Ανεκδοτάκια

Off Topic
#381

ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΟΔΗΓΙΑ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ ΜΑΣ

Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα
λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις, Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002,
λήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές δεν θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα
επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:

Αντί του: Στ’αρχίδια μου! Να γίνεται χρήση του: Δε με απασχολεί το ζήτημα.
Αντί του: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή! Να γίνεται χρήση του: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Αντί του: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ μ’αυτή την παπαριά! Να γίνεται χρήση του: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Αντί του: Να πάει να γαμηθεί, ας το κάνει μόνος του ο καργιόλης! Να γίνεται χρήση του: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειες μας.
Αντί του: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος! Να γίνεται χρήση του: Ναι, σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Αντί του: Είναι εντελώς μαλάκας! Να γίνεται χρήση του: Δεν γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Αντί του: ΕΕ! Εσύ! Να γίνεται χρήση του: Με συγχωρείτε.
Αντί του: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα! Να γίνεται χρήση του: Με συγχωρείτε κύριε.
Αντί του: Δεν γαμιέσαι λέω γω! Να γίνεται χρήση του: Λυπάμαι δεν μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Αντί του: Τι? Πήρε προαγωγή? Άραγε πόσους απ’το ΔΣ έχει τσιμπουκώσει! Να γίνεται χρήση του: Επιτέλους αναγνωρίσθηκαν οι προσπάθειες της.
Αντί του: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα? Να γίνεται χρήση του: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα.
Αντί του: Καλά …σκατά έχεις στο μυαλό σου? Να γίνεται χρήση του: Νομίζω η πρόταση σου είναι ανεφάρμοστη.
Αντί του: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε! Να γίνεται χρήση του: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Αντί του: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμη κλητήρας! Να γίνεται χρήση του: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω εξέλιξη.
Αντί του: Καλά τόση ώρα γι’αυτή την μαλακία! Να γίνεται χρήση του: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό.
Αντί του: Καλώς τα’αρχίδια μας τα δυό! Να γίνεται χρήση του: Καλημέρα κύριε διευθυντά.

#382

χαχαχαχαχαχαχα!:lol: :lol: :lol: :lol: τα σπάω!:lol3: :lol3:

#383

Βλάχικος διάλογος

Σε γαμ΄΄ήσαν χθες?

Οχι σε βαφτίσια…

#384

:lol: Στην Athens Voice το είδες; Χεχεχε!

#385

Ναι…

:wink: Αλλά είσαι καρφάκι τελικά…:stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue:

#386

Και ώρα το Μέρος 2ο:

Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν συμβεί στα Ελληνικά δικαστήρια…

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο…
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;

Ε. Πως είναι τ’ όνομά σας ;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι

Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;
Α. Με την πρώην χήρα μου

Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται

Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία

Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;

Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος ;

Ε. Και τι συνέβη τότε ;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε ;
Α. Όχι

Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;

Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;

Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;
Α. Πάνω στον λαιμό του

Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος

Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του

Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια

Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;

Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;

Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;

Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;

Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;

Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;

#387

ενα συντομο:

  • Πως λέγονται οι Πόντιοι που παίζουν κρυφτό;
  • Αγνοούμενοι!

…

ένα ρατσιστικο:

  • Τι κάνει ένας μαύρος στον πάτο της θάλασσας;
  • …καλά κάνει!!!

…

παρτε και ενα κρυο:

Ένας Πόντιος κατέβαινε τον δρόμο με ένα τσουβάλι στον ώμο του, όταν ένας φίλος τον πλησίασε.

  • Τί έχεις μέσα στο τσουβάλι, Κωστίκα;
  • Κοτόπουλα, Γιωρίκα, και αν καταφέρεις να μαντέψεις πόσα έχω, θα σου δώσω και τα δύο.
    Ο Γιωρίκας έξυσε το κεφάλι του σκεπτικός. Στο τέλος, αποφάσισε να ρισκάρει και απάντησε:
  • Μήπως έχεις τρία κοτόπουλα;;;

:cold:

…

ένα καφρικο:

Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος και να τα πίνει. Τον πλησιάζει λοιπόν:

  • Τι έχεις, βρε Μανόλη; Φαίνεσαι χάλια!
  • Τι να έχω; Τον Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 1.000.000 δρχ.
  • Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου…
  • Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 20.000.000 δρχ.
  • Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πως να μην είσαι χάλια…
  • Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου άφησε 10.000.000 δρχ.
  • Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!
  • Και αυτό το μήνα… τίποτα!

…

ένα με ολιγον τι κακία:p :

Ήταν κάποτε ένας μαγικός καθρέφτης που αν στεκόσουν μπροστά του κι έλεγες ψέμματα, σε ρουφούσε και σε εξαφάνιζε:
Πάει λοιπόν μια μελαχροινή:

  • Σκέφτομαι ότι έχω πολύ ωραία μάτια!
    Πουφ, εξαφανίζεται η γκόμενα.
    Πάει μία κοκκινομάλλα:
  • Σκέφτομαι ότι έχω πολύ ωραία πόδια!
    Πουφ, εξαφανίζεται κι αυτή.
    Πάει και μία ξανθιά:
    -Σκέφτομαι…
    Πουφ!!!

…

συντομο & κρυο (2 σε ενα):

  • Τι διαφορά έχει το πουλί με τον ελέφαντα;
  • Ο ελέφαντας έχει πουλί, αλλά το πουλί δεν έχει ελέφαντα.

:cold:

…

άλλα δυο κρυα στα καπακια:

  • Τι λες όταν δεις έναν τύπο να ξερνάει ξημερώματα πάνω σε μια γέφυρα;
  • Η μέρα έρχεται, το johnnie walker φεύγει!

&

Σε ένα μπαρ μπαίνουν ένας Αμερικάνος, ένας Ρώσος κι ένας Πόντιος. Σε λίγο πηγαίνει το γκαρσόνι για παραγγελία.

  • Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι.
  • Ένα BLACK AND WHITE, λέει ο Αμερικάνος.
  • Ένα BLACK RUSSIAN, λέει ο Ρώσος.
  • Εσείς τί θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι τον Πόντιο.
  • Ξέρω και εγώ ρε παιδί μου, λέει ο Πόντιος, πιάσε ένα BLACK 'n DECKER…

:cold:

…

ενα βλασφημο:

  • Τι είναι μαύρο και πετάει;
  • Ένας παπάς που πάτησε νάρκη!

…

ενα κρυο και μερικα καλα:

-μπαμπα, δε μ’αρέσει η γιαγια!
-καλα παιδι μου. φαε μονο τις πατατες!

&

Διάσημα τελευταία λόγια:

  1. H πιθανότητα να συμβεί αυτό που λες είναι μία στο εκατομμύριο.

  2. Δε θα χτυπούσες άνθρωπο με γυαλιά, σωστά;

  3. Μα, αυτό το πράγμα στην βαλίτσα σου δεν είναι βιολί.

  4. Αφού βγάλω την περόνη, είπες να μετρήσω μέχρι το…

  5. Ώστε είστε καννίβαλοι.

  6. Τι κάνει αυτό το κουμπί;

  7. Είναι αλεξίσφαιρο.

  8. Έλα να περάσουμε απέναντι, ο δρόμος είναι άδειος.

  9. Μα και βέβαια είναι αποστειρωμένα.

  10. Ας ζητήσουμε πληροφορίες από εκείνους τους στρατιώτες.

&

Ο Τοτός το έχει παρακάνει με τις βρισιές. Μαζεύει η δασκάλα τα κορίτσια και τους λέει:

  • Παιδιά, την επόμενη φορά που θα βρίσει ο Τοτός, να σηκωθείτε και να βγείτε γρήγορα από την τάξη.
  • Μάλιστα, κυρία, απαντούν τα κορίτσια.
    Πάει την επόμενη μέρα αργοπορημένος ο Τοτός, μπαίνει στην τάξη και κάθεται στην θέση του.
  • Που ήσουν, Τοτέ, τόση ώρα; τον ρωτάει η δασκάλα.
  • Στο λιμάνι.
  • Και τι έκανες;
  • Χάζευα.
  • Τι χάζευες;
  • Το πλοίο.
  • Τι έκανε το πλοίο;
  • Φόρτωνε
  • Τι φόρτωνε;
  • Π**τάνες, λέει ο Τοτός
    Το ακούνε αυτό τα κορίτσια και τρέχουν γρήγορα έξω από την τάξη!
    Και λέει ο Τοτός…
  • Σιγά, ρε κορίτσια, φορτώνει κι αύριο!!!

&

Το πρόβλημα: Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.

Οι αντιδράσεις:

Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.

Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου…

Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να πάει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικάνικους, πρώτο πράμα!

Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο χώρο…

Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

Δικηγόρος: Μικρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.

Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;

Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

&

Είναι 2 κανίβαλοι, πατέρας και γιος και έχουν βγει για κυνήγι.
Περνάει στην αρχή ένας πολύ χοντρός.

  • Αυτόν, αυτόν, λέει ο γιος. Να τον πάρουμε στο σπίτι να τον φάμε.
  • Μπα, είναι πολύ χοντρός, θα πάθουμε τίποτε με τόσο λίπος.
    Περνάει ένας πολύ λεπτός.
  • Αυτόν, αυτόν, λέει ο γιος. Να τον πάρουμε στο σπίτι να τον φάμε.
  • Μπα, είναι πολύ λεπτός, ούτε για ορεκτικό δεν κάνει.
    Περνάει μετά μία πανέμορφη γυναίκα και λέει ο γιος:
  • Αυτήν, αυτήν!! Να την πάρουμε στο σπίτι να την φάμε.
  • Μην είσαι χαζός, λέει ο πατέρας του. Αυτήν θα την πάρουμε στο σπίτι και θα φάμε την μάνα σου!

&

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

  • Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
    Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
  • Φυσικά! είπε ο μικρός.
    Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. “Και μετά”, του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
    Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
  • ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
    “Αγαπητέ Θεούλη,
    Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
    Ο φίλος σου, Δημητράκης”
    Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
    Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
  • ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
    “Αγαπητέ Θεούλη,
    Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
    Σ’ ευχαριστώ,
    Ο φίλος σου, Δημητράκης”
    Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
  • ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
    “Αγαπητέ Θεούλη,
    Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
    Δημητράκης”
    Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το…
  • ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
    “Θεέ,
    Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ…
    Ευχαριστώ.
    Δημητράκης”
    Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο… Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το “κόλπο” της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
  • Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
    Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
    Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί…
  • ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
    “Θεέ,
    Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο…
    (υπογραφή) Ξέρεις ποιος…”

&

Ένας τύπος έχασε το χέρι του σε ατύχημα και τον είχε πάρει πολύ η από κάτω.
Κάθε μέρα ένιωθε κατάθλιψη και σκεφτόταν να αυτοκτονήσει μέχρι την ημέρα που είδε κάποιον που του έλειπαν και τα δύο χέρια, ο οποίος φαινόταν χαρούμενος και χόρευε.
Καθόταν λοιπόν τον έβλεπε να χορεύει παρότι δεν είχε ούτε ένα χέρι, όπως ο ίδιος, και σιγά σιγά αποκτούσε τη διάθεση να ζήσει.
Τον πλησιάζει και του λέει:

  • Δεν το πιστεύω, εγώ με το ένα χέρι και ήμουν έτοιμος να αυτοκτονήσω και εσύ χωρίς χέρια και χορεύεις;
    Και του απαντάει ο άλλος:
  • Τι λές ρε φίλε που χορεύω! Τόση ώρα πολεμάω να ξύσω τον κώλο μου!
#388

αυτα μου αρεσαν πιο πολυ. ειδικα το ‘οχι’ στο προτελευταιο και ο θεος με την αποστομωτικη απαντηση στο τελευταιο…:lol:

#389

Και τώρα ΤΟ ΕΠΟΣ!!!

[SIZE=“4”]Γυναικείες Ορμόνες[/SIZE]

Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη, κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά στις γυναίκες. Εχουμε λοιπόν:

Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη

Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και “καθαρίζει” σε χρόνο ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ’τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες.

Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.

Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

[SIZE=“4”]Ανδρικές Ορμόνες[/SIZE]

Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως “γκ… οοόχι ρε ποστη", "πουτνα μπάλα”, “πουλημένο κοράκι”, “πάρτε το γκολάκι και μόκο”, “γαμώ τον άξονα της Γης” κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.

Μουνοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.

Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι’αυτό και λέγεται “καληνύχτας”. Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.

Μπακουρόλη
Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως
αποτέλεσμα να βλέπουν “πεϊνιρλί” μόνο στα everest, στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.

Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον “κολλητό” μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.

#390

:lol: :lol: :lol: :respect: :lol2:

#391

υπερτατο ρε! ειδικα το:

:lol: :lol3: :lol3:

#392

μπραβο σας, τα σπανε ολα, αυτη η σελιδα ηταν απ’τις καλυτερες…:lol: :lol: :lol: :lol:

#393

εγραψε ιστορια…

#394

Και επειδή είναι τόσο κωλόπαιδο ο Gigatron πάρτε ένα e-mail που μου ήρθε σήμερα.

Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν, με λένε γκέι!
-Και 'συ τι κάνεις;
-Τους χτυπάω με το τσαντάκι του μέικαπ…

Στο τηλέφωνο:

  • Μαμά, η κόρη σου είμαι. Εχθες τσακώθηκα με τον Παναγιώτη…
  • Ηρέμησε αγάπη μου. Μην κάνεις έτσι. Ολοι οι γάμοι περνούν μια κρίση. Ενα απλό καυγαδάκι ήταν.
  • Ναι, αλλά το πτώμα τι να το κάνω;

Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη γεμάτη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:

  • Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;
    Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.
  • Ελάτε βρε κορίτσια. Θα σας βοηθήσω. Είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους.
    Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα εκνευρίζεται:
  • Είναι η Κίνα ρε γαμώτο! Η Κίνα!
    Κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει την Αμερική στον χάρτη.
  • Ποια είναι αυτή η χώρα;
    Η Βίκυ σηκώνει δειλά-δειλά το χέρι της.
  • Μπράβο Βίκυ! Για πες μας ποια χώρα είναι!
  • Η Αμερική; λέει η Βίκυ.
  • Μπράβο Βίκυ! Το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική;
    Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό:
  • Η Βίκυ!!!
#395

Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός.
Λέει ο Γιάννης: Γιάννης: - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης: - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης.
Καράφλας: Τι κάνεις ρε;;; Εχεις τρελαθεί;;;
Γιάννης: - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας: - Δεν είμαι ο Γιώργος!
Γιάννης: - Συγνώμη…
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης: - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης: - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης: - Βάζω! Τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. “ΠΑΦ”!
Γιάννης: - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας: - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος!!!
Γιάννης: - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα!
Καράφλας: - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους…
Γιάννης: - Εχετε δίκιο… Συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
Γιάννης: - Τώρα βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;
Παναγιώτης: - Βάζω! Βάζω! Τώρα σίγουρα θα σε δείρει! Σίγουρα!
Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα:

  • Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;;;

Στο δρόμο μια ξανθιά οδηγεί μια Porche. Ξαφνικά σε μια απότομη στροφή ‘κόβει’ μια νταλίκα.
Σταματάει ο νταλικιέρης έξαλλος, κατεβαίνει κάτω, αρχίζει να βρίζει, πηγαίνει στην ξανθιά, ανοίγει την πόρτα,την τραβάει με δύναμη έξω, παίρνει ένα σχοινί απο τη νταλίκα, της δένει τα χερια και σχηματίζει στο έδαφος ένα νοητό κύκλο και της λέει:
-Μείνε εδώ και μην κουνήσεις ρούπι!!Τώρα θα δεις!
Και αρχίζει να διαλυειι την Porche, σπάει καθρέφτες,φανάρια,τζαμια, χαμός!
Ακούει ξαφνικά την ξανθιά να χασκογελάει
Θυμώνει περισσότερο, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει το καπο, πόρτες, οροφη, τα παντα.
Ακούει πάλι την ξανθιά να γελάει.
Τρελαίνεται τελείως, σκάει λάστιχα το διαλύει το αυτοκίνητο.
Πάλι η ξανθιά χασκογελάει.
Εξαγριωμένος πηγαίνει προς το μέρος της.
-Καλά εγώ σου καταστρέφω τόση ώρα το αμάξι κι εσύ γελάς;;;;
Και λέει η ξανθιά:
-Οση ώρα δεν κοιτούσες εγώ μπαινόβγαινα στον κύκλο!χιχιχι.
:expressionless:

#396

:lol: :lol2: :lol3:

#397

ανεκδοτο του καλου φιλου camelspotter!

ενας ηθελε πορνη πολιτελειας κ παιρνει τηλεφωνο σε ενα γραφειο.
ναι για σας θα ηθελα να περασω το βραδυ με μια κοπελα.
βασικα να σας πω θελω ενα τραβελι!
οκ λεει η τσατσα θα σου στειλω την Πιτσα!
τελεια λεει αυτος!
το βραδυ σε μια φασει χτυπαει το θυροτηλεφωνο το σηκωνει ο τυπος
ποιος ειναι? ρωταει
κ ακουει μια βαρια φωνη να του λεει
ο πιτσαδορος…:stuck_out_tongue:

#398

Στον δρομο που χαραξε ο Μπλουζλικ.

  • Πως πήγε μια ξανθιά να σκοτώσει ένα πουλί;
  • Το πέταξε από τον γκρεμό.

Είναι 2 ξανθιές και περπατάνε στο δρόμο.
“Πωπω,ρε συ,ένα ψόφιο περιστέρι!!!” κάνει η μια.
Οποτε η άλλη κοιτάει πάνω ψάχνοντας και κάνει “Που, που;;;”

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
«Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε γα…ο ψωμάκι!!»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: «Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου &@%#&@ ψωμάκι!!! Ρώτα με άλλη μια φορά και θα καρφώσω το @&%@$@ ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί!!!»
Πάπια: «Έχεις καρφιά;»
Μπάρμαν: «Όχι…»
Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Πάνε δύο Παλαιστήνιοι σε ένα μπάρ.
Λέει ο ένας:
-Πω, δεν έχει κόσμο εδώ…
-Μη σκας! Πάμε αλλού.

#399

παει ενας τυπος σ’ενα ζαχαροπλαστειο και ζηταει μια παστα.
την τρωει αλλα παει να φυγει χωρις να πληρωσει, και του λεει ο ζαχαροπλαστης:
“δεν θα πληρωσεις”? και του απανταει:
“μαυρη ζωνη και 2 νταν”
ο ζαχαροπλαστης φοβισμενος δεν αντιδρα και τον αφηνει να φυγει.
την αλλη μερα και για μια εβδομαδα συμβαινει το ιδιο ακριβως σκηνικο και ετσι ο ζαχαροπλαστης απελπισμενος παει σε μια σχολη καρατε και λεει:“ποιος ειναι ο πιο υψηλοβαθμος εδω μεσα”? απανταει ο δασκαλος:“εγω, εχω μαυρη ζωνη και 4 νταν” “ενταξει, μου κανεις” λεει ο ζαχαροπλαστης και τον παιρνει μαζι του εξηγωντας του την κατασταση.
την αλλη μερα ερχεται παλι ο ιδιος “πελατης” και επαναλαμβανει το ιδιο πραγμα και οπως κανει να φυγει τον πιανει ο δασκαλος του καρατε και του λεει:“επ, που πας? δεν θα πληρωσεις”? και του λεει: “μαυρη ζωνη και 2 νταν” " εγω εχω μαυρη ζωνη και 4 νταν" του λεει, και απανταει:“οκ, εσυ φαε 2 παστες”.

#400

sofi-k :lol: :lol: :lol: :lol: