Nαι όντως!Αν υπάρχει κάτι σχετικό στείλτε κανα λινκ!Σωστός ο Crimson!
θα κλαψω μαλακα σ αγαπαω
το ήξερες και εσύ!!! δυο εδώ μέσα(οκ.3 με εμένα).!!! σας διαβεβαιώνω οτι είστε η τρομερή σε μέγεθος, μειοψηφία…
το εχω πει σε πάνω απο 100 άτομα αλλά κανείς δεν το ξέρει.!!
__Ψιλο-offTopic, sorry 
[SPOILER]
…άσχετο, και προφανώς μιλάει για τη Μέδουσα το Μυθικό Πρόσωπο, αλλά ταιριάζουν οι στίχοι των Trapezze ε; ενδιαφέρον! Φυσικά, έχουν πολύ σχέση τα δύο θέματα (θάλασσα), οπότε είναι λογικό… συν το ότι το η ονομασία του πλοίου, από την αρχική Μέδουσα θα πήρε το όνομά του, απλά είχε ενδιαφέρον να προσθέσω και αυτό
[U]MEDUSA
[/U]
You’re bound to think that I’m on the shore
From a sea that never came
There’s no time to find the time
I’ve done what has to be done
Voices call the nameless one
Crying all of the time
Tales of no one in my sleep
Stepping out into the night
But you said you saw Medusa
The one with the head of fire
The legend of Medusa
Lies in the devil’s eyes
I’ve got myself to blame
Through talking to your brother
Too late to say I’ll stay
Too late to say I’ll bother
Take out your thorn and speak
Afraid you are to keep
Flailing forces fail
Now wake before you sleep
You said you saw Medusa
Looking down on you
But the legend of Medusa
Soon be with you
You’re bound to think I’m on the shore
From a sea that almost came
There’s no time to find the time
I’ve done what has to be done
I’ve done what has to be done
I’ve done what has to be done
I have done
Take a good look at my face[/SPOILER]
ζέστη κάνει, οπότε.
ήταν ένας τύπος που ζούσε σε ένα απομακρυσμένο νησί της μεσογείου και, όπως και όλες οι γενιές πριν από αυτόν ψάρευε για να ζήσει. τον έλεγαν τάκη. σε κάποια φάση της ζωής του λοιπόν ο τάκης έφαγε παλινδρόμηση και άρχισε να συνειδητοποιεί την μίζερη και μονότονη ζωή του. τελοσπάντων, παίρνει την καθοριστική απόφαση να φύγει από το νησί και να ταξιδέψει σε όλο τον κόσμο. τόπε καιτόκανε, δέκα ολόκληρα χρόνια πέρασαν με τον τάκη να έχει ταξιδέψει στα πιο περίεργα μέρη του πλανήτη. έλα όμως που χρόνια με τα χρόνια τον έτρωγε ο ΝΟΣΤΟΣ και αναζητούσε απεγνωσμένα κάτι που θα του θύμιζε το νησί που μεγάλωσε. εκεί που προχωράει λοιπόν σένα δρομάκι της αφρικής ξερωγώ, αναλογιζόμενος όλα τα παραπάνω, βλέπει μια τεράστια ταμπέλα που έγραφε “προσεχώς εστιατόριο, η καλύτερη ψαρόσουπα στο γκόζμο όλο. ανοίγουμε στις 15 του μηνός ώρα 9”. σκαλώνει ο τάκης, βγάζει το ημερολόγιό του (!), 15, κοιτάει το ρολόι του, 9! εγίνηκε το θαύμα σκέφτεται, πόσα χρόνια έχω να φάω ψαρόσουπα! μπαίνει αμέσως μέσα, παραγγέλνει. σε λίγο έρχεται το γκαρσόνι και την φέρνει αλλά “προσοχή κύριος, ζεματάει λέμε”. τι να κάνει ο τάκης, ανοίγει το παράθυρο και τη βγάζει έξω να κρυώσει. το βλέπει το γκαρσόνι, χλομιάζει και τρέχει γρήγορα φωνάζοντας “καλά ρε εισηλίθιος? δεν έχεις ακουστά το θρυλικό τέρας, Νεσαπουλιάτα, που έρχεται και τρώει ναπούμε τις ψαρόσουπες?!” κοτσάρει φέησπαλμ ο τάκης, τι μαλακίες ειναυτές, μονολογεί, και τον αγνοεί επιδεικτικά. ξαφνικά όμως έλα που ακούγεται ένα χρουτσουχρούτσου από τους θάμνους κάτω από το παράθυρο ξερωγώ, και νάσου μπαίνει ο Νεσαπουλιάτα μέσα ναρπάξει την ψαρόσουπα. ακολουθεί επική μάχη ανάμεσά τους και σε κάποια φάση πέφτει όλη η ψαρόσουπα πάνω στον τάκη. και τότε φωνάζει αυτός:
[SPOILER]φεύγα Νεσαπουλιάτα ψαροκάηκα![/SPOILER]
ήταν ο τάκης, που με την οικονομική κρίση και τα σχετικά αποφασίζει να μην πάει διακοπές το καλοκαίρι και να δουλέψει. βρίσκει λοιπόν μια δουλειά ως μπάρμαν σένα τοπικό μπαράκι. ένα βράδυ κάθεται στο μπαρ μια ελκυστική τύπισσα. πάει κοντά της, “μωρό μου να σε κεράσω ένα ποτάκι? δική μου συνταγή, θα πάθεις τη πλάκα σου λέμε.” εκείνη δέχεται και σε λίγο έρχεται ο τάκης με ένα μπλε υγρό, αηδιαστικό στην όψη, το οποίο αναδύει μια ανεπανάληπτη ΒΡΟΜΑ. μιλάμε τόσο ΑΣΚΗΜΗ μυρωδιά που όπως στα καρτούν φαίνεται το πρασινωπό αποτύπωμά της δυσωδίας στον αέρα ξερωγώ. φρικάρει η γκόμενα “μα καλά τι πράμα είναυτό!?”
[SPOILER]μποχίτο.[/SPOILER]
Πω καιρο ειχα να γελασω σε αυτο το θρεντ. Πανω που ειχα αρχισει να λεω οτι πρεπει να κλειδωθει.
Γαματα… Εδικα στο πρωτο πεθανα :lol:
το πρωτο το ηξερα
το δευτερο οχι,γαματο
:lol::lol::lol:
:bow2:
Πω ρε φίλε, γενικά δεν είμαι μεγάλος φαν των δήθεν, αλλά όταν κατάλαβα πού πήγαινε το
[SPOILER]φευγανεσαπουλιαταψαροκαηκα
[/SPOILER]
έλιωσα! :lol:
ΜΠΟΧΙΤΟ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ :lol: :lol:
edit : Μου είρθε ένα.
[SPOILER]Ηταν ο Σακης στο σπιτι του Τάκη.
Λεει ο Τακης:
-Ρε συ αδερφέ δεν παίζουμε λίγο ενα Φιφα να περάσει η ώρα? Οκ λεει ο Σακης πάει μεσα ο Τακης φέρνει την κονσόλα η οποία βρόμαγε απαίσια!!! δεν αντεξε ο Σακης και λεει στον Τακη," Ρε φίλε άστο φέρε 2 μπύρες να δούμε λιγο Tv,αυτο το πράγμα βρομάει"
Ετσι και εγινε,περασε η ώρα και πάει Ο Σακης σπιτι του.
Μετα απο κανα μήνα πάλι το ίδιο σκηνικο.Μετα τον αγώνα θέλουν και αυτοί να παίξουν λίγο μπάλα στην κονσόλα,και έτσι πάει ο Τακης μέσα να φέρει εκείνη που βρόμαγε.
Σάκης:-OΧΙ ! Μην το φέρνεις ρε ΒΡΟΜΑΕΙ ΛΕΜΕ!!!
Τακης:-Oχι είναι οκ τώρα ρε! να δες,λάμπει !
Σακης:-Τι είναι αυτο ρε???
Τακης: (KΛΑΣΙΚΟ ΤΕΛΕΙΩΜΑ: ) - Ε δεν βλέπεις ρε?
[SPOILER]-Είναι το ex-μποχ [/SPOILER]
[/SPOILER]
Μπαίνει ο τύπος σε φαρμακείο:
-2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ.
-Θέλετε σακούλα;
-Όχι εντάξει,ψιλοβλέπεται…
Δάκρυσα. :lol:
:lol::lol::lol: εγραψες μαγκα!!!
Πλησιάζει ο τύπος την κοπελιά στην παραλία και της λέει…
-Ωραίο κορμί έχεις φτιάξει. Πώς τα κατάφερες;
-Θάλασσα, του λέει αυτή. Πολλά μπάνια…
Και απαντάει ο τύπος…
-Και το κεφαλάκι δεν το βουτάμε ποτέ;;;
:lol3::lol3:
-Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη.
Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας.
-Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού…
-Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500?
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
[SPOILER]-Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά μιλάς τώρα;[/SPOILER]
Βγαινει απιστευτο μωρο με μαγιω στο μπαλκονι του για ηλιοθεραπεια, τρομερες αναλογιες, αλειφεται με λαδι και ξαπλωνει, οι γειτονες τριβουν τα ματια τους απο τα απεναντι μπαλκονια κλπ, πω πω τι κοριτσαρος ειναι τουτος κλπ λιγουρικα σχολια.
εκει που εχει αραξει η τυπισσα, ξαφνικα βλεπει να κατεβαινει απο το απο πανω μπαλκονι ενα χαρτακι δεμενο σε πετονια. διαβαζει :
“καλησπερα, εισαι παρα πολυ ομορφη, θες να βγουμε το βραδυ για ενα ποτο ? αν ναι τραβηξε μια φορα την πετονια ελαφρα. αν οχι τραβηξε την 40 φορες, και τις 10 τελευταιες πιο γρηγορα!!”
Ε δε ζήτησε και πολλά το παλικάρι… Απλά, αν δεν ήθελε να του κάτσει, να τον αποζημίωνε με άλλο τρόπο…
[SPOILER]ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ[/SPOILER]
^^ το κανεις να φαινεται τοσο φυσιολογικο χαχαχαχ
ειχα λιωσει οταν μου τοπαν…
Ηταν 2 χασικληδες σε ενα μπαλκονι και την πινουν.
Ρουφαει μια γερη τζουρα ο ενας, και το δινει στον αλλον.
Το παιρνει ο δευτερος, και ετσι πως ρουφαει βλεπει απεναντι 2 μωρα
-Ρε συ, τις βλεπεις εκεινες τις 2?
-Ποιες ρε…
-Να ρε μαλακα, εκεινες της 2
-Ποιες ρε…
-Να ρε συ, η μια που κοιταει κατα δω και χαμογελαει!
-Ποιες ρε…
-Καλα ρε δε βλεπεις, μας χαιρετανε κιολας?!?!
[SPOILER]-Πιες ρε το πινει ο αερας.[/SPOILER]
Τι κάνει ένας τυφλός πάνω απο έναν τρίφτη τυριού?
[SPOILER]Προσπαθεί να διαβάσει τι σκατά λέει…[/SPOILER]
Έπαιζαν ποδόσφαιρο οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια και οι ελέφαντες ποδοπατούσαν συνεχώς τα μυρμήγκια.
Φωνάζει ο προπονητής των μυρμηγκιών στον διαιτητή:
- Φάουλ! Φάουλ! Τυφλός είσαι; Θες να αρχίσουμε και εμείς να παίζουμε έτσι;