Ανεκδοτάκια

Με τη μαλακια που πεταξα παγωσα το topic! :cold: :lol:

ΤΑ ΝΕΑ ΠΡΟΣΤΙΜΑ

Οδήγηση υπό την επήρεια αλκοόλ: 200-1200 ευρώ (από 83-668 που ισχύει
στον τωρινό Κ.Ο.Κ.), αφαίρεση άδειας οδήγησης μέχρι 6 μήνες.
Παραβίαση
STOP : 700 ευρώ (από 167).
Παραβίαση
ερυθρού σηματοδότη: 700 ευρώ
(από 167), αφαίρεση άδειας οδήγησης για δύο μήνες.
Αφύλακτη
σιδηροδρομική διάβαση: 700 ευρώ (από 167)
Μη
χρήση ζώνης ασφαλείας: 350 ευρώ (από 83), αφαίρεση άδειας οδήγησης για
10 ημέρες.
Μη
χρήση κράνους: 350 ευρώ
(από 83), αφαίρεση άδειας οδήγησης για 10 ημέρες.
Χρήση
κινητού στη διάρκεια της οδήγησης: 100 ευρώ (από 33), αφαίρεση άδειας
οδήγησης ως 30 ημέρες.
Άσκοπη
χρήση «μεγάλης» σκάλας φώτων : 20-700 ευρώ (από 17-33).
Κίνηση
στο αντίθετο ρεύμα: 200 ευρώ
(από 83).
Παραβίαση
προτεραιότητας: 200 ευρώ
(από 83).
Στάθμευση
σε χώρο για άτομα με ειδικές ανάγκες: 151 ευρώ (από 61,5).

Δηλαδή:
Αν
φύγεις από το “Βοτανικό” σουρωμένος (1200), με αναμμένους προβολείς
(700) και περάσεις αέρα-πατέρα τη διασταύρωση Κων/πόλεως-Ιεράς Οδού
(3Χ700=2100+200), χωρίς να φοράς ζώνη ή κράνος (350) και μιλάς στο
κινητό
(100),παρκάρεις για τσιγάρα στο απέναντι περίπτερο (200), στη θέση για
ΑΜΕΑ μπροστά στην τράπεζα (151) και σε σταματήσει μπάτσος, συμφέρει
να… τον
σκοτώσεις επιτόπου. Η εξαγορά ποινής για ανθρωποκτονία είναι
φθηνότερη!!!

O Σβαρτζενέγκερ και ο Σταλόνε αποφάσισαν να διαγωνιστούν για να αναδειχτεί ο πιο δυνατός. Πηγαίνουν σε έναν καλόγερο Σαολίν και τον ρωτάνε τι πρέπει να κάνουν. Εκείνος τους λέει να προσπαθήσουν να σηκώσουν στον αέρα μια ιερή, λευκή φοράδα και όποιος το καταφέρει θα είναι ο νικητής.
Πρώτος προσπαθεί ο Σταλόνε που ζορίζεται, τη σηκώνει, αλλά εκείνη τη στιγμή η φοράδα τον… χέζει!!!

Ποίο το ηθικόν δίδαγμα της ιστορίας;;;;;

Χέστηκε η φοράδα, Σταλόνε!!!


Είναι ο βασιλιάς Νηρ και πλήττει αφόρητα… Αποφασιζει για να περάσει την ώρα του να ακούσει μουσική και γεμίζει όλο το κάστρο με ηχεία… βάζει στη διαπασών τη μουσική και από την πολλή ένταση πεθαίνει…

Ποιό το ηθικό δίδαγμα;

Παειονηρ!!!

