-Τι είναι μαύρο,κι αν πέσει απ’ το δέντρο,σου χαλάει η τηλεόραση?
-Η τηλεόραση
Πανε τα στρουμφακια εκδρομη στο δασος. Μπροστα ο μπαρμπα-στρουμφ, πισω τα υπολοιπα. Μετα απο πολυ ώρα περπατημα, φωνάζει η στρουμφίτα:
-Είναι μακρια μπαρμπα-στρουμφ;
[SPOILER]-Και χοντρη…
[/SPOILER]
και…
Είναι λοιπόν ένας τύπος ο οποίος μία ζωή κουβαλάει ποτά σε κάβα. Κάποια στιγμή και ενώ έχει κάνει γερό κομποδεμα, αποφασίζει να πάει να κάνει την δική του επιχείρηση η οποία φυσικά θα ήταν κάβα. Ψάχνει λοιπόν ενα μέρος που να μην υπάρχει άλλη κάβα και βρίσκει ένα απομονομένο χωριουδάκι στούς πρόποδες του Βεζούβιου. Πάει εκεί και ξεκινάει να χτίζει την κάβα των ονεείρων του. Οι χωρικοί του λέγανε ομως πως κάθε σεπτέμβρη σκάει το ηφαίστειο και τα καίει όλα, και πως ο κόπος του θα πήγαινε στράφι. Ετσι ο τύπος έπρεπε να βρεί μία λύση. Οπότε σκάβει ένα γιόμα κάτω απο την κάβα για να περάσει η λάβα κάτω απο το κτήριο του χώρίς να του κάψει τίποτα. Έτσι και έγινε. Σκάει το ηφαίστειο, περνάει η λάβα απο το γιόμα, και η κάβα μένει ανέγκιχτη. Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;
[SPOILER]ΓΙΟΜΑ ΛΑΒΑ ΑΝΤΕΡ ΚΑΒΑ
[/SPOILER]
και…
-Κοιμησου βρε παιδάκι μου πια.
-Κάτσε ρε μάνα είναι στο σημείο που ο Φροντο παει με το δαχτυλίδι στην Μορντορ.
-Εσυ να δω ποτέ θα παντρευτεις.
και…
Περιχαρής ο τύπος γυρίζει σπίτι και λέει στην κοπέλα του:
- Αγάπη, μάντεψε…πήρα προφυλακτικά με ιδιαίτερες γεύσεις! Ψήνεσαι να σβήσουμε τα φώτα, να βάζω, να δοκιμάζεις και να μου λες τι γεύση είναι;
- Ααααχ ναι αγάπη μου!! απαντάει η κοπέλα και σβήνει το φως…
Ξεκινάει λοιπόν και κάνει “μμμμμ…κεφαλοτύρι…!!!”
-όχι περίμενε, δεν το έχω βάλει ακόμα…
Γιόμα λάβα άντερ κάβα από τα καλύτερα που έχω ακούσει εδώ και χρόνια.
το πρώτο και το τρίτο κλασσικά. Τα άλλα δύο γάμησαν :lol::lol::lol:
λεγεται “αιδοίο” γιατί όποια γυναίκα και να ρωτήσεις με ποσους εχει πάρει σου λέει “Εεεε… δυο”.
χαχα γαμησαν του παξ
Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και κάθεται μπροστά από τον μπάρμαν:
- Ένα ουίσκι πορτοκάλι παρακαλώ
- Ουίσκι με πορτοκάλι; Σίγουρα;;; (ρωτάει σαστισμένος ο μπάρμαν)
- Ναι μεγάλε, ένα ουίσκι πορτοκάλι.
Τι να κάνει ο μπάρμαν, του το βάζει. Κάνει μια ο τύπος και το πίνει μονορούφι. Εκει που τον κοιτάει ο μπάρμαν, σηκώνεται ο τύπος και ανεβαίνει πάνω στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει προς τον τοίχο, συνεχίζει να περπατάει κάθετα στον τοίχο και συνεχίζει να περπατάει κανονικά και στο ταβάνι. Κάνει έναν κύκλο και κάθεται πάλι στην θέση του. - Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι.
Ο μπάρμαν έχει μείνει σαστισμένος, του βάζει πάλι ουίσκι πορτοκάλι, το πίνει πάλι μονορούφι ο τύπος, ξανασηκώνεται, ανεβαίνει στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει (από την άλλη πλευρά αυτή τη φορά) προς τον τοίχο, περπατάει κάθετα στον τοίχο, συνεχίζει να περπατάει κανονικά στο ταβάνι και αφού κάνει έναν κύκλο πάλι πάει και κάθεται στην θέση του. - Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι!
Τα έχει δει όλα κωλυόμενα ο μπάρμαν. Έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό και δεν συμμαζεύεται.
Όσο έφτιαχνε το ποτό δεν μπορεί να συγκρατήσει άλλο τις σκέψεις του και του λεει: - Ρε φιλε να σε ρωτησω κατι?
- Ρωτα με, του λεει ο αλλος
- Μα καλα, πως το πίνεις αυτό το πράγμα…;;;
…:lol::lol::lol:αυτό ακριβώς…έλιωσα:):!:
[I][COLOR=“DimGray”]Εορτές τώρα και σας ελυπήθηκα και είπα να κατουρήσω δύο μικρά[/COLOR][/I]:
"Ένας άνθρωπος παρουσιάζεται στο αφεντικό ενός μεγάλου τσίρκου.
-[I]Έχω ένα και γαμώ τα σόου!
-Γαμώ τα σόου ε; Τι’ναι…;
-Λέω είναι και γαμώ…
-Κατάλαβα. Κατάλαβα. Λοιπόν, τι’ναι το νούμερο;
-Θα σας εξηγήσω. Αλλά μια στιγμή να φέρω τα πραγματά μου[/I].
Σε λίγο επιστρέφει κρατώντας μια μεγάλη βαλίτσα. Από μέσα βγάζει μια μαρμαρένια
πλάκα, ένα σφυρί και ένα ξύλινο κουτί με περίτεχνο διάκοσμο.
-[I]Κοιτάξτε[/I], λέει, [I]τι γαμώ παράσταση θα δώσω:βάζω αυτή τη πλάκα πάνω στο κεφάλι μου
και ο βοηθός μου παίρνει το σφυρί και τη χτυπά και τη σπάζει πάνω στο κεφάλι μου!
-Ααααα!! Σαν Μασίστας δηλαδή…Επικίνδυνο είναι. Καλό. Και το ξύλινο κουτί, τι έχει μέσα;
-Ασπιρίνες…[/I]
[B][U]ΑΓΓΕΛΙΑ[/U][/B]:
<<Κύριος ανάπηρος, που του λείπει το δεξί πόδι, ζητεί να γνωρίσει ευκατάστατον κύριον ανάπηρον που να του λείπει το αριστερό πόδι, ώστε να αγοράζουν μαζί παπούτσια, νούμερο 45.>>
:lol:
Πρώτη προσπάθεια στον αστερισμό των δήθεν και από εμένα…
[SPOILER]Ήταν ο Σάκης και ο Τάκης λοιπόν, και μέσα στις γιορτές των Χριστουγέννων είχαν όρεξη για τρελές κραιπάλες και για πιπίνια κλπ. Οπότε αποφασίζουν να πάνε να τα σπάσουνε σε έναν πασίγνωστο Έλληνα pop star, showman, κουκλί κλπ όπου η παρουσία πιπινιών θα ήταν εγγυημένη. Παίρνουν τηλέφωνο στο μαγαζί, κλείνουν πρώτο τραπέζι πίστα, ντύνονται σινιέ και πάνε έτοιμοι για όλα. Ε, βγαίνουν οι τραγουδιστές που ανοίγουν το πρόγραμμα και κατά τις 12 σβήνουν τα φώτα και βγαίνει το main act, με πληθώρα χορευτών και χορευτριών τριγύρω του. Τα πιπίνια αρχίζουν να τσιρίζουν και κοντεύουν να γκρεμίσουν το μαγαζί, και εκείνη τη στιγμή ο Τάκης παρατηρεί πως κατά τη διάρκεια των κομματιών οι χορευτές έσβηναν τσιγάρα πάνω στο κορμί του τραγουδιστή, πέταγαν επάνω του στάχτες, ακουμπούσαν τσιγάρα επάνω του, οπότε λέει στον Σάκη:
-Πω, ρε φίλε, τι φάση?
-Γιατί ρε, τι έγινε
-Είσαι χαζός ρε, εδώ κάνουν στον τραγουδιστή βασανιστήρια της Γκεστάπο. Τι σκατά χορευτικό είναι αυτό?
-Ε αφού είναι λογικό
[SPOILER]Βλέπουμε τον Τασάκη Ρουβά[/SPOILER][/SPOILER]
:cold::cold::cold:
:lol::lol:
Το βλέπεις να’ρχεται, αλλά έκλαψα, δεν άντεξα :lol:
Στο ιχθυοπωλείο .
- Γεια σας, θα ήθελα 3 πιράνχας.
- Να τα τυλίξω ή θα σας φάνε εδώ?
:lol::lol::lol:
[COLOR=“White”]bump.[/COLOR]
…:lol::lol::lol::):!:
-Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις αν δε θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
-Ρε γιατρέ όλο τα ίδια λες οταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις…
“Ο σκύλος μου όλη μέρα γλείφει κόκαλα … Έχει οστεο-πορωση”
“Με απέλυσαν από σερβιτόρο και τώρα δεν δίνω λογαριασμό σε κανέναν…”
“Αν η Πάολα είναι τυχερή, την πρωτοχρονιά της πέφτει το λουρί…”
“Όταν γεννήθηκα μου φέραν ένα κομπολοϊ, ένα ναργιλέ και ένα σουγιά. Ήταν οι τρεις μάγκες με τα δώρα.”
“Πλέον οι κοπέλες κάθονται κάθε βράδυ στο internet μόνες τους και περιμένουν τον e-ππότη…”
Δεν ξέρω ποια γνωρίζετε ήδη και ούτε με νοιάζει, εγώ γέλασα!!!
…κιεγώ:lol::lol::lol: :):!:
Μια ξανθιά αναρωτιέται τι είναι πιο κοντά, το Λονδίνο ή το φεγγάρι και ρωτά μια φίλη της.
Αυτή της απαντα:
-Helooooo!!Το Λονδίνο το βλέπεις απο εδώ ??
ΠΡΟΣΟΧΗ ΚΙΝΔΥΝΟΣ ΚΑΡΔΙΑΚΟΥ
Τι ειναι διαφανο και τρεχει στα λιβάδια ;;
Ενα κοπαδι τζάμια .