Ανεκδοτάκια

Off Topic
#3521

#3522

δεν θελω να το παιζω εξυπνος αλλα προσεξε τα μπολνταρισμενα

[SPOILER]

[/SPOILER]
και για να μην ειμαι οφ τοπικ παρτε δυο παρομοια

Την επομένη του ετήσιου χορού των υπερ-ηρώων ο Μπάτμαν, που ήταν άρρωστος και δεν πήγε, παίρνει τηλέφωνο τον Σούπερμαν να τον ρωτήσει τι έγινε.

  • “Λοιπόν, τι έγινε ρε? Ήταν καλά? Είδες τα παιδιά?”
  • “Ναι ρε! Όλους!”
  • “Ο Spiderman τι κάνει; Τον είδες;”
  • “Καλά είναι. Μιλήσαμε, όλα καλά”
  • “Η cat woman?”
  • “Αααα! Ξέρεις!.. Κούκλα όπως πάντα”
  • “Ο [B][COLOR=“lime”]Green Lantern[/COLOR][/B] :respect: ? Μιλήσατε;”
  • “Εννοείται ρε… Όλα καλά και αυτοί, έχεις χαιρετίσματα.”
  • “Ο Ακέφαλος Καβαλάρης;”
  • “Εεεε. Με τον Ακέφαλο Καβαλάρη δεν μιλήσαμε…”
  • “Γιατί ρε???!! Είστε μαλωμένοι?”
  • “Όχι ρε… Απλά δεν τον αναγνώρισα!”
  • “Γιατί???!!!???”
  • “Ε, να… Είχε μαλώσει, πριν, με τη γυναίκα του…”
  • “Ε και?!”

[SPOILER]- “Eίχε μούτρα”[/SPOILER]

Γιατι ο ακεφαλος καβαλαρης καπνιζει χορτο ?

[SPOILER]για να κανει κεφαλι[/SPOILER]

#3523

Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:

  • Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
  • Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.
  • Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
    Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
  • Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
  • Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.
    Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
    Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.
  • Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
  • Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Ανθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.
#3524

αχαχαχαχαχαχαχαχαχα το τελευταιο απιστευτο

#3525

Η ιστορία αυτή είναι πραγματική και συνέβει στον ξάδερφο ενός κολλητού μου, ο οποίος είναι τρομερός ατακαδόρος και με φοβερή αίσθηση του χιούμορ. Δεν τον έχω δει ποτέ, αλλά αν τύχει εννοείται θα του ζητήσω αυτόγραφο.

Ο τύπος λοιπόν αυτός για μια περίοδο είχε κάνει σχέση με μια κοπέλα που ήταν θεούσα. Η τύπισσα ήταν τρελή και παλαβή με παπάδες, εκκλησίες κλπ. Του έλεγε λοιπόν κάθε φορά που συναντιόντουσταν: “Σήμερα είχαμε μια ολονυχτία, θαύμα περάσαμε”, ή “Σήμερα το πρωί πήγα και εξομολογήθηκα στον πευματικό μου, άλλος άνθρωπος αισθάνομαι”.
Τέλος πάντων, ο φίλος μας έκανε υπομονή όσο μπορούσε, αλλά κάποια στιγμή άρχισε και τη δούλευε γιατί είναι και λίγο αντίθεος σε αυτά τα θέματα.
Η τύπισσα άρχισε και προβληματιζόταν από το δούλεμα του τύπου, οπότε κάποια μέρα του λέει: “Κοίτα, καλύτερα να χωρίσουμε γιατί στη σχέση μου θέλω να είμαι εγώ, το αγόρι μου και ο θεός, ενώ εσύ θες να είμαστε μόνο εμείς”.
Οπότε ο φίλος απαντάει με μια αφοπλιστική ειλικρίνια: “Άκου κοπέλα μου, ότι θες κάνε. Εγώ με το θεό παρτούζες δεν κάνω”.

:respect:

#3526

Χαχαχαχαχαχαχα είναι αυτό που λένε… θεός :lol:

#3527

:lol::lol::lol: βαλτε το ομως αν ειναι στο θρεντ με τις ατακες…

#3528

Χαχαχαχα!! Θεός!!! :lol:

Έλεος όμως κ η κοπελίτσα…#-o

#3529

done!

#3530

[B]Πριν το γάμο:[/B]

Γιώργος: Ναι επιτέλους δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Μαρία: Θέλεις να φύγω?
Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι.
Μαρία: Με αγαπάς?
Γιώργος: Φυσικά όσο πάει και πιο πολύ!!!
Μαρία: Με έχεις απατήσει ποτέ?
Γιώργος: Όχι βέβαια!
Μαρία: Θα με φιλήσεις?
Γιώργος: Οπωσδήποτε.
Μαρία: Θα με χτυπήσεις?
Γιώργος: Είσαι τρελή? Δεν …είμαι τέτοιος τύπος.
Μαρία: Μπορώ να σε εμπιστευτώ?
Γιώργος: Ναι.
Μαρία: Αγάπη μου!

[B]Μετά από τον γάμο:[/B]
Απλά ξαναδιάβασε το από το τέλος προς την αρχή.

Νυχτερινή βάρδια και ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα, περιμένει πελάτη. Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

  • “Πάμε Σύνταγμα”.
    Αυτός την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω, ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει. Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος. Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
  • “Τι συμβαίνει, δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;”
  • “Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ”. :lol: :lol:
#3531

ΣΟΔΟΜΙΣΑΝ και τα δύο ε! :lol::lol::lol:

Ειδικά το πρώτο το βγάζω φωτοτυπία και το δίνω να το διαβάσει όποιος ξέρω!

#3532

Ήταν ένας Βραζιλιάνος, ένας Σουηδός, ένας Βέλγος και ένας Ισπανός.
Και οι τέσσερις κάλυπταν τον Κατσουράνη.

#3533

χαχαχαχαχαχαχα

#3534

Δεν έχω λόγια ε.

#3535

Πάει κάποιος σε μια μπουτίκ του ολυμπιακού :
-Γεια σας θα ήθελα μια φανέλα του ολυμπιακού
Και ο πωλητής:
-Παίκτη ή διαιτητή;

#3536

γιατι οι κανιβαλοι προτιμουν να τρωνε ολυμπιακους ?

[SPOILER]γιατι ειναι διαιτητικοι[/SPOILER]

#3537

:vibrate::lol3::lol3: το διαδιδω παντου

#3538

Ο Κατσουράνης έχει καλύτερη κάλυψη και από τα τρία δίκτυα κινητής τηλεφωνίας μαζί

#3539

Kλαίω…

#3540

Η εγγύηση του προϊόντος καλύπτει μόνο τον Κατσουράνη.