιος τολμίσει να μην τους σεβαστεί θα τον φάω λάχανο… ωχ!..”
Η μάνα έβαλε τα κλάματα…
“Γιατρέ! Τι έχει!??”
"Τίποτα, κυρία μου… ησυχάστε… Μια απλή ίωση είναι… "
Χαχαχαχαχα!Pax η αλήθεια είναι πως διαθέτω πάρα πολλά ακόμα.Είχαμε βαρεθεί τα παλιά ανέκδοτα,σαν αυτά που ποστάρει ο Έκτορας,διότι τα είχαμε ακούσει πάρα πολλές φορές και έτσι το πήγαμε λίγο παραπέρα…
Δεν έχω τίποτα προσωπικό με τα ανέκδοτα του Έκτορα.Όταν τα άκουγα για πρώτη φορά πέθαινα στα γέλια!!!Ακόμα και τώρα.
Λοιπόν Pax,αναγνώστη μου διάβασε παρακάτω.Είναι μόνο για εσένα
[SPOILER]Ο Τάκης πάει επίσκεψη στο σπίτι του Σάκη. Μπαίνοντας, κάθεται και βλέπει τον γιο του Σάκη να παίζει ένα παιχνίδι στο Nintendo. Το παρακολουθεί λίγο καλύτερα και παρατηρεί κάτι πολύ παράξενο.
Το παιχνίδι είχε πρωταγωνιστή έναν πασίγνωστο Έλληνα τραγουδιστή, ντυμένο με φόρμα εργασίας που τριγυρνούσε γύρω-γύρω στις πίστες, τραγουδούσε στους “κακούς” και σκοπός του ήταν να σώσει μία πριγκίπισσα. Στο τέλος κάθε πίστας, δε, ο χαρακτήρας τραγουδούσε και ένα τραγούδι:
“Δώσε μου λιγάκι ουρανό, … διπλό κρεβάτι”, κάτι νησιώτικα και τέτοια…
Ένα τελευταίο για να πάω να διαβάσω…
Pax αναγνώστη μου διάβασε,και άμα θες κάνε και λίγο χώρο στον ManagerNick,κρίμα είναι το παιδι…
Ο Τάκης και ο Σάκης καθόντουσαν ένα τυπικό απόγευμα Τετάρτης και περιμένανε να αρχίσει μία από τις αγαπημένες τους εκπομπές κοινωνικού περιεχομένου.Η εκπομπή ξεκινά και ο Τάκης παρατηρεί ότι η παρουσιάστρια φορά αλυσίδες,high-top sneakers,δερμάτινα,μπλουζάκι Slayer και γενικά είναι ντυμένη πολύ “άγρια”.Ακόμα είχε στην εκπομπή της καλεσμένους τον Kerry King και τον Dave Lombardo από τους Slayer,ενώ είχε και ζωντανή σύνδεση με τον Dave Mustaine,ενώ και κατά την διάρκεια του προγράμματος είχε αφιέρωμα στους Metallica και είχε live διάφορες ελληνικές metal μπάντες.O Τάκης τα είχε παίξει καθώς αυτός είχε συνηθίσει στην κλασική και ορισμένες φορές συντηρητική παρουσιάστρια καθώς και στο κοινωνικό περιεχόμενο της εκπομπής.Έτσι λοιπόν,μη μπορώντας να κρατηθεί ρωτά τον,ενθουσιασμένο,Σάκη.
-Καλά ρε τι είναι αυτά που βλέπουμε;
-Γιατί ρε Τάκη;Τι έχει;
-Που είναι ρε η εκπομπή να 'ουμ;Και ποια είναι αυτή που παρουσιάζει;
Καλά ρε 'συ Τάκη δεν αναγνωρίζεις την εκπομπή της Ράνιας Thrashιά!
πιστευω το βλεμμα τα λεει όλα…