Κορυφή, δεν αντέχω άλλο!!! :lol3:

Σε ενα διαμερισμα που διαμενει ενα ζευγαρι χτυπαει ξαφνικα το θυροτηλεφωνο μεσ’τις 4 τα ξημερωματα.Σηκωνεται τσαντισμενος ο αντρας με τη τσιμπλα στο ματι και ρωτησει:
-Ποιος ειναι?
-Ρε φιλε sorry κ’ολας για την ενοχλιση αλλα μηπως μπορεις να κατεβεις λιγο να με σπρωξεις?
-Πας καλα ρε?Αι στο διολο βραδυατικα!
Μετα απο λιγο παλι τα ιδια:
-Ελα ρε φιλε ειναι αναγκη τωρα σε παρακαλω
-Δε με νοιαζει να πας να βρεις αλλον μαλακα!
Παει να πεσει να ξανακοιμηθει και τον αρχιζει η γυναικα του στη μουρμουρα:
-Ρε αντρα κριμα ειναι να ταλαιπωρηθει τωρα ο ανθρωπος.Θα μπορουσε να ησουν εσυ στη θεση του.Αντε,μας ξεσηκωσε που μας ξεσηκωσε τραβα να βοηθησεις τον καημενο.
Ξερωντας οτι δε μπορει να ξεφυγει απο τη μιρλα της γυναικας του με τα χιλια ζορια, κατεβενει κατω.Κοιταει,ουτε ανθρωπος,ουτε αυτοκινητο.Ερημια.
-Αντε ρε μαλακα,που εισαι?Τζαμπα κατεβηκα κατω να σε βοηθησω?
-Εδω εδω,στις κουνιες!

:lol3: :lol3: :lol3: :lol: :lol: :lol: :stuck_out_tongue: :smiley: #-o

Παλιο, αλλα γαματο!!!:lol3:

αυτο μου θυμησε ενα αλλο…

ειναι 5 τα ξημερωματα σ’ενα σπιτι και χτυπαει το τηλεφωνο, ο αντρας νευριασμενος ξυπναει και το σηκωνει:
“ναι”? και του απαντανε: “μπορω και μιλαω”! αυτος λεει “τι”? και του απαντανε το ιδιο, τελικα το κλεινουνε.
την αλλη μερα παλι την ιδια ωρα ξαναχτυπαει το τηλεφωνο και παλι: “ποιος ειναι”? “μπορω και μιλαω”!
την αλλη μερα παλι το ιδιο σκηνικο, ωσπου την επομενη, οταν ξαναχτυπα και του ξαναλεει “μπορω και μιλαω”! αυτος του λεει “οκ ρε φιλε, κι’εγω μιλαω αλλα δεν παιρνω τον κοσμο στις 5 τα ξημερωματα για να του το πω”!
και του απανταει “ναι, αλλα εγω ειμαι αγελαδα”

Mιας και λεμε για παλια αυτο με το “αει γαμισου εσυ και ο γρυλος σου” το ξερετε? :lol:

Αυτο με την αγελαδα μου θυμησε ενα αλλο παλιο:

Ηταν ενας φαρμακοποιος και εμενε ακριβως πανω απο το φαρμακειο του. Το φαρμακειο σπανια εμενε ανοιχτο νυχτες.
Ενα βραδυ του χτυπαει κουδουνι ενας μεθυσμενος στις 3 η ωρα. Φωναζει ο φαρμακοποιος

  • Τι συμβαινει τετοια ωρα ??? απαντα ο μεθυσμενος
  • Μαστορα εχεις τζατζικι ???
  • Οχι δεν εχω αι σιχτηρ νυχτιατικα
    Μια ωρα μετα ξαναχτυπα ο μεθυσμενος
  • Μαστορα εχεις τζατζικι ???
  • Οχι δεν εχω ρε, να απς στο διαολο νυχτιατικα
    Μια ωρα μετα ξαναχτυπα ο μεθυσμενος και πεταγετε ο φαρμακοποιος και αρχιζει τα μπινελικια και απαντα ο μεθυσμενος
  • Το ξερω ρε μαστορα οτι δεν εχεις τζατζικι, για αυτο πηγα και σου εφερα!!!

:expressionless:

:lol3:

Παει ενας σ ενα φιλο του:

-Ρε συ Γιωργο,βλεπω πρασινες και κοκκινες βουλες.
-Κανα γιατρο ειδες ρε?
-Οχι,μονο πρασινες και κοκκινες βουλες.

:cold: :cold: :cold:

Ηταν ενας παραμυθατζης σε μια παρεα και μολις ειχαι αρχισει να τους λεει μια ιστορια.

  • Που λετε παιδια ειχα παει για κυνηγι στο δασος και ξαφνικα ξεπεταχτηκε μια αρκουδα μπροστα μου.Εγω τρομαξα και μου επεσε το οπλο ενω αυτη μου ορμηξε για να με κατασπαραξει και εκει που παλευαμε σωμα με σωμα τη γυρναω αναποδα και…
    Χτυπαει στη μεση της ιστοριας το κινητο του ενω τους αλλους της παρεας τους ειχαι φαει η αγωνια για να μαθουν τι ειχαι συμβει.
    Με το που κλεινει το κινητο του τον ρωτουν οι αλλοι
  • Και τι εγινε τελικα ρε Κωστα?
  • Που ειχαμε μεινει ρε παιδια?
  • Εκει που την ειχες γυρισει αναποδα και βρισκοσουν απο πανω της.
  • Α ναι.Και της ριχνω ενα πουτσο!
    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Το καταλαβατε?

Δυστυχως ναι.

Αυτό μου θύμισε “world’s funniest joke ever” των monty pythons!

Υποθέτω ότι είστε “jokeproofs”:

  • σκύλος μου δεν έχει μύτη.
  • κ πώς μυρίζει?
  • απαίσια.

:cold: :lol: :cold: :?

:lol: :lol: :lol:

Πραγματική επιστολή-απάντηση της Renault σε εξοργισμένο Ελληνα οδηγό της…

Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter
regarding the “arhidia kivotio” issue on Renault Megane
cars. Unfortunately, we were unable to find this term
(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: “gamo to aftokinito sas”, “valte to ston kolo sas” and “gamo tin kariola tin reno”.

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

:lol: :lol: :lol:

Το 'χω ξαναδεί, σπέρνει!!! :lol3:

[SIZE=“2”][SIZE=“1”]Eλπιζω να μην το εχει ποσταρει αλλος…
Τα σπαει.

ΣΑΣ ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΩ ΤΗΝ ΕΠΙΚΗ ΑΝΑΜΕΤΡΗΣΗ
ΑΝΑΜΕΣΑ?ΣΤΗΝ ΜΠΥΡΑ?ΚΑΙ…ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ…!!!

ΜΙΑ ΑΝΑΜΕΤΡΗΣΗ ΜΕ ΒΑΣΗ ΤΑ ΠΡΟΤΕΡΗΜΑΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΕΛΛΑΤΩΜΑΤΑ ΑΥΤΩΝ ΤΩΝ ΔΥΟ
ΤΟΣΟ ΑΓΑΠΗΜΕΝΩΝ ΣΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ ΠΡΑΓΜΑΤΩΝ.

ΑΡΧΙΖΕΙ Η ΣΥΓΚΡΙΣΗ…

----Η ΜΠΥΡΑ ΕΊΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΜΟΥΣΚΕΜΑ

ΓΙΑ ΝΑ ΜΟΥΣΚΕΨΕΙΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΟΧΘΗΣΕΙΣ

1 ΠΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!
ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
1 - 0

----Η ΜΠΥΡΑ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΖΕΣΤΗ
ΕΙΝΑΙ ΧΑΛΙΑ!!

1 ΠΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ!!!
ΙΣΟΦΑΡΙΣΗ!
ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
1 - 1

---- ΜΙΑ ΠΑΓΩΜΕΝΗ ΜΠΥΡΑ
ΣΕ ΙΚΑΝΟΠΟΙΕΙ?

1 ΠΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!!!
ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 1

----ΑΝ ΒΡΕΙΣ ΤΡΙΧΑ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΜΠΥΡΑ
ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΞΕΡΑΣΕΙΣ?

ΠΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ!!!
ΞΑΝΑΙΣΟΦΑΡΙΖΕΙ!
ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 2

----ΑΝ ΓΥΡΙΣΕΙΣ ΣΠΙΤΙ ΜΥΡΙΖΟΝΤΑΣ ΜΠΥΡΑ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΣΕ ΜΠΙΝΕΛΙΚΩΝΕΙ.
ΑΝ ΓΥΡΙΣΕΙΣ ΜΥΡΙΖΟΝΤΑΣ ΓΚΟΜΕΝΗΛΑ, ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΠΑΡΑΤΗΣΕΙ.

ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΟΝΤΟ
(ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΠΕΡΙΠΤΩΣΕΙΣ ΕΙΝΑΙ @@@@ ΤΑ?)

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 2

----ΜΕ ΔΕΚΑ ΜΠΥΡΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΟΔΗΓΗΣΕΙΣ.
ΜΕ ΔΕΚΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΟΔΗΓΗΣΕΙΣ?!

ΦΥΣΙΚΑ Ο ΠΟΝΤΟΣ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 3

----ΑΝ ΧΤΥΠΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΜΠΥΡΑ ΣΕ ΕΝΑ ΜΠΑΡ ΓΕΜΑΤΟ ΑΝΤΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ
ΑΝ ΧΤΥΠΗΣΕΙΣ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΤΟ ΙΔΙΟ ΜΠΑΡ ΕΙΣΑΙ ΘΕΟΣ!!!

ΦΥΣΙΚΑ Ο ΠΟΝΤΟΣ ΠΑΛΙ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ!
ΠΡΟΒΑΔΙΣΜΑ ΔΥΟ ΠΟΝΤΩΝ!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 4

----ΑΝ Ο ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ ΜΥΡΙΣΕΙ ΠΑΝΩ ΣΟΥ ΜΠΥΡΑ, ΜΑΛΛΟΝ ΘΑ ΣΕ ΓΡΑΨΕΙ
ΑΝ ΜΥΡΙΣΕΙ ΓΚΟΜΕΝΗΛΑ, ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΚΕΡΑΣΕΙ ΜΠΥΡΑ!!!

ΠΑΛΙ Ο ΠΟΝΤΟΣ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ!!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
2 - 5

----ΟΣΟ ΠΙΟ ΜΕΣΤΩΜΕΝΗ Η ΜΠΥΡΑ ΤΟΣΟ ΚΑΛΥΤΕΡΗ!!!

ΠΟΝΤΟΣ ΣΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!!
ΜΕΙΩΝΕΙ ΤΟ ΣΚΟΡ

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
3 - 5

----ΑΝ ΠΙΕΙΣ ΜΠΥΡΑ ΦΟΡΩΝΤΑΣ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΔΙΑΦΟΡΑ!!!

ΠΟΝΤΟΣ ΣΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!!
ΜΕΙΩΝΕΙ ΞΑΝΑ

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
4 - 5

----ΠΟΛΛΕΣ ΜΠΥΡΕΣ ΣΕ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΔΕΙΣ UFO ΣΤΟΝ ΟΥΡΑΝΟ
ΠΟΛΛΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΕ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΔΕΙΣ ΤΟΝ ΘΕΟ!!!

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΧΤΥΠΑΕΙ ΞΑΝΑ!!ΚΙ ΑΛΛΟΣ ΠΟΝΤΟΣ!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
4 - 6

----ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ ΝΑ ΑΝΑΡΩΤΙΕΣΑΙ ΠΩΣ ΘΑ ΕΙΝΑΙ Η ΕΠΟΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ.ΑΝ
ΑΝΑΡΩΤΙΕΣΑΙ ΟΜΩΣ ΠΩΣ ΘΑ ΕΙΝΑΙ Η ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΠΥΡΑ, ΤΟΤΕ ΕΙΣΑΙ ΑΛΚΟΟΛΙΚΟΣ

ΠΟΝΤΟΣ ΣΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
4 - 7

----ΤΟ ΝΑ ΒΓΑΖΕΙΣ ΤΗΝ ΕΤΙΚΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΜΠΟΥΚΑΛΙ ΜΠΥΡΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΤΙΚΟ.
ΤΟ ΝΑ ΒΓΑΖΕΙΣ ΟΜΩΣ ΤΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΑΠΟ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ
ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΤΙΚΟ!!!

ΜΠΥΡΑ! ΓΥΝΑΙΚΑ!DOUBLE SCORE!!!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
4 - 8

----Η ΜΠΥΡΑ ΦΟΡΟΛΟΓΕΙΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΚΡΑΤΟΣ.

ΠΑΛΙ ΠΟΝΤΟΣ.Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΔΕΝ ΠΙΑΝΕΤΑΙ…

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
4 - 9

----ΑΝ ΧΤΥΠΗΣΕΙΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΜΠΥΡΑ, Η ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΗ ΔΕΝ ΤΣΑΤΙΖΕΤΑΙ.

ΜΕΙΩΝΕΙ Η ΜΠΥΡΑ.

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
5 - 9

----ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ ΠΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΗΝ
ΜΠΥΡΑ?

ΑΝΤΕΠΙΘΕΣΗ ΤΗΣ ΜΠΥΡΑΣ!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
6 - 9

----ΑΝ ΚΟΥΝΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΜΠΥΡΑ ΚΑΙ ΑΦΡΙΣΕΙ, ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΗΡΕΜΕΙ ΑΠΟ ΜΟΝΗ
ΤΗΣ?

ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΙ ΦΟΡΑ Η ΜΠΥΡΑ!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
7 - 9

----ΞΑΝΘΙΑ, ΚΟΚΚΙΝΗ, ΜΑΥΡΗ, ΣΚΟΥΡΗ?
ΑΝΑ ΠΑΣΑ ΣΤΙΓΜΗ ΔΙΑΛΕΓΕΙΣ ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ ΠΟΥ ΓΟΥΣΤΑΡΕΙΣ!

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΝΟΙΩΘΕΙ ΤΗΝ ΑΝΑΣΑ ΤΗΣ ΜΠΥΡΑΣ ΚΟΝΤΑ!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
8 - 9

----Η ΜΠΥΡΑ ΞΕΡΕΙΣ ΑΚΡΙΒΩΣ ΠΟΣΑ ΛΕΦΤΑ ΘΑ ΣΟΥ ΚΟΣΤΙΣΕΙ!

ΝΑΙ!! ΙΣΤΟΡΙΚΗ ΙΣΟΦΑΡΗΣΗ!ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ COME BACK

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
9 - 9

ΟΛΑ ΘΑ ΚΡΙΘΟΥΝ ΣΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΣΗΜΕΙΟ …

----Η ΜΠΥΡΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΗΤΕΡΑ!!(ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΑΤΟ)!!

ΝΑΙ!!! ΝΑΙ!!! ΝΑΙ!!!ΓΚΟΛ ΣΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΛΕΠΤΟ!!!

ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
10 - 9

ΛΗΞΗ ΑΓΩΝΑ

ΤΕΛΙΚΟ ΣΚΟΡ! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ
10 - 9

ΜΕΓΑΛΗ ΝΙΚΗΤΡΙΑ…Η ΜΠΥΡΑ!!!
Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΧΑΝΕΙ…

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ:ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΤΣΑΤΙΖΕΣΑΙ ΚΑΙ
ΑΜΦΙΣΒΗΤΕΙΣ ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ?.
ΜΑΘΕ ΠΩΣ ΑΝ ΕΧΑΝΕ Η ΜΠΥΡΑ, ΔΕΝ ΘΑ ΕΚΑΝΕ ΠΟΤΕ ΕΤΣΙ?..

ΑΛΛΟΣ ΕΝΑΣ ΠΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!!![/SIZE][/SIZE]

:lol: :lol: :lol: :lol:το υστερόγραφο όλα τα λεφτά