οποιοδηποτε ανεκδοτο του Σερβετα, αλλα το παρακατω τα σπαει…
ο τακης και ο μακης ειναι για καφε και περιμενουν τον λακη να ερθει, εχει περασει μιση ωρα και ο λακης αφαντος… εκει που ηταν ετοιμοι να του τηλεφωνησουν τον βλεπουν απο το αστικο να κατεβαινει υποβασταζομενος απο τους επιβατες… πλησιαζει μονος πλεον κουτσενοντας με αλληθωρα ματια και στραβο στομα και ελεγε κατι ασυναρτησιες του τυπου: “φαγαμε λουκανικα φαγαμε λουκανικα… ειμαι καλος εγω… ενα εκατομυριο ενα ευρω ενα αυγο…” και γελουσε χωρις λογο μονος του!
ο τακης εχει φρικαρει!! ρε λακη τι επαθες? τον ρωτα.
λακης-ε… ποια ειναι η διαφορα ανεμεσα σε ενα βερυκοκο?
…χααα!! η κοτα! γιατι εχει ροδες!!!
ο τακης ξερος… ρε συ μακη τι επαθε αυτος τα εχει χασει…
μακης-ναι ρε εμεις φταιμε…
τακης-εμεις? γιατι??
μακης-που τον φωναξαμε για καφε.
τακης-και τι εγινε δηλαδη?
μακης-ε… αργησε να ερθει!
τακης-ε και??
μακης-εφτασε καθυστερημενος!!!
dude…SERIOUSLY!
απο το ολα10
Πατερας καρχαριας μαθαινει το μικρο του γιο πως να προσεγγιζει και να επιτιθεται σε ανθρωπους…
“λοιπον, βγαζουμε ραχιαιο πτερυγιο εξω, κανουμε 2 βολτες αριστεροστροφα, μια δεξιοστροφα…απομακρυνομαστε λιγο…και μετα τον τρωμε!”
“ΟΚ”?
“ΟΚ”!
“Πες τι θα κανεις”!
“Πλησιαζουμε,βγαζουμε πτερυγιο…και τον τρωμε”!
“Οχι ρε” του λεει ο πατερας.
“βγαζουμε πτερυγιο, κανουμε 2 γυρους αριστερα, μια δεξια…απομακρυνομαστε και μετα τον τρωμε!Ξαναπες το!”
ο μικρος το λεει παλι λαθος…(Χ2)
Λεει ο πατερας
“λοιπον,ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΦΟΡΑ! πτερυγιο εξω, 2 βολτες αριστερα, μια δεξια…απομακρυνομαστε λιγο…και τον τρωμε!Επανελαβε!”
“Πτερυγιο…εεεεε…Μια βολτα αριστερα και του ορμαω!”
Τρελλαμενος, του λεει ο πατερας καρχαριας:
E, τι να σου πω…φα’τον με τα σκατα του!
:lol:
ελιωσα ομως
:-k:-k:-k αυτο ειναι χειροτερο απο τα δικα μου… Οχι του Σερβετα, κατι αλλα που ειχα ποσταρει πιο παλια.
Καθόταν ένας τύπος σε ένα μπαρ μεχρι που σε καποια φαση έγινε τύφλα…οπότε πάει να σηκωθεί και πέφτει κάτω
-πωωωω ρε πούστη…πως θα πάω σπιτι τωρα…θα με γ@μησει η γυναικα μ!
παει να πιαστει απο καπου μπας και καταφέρει να σηκωθει και να σταθει…τίποτα!
-τι να κανω…νταξ…ενα τετραγωνο μακρυα ειναι το σπιτι θα παω με ερπινγκ…ποιος ακουει τη γκρινια αμα το παρει χαμπαρι!
ξεξιναει λοιπον ερπινγκ και σε μια ωρα εφτασε στα σκαλια μπροστα απο το σπιτι…στηριζεται στο καγκελο κει…τα καταφερνει να ανεβει σερνοντας…ερπινγκ μεχρι το κρεβατι…η γυναικα χαμπαρι…ολα κομπλε…
Ξυπναει λοιπον την επόμενη…βλέπει τη γυναίκα του έτοιμη για μάχη
-Πάλι τα έπινες???
-Οχι καρδια μου…στην ώρα μου ηρθα
-Ασε τα σάπια…τύφλα έγινες πάλι
-Μα οχι… κανα-δυο ποτακια μονο ορκιζομαι!!
-και που ειναι το αναπηρικο καροτσάκι???
:cold::cold::cold:
Λέει η δασκάλα:
- Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, .
Και ο Τοτός πετάγεται: - Εμείς που γ@μάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;
και ένα ακόμα :
Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Συννενοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν βρισιές).
Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα @@ του τον επιθεωρητή… Τελειώνει το μάθημα, όλα καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός στο παράθυρο…
- Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.
Ο επιθεωρητής όμως επιμένει… Πάει λοιπόν και τον ρωτάει: - Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;
- Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο που χτίζεται…
Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν τα κοτόπουλα έξω από την τάξη…
Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει: - Εεεε, πείτε στις πουτ*νες να έρθουν μέσα… Ακόμη στα θεμέλια είναι!.
χαχαχαχα ! ακόμη στα θεμέλια είναι λέει !
απο γνωστο μπλοκ…
Είναι δυο κολλητοί φίλοι, μουσικοί. Ένα βραδυ λοιπόν μετά από ένα γερό πιώμα υπόσχονται ο ένας στον άλλον ότι όποιος πεθάνει πρώτος θα έρθει στον ύπνο του άλλου και θα του πει πως είναι τα πράγματα στην άλλη ζωή.
Πεθαίνει λοιπόν κάποια στιγμή ο ένας και σύμφωνα με την υπόσχεση εμφανίζεται στον ύπνο του άλλου:
-" Καλέ μου φίλε, έχω δυο πράγματα να σου πω για εδώ. Ένα ευχάριστο και ένα δυσάρεστο!
Το ευχάριστο είναι ότι όλοι οι καλοί μουσικοί είναι εδώ!
Χαμός, συναυλίες ατέλειωτες για όλα τα γούστα-Rock,jazz,Funk,soul,Rap…Ότι γουστάρεις!!! Τέλεια…"
-…και το δυσάρεστο? ρωτάει ο ζωντανός
-“Κυκλοφόρησαν αφίσες…Το άλλο Σάββατο παίζεις!!!”
Του Π.Α.ΜΕ. ?
:bleh:
Άντε να πω κι εγώ ένα κρύο, αλά Στάθης Παναγιωτόπουλος. Πάρτε κουβέρτες κλπ…
- Πότε γιορτάζουν τα βαμπίρ ?
Του άι λάιτ …
ε.σοβαρα τωρα
Επιστρέφω στο θρεντ λοιπόν -χαχα εν τω μεταξύ τώρα θυμήθηκα ότι είχα ποστάρει κ παλιότερα αυτό με τον κ.Πετρίδη και με βαράγανε μετά (εκτός παπαρδέλα αν θυμάμαι καλα:p) αχ0χα00αχ γι’ αυτό θα ποστάρω μόνο σε σπόιλερ-8)
[SPOILER]Μια φορά ήταν ο Βαρδινογιάννης… Πάει λοιπόν στην αντιπροσωπεία της Mercedes…
Διευθυντής: Ωωωωω, καθίστε κύριε Β., καφέ να σας φέρουμε; ένα γλυκάκι, πούρο Αβάνας κτλ κτλ…
Βαρδινογιάννης: Θέλω να αγοράσω το ακριβότερο αυτοκίνητο σας…
- Μάλιστα… Είναι το τάδε μοντέλο που έχει αυτά αυτά αυτά και ακόμα και αυτά και αυτά και άλλα και και και…
- Οκ, (κατενθουσιασμένος γιατί θα πάρει το αυτοκίνητο με τα περισσότερα extras) το παίρνω… πόσο πάει το μαλλί;
- Μόνο 70.000.000…
- (Βγάζει το μπλοκ των επιταγών ο Βαρδινογιάννης) Πάρε 71.000.000. Το ένα Δώρο…
Το παίρνει λοιπόν αμέσως, βγαίνει έξω στο δρόμο… κάνει ένα δυο γύρους και κάπου τον πιάνουν τα φανάρια… Εκεί που περίμενε λοιπόν στο φανάρι…
Τσινκουετσεντο: Τοκ τοκ τοκ… (του χτυπάει κάποιος το παράθυρο) - Βζζζζζ (ηλεκτρικά παράθυρα γαρ…) Τι θέλεις μικρέ;
- Δε μου λες ρε φίλε… Το Ουίσκι να το φτιάξω με πάγο ή χωρίς;
- Ζμποϊνγκ… Τα παίρνει… Το τσινκουετσεντο έχει μπαρ και εγώ όχι;
Πάει αμέσως στην αντιπροσωπεία… - Καλά ρε, εγώ έδωσα τόσα λεφτά και ένα μπαρ δεν έχει μέσα το αμάξι;
- Καλά καλά… θα κοστίσει άλλα 20.000.000 αλλά δε νομίζω να είναι πρόβλημα…
- Παρ’ τα ρε…
Παίρνει το αμάξι που τώρα είχε και μπαρ… Σταματάει πάλι στα φανάρια… - Τοκ τοκ τοκ… (ξανά το τσινκουετσεντο…)
- (παίρνει το ποτήρι με τη βότκα στο ένα χέρι) Βζζζζ… Τι θέλεις μικρέ;
- Ξέρεις από Multi-CD; Έχω εδώ 5-6 CD και δεν ξέρω πως να τα βάλω να παίξουν! Ο Β. Τρελάθηκε! Πάει αμέσως στην αντιπροσωπία… Βάλτε μου αμέσως το καλύτερο! Επίσης θέλω να μου βάλλεται και δορυφορική κεραία και βίντεο… Ξανά στα φανάρια… Ο Β. Χτυπάει το παράθυρο του Τσινκουετσεντο…
- Ρε φίλε, ποιος είσαι εσύ που έρχεσαι με το Τσινκουετσεντο για να πας κόντρα σε μένα, τον Βαρδινογιάννη, που έχω το αυτοκίνητο με τα περισσότερα extras στην Ελλάδα;;
- Καλά ρε, με έβγαλες από το μπάνιο για να μου πεις αυτό το πράγμα; [/SPOILER]
Στο Τέξας, μπροστά σε ένα πρατήριο σταματάει κάποιος να βάλει βενζίνη και ρωτάει τον ιδιοκτήτη: - Γιατί τόσος πολύς κόσμος μαζεμένος; Συνέβη τίποτα; - Aσε ρε φίλε, πριν από λίγο ένας νέγρος περιλούστηκε με βενζίνη και αυτοπυρπολήθηκε! - Πώπω! Φρίκη! Και τι κάνατε; - Κάναμε έρανο για την χήρα και τα 4 ορφανά του! - Μπράβο ρε παιδιά, πολύ συγκινητικό, συγχαρητήρια! Και πόσα μαζέψατε; -50 λίτρα!!!
Τέσσερις ραββίνοι είχαν μια διαφωνία για ένα θέμα. Ο ένας όμως πάντα διαφωνούσε με τους τρεις κι έχανε. Του έλεγαν “3-1 έχασες”. Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε: “Θεέ μου κάνε ένα σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο” Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα, εμφανίστηκε ένα μεγάλο σύννεφο ξαφνικά. “Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο.” “Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες” Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε: “Θεέ μου κάνε ένα μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο” Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα, εμφανίστηκαν 4 μεγάλα σύννεφα ξαφνικά, ενώθηκαν και έριξαν ένα κεραυνό σε ένα δέντρο. “Είδατε; O Θεός λέει ότι έχω δίκιο.” “Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες” Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε: “Θεέ μου κάνε ένα πιο μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο” Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, σκοτείνιασε ξαφνικά ήχησαν σάλπιγγες και ακούστηκε μια φωνή “Έχει ΔΙΚΙΟ”. "Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο. " “Καλά, αλλά με 3-2 πάλι έχασες”
όταν βρω καλύτερα θα ποστάρω…μέχρι τότε πανηγυρίστε…
Χαχαχαχαχαχα πολυ καλα!!!
Ποσοι αναρχικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?
Κανένας!
Δεν φτάει η λάμπα φταίει το σύστημα!
χαχα,πολυ καλα και του stealth και του cannibal.ωστοσο,το δευτερο σου,stealth93,βγαζει λιγο περισσοτερο νοημα οπως το ειχα ακουσει παλιοτερα,οτι ηταν τεραστια η ουρα με τα αμαξια και ρωταει ενας τι εγινε και του λενε οτι επιασαν τον bush(ειπαμε,παλιο ειναι,βαλτε οποιον θελετε) εξωγηινοι κι οτι αν δεν τους πληρωσουν,θα τον καψουν.Και τοτε ρωταει “ποσο δινει περιπου ο καθενας;” και του απανταει ο αλλος “γυρω στα 2 λιτρα!”.
Ειναι ο Τοτος με τον πατερα του στο καθιστικο και εχουν αραξει και ειναι η αδερφη του πανω στο δωματιο της με μια φιλη της.
Τραβαει μια σφαλιαρα ο πατερας στον Τοτο και του λεει: αντε ρε μαλακισμενο πανω στο δωματιο της αδερφης σου να μου φερεις τις παντοφλες μου.
Παει και ο Τοτος πανω, μπαινει στο δωματιο και λεει στην αδερφη του και στην φιλη της: μου ειπε ο μπαμπας να ερθω και να σας γα**σω και τις 2.
Τον κοιταει η αδερφη του με γουρλωμενα ματια ναι τον ρωταει: μα καλα σου ειπε ο μπαμπας να ερθεις να μας γα**σεις και τις 2 ? μιλας σοβαρα ?!?!?!?!
Γυρναει και ο Τοτος και φωναζει: ΡΕ ΠΑΤΕΡΑ ΚΑΙ ΤΙΣ 2?
Πατερας: ΝΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΟ ΚΑΙ ΤΙΣ 2 !!! ΕΜ ΤΙ !!! ΤΗΝ ΜΙΑ ΜΟΝΟ !!!
ακουσα ενα καλο στον ατλαντις
σημερα μου αρεσε
λεει ενας αν φαω λεει
σαλατα του σεφ
ο σεφ τι θα φαει?? :lol::lol::lol:
χαχαχαχαχ
:lol::LOL:
Παίζει Ορλαντο-Μποστον και νικάνε οι Μποστον 89-88
Μένουν δύο δεύτερα και κερδίζουν βολές οι ορλάντο. Πάει λοιπόν ένας καταμαύρος εκεί να βαρέσει βολές, βαράει τη μία μέσα, 89-89. Πάει να βαρέσει και τη δεύτερη και αρχίζει το γήπεδο να ταρακουνιέται και να γέρνει, οπότε κοιτάνε όλοι πάνω και είναι ο Γιωρήκας μ’ ένα ελικόπτερο και έχει δέσει με 5 γάτζους το γήπεδο και το ξεριζώνει. Κοιτάει λοιπόν κάτω ο Γιωρήκας και φωνάζει:
Αυτό το ματς θα κριθεί στον Πόντο
το ίδο με λιγότερες λεπτομέρειες μ είπαν σήμερα οι γονείς μ κ λύθηκα στο γέλιο … 
Το ειχε πει προχθες ο Σερβετας αυτο 
Respect που έβαλες το σκορ 89-88 υπέρ των φιλοξενούμενων, η λεπτομέρεια κάνει τη διαφορά