Χαχαχα! Θεός ο Γιάννης ο όμορφος. Respect. Το είπε και ο ίδιος:“ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ;;ΔΕ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ.”[-X (και δεν τα έκανε και τόσο χάλια η κοπέλα 
-είστε ελεεινοί ρε!!)
ωραίος ο γιάννης , αν και δεν είχε τύχει να δω ξανά κάτι από αυτό.
Εμπνευσμένος από το post του bloody angel:
[CENTER]
[/CENTER]
#-o
:lol: :lol: :lol: :lol: #-o
Που το αστείο? Αφού έλεγε “βρες το χ” και όντος βρήκε το χ.
Λοιπον ενας τυπας νεαρος παει σε ενα μπαρακι.
Καθεται λοιπον και λεει στο μπαρμαν βαλε λεβεντη σε παρακαλω
6 σφηνακια Jagermaister.
-Ti λες ρε φιλε 6 του λεει ο μπαρμαν,γιορταζουμε τιποτα?
-Ναι φιλε μου γιορταζω την πρωτη μου πιπα!!!
-Αν ειναι ετσι τοτε το εβδομο δωρο απο εμενα εις υγειαν
-Χωρις παρεξηγηση φιλε,αποκρινεται ο νεαρος στον μπαρμαν,αν η γευση δε φυγει με εξι,τοτε τιποτα δε μπορει να με βοηθησει!!!
αυτο ειδικα τα σπασε. δε παω με τιποτα τον michael jackson! :lol3: :lol3: :lol3: :lol3:
παρακατω, ακολουθουν πολιτικα ανεκδοτα.
το οριτζιναλ ειναι απο αρκα:
Συζητάνε δυο φίλοι:
- Γιάννη γιατί οι πολιτικοί δεν παραιτούνται όταν γεράσουν; Τι τη θέλουν την εξουσία γέροι άνθρωποι;
- Φαίνεται, λέει ο Γιάννης , ότι μετά τα εξήντα η εξουσία μπαίνει στην θέση του σεξ.
- Δηλαδή; ρωτάει ο Βασίλης.
- Ότι δεν μπορούν να κάνουν στην γυναίκα τους, το κάνουν στην χώρα!
Ο Γιασέρ Αραφάτ τηλεφωνεί στον Τζόρτζ Μπους στις 11η Σεπτεμβρίου:
Αραφάτ: - Πρόεδρε Μπους σας στέλνω τα θερμά μου συλληπητήρια. Όλος ο Παλαιστινιακός λαός μοιράζεται τον πόνο σας, είναι μια τρομερή τραγωδία αυτό που συνέβη και μετέχουμε στην θλίψη σας. Οι λέξεις δεν μπορούν να εκφράσουν τον τρόμο μας για την πράξη…
Μπους: - Με συγχωρείτε, αλλά για ποιό πράγμα μιλάτε;
Αραφάτ: - Ω γαμώτο! Ξέχασα ότι έχουμε 7 ώρες διαφορά.
Ήταν μια φορά στη Κρήτη 2 φίλοι και έπιναν την ρακή τους στο καφενείο.
Ξαφνικά, από το λιμάνι ακούγονται μπαλωθιές.
- Ίντα γίνεται, ωρέ σύντεκνε, επαέ; Γιάντα παίζουν μπαλωθιές στο λιμάνι;
- Ε, δεν τα 'μαθες, μπρε; Ήρθε ο Μητσοτάκης!
- Α, καλά, λέει ο άλλος.
Μετά από λίγο, ακούγονται μπαλωθιές στη Χώρα. - Ίντα γίνεται πάλι, μπρε συ; Γιάντα παίζουν μπαλωθιές στη Χώρα;
- Ε, ντα, δε σου 'πα; Ήρθε ο Μητσοτάκης!
- Α, καλά, λέει ξανά απορημένος.
Μετά από λίγο, ακούγονται πάλι μπαλωθιές στην Αγορά. - Ιντα γίνεται πάλι μπρε σύντεκνε; Γιάντα παίζουν μπαλωθιές στην Αγορά;
- Ε, αφού σου είπα, ότι ήρθε ο Μητσοτάκης.
- Διάολε τσ’ απολυμάρες τους! Τόσες μπαλωθιές και δεν τον έχουν πετύχει ακόμα;
Ο πρόεδρος των ΗΠΑ, Μπους, ήταν παρέα με τον Τόνυ Μπλερ.
Καθόντουσαν λοιπόν σε μια παραδοσιακή Βρετανική μπυραρία που απειλείται με εξαφάνιση και είχανε μαζί τους και παρατηρούσαν ένα παγκόσμιο χάρτη.
Ενώ πίνανε τις μπύρες τους, ένας θαμώνας τους αναγνώρισε και πήγε κοντά.
Αυτός νομίζοντας ότι βρίσκονται σε διακοπές, τους ρώτησε πως τα περνάνε…
- Ποιες διακοπές; Εδώ με τον φίλο μου τον Τόνυ σχεδιάζουμε τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο, λέει ο Μπους.
- Και τι πρόκειται να γίνει; Ξαναρωτάει ο θαμώνας…
Ο Μπους απαντάει: - Θα σκοτώσουμε 10 εκατομμύρια Ιρακινούς και μια ξανθιά κουκλάρα.
- Και γιατί θα σκοτώσετε την ξανθιά, ρε παιδιά; λέει ο θαμώνας.
- Είδες; λέει ο Μπους στον Τόνυ. Σου το είπα, κανένας δεν θα στεναχωρηθεί για τα 10 εκατομμύρια Ιρακινούς.
Υποκλοπή της ατζέντας των δύο μονομάχων για την προσέγγιση διαφόρων μειονοτήτων:
25/1: Χεβιμεταλάδες
Ο Γιώργος Παπανδρέου ανοίγει τη συναυλία των Metallica στη Μαλακασα και υπόσχεται απελευθέρωση των ντεσιμπέλ καθώς και νομιμοποίηση του ελαφρού σατανισμού.
25/1: Χούλιγκαν
Ο Κώστας Καραμανλής εμφανίζεται στην εξέδρα των φανατικών επιστημόνων του Ολυμπιακού και ανακοινώνει την καθιέρωση του μέτρου της περιορισμένης έκτασης εκτόξευσης ελαφρόπετρας κατά των αντιπάλων οπαδών και την ελεύθερη αναφορά σε συγγενείς πρώτου βαθμού των ποδοσφαιριστών, του διαιτητή και των εποπτών γραμμών.
26/1: Τσιγγάνοι
Ο Γιώργος Παπανδρέου επισκέπτεται το Ζεφύρι και υπόσχεται την αντικατάσταση των εδράνων της βουλής από άσπρες πλαστικές καρέκλες.
26/1: Σινεφίλ
Ο Κώστας Καραμανλής προλογίζει την ταινία “Ο λυπημένος φαλακροκόρακας κάθισε στην αυλή του lβάν” του Νεπαλέζου σκηνοθέτη Λάτε Βλίκο και αναλύει όλα τα επίπεδα ανάγνωσης του φιλμ, το οποίο αποτελείται από τέσσερα μονοπλάνα της ασιατικής στέπας και ένα γκρο πλαν μιας κάμπιας, που εξορίζεται από τη μικρή της κοινωνία εξαιτίας μιας παρεξήγησης.
27/1: Μηχανόβιoι
Ο Γιώργος Παπανδρέου συμμετέχει στο ράλι Γραμματικού Μαλακάσας και ανακοινώνει τη μετατροπή της Αττικής Οδού σε πίστα μοτοκρός. Οι επιβάτες του αεροδρομίου θα εξυπηρετούνται με δρομολόγια καϊκιού από το Τουρκολίμανο στο Λαύριο κι από εκεί με λεωφορεία προς το “Ελ. Βενιζέλος”.
29/1: Clubbers
Ο Κώστας Καραμανλής επισκέπτεται γνωστό αθηναϊκό κλαμπ και χορεύει ασταμάτητα μέχρι το πρωί υπό τους ήχους ειδικά μιξαρισμένων (από γνωστό d.j.) προεκλογικών δηλώσεων. Παράλληλα κυκλοφορεί και συλλεκτικό CD με όλο το πρόγραμμα της Νέας Δημοκρατίας σε τριπ-χoπ-ασιvτ-xάoυζ διασκευή by Thodoris Roussopoulos.
30/1: Ζωόφιλοι
Ο Γιώργος Παπανδρέου εμφανίζεται στην εκπομπή της Αννίτας Πάνια και χαρίζει 60 αδέσποτα Πασοκουλίνια που έχουν περισυλλέξει από τους αθηναϊκούς δρόμους εθελοντές του κινήματος.
2/2: Skaters
Ο Κώστας Καραμανλής επισκέπτεται το Πεδίον του Αρεως και δοκιμάζει τις ικανότητές του στο Sk8.
Στη συνέχεια είναι προγραμματισμένη η προσέγγιση ομάδας ορθοπεδικών.
4/2: Σαδoμαζoχιστές
Οι δύο μονομάχοι εμφανίζονται στο πρώτο τους debate και αντιπαραβάλλουν τα προγράμματά τους ενώπιον των τηλεθεατών.
:lol:
Διαβάστε όλοι!
… ΣΚΥΛΑΔΙΚΑ Οι καλύτεροι σ τ ί χ ο ι
Για να διευρύνετε τις γνώσεις σας…!!! …
ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ
ΜΕΣ’ ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ, ΠΑΓΟΥΡΙ
KΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ
ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ
ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ…
ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ 'ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ
ΘΑ 'ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ
ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ
ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ
ΘΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΡΤΥ
OH YEEEEEEESSSSSSSSSSS
ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ
ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ…
ΝΑ ΜΟΙΑΖΕΙ Η ΖΩΗ ΜΑΣ
ΜΕ ΓΥΑΛΙΝΟ ΠΥΡΕΞ…
ΤΑ ΜΑΤΑΚΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΚΑΙΝΕ
ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΝΕΚΕΝΕ
ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΟΥ ΣΚΥΛΑΔΙΚΟΥ
Χριστίνα Γαλάνη
“Από κορμί είμαι η best
Κι από προσόντα είμαι first
Μ’ αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή
Ασε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω”
Πέπη Τσεσμελή
“Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι”
“Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες”
Λάκης Σκουτάρης
“Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
σχιζοφρενής και μανιακός,
που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
ψάχνω για να’ βρω λίγο φως”
“Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,
σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,
σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο.”
Αντζελα Ρέμπη
“Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες”
ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!
Κώστας Καφάσης
“Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,
γι’ αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο.”
Νίκος Δουλάμης
“Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε”
Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:
“Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο.”
“Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ.”
"Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. "
“Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος.”
“Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο.”
“Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο”
“Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,
μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα.”
Ακολουθεί το καλύτερο!!!
(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):
«θα φέρω τη βενζίνη
κι αναλαμβάνω την ευθύνη.»
και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους:
«την είχα άχτι, την είχα άχτι,
τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,
μέσα στο τσίγκινο κουτί,
που φύλαγε τα μπικουτί…»
σε αυτά προσκύνησα, χαλαρά :lol: :lol: :lol: :lol:
Εμπνευσμεύνος από angmar, postάρω και εγώ ένα πολιτικό του Αρκά:
Μοντεχρήστος: Τα 2/3 των πολιτικών είναι διεφθαρμένα.
Ισοβίτης: Και το υπόλοιπο 1/3?
Μοντεχρήστος: Και αυτοί διεφθαρμένοι είναι, αλλά τουλάχιστον αυτοί είναι λιγότεροι.
1981
-
O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
-
H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
-
O Πάπας απεβίωσε
2005
-
O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
-
H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
-
O Πάπας απεβίωσε
Εάν ποτέ ο πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξαναπαντρευτεί
και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό του Champions League,
παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα!!!.
Στις 20 Ιουλίου του 1969, ως κυβερνήτης της σεληνακάτου του Apollo 11, ο Neil Armstrong ήταν ο πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο φεγγάρι. Οι πρώτες του λέξεις αφού έκανε τον πρώτο του περίπατο στη Σελήνη ήταν: “Αυτό είναι ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα μεγάλο βήμα για την ανθρωπότητα”.
Οι λέξεις αυτές, μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης στη Γη και τις λέξεις αυτές άκουσαν εκατομμύρια κόσμου. Μόλις πριν ξαναμπεί όμως στη σεληνάκατο, έκανε την εξής αινιγματική παρατήρηση:
“Καλή τύχη κύριε Gorsky”.
Πολλοί από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια τυπική παρατήρηση, που απευθυνόταν σε κάποιο Ρώσο κοσμοναύτη. Όμως, μετά από έλεγχο που έκαναν, δε βρήκαν κανέναν Gorsky ούτε στα Ρώσικα ούτε στα Αμερικάνικα διαστημικά προγράμματα. Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι απορούσαν για το νόημα της φράσης “Καλή τύχη κύριε Gorsky”. Ο Armstrong δεν απαντούσε, ποτέ, μόνο χαμογελούσε…
Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay της Florida, κατά τη διάρκεια μιας συνέντευξης Τύπου, ένας δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια εκείνη ερώτηση, που 26 χρόνια ως τότε βασάνιζε τον κόσμο. Και ο Neil Armstrong, είπε ότι θα την απαντούσε, μια και ο κύριος Gorsky είχε πεθάνει, οπότε πλέον δεν υπήρχε πρόβλημα:
"To 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα μπάσκετ με ένα φιλαράκι στην αυλή. Ο φίλος μου χτύπησε με δύναμη τη μπάλα, και η μπάλα προσγειώθηκε στην αυλή του γείτονα δίπλα στο παράθυρο της κρεβατοκάμαρας. Οι γείτονες ήταν ο κύριος και η κυρία Gorsky. Όπως πήγαμε να μαζέψουμε τη μπάλα, άκουσα την κυρία Gorsky να φωνάζει στον κύριο Gorsky:
“Στοματικό;;;; Θα σου κάνω στοματικό όταν το κωλόπαιδο από δίπλα ανέβει στο φεγγάρι!!”
:lol3: :lol3: :lol3: :lol3: :lol3:
τι ηταν αυτο ρεεε ???:lol: :lol:
Πεθαίνει ο Σουμάχερ μέσα στην πίστα μετά από ατύχημα και πάει στον παράδεισο.
Συναντά λοιπόν τον Aγιο Πέτρο ο οποίος του γνωστοποιεί τους όρους διαμονής εκεί.Μετά από μέρες, βλέπει ο Aγιος Πέτρος τον Σουμάχερ και πάει να του μιλήσει:
- Πώς τα πάμε Μίκαελ, όλα καλά;
- Όλα τέλεια, απαντάει αυτός. Μόνο ένα πράγμα μου λείπει.Η οδήγηση!
- Αποκλείεται να σε αφήσω να οδηγήσεις.Τα αμάξια σε σκότωσαν!
Με το πες πες, τον πείθει.Του εμφανίζει κι αυτός ένα Πεζο 106 και του λέει:
-
Σου έκανα την χάρη αλλά θα πρέπει να πηγαίνεις μέχρι 80. Εντάξει;
-
Οκ, απο τ’ ολότελα…
Μετά από τρεις ώρες ο Σουμάχερ έχει χορτάσει οδήγηση και πάει να δώσει τα κλειδιά στον Aγιο Πέτρο κι εκείνη ακριβώς τη στιγμή περνάει μια κατακόκκινη Φερράρι με χίλια! Ίσα που προλαβαίνει να δει την πινακίδα ο Σουμάχερ, η οποία γράφει “Ωραίος”. -
Aγιε μου Πέτρο, λέει ο Μίκαελ θυμωμένος, ποιος είναι αυτός ο “Ωραίος” που πηγαίνει με χίλια και κάνει τον μάγκα;
-
Δεν είναι “Ωραίος” είναι “Ναζωραίος” και είναι ο γιος του αφεντικού…
Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι “αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν”. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- “Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα…” Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο! Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
- “Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!”
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό. - “Πριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω.”
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα. - “Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!”
- “Πιο στοιχειωμένο ρε μαλακα! Απ` τα δiόδια το σπρώχνω!”
Μολις εχει εκλεγει ο νεος Παπας…Ξαφνικα,καπνοι,θορυβος,κακο,να σου εμφανιζεται Αγγελος Κυριου
-Με στελνει ο Παντοδυναμος.Θελει να κανει ενα δωρο στον νεο Πάπα…(και γυριζοντας στον Πάπα):-Διάλεξε ενα απο τα τρια: βαθεια σοφια…βαθεια γεραματα…ή αμυθητα πλουτη!
ο Πάπας χωρις καθυστερηση; -Βαθεια σοφια!
-Εγινες κι ολας σοφος!:αναγγελει ο Αγγελος και με πολυ σαματα εξαφανιζεται στον ουρανο…
Σιωπη…πεντε λεπτα…ενα τεταρτο…μια ωρα…ο Πάπας πολυ σκεπτικος,δεν βγαζει λεξη…οι καρδιναλιοι αρχιζουν να ανησυχουν…τελικα,μιλαει,ο πιο θαρραλεος
-Αγιε πατερ,πεστε μας κατι,ανησυχουμε!
κι ο Πάπας,χτυπωντας την παλαμη του στο κουτελο:
-Επρεπε να παρω τα λεφτα,ο μαλάκας!
[/B]
:lol3: :lol3: :lol3: Γαματο!!!Αλλα και τα αλλα ηταν αρκετα καλα!
Ήτανε ένας τύπος και έπαιζε τάβλι με μία αρκούδα.
Καθώς έπαιζαν τους πλησιάζει ένας άλλος τύπος, τους βλέπει, παραξενεύεται και λέει στον πρώτο:
- Τι κάνεις εκεί, ρε μαλάκα;
- Τι κάνω, ρε μαλάκα; Παίζω τάβλι, δεν βλέπεις;
- Με την αρκούδα;
- Ναι, ρε μαλάκα, με την αρκούδα, τι πρόβλημα έχεις;
- Μα καλά, θα με τρελάνεις; Ξέρει τάβλι η αρκούδα;
- Όχι, ρε μαλάκα! Ασχετη είναι! Χάνει 4-1!!!
Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι.
Στην θέα του και μόνο, το κουνελάκι βάζει τα κλάματα.
- Μα γιατί κλαις; ρωτάει το λιοντάρι.
- Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες, λέει το κουνελάκι.
- Καλά, λέει το λιοντάρι.
Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του.
Το κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο ξαναρχίζει τα κλάματα. - Μα καλά, τώρα γιατί κλαις; ξαναρωτάει το λιοντάρι.
- Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα…
- Αντε κομμάτια να γίνει, του λέει και δένει και το άλλο χέρι του χέρι.
Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο. - Τι έγινε πάλι, του λέει το λιοντάρι.
- Κοίτα να δεις, μια κλωτσιά να μου ρίξεις, πάει, πέθανα.
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένει και το πόδι του. Το κουνελάκι όμως συνεχίζει να κλαίει, τονίζοντας στο λιοντάρι ότι και με ένα πόδι ελεύθερο μπορεί να το σκοτώσει.
Τι να κάνει το λιοντάρι, μην μπορώντας να βλέπει το κουνελάκι να κλαίει δένεται έτσι που δεν μπορεί πλέον να κουνηθεί καθόλου.
Το κουνελάκι όμως ακάθεκτο, συνεχίζει να κλαίει με λυγμούςου δεν μπορει πλεον να κουνηθει.Το κουνελακι ομως ακαθεκτο κλαιει με λυγμους. - Να σου πω, του λέει το λιοντάρι, πραγματικά δεν σε καταλαβαίνω. Έχω δεθεί κόμπος, δεν μπορώ να κουνηθώ καθόλου και εσύ κλαίς! Γιατί;
- Δεν είναι τίποτε, του λέει το κουνελάκι. Από την συγκίνηση είναι, πρώτη φορά θα γαμήσω λιοντάρι!!
Ήταν ένας άφραγκος ποντικός και πήγε σε ένα μπουρδέλο να πηδήξει.
Βγαίνει η αρκούδα, η τσατσά:
- Στο πρώτο δωμάτιο έχουμε μία ωραία ελεφαντίνα για special πρόγραμμα.
- Πόσο έχει; ρωτάει ο ποντικός.
- 100 ευρώ.
- Κάτι πιο φθηνό υπάρχει; Γιατί είμαι άφραγκος.
- Στο βάθος στο υπόγειο έχουμε ένα ωραίο κομμάτι, μόνο με 1 ευρώ. Τον Βόα! Πρώτο πράμα…
Ξεκινάει λοιπόν ο πόντικας για το υπόγειο, ανοίγει την πόρτα και βλέπει ένα φίδι.
Το φίδι τον βλέπει…λέει τωρα “πελάτης είναι αυτός…ή φαί ειναι…”.
Εκείνο τον πλησιάζει. “φαι θα είναι!” σκέφτηκε και τον κάνει μία μπουκιά.
Σε κάποια φάση κατεβαίνει η τσατσά στο υπόγειο και ρωτάει το φίδι που είναι ο πόντικας. Τότε το φίδι συνειδητοποιεί “Ωχ. Μαλακία έκανα. Πελάτης είναι”. Το φτύνει και τον πετάει από το στόμα.
Τρελλαμένος ο πόντικας, φωνάζει: - Πω πω τι τσιμπούκι!!!
Ένα τοπ μόντελ έχει μόλις παντρευτεί από κεραυνοβόλο έρωτα μετά από μόλις μια εβδομάδα γνωριμίας… Εκείνο που την τράβηξε από την αρχή επάνω του είναι η παντελής αδιαφορία που δείχνει για την πάρτη της, και γενικότερα για όλες τις γυναίκες. Την πρώτη νύχτα του γάμου λοιπόν ο τυπάς αράζει στο κρεβάτι με την εφημεριδούλα του και δεν της δίνει απολύτως καμία σημασία. Η μοντέλα, που την περίμενε τέτοια συμπεριφορά, είναι προετοιμασμένη. Ανοίγει μια βαλίτσα, μπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει με ένα νυχτικό του Ντιόρ.
- Το βλέπεις αυτό; τον ρωτάει… Το παρουσίασα στην κολεξιόν το 1999, στο Παρίσι.
- Xμμμ, ναι, ναι, καλό είναι… Με γεια…
Τούρμπο η μοντέλα. Ξαναμπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει μετά από λίγο φορώντας ένα αρκετά πιο προκλητικό babydoll. Στέκεται μπροστά του και του λέει κοφτά. - Βερσάτσε, Τόκυο 1998
Ο άλλος χαμπάρι δεν πήρε.
Ξαναμπαίνει μέσα με τρομερά νεύρα πλέον, φοράει κάτι ζαρτιέρες, κάτι φορμάκια περίεργα, στήνεται ξανά μπροστά του και του λέει : - Κάλβιν Κλάιν, Μόναχο '97.
Ξανά γύρισμα σελίδας, ξανά: - Μμμμ, ναι, καλό είναι…
Μη βρίσκοντας κάτι πιο προκλητικό, η μοντέλα βγάζει εντελώς τα ρούχα της, σκύβει προκλητικά και φωνάζει: - Μα επιτέλους σκίσε με!!
Ο τύπος τη φωνάζει κοντά του επιτέλους, της αρπάζει το χέρι και της το βάζει ανάμεσα στα πόδια του, ρωτώντας παράλληλα: - Δεν μου λες, μωρό μου, πιάνεις τίποτα εδώ κάτω;
Η μοντέλα εντελώς μπλοκαρισμένη, ψηλαφίζει και λέει έκπληκτη: - ΟΧΙ!!!
Και ο τύπος με μπλαζέ ύφος της λέει: - Ασκηση Παρμενίων, 'Εβρος 1988.
Είναι πάνω σε έναν ουρανοξύστη ένας Εβραίος, ένας μαύρος και ένας Γερμανός. Ποιόν θα πετάξει πρώτα ο Γερμανός κάτω;
- Τον Εβραίο φυσικά. Πρώτα το καθήκον και μετά η ευχαρίστηση…
ο αστροναύτης, αρκούδα με το τάβλι και το κουνελάκι τα έσπασαν κανονικά!:lol3: :lol3: :lol3:
[SIZE=2]Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που
προτιμούν.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά
της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε;
- Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Τελευταία έβλεπα Champions League.[/SIZE]
[SIZE=2]Πως λέγεται μια φάλαινα με μαγιώ;
- Μαγιόρκα.
- Πως λέγονται τα φίδια που ξεράθηκαν;
- Σταφίδια.
- Πώς λέγεται αυτός που έχει πάνω τα μαλλιά;
- Ανώμαλος.
- Πώς λέγεται αυτός που κοιτάζει προς τον τοίχο;
- Πρός-τοιχος.
- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast Food.
- Πώς λέγεται αυτή που μοιάζει με τη γή;
- Σαν-τυ-γί.
- Πώς λέγεται αυτός που έχει γύρω του φτερά;
- Περι-πτεράς.
- Πώς λέγεται αυτός που είναι πάνω από την πόλη;
- Επι-πόλεος.
- Πώς λέγεται αυτός που είναι κάτω από ένα ποτάμι;
- Ιππο-πόταμος.
- Πώς λέγεται αυτός που δεν έχει συκώτι;
- Ασύκωτος.
- Πώς λέγεται αυτός που έχει δύο κοιλιές;
- Δισ-κοίλιος.
- Πώς λέγεται αυτός που κρατά ένα άλογο;
- Ιππο-κράτης.
- Πώς λέγεται αυτός που λάμπει απ’την χαρά του;
- Χαράλαμπος.
- Πώς λέγεται αυτός που πεθαίνει ελεύθερος;
- Φριτέζα.[/SIZE]
Παει ενας τυπος στο καταστημα
-Γεια σας, θελω σπορους για πουλια
-Μαλιστα, τι πουλι εχετε?
-Δεν εχω, τωρα θα φυτεψω!!! ! !! ! ! ! !!!
Παει ο μπρατσαρας στη γκομενα
-Σ’αρεσει το σωμα μου?
-ΟΧΙ!
-Ουτε κι εμενα, πολυ μαλακας ο Σφακιανακης…
Παει ο Αδαμ στον Θεο.
-Ρε συ θειο, εχω βαρεθει μονος, φτιαξε μου κατι…
-Λοιπον, θα σου φτιαξω ενα υπεροχο πλασμα. Θα ειναι πανεμορφο, πανεξυπνο, καλοψυχο, θα σου δινεται καθε μερα και θα κανει τελειο σεξ.
-Ωωωω γαμαει αυτο! Και τι θα μου κοστισει?
-Ε, ενα χερι, δυο ποδια, ενα ματι και ενα νεφρο.
-Ου, γαμα το, πολυ ακριβο. Μ’ενα πλευρο τι παιρνω?
Παει το αλογο στο μπαρ.
-Ελα, πιασε ενα ρουμι.
Το κατεβαζει.
-Πιασε κι ενα αλλο.
Το πινει κι αυτο, ζηταει κι αλλο το πινει γινεται λιωμα ξερωγω, σηκωνεται σε μια φαση.
-ΓΑΜΩ ΤΑ ΑΛΟΓΑ ΚΑΙ ΤΟ ΣΟΪ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΝΑ ΤΟΥΣ ΤΑ ΚΩΛΟΖΩΑ ΝΑ ΠΑΝΕ ΝΑ ΨΟΦΗΣΟΥΝ ΤΑ ΠΟΥΣΤΙΚΑ ΚΑΤΑΡΑ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΝΑ ΣΑΠΙΣΟΥΝ ΤΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΤΟΥΣ ΝΑ ΨΟΦΗΣΟΥΝ ΟΛΑ ΤΑ ΓΑΜΗΜΕΝΑ!
Τον ακουει ο μπαρμαν, πλησιαζει.
-Ρε φιλε οκ ξερωγω, ηρεμησε.
-Ναι ρε φιλε, ηρεμος ειμαι αλλα γαμω τα αλογα.
-Νταξ, οκ, μην πινεις αλλο…
-Ναι ρε, δεν πινω αλλο, αλλα να ψοφησουν τα πουστροζωα.
-Ρε φιλε σε παρατηρω τοση ωρα βριζεις τ’αλογα, αλλα κι εσυ αλογο εισαι.
-Αλλο’γω.
.
Κοιταξτε μια μαλακια που μου’ρθε τωρα στο μυαλο.
Πως λεγεται αυτος που ειναι πολυ καλος κιθαριστας και σατανιστης?
Σαντανα
ΕΛΕΟΣ ΡΙΞΤΕ ΜΟΥ 
ΤΩΡΑ ΑΜΕΣΩΣ
:lol: