Εγώ μάλλον ανήκω στο τελευταίο είδος!
Θεικο, προσκυναω :bow2: 
+1 που θα μπει ανάμεσα για να γράψει πως ο νέος δίσκος των Maiden είναι ό,τι καλύτερο έχουν βγάλει τα τελευταία 20 χρόνια. 
η των deep purple…
πιο πιθανο το κοβω για αυτο το φορουμ…
μπορω ηδη να σκεφτω εναν…:lol: :lol: :lol:
Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό. Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας. Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο…), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι’ αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας…
Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:
-“Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ”.
-“ΕΕΕΕΕΕ;;;” είπα εγώ “Τι λες τώρα;”
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ’ ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:
-“Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα.”
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:
-“Δεν μπορείς να μ’ αγαπάς γι’ αυτό που είμαι κι όχι γι’ αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;”…
Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής. Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά… Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας…
-“Έτσι για προσορμογή…”, τους είπα.
Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατευθείαν από το νησί στο γραφείο… Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά. Μπήκαμε σ’ ένα μεγάλο πολυκατάστημα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν’ αποφασίσει ποιο να πάρει.
“Πάρτα όλα”, της είπα και χάρηκε. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε. Μετά πήγαμε σ’ ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ’ ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε:
-“Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει”.
Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση. Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε:
-"Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο… "
Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα:
“Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.”
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ’ ένα τεράστιο «ΤΙΙΙΙΙΙ;;;"
Και τότε είπα:
“Θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα”…
Και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
“Γιατί δεν μπορείς να μ’ αγαπάς γι’ αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;”
Το contra.gr απλα σπερνει στα ανεκδοτα του
χεχε… παλιο αλλα καλο…:lol:
Ήταν μια φορα σε ένα κελί της αστυνομίας ένας λεπρός και ενα πρεζάκι…Το πρεζάκι καθόταν ήσυχο ήσυχο σε μια γωνίτσα και έκανε το “τσιγαράκι” του ενώ ο λεπρός είχε τρελαθεί από την φαγούρα… Ξύσε ξύσε ο λεπρός του πέφτει το ένα χέρι, το παίρνει, το κοιτάει και το πετάει από το παράθυράκι… το πρεζάκι συνεχίζει την δουλειά του… Ξύνει ξύνει ο λεπρός του ξεκολλάει το ένα πόδι,το παίρνει, το κοιτάει και το πετάει από το παράθυράκι. Την δουλειά του ο πρέζακας…Ξύνει ξύνει ο λεπρός του ξεκολλάει και το άλλο πόδι,το παίρνει, το κοιτάει και το πετάει από το παράθυράκ. Οπότε, τον βλέπει το πρεζάκι και του λέει:
Λεπρέ, την κανεισ σιγα σιγά, ε??
:lol: :lol: :lol:
Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή @ρχίδια. Γνωρίζετε όμως
τη διαφορά μεταξύ των δύο; Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο
ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω:
ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς,
να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:
“Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;”
@ΡΧΙΔΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς
μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και
να δίνεις μια στον κ*** της γυναίκας σου λέγοντάς της: “Ήρθε κι η σειρά
σου.”
Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους ορισμούς. Από
ιατρικής απόψεως το αποτέλεσμα των δύο είναι το ίδιο, αφού και τα δύο
καταλήγουν σε θάνατο.
Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη,μπαίνει σ’ένα φαρμακείο.
-
Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Ναι, χωρίς αμφιβολία.
-
Έχετε παυσίπονα ;- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
-
Έχετε αντιρρευματικά; - Είναι βέβαιο ότι έχουμε…
-
Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.
-
Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;- Προφανώς.
-
Έχετε σόδα για το στομάχι; - Βεβαίως έχουμε.
-
Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα.
-
Έχετε αγχολυτικά; - Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
-
Έχετε υπναγωγά;- Ναι, Ναι, έχουμε.
-
Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι…Μερικά !
-
Έχετε μπαστούνια; - Προφανώς.
-
Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα , φυσικά.
-
Έχετε …
-
Επιτέλους Κυρία μου… είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο.
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Ποιο είναι το πρόβλημά σας; -
Πρέπει στο τέλος του μηνός να παντρευτώ τον Λεών, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας…
-
Ποια είναι η διαφορά του στρινγκ με το τάνγκα ?
-
Οτι και η διαφορά του Sting με τον Τράγκα.
Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο. - Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό. - Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει… - Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα: - Κοίταξε παιδί μου… Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας. Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του. Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί… Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους…πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
- “Τι να κάνω;”, σκέφτεται, “να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω…” Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!
'Επος!!! =D>
:lol3: :lol3: :lol3:
Ένα επίκαιρο λόγω ταινίας:
-Τι είναι 601 αρχ***α;
-Οι 300 του Λεωνίδα και το αρχ*** ο Εφιάλτης!!!
:lol3:
Και 80 αρχιδια που μυριζουν σουβλακι ειναι ΣΑΑΑΑΑΑΡΑΝΤΑ ΠΑΑΑΑΛΙΚΑΑΑΑΡΙΑ ΑΠΟΟΟΟ ΤΗΝ ΛΕΕΕΕ, ΑΠΟΟΟ ΤΗΗΝ ΛΕΕΕΕΒΑΑΑΑΑΔΙΑ!
Ti koino exoun oi 3anthies me ena mpoukali mpuras???
Apo ton laimo k pano einai adeies…#-o
ναι αλλα και τις δυο καμμια φορα τις πιανεις απο τον λαιμο για να τις πιεις!!! ε?
ine kai afto mia ekdoxi
Αντε…επειδη εχεις avatar τους θεους, δεν το συνεχιζω… 8) 8) 8)