Πάει ένας άντρας στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς του να συζητήσει με το
μέλλοντα πεθερό του τα περί γάμου που θα γινόταν σε λίγες μέρες.
Μπαίνει στο σπίτι και βρίσκει εκεί την αδερφή της αρραβωνιατικιάς του να
φοράει μόνο ένα τάγκα και τίποτα άλλο, και του λέει:
“Θέλω να με πηδήξεις τώρα, σε θέλω εδώ και τώρα.”
“Μα σε λίγες μέρες παντρεύομαι την αδερφή σου αυτό δε σε νοιάζει;”
“Όχι σε θέλω εδώ και τώρα.”
Ο άντρας τότε φεύγει τρεχάτος και πάει στο αυτοκίνητο του, μέσα ήταν ο
πεθερός του:
“Μπράβο”, του λέει, “σου κάναμε ένα τεστ για να δούμε την αντίδραση
σου και το αν θα είσαι πιστός στην κόρη μου.”
Ηθικό δίδαγμα: Πάντα να αφήνετε τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο.
ειναι τωρα το κλασικός Έλληνας οδηγός και ψάχνει να βρει παρκιγκ αλλα δεν βρίσκει τίποτα…
μετά απο καμιά ωρα κάνοντας κύκλους αρχίζει:
ουφφ δεν ειναι δυνατών να ψάχνω τοση ωρα να παρκάρω θα τρελαθώ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ!!!
θεε μου σε παρακαλώ κάνε το θαύμα σου μια θεσούλα θελω μονο,θα ξανα γίνω πιστός,
μα την πανάγια θα πηγαίνω καθε κυριακή εκκλησιά θα ειμαι καλος ανθρωπος,θα εξομολογούμε ,μια θεση παρκ…χαχα οκ αστο βρήκα!!!
Πεθαινει ο Λενιν και παει στον παραδεισο!Μετα απο μια εβδομαδα οι Αγγελοι εχουν σταματισει να δουλευουν,ολοι ζητουν ισα δικαιωματα,θελουν και αυτοι να συμμετεχουν στην διακυβερνηση του κοσμου,να εχουν ολοι καθηκοντα οπως ο Θεος ο Λενιν μπροστα τους ξεσηκωνει τους μιλαει συνεχεια και τους λεει οτι ολοι ειμαστε ισοι κτλπ!Ο Θεος δεν αντεχει την αναρχια και παιρνει τηλεφωνο στην κολαση στον διαβολο και του λεει οτι εχει εναν τυπο πολυ ζορικο και τα εχει κανει ανω κατω και του ζηταει να τον παρει!Ο διαβολος δεχεται και λεει μην ανησυχεις θα τον στρωσω!Τον στελνει τον Θεο κατω οποτε μετα απο 2-3 εβδομαδες που ηρεμουν τα πραγματα παιρνει τηλεφωνο στην κολαση για να ρωτισει αν ολα πηγαινουν καλα!Χτυπαει το τηλεφωνο και μετα απο ενα τεταρτο το σηκωνει ο διαβολος.Οποτε λεει ο Θεος
-Γεια σου φιλε διαβολε.Εγω ο Θεος ειμαι!Πως πανε τα πραγματα εκει κατω?
-Πρωτον!Δεν ειμαστε φιλοι ειμαστε συντροφοι!Και δευτερον δεν υπαρχει Θεος!
Ηταν δυο τυποι!Ο ενας κουτσος και ο αλλος καμπουρης!Μια μερα πανε σε ενα μπαρ και γινονται λιωμα τελειως!Βγαινουν απο το μπαρ τραγουδανε χορευουν στο δρομο οποτε σε μια φαση λεει ο καμπουρης:
-Εγω θα παω απο εδω για να παω πιο γρηγορα σπιτι μου!
Ενταξει απανταει ο κουτσος χαιρετιουνται και λενε θα τα πουμε αυριο!Ετσι οπως ηταν μεθυσμενος ο καμπουρης καταλαθος αντι να στριψει στο δρομο,στριβει και μπαινει μεσα σε ενα νεκροταφειο!Καντιλια γυρω αναμενα αλλα αυτος δεν καταλαβε τιποτα!Ξαφνικα πετιετε μπροστα του ενα φαντασμα!!!Τρομαζει ο καμπουρης αρχιζει να φωναζει πεφτει κατω και λεει
-Λυπησου με ειμαι ενας κακομοιρος καμπουρης!!
Φαντασμα:Εχεις μεγαλο προβλημα με την καμπουρα σου?
-Ναι,δυσκολα βρισκω δουλεια,οι γυναικες δεν με θελουν…
-Μην ανησυχεις εγω ειμαι εδω!
Κανει ενα μαγικο το φαντασμα και εξαφανιζετε η καμπουρα!Γινετε ξανα κανονικος!
Αρχιζει ο καμπουρης ευχαριστει το φαντασμα φωναζει πολυ χαρουμενος…την επομενη μερα συνανταει τον φιλο του τον κουτσο και του λεει την ιστορια!Οποτε του λεει το ιδιο βραδυ να παει στο νεκροταφειο να βρει το φαντασμα και αυτο θα τον βοηθησει!Παει ο κουτσος ανυπομονος στο νεκροταφειο το βραδυ περπαταει,περπαταει
Πεταγετε μπροστα του το φαντασμα!Τρομαζει λεει:
-Λυπησου με ειμαι ενα κακομοιρος κουτσος!
-Κουτσος?
-Ναι!
Καμπουρα εχεις?
-Οχι!
O μεθυσμένος γυρίζει άγρια χαράματα στο σπίτι του, μετά από ένα
ξεγυρισμένο μεθύσι. Στο δρόμο του συναντά μια καλόγρια η οποία
μόλις έχει φύγει από τον όρθρο και κατευθύνεται προς το
μοναστήρι.
Μόλις η καλόγρια περνά από δίπλα του, ο μεθυσμένος γυρίζει
ξαφνικά και της τραβά μια δυνατή μπουνιά. Μετά αρχίζει να κλωτσάει
και να ρίχνει δυνατά χτυπήματα με μεγάλο μίσος και μανία!
Σε λίγα λεπτά η ανήμπορη καλόγρια βρίσκεται λιπόθυμη στο έδαφος
και ο μεθυσμένος σταματώντας να την χτυπά, της ρίχνει μια
περιφρονητική ματιά και της λέει:
Χμ, ε λοιπόν, σε περίμενα πολύ πιό σκληρό, Batman…
Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar.
Παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
Να, δες… και αρπάζει το σφυρί και δίνει ένα χτύπημα στο gong, τόσo δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου
ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ’ άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε…, να…, για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή ? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε! #-o
Το πρώτο μισό, πόσο με εκφράζει…εγώ παίρνω κάτι απ’ τα ράφια και η γυναίκα μου το βάζει πίσω, αλλά δεν κάνει ότι λέει στο δεύτερο μισό του ανέκδοτου:):!:
Ένας βλάχος έχει πάει για διακοπές στο Παρίσι. Ο ξεναγός τους δείχνει τα αξιοθέατα της πόλης και ο βλάχος έχει χαζέψει.
-Αυτός εδώ είναι ο πύργος του Άιφελ, εδώ η Παναγία των Παρισίων, εδώ το μουσείο του Λούβρου, εδώ οι κήποι των Βερσαλλιών, κλπ, κλπ
Ένα στόμα ανοιχτό δέκα πήχες ο βλάχος.
-Αααα, αααα, τι μι λες…
Και δε συμμαζεύεται.
Κάποια στιγμή τους πηγαίνουν και σε μία σήραγγα…
-Και δε μι λες κύριους, του λέει ο βλάχος, τι’ν’τούτο;
-Εδώ, λέει ο ξεναγός, είναι η σήραγγα που σκοτώθηκε η Νταϊάνα…
-Και πουώς πέθανε ρε πατριώτ’;
Κοιτάζει ο ξεναγός με περισπούδαστο ύφος και λέει…
-Μια λέξη θα σας πω μόνο. Παπαράτσι…
Τέσπα, τελειώνει η εκδρομή, γυρίζει ο βλάχος στο χωριό, πηγαίνει στο καφενείο και αρχίζει να αφηγείται το πώς πέρασε στο Παρίσι.
-Και που λετ’, είδαμι ηυτούνο το ψιλό πράμα ούλου σίδερου, του Άϊφελ, είδαμι την Παναγιά των Παρισίων, είδαμι του μουσείου του Λούβρ’, τους κήπους των Βερσαλλιώνε, είδαμε και τη σήραγγ’ που σκουτώθηκ’ και τούτη η μαύρη η Νταϊάνα…
-Έλα ρε Γιώργη, του λένε οι άλλοι, για πες μας πουώς χάθηκ’ η καψερή…
Παίρνει και ο βλάχος το ίδιο περισπούδαστο ύφος και λέει…
-Πιδιά μια λέξη θα σας πω μοναχά…
