Ανεκδοτάκια

Δεν ειναι ακριβως ανεκδοτο, αλλα ριξτε μια ματια:

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη “Μπαμπάς”. Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:
Αγαπημένε μου πατέρα,
Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.
Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.
Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.
Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.
Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!
Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.
Ο Γιος σου,
Πιτ
Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Νικ.
Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.
Σ’ αγαπώ πολύ!

Κλασσικο!!! Εγω το ξερω με αλλο υστερογραφο που λεει οτι εχει εχει κοπει και εχει χασει δυο εξαμηνα στη σχολη!!!

΄πάει μια νεαρή γυναίκα σε κεντρικό μεγάλο φαρμακείο της Αθήνας. πάει στο ταμείο και λέει στον υπάλληλο: ‘’ να ρωτήσω κάτι?’’
‘‘βεβαίως’’ της λέει ο υπάλληλος…
Γ:’‘έχετε πιεσόμετρα’’?
Υ:’’‘εχουμε’’
Γ:’‘μάλιστα, ηλεκτρονικά θερμόμετρα έχετε?’’
Υ:’’ και βέβαια έχουμε’’
Γ:’’ σκωραμίδες , έχετε?’’
Υ:’‘κι απο αυτές έχουμε’’
Γ:’‘θερμοφόρες?’’
Υ:’‘μάλιστα’’
Γ:’‘γάζες, κομπρέσσες, σωλήνες αεριών έχετε?’’
Υ:’‘ναι κυρία μου κι απο αυτά έχουμε’’
Γ:’‘χαπια για την πίεση, αντιπηκτικα, για το σακχαρο, παυσίπονα έχετε?’’
Υ:’‘είπαμε έχουμε.’’…
αφού τον έχει πρηξει τον υπάλληλο
κι εκείνος τα έχει πάρει στο κρανίο , ''να σας ρωτήσω και κατι ακόμα? ''λέεί εκείνη , ‘‘αναπήρικές καρέκλες και γερανάκια έχετε?’’
‘‘ναι κυρία μου σας είπα τα έχουμε όλα , είμαστε το μεγαλύτερο φαρμακείο στην Ελλάδα είναι δυνάτον να μην τα έχουμε όλα αυτά που ζητάτε?’’ φανερά εκνευρισμένος ο υπάλληλος
‘‘ξέρετε… σύγνώμη που σας τα ρωτάω όλα αυτά, έχετε δίκιο , απλά να… τον άλλο μήνα παντρευομαι με τον αγαπήμενο μου , ο οπόιος είναι 95 ετων και θα ήθελα να ανοίξω λίστα γάμου στο φαρμακείο σας…’’

Mαλακία.

δεν έγραφα τόση ώρα για να το πείς μ@λ@κι@:frowning:

αντε μην τα πάρω εεεεε?:lightsabre:

Δεν εγραφες.Copy paste εκανες :smiley:

όχι ρε… σήμερα μου το πε ένας αναισθησιολόγος… αλήθεια… το γραφα σου λέω:( :frowning: :frowning:

Ειναι ολα με μικρα γραμματα, ουτε ενα κεφαλαιο. Η witch το γραψε.:stuck_out_tongue:

τα αποφευγώ τα κεφαλαια όπως ο διαόλος το λιβάνι χαχαχα [SIZE=“1”](μου την είχε πει μια φορά ο κουρου για το κεφαλαια και μου χει μείνει ψυχικο τραυμα)[/SIZE]:stuck_out_tongue: :lol:

Έχω δικές μου απόψεις με τις οποίες πολλές φορες δεν συμφωνώ.
George Bush Junior

Πιστεύω ότι το ανθρώπινο γένος μπορεί να συνυπάρξει ειρηνικά με τα ψάρια…
Τζίνα Αλοιμόνου (Μοντέλο)

Ο δείκτης των τιμών σήμερα έκλασε… συγγνώμη… έκλεισε στις τάδε τιμές.
*Παρουσιάστρια ειδήσεων του MEGA *

Έπρεπε να διαλέγουν φύλακες με αρχαιοελληνικές μούρες στην Ακρόπολη.
Βάνα Μπάρμπα

Και θα περάσουμε να ακούσουμε τη Μέλανι Τσι και το Αϊ τουρν του γιου ( Melanie
C , I turn to you )…
Δημήτρης Φωτιάδης (Ιδιωτικός σταθμός Κατερίνης)

-Κυρία Σαρρή, διαβάζετε Ηράκλειττο;
-Ναι, γιατί γενικώς είμαι πολύ των extreme πραγμάτων.
Έφη Σαρρή

-Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια απο το καινούργιο CD ;
-Το 2, το 5 και το 8.
Κατερίνα Στανίση

Βλέπω στην τηλεόραση τα παιδάκια στην Αφρική και κλαίω. Θα ήθελα να ήμουν
και εγώ τόσο αδύνατη, αλλά χωρίς όλες αυτές τις μύγες γύρω μου…
Mariah Carey

Κατά την διάρκεια αγώνα ανώμαλου δρόμου γυναικών: Και οι ανώμαλες μπαίνουν
στα τελευταία 1000 μέτρα…
Σχολιαστής στίβου

Σε ποια χώρα τραγούδησε ο Λευτέρης Πανταζής; Στην Τουρκία, στην Αγγλία ή στο
Λονδίνο;
Εύα Αντωνοπούλου (Τουίστ, ALPHA TV)

Ρεάλ-Λάτσιο 2-2 υπέρ της Ρεάλ.
*Εκφωνητής του MEGA *

Σε κάποιο ακριτικό χωριό:
Εκτός από ανθρώπους, περνάνε και Ρουμάνοι τα σύνορα;
*Ρεπόρτερ του TEMPO *

Μου αρέσουν όλοι οι ποιητές, ακόμα και ο Μπετόβεν.
Τζένη Χειλουδάκη

Μετά από αγορά εκτυπωτή, παίρνουν τηλέφωνο στον προμηθευτή: -Πείτε μου το
πρόβλημά σας. -Ο καινούργιος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει… -Είναι στο
ρεύμα; -Ναι. -Πατήσατε το κουμπί; -Ναι. -Είναι on- line ; -Ναι. -Χαρτί έχει;
-Ναι. -Οι μελανοταινίες είναι εντάξει; -Ναι… Τελικά πάει ο τεχνικός από
κει και λέει: -Πού είναι ο υπολογιστής; -Ποιος υπολογιστής;
Τράπεζα Κύπρου

Ναι, αλλά εσύ απάντησε θετικά όχι.
Ηθοποιός σε πρόγραμμα του ΑΝΤ1

Οκτώ στους δέκα Ελληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. Τους υπόλοιπους
τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε.
Βίκυ Κουλιανού

-Και πού βρίσκεστε τώρα;
-Στα Τρίκαλα.
-Α, ωραία, κοντά στη θάλασσα.
Νίκη Κάρτσωνα

Και τώρα ο ζωντανός καλεσμένος μας.
Ρούλα Κορομηλά

Σε περιγραφή ανόργανης γυμναστικής:
Οι αθλήτριες αποφάσισαν επιτέλους να ανοίξουν τα πόδια τους.
Κώστας Καπάταης

Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια… Πώς είπαμε ότι σε λένε;
Αννα Μαρία Λογοθέτη

Σε τηλεφωνική σύνδεση με Καβάλα:
-Ναι… από πού τηλεφωνείτε;
-Καβάλα.
-Γίναμε και ιντερνάσιοναλ.
Αννα Μαρία Λογοθέτη

Πόσοι νέοι είναι στον σατανισμό… παθαίνουν ναρκωτικα και όλα αυτά τα
άσχημα…
Ελένη Λουκά

Θέλοντας να πει οτι το παιχνίδι βόλλεϋ θα ειναι μαγνητοσκοπημένο, λέει: Όχι
κυρίες και κύριοι, αύριο δεν θα βγούμε ζωντανοί από το στάδιο Ειρήνης και
Φιλίας.
Χάρης Αλευρόπουλος

Κατά την διάρκεια των Ολυμπιακών αγώνων στην Βαρκελώνη και ενώ ο φακός
ζουμάρει στα οπίσθια της Βαν Αντσικ (διάσημης κολυμβήτριας), λέει: “Και η
Βαν Αντσικ, η βασίλισσα των πισινών.”
Χάρης Αλευρόπουλος

Ο αγώνας τέλειωσε με τρία γκολ, ένα για κάθε ομάδα.
Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)

Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Αρτας είναι δεύτερη.
Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)

Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου Λυκείου και
αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο, πες μας πώς σε λένε, πόσο χρονών είσαι, σε
ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι.
Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV )

Τηλεφώνημα σε γραφείο έκδοσης εισιτηρίων: Κρατήσεις στοματικώς κάνετε;
Αγνωστος

Οι επιβάτες για Σπέτσες να είναι έτοιμοι για αποβίβαση. Passengers for
Spetses , ready for the ksebarkation.
Καπετάνιος σε πλοίο προς Σπέτσες

Αυτό τον καιρό δεν έχω σχέση, είμαι άσχετος.
Κάποιος από Δράμα

Απορία σε εξεταστική, για θέμα πολλαπλής επιλογής:
Εάν δεν είναι σωστή καμιά από τις πέντε απαντήσεις, τι να γράψουμε;
Κάποια απο Αθήνα

Συζήτηση με τουρίστα:
-How much is that?

  • Upstairs downstairs, one thousand (πάνω κάτω ένα χιλιάρικο).
  • **Κάποιος ιδιοκτήτης μαγαζιού με σουβενίρ στην Ξάνθη *

Γαματα!!!:lol: :lol: :lol:
:respect:

:lol: :lol: :lol:

Εισαι θεος, που τα βρηκες ολα αυτα;

#-o :lol:

:smiley: :lol:

Και γαμω.:lol:

Μου τα έστειλε με e-mail η αδερφή μου!
Κατά καιρούς μού στέλνει κάτι τέτοια κορυφαία και λογικά θα έχει Μέρος 2ο!

Μολις το λαβεις, το ποσταρεις αμεσως!!!

ακολουθει βλακια:

Ηταν ενα αρνι και ενα γουρουνι
λεει το γουρουνι στο αρνι:
-Καλο Πασχα
Αρνι:

  • Αντε και γαμησου

Αχαχαχαχα γαμησε η μαλακια σου! Θα το πω σε ολους σημερα.

Παει ενας σ’ενα καταστημα.
-Γεια σας, σπορους για πουλια θα ηθελα.
-Μαλιστα, τι πουλι εχετε?
-Δεν εχω, τωρα θα φυτεψω! !! ! !! !

:lol:

:cold:

γιατι ειναι φτηνες οι καποτες?

γιατι ειναι για τον π–τσο

ειχε παει ενας με σπασμενα δακτυλα στο γιατρο να του τα φτιαξει, αφου τελειωσει τον ρωταει:
“γιατρε θα μπορω να παιξω πιανο αφου βγαλω τους επιδεσμους?”
“βεβαια, γιατι να μη μπορεις?”
“γιατι πριν τους βαλω δεν μπορουσα”.