Συγνωμη ρε Bluezlick αλλα μαλλον στα blues τα καταφερνεις καλυτερα 
Δεν το πιασα…
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν
κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζε τα μπούτια του, τού προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και
ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμηστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ’ αυτή την
κατάσταση;
Και ο γιατρός¨:
-Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του
Συγνωμη ρε Bluezlick αλλα μαλλον στα blues τα καταφερνεις καλυτερα
Δεν το πιασα…[/quote]
roof = ρουφιανος
fire = φωτια
ο ιουδας που προδωσε τον κυριο…
τωρα καταλαβες?
Τον Κύριο;
Σε συνέδριο σεξολογίας ανεβαίνει στο βήμα ένας ιταλός, ο Μασταπιάνι Μασταφίνι, και λέει:
- Μετά από 15ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό μόριο κατά 10%…
Χειροκροτήματα, φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, χαμός τέλος πάντων στο ακροατήριο!Πετάγεται ένας χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει: - Συγνώμη κύριε Μασταπιάνι Μασταφίνι… Όταν λέτε 10%, τι εννοείτε;;; Στο μήκος ή στο πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο ιταλός, εμείς οι Ιταλοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο μήκος… Λίγο στο πλάτος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
Ανεβαίνει στο βήμα ένας γερμανός, ο Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, και λέει: - Μετά από 25ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό μόριο κατά 20%…
Χειροκροτήματα φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι ονομάστηκαν στο όνομα του Γερμανού ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη αργία στην Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν… Τέλος πάντων, τρελός χαμός στο ακροατήριο!
Πετάγεται ο χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει: - Συγνώμη κύριε Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, όταν λέτε 20%, τι εννοείτε;;; Μήκος;; Πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο επιστήμονας, εμείς οι Γερμανοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο πλάτος… Λίγο στο μήκος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
Ανεβαίνει στο βήμα κι ο Έλληνας, ο Παπαρδόπουλος, και λέει: - Μετά από 15νθήμερες έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να κάνουμε το αντρικό μόριο σαν καρπούζι…
Χειροκροτήματα φωτοβολίδες σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι ονομάστηκαν στο όνομα του Έλληνα ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη,αργία στην Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν, ματαιώθηκαν οί διαστημικές αποστολές, το Πατρινό καρναβάλι μεταφέρθηκε στο Πέρα Παλιοχώρι γενέτειρα του κ. Παπαρδόπουλου… Τέλος πάντων χαμός στο ακροατήριο!!!
Πετάγεται ο γνωστός χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει: - Συγνώμη κύριε Παπαρδόπουλε… Αλλά όταν λέτε σαν καρπούζι, τι εννοείτε;;; Στο μήκος ή στο πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο σεβάσμιος επιστήμονας, εμείς οι Έλληνες δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα ούτε στο μήκος ούτε στο πλάτος… Λίγο στη γεύση υστερούσαμε, αλλά το λύσαμε το πρόβλημα !!!
Μια κυρία επισκέπτεται τον γιατρό καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο.
-Λοιπόν, λέει ο γιατρός, μπορώ να σας κάνω το λίφτινγκ, αλλά θα πρέπει να έρθετε πάλι σε 6 μήνες για παρακολούθηση.
-Α! Όχι! Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω. Δεν θέλω να ξανάρθω.
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο και της απαντά:
-Υπάρχει μια νέα μέθοδος, σύμφωνα με την οποία τοποθετείται μια βίδα στο κεφάλι σας. Έτσι όποτε εμφανίζονται ρυτίδες, απλώς γυρίζεται λίγο την βίδα, η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται.
-Αυτό είναι, απαντά η κυρία. Ας το κάνουμε έτσι.
Μετά από 6 μήνες η κυρία ξαναεμφανίζεται στο γιατρό.
-Πως πάει η μέθοδος; Ρωτάει ο γιατρός.
-Χάλια! Απαντά η κυρία. Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ!
-Ποιο είναι το πρόβλημα; Ρωτάει ο γιατρός.
-Μα κοιτάξτε τις σακούλες κάτω από τα μάτια μου!
-Κυρία μου, αυτά δεν είναι σακούλες, είναι τα στήθη σας. Και αν δεν αφήσετε αυτή την βίδα ήσυχη, θα αποκτήσετε και μούσι!!!
Wich…το 2ο την παλεψε χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
οσο για το δικο σου Bluezlick μου το εξηγησαν οι αλλοι %χρονικο.εγψ χαλαρα ειμαι στοκος… τους αρεσε παρεπιπτοντως 
Και με την ευκαιρια ακουστε αστεια ιστορια…
Στο καφε που την εβγαζα καθε μερα 3 χρονια το αφεντικο ελεγε και καλα αστεια που ηταν απαραδεκτα…ετσι λεω και εγω μια μερα θα του την πω…ε παω αποφασισμενος να του πω το ‘‘αστειο’’ και μιλα στο τηλ.και λεω εγω,δε γαμ…ται θα το πω στη σερβιτορα.
παω και της λεω (για να πληρωσω)ενα πρασινο…μου λεει τι? μια πρασινη??
λεω οχι,ενα πρασινο,πως λεμε ενα καφε…με κοιτα περιεργα και γυριζει και η φιλη της που καθοταν στο μπαρ…και μου λεει…σιγα μη πληρωσεις και ροζ και γελαει…
και ο μανγκας ακουμπαω το χερι μου στο μπαρ ξεφυσαω και της κανω με ενα υποτιμητικο υφος…το ροζ δεν ειναι αστειο παρεπιπτοντως…και λεει σιγα η φιλη της διπλα που την ακουσα : τι λεει ο μλκας??? χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα
ΥΓ: δειτε το θεικο αστειο μο υστη σελ.5 8)
Camelspotter eisai apla AHDIAS._
θα συμφωνήσω…
Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον φύλαρχο.
Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους βιάσαμε, τους βαλσαμώσαμε… Τί να τους κάνω τώρα;
Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:
Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!
Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και τρύπες για να παρακολουθούν απ’ έξω ό,τι γίνεται μέσα και αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη με ένα σαπούνι μέσα και την γκομενάρα του χωριού.
Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται κι αρχίζει να τρώει σαν λύκος. Ε, στο τελευτάιο λεπτό πριν συμπληρωθέι η ώρα καθαρίζει και λίγο το πουκάμισό του με το σαπούνι. Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε ό,τι έκανε. Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά!
Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκόμενα. Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε ό,τι έκανε.
Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να έχουμε κάποιες δυνάμεις εεε και άμα μείνει και χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει στην γκομενάρα:
“Πλύντο μωρή!”. Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει το πουκάμισο…εεε και βλέποντας την έτσι σκυμμένη ο Έλληνας αρχίζει να την μπαλαμουτιάζει και να της κάνει κόλπα. Πλένει λοιπόν η γκόμενα, την πηδάει ο Έλληνας και ταυτόχρονα αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει. Αυτό συνεχίστηκε για όλη την ώρα.
Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο που τον είδαν να τα κάνει όλα ταυτόχρονα τον ρωτούν γιατί έκανε ό,τι έκανε. Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό: “ΑΝ ΔΕ ΜΑΜΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ!!!”
Tι ειναι η Καθε αφισα των Aha σε ενα νησι για ενα ντετεκτιβ…
Αφισα στη(χιο)…χαχαχαχαχαχαχαχαχα
>>Ιδού πως κάθε είδος μεταλλά θα έσωζε την κλασσική πριγκίπισσα από
>>τον Δράκο:
>>
>>HEAVY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε μία Χάρλευ,
>>Σκοτώνει τον δράκο,
>>πίνει μερικές μπύρες και ***** την πριγκίπισσα
>>
>>GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει κάτι ακατανόητο
>>για περίπου 2 λεπτα και μετά φέυγει…
>>
>>EPIC METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει καβάλα σε ένα άσπρο
>>Μονόκερο, αποφεύγει
>>τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και κάνουν έρωτα μέσα σε ένα
>>μαγικό δάσος
>>
>>POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να χοροπηδάει
>>κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος στην
>>προσπάθεια του να
>>πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το
>>διπλανό χωριό,
>>στο τέλος παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Ο ήρωας φεύγει να βρει
>>άλλες
>>πριγκίπισσες.
>>
>>TRASH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και
>>***** την πριγκίπισσα. Απλά και γρήγορα.
>>
>>FOLK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει μαζί με μερικούς φίλους του
>>παίζοντας ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα και πολλά ακόμα παράξενα
>>όργανα,
>>ο δράκος αποκοιμάται (απο όλο αυτό τον χoρό). Ο πρωταγωνιστής
>>φεύγει
>>χωρίς την πριγκίπισσα
>>
>>VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα πολεμικό
>>καράβι, σκοτώνει
>>τον δράκο με το τρομερό του πέλεκυ, τον ψήνει και τον τρώει
>>πίνοντας κρασί από
>>τον κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι
>>θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν φύγει.
>>
>>DEATH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο, *****
>>την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει.
>>
>>BLACK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον
>>δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο… μετά σοδομίζει
>>την
>>πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία πριν την
>>σκοτώσει… υστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα.
>>
>>GORE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και
>>σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο, ***** την
>>πριγκίπισσα και την σκοτώνει… μετά ***** το νεκρό κορμί, ανοίγει
>>την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, ***** το πτώμα για τρίτη φορά,
>>το
>>καίει και μετά ***** ότι έχει απομείνει για μία τελευταία φορά.
>>
>>DOOM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, βλέπει το μέγεθος του
>>δράκου και
>>σκέφτεται ότι δεν θα τον νικήσει ποτέ, παθαίνει κατάθλιψη και
>>αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα και την πριγκίπισσα… και
>>είμαστε
>>όλοι καταδικασμένοι
>>
>>PROGRESSIVE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με το όργανο της
>>επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο για 26 λεπτά, ο δράκος
>>αυτοκτονεί από βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής πάει στο δωμάτιο της
>>πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ακόμα ένα solo με όλες
>>τις
>>τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο… η πριγκίπισσα αποδρά και
>>τώρα ψάχνει τον Heavy Metal πρωταγωνιστή.
>>
>>GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την
>>εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το
>>μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο με ένα
>>πανέμορφο λιλά χρώμα.
>>
>>INDUSTRIAL METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο
>>παλτό, κάνει
>>χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των
>>θαυμάτων από
>>τους φρουρούς ασφαλείας.
>>
>>CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει από την
>>εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον δράκο για το
>>πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σε
>>αυτόν.
>>Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί. Όταν η
>>πριγκίπισσα προσπαθεί να “ευχαριστήσει” τον ήρωα της απαντάει ότι
>>δεν
>>κάνει σεξ πριν τον γάμο.
>>
>>TECH METAL: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff
>>αλλάζοντας
>>ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει
>>μία
>>αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό
>>εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική
>>σχολή
>>για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.
>>
>>SPEED METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα,
>>φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του κάστρου, ο
>>δράκος
>>πεθαίνει απο τα γέλια.
>>
looooooooooooooooooooooooooooooooooooool
F-O-V-E-R-O! =D>
Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο Χάρης Ρώμας; Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα
Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά; Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ
Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα; Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη
Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό; Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πού**ας και πορτοκαλιού; Ε, φάε και κανα πορτοκάλι να μάθεις
Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα; Η μονή ταρίφα
Ποια είναι η πιο μαλ***α δουλειά; Κομπάρσος σε τσόντα
Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν; Η μονωτική
Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο; Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα
Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; ΔρακουΜελ Γκίμπσον
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης
Πως λέγεται στα αρχαία η φράση ‘ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ’; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; Κώστας Δημητροπαναγιώτης
Πως μπορείς να κάνεις ένα μαλ**α να περιμένει 24 ώρες; Θα σου πω αύριο
Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια; Ξυρίζει τα πόδια του
Σε τι μοιάζουν η πουτάνες και οι οδοντογιατροί; Χρεώνουν 20.000 την τρύπα
Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας; Κότα με κράνος
Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού; Τραγελαφικό θάνατο
Τι είδε η Στρουμφίτα όταν μπήκε στο χαμάμ των στρούμφ; Πούτσες μπλε
Τι είναι 603 μπαλάκια; Ο Λεωνίδας οι 300 του Λεωνίδα και το αρχ**ι ο εφιάλτης που τους κάρφωσε
Τι είναι αυτό που μπαίνει προς τα εμπρός, βγαίνει μαζεμένο με την όπισθεν και αρχίζει από “Π”; Ο Περιπτεράς
Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κώλο της ¶ννας Βίσση; Παντού υπάρχει ένας Μύθος
Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια; Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής
Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ’ έναν άλλο; Ξύνει τ’ αρχ**ια του
Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού; Αποτοξίνωση
Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα; Ο σουβλατζής με την απόχη
Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο. Α .Ε .Δ ; Όταν Αποτύχεις Έλα Δώ
Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο; Της που**νας το κάγκελο
Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια!
Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Η φαπαρούνα!
Πώς λένε την κόλλα που βήχει; γκούχου!
Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε!
Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη!
Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο!
Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος!
Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; Μίτσιγκαν!
Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο!
Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας!
Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού!
Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο; Γιο-γιόκ!
Πώς λέγεται ο εύζωνας gay; Πουστανελάς!
Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο ; Ο
τσιγκουίνος!
Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες; Ζηλοτέιπ!
Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο; Ο Ροζ-Πάρνηθας!
Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα; Το λιοντάρι-
ντάρι-ντάρι-ντάρι!
Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα; Σπουργυφτάκι!
Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς; Μύγα-Μις!
Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση “ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ”; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ!
Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; (όχι ρε παιδιά τον γκαντέμη στο
club…) Κώστας Δημητροπαναγιώτης!
Πώς λέγεται ο Ισπανός καλαθοσφαιριστής; Χυ! μένες Γαβάθες.
Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι.
Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα; Ταμίλα Παζάρεβα.
Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής; Μεσούτ Ταβάζ.
Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου.
Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος; Ταυτιάνα Σούκοβα.
Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ.
Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ; Κάρλος Εχωμπάρ.
Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης; Σαντηνίστα Πούχω.
Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός; Κόβει Καδρόνι.
Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενοι!
Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας.
Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα; Τσικι τσικι φτου!
Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη; Κουβερ-λί!
Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που-λί!
Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο!
Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα!
Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ’ αγγλικά; mthrf**k*r!
Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών; Κλέβουμε 2 αυγά…
Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια!
Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το
φίδι και όχι το μήλο!
Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush; BOUSHSTOPEDA!!
Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες
που βρίσκονται σ’ αυτό;
Υπό-δεκα-νέας!
Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν;
Εκτελεστέτ.
Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος; Βασιλόπιτα!
Πως λέγεται ο παίχτης του ΠΑΟ που γίνεται συνέχεια ρεζίλι; Μποντιρόμπα.
Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο; Θερμοσίφουνας!
Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ; Σκυ-Λι!
Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα; Θασουσύρω Τοκασόνι!
Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά; Πυροσκί.
Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη; Freeτέζα.
Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη; Βο-Λη.
Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά
δεν πηδάει; Κότα!
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας.
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης.
Πώς λέγονται οι Spicy Girls στα Τούρκικα; Μπαχάρ χανούμ!
Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο; Τακουμπάν!
Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης; Οκαι Δεμασάω.
Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά; Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου; Χοιρο-παίδες.
Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα; Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούνσεφτέ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα; Εμπριμέ κουνούπ!
Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία; Καίκ καυγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων; Παπί Χαβούζ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη; Σακάτ Μπαξίς.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα; Γης-Μαδιάμ κεφτέ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το υποβρύχιο; Μπουρμπουλίθρ παπόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το τανκ; Τσαμπουκά Τουτού.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος; Τεφτέρ Τσογλάν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας; Μερεμέτ Μπαγαπόντ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο; Τζερτζελέ Μαραφέτ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η βέρα; Μπουνταλά Χαλκά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος; Πατσά Ντοκτόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά; Σιχτήρ Χανούμ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός; Ζαρζαβάτ Πασά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η γεροντοκόρη; Αχ Βαχ Τσουτσούν Γιοκ.
Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες; Η βολική αρκούδα.
Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα; Βλαχονησίδα.
Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο; Ένας αγγουραίος!
Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει; Η χελώνα
χαιρέτα-χαιρέτα!
Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς; Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον
επόμενο σεισμό!
Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic; Βλέπουν μέρη που δεν
πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; Σαπουνόπερα.
Πώς λέγεται στα Γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας; Τυριτς!
Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο; Ξάπλας Κοκαλιέρος!
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν.
Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο; Tσογλάν αγά.
Πώς λένε οι Θεσσαλονικιοί την τούρτα; Μπουγάτσα με κεριά!
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν…
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα.
Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός; Απομινάρας!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί!
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ.
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσσάναμα.
Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός; Dr. Alban
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA? From Auswitsch.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός; Στοΐκα Δούλευα!
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; Χρωμοσαμπουάν.
Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα; Ξετρίχ Ματσούκ.
Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα; Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα; Αλάχ πι-πι!
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασαμέντες!
Πως λεγονται τα βαρελια που βγαζουν καπνο?? …καρελια
πως λεγονται τα βελη που πηγαινουν με ροδες και μετα απο μια μερα σκληραινουν…καρβελη τωρα μου’ρθε χαχχαχαχαχχαχαχαχαχαχα
http://www.rocking.gr/forumt-57-days0-order-32.php
Το καλυτερο ανεκδοτο EVER!!! (το δικο μου φυσικα… )
camelspotter εισαι καμενος…
πως λεγετε ο αορατος σκυλος? κανις !!!
O Ναυαγός
Ήταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυο χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια…;
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα. - Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μία άλλη τσέπη της στολής και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί. [color=red]Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής: - Και δεν μου λες παίδαρε. Aπό πότε έχεις να… διασκεδάσεις πραγματικά;- [/color]
-Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελαθώ!!.
:lol: :lol:
Σε πολλούς ανθρώπους τυγχάνει,όταν τους δείχνουν το ΦΕΓΓΑΡΙ και κοιτάνε το δάκτυλο…
Θέλω τον συνδυασμό epic & heavy πρίγκιπα, γίνεται?
Θελω τον συνδυασμο για το χρηματοκιβωτιο μιας τραπεζας, γινεται;
Το χρηματοκιβώτιο ή τον πρίγκιπα